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第八十九篇 有正常人性起碼該具備什麼

一般人如果把一個人當小孩,除了看外表長相小以外,長期相處特別熟悉了還拿他當小孩是因為什麼?看你這人做事、說話沒有分量,不成熟,所以他就總拿你當小孩。總拿你當小孩,這是別人做的事,別人怎麼對待你那沒辦法,這肯定是你自身有毛病,這是自身造成的,不是外界誰強加給你的。自身造成的主要是因為什麼?一方面人性不成熟,還有一方面,你會不會操心哪?(不會,覺得自己很多時候沒心。)沒心,不會操心,這是實話。你得學著操心。有的人二十幾歲,別人都器重他,他說一句話別人都能聽進去然後琢磨琢磨,你看看人家怎麼做,人家怎麼活。二十五六歲了說話沒人器重,人還拿你當小孩,這就是人性有問題呀!這麼大歲數的人父母總拿他當小孩,一般人有尊嚴的都不願意,「總拿我當小孩,我都多大了,還嘮嘮叨叨說這些事。我又不缺心眼,我長大了,我懂事了,這些事我都懂,不用你說」,父母這樣對他他都不願意,何況外人哪。

人成熟的表現是什麼?做事、說話、行事、為人有幾個特徵,你得抓住,你得知道,你按照這幾個方向去做,人就會器重你了。不是讓你學裝大人,裝是裝不來的,你得學著操心,像大人一樣做事,另外心裡得有正事。人心裡一有正事,一想做正事,他對有些事就有負擔了;一有負擔,他再做事,他的觀點、他說出的話就正經了。什麼叫正經呢?就是他心裡裝著正事,這個事已經扎在他心裡了,這個事一出或者一臨到這類事,他說出來的話就有分量,不是冒冒失失像小孩似的冒出一句話,別人一聽他說的話,覺得在理,他心裡有譜,就器重他。一般大人說話的時候,小孩聽到一句,然後冒出一句話來,大人會對小孩說什麼,知不知道?(大人說話小孩別插嘴。)這是一個,還有「玩去,大人的事小孩不懂」,是不是這麼回事?你是成年人了,你總不會操心,也不操心,也不往正事上悟,也不往正事上夠,那大人說話你能夠得上嗎?多數時候大人、成人在那兒交談、辦正事的時候,你在做什麼呢?你是不是覺得沒自己的事了,又該放空了,要不就玩會兒或者歇會兒?這不就麻煩嘛!這樣你能得著東西嗎?心裡總不裝正事,總不往正事上夠,這能辦成正事嗎?所以說,你要想做人有尊嚴,讓人器重,讓人拿你當成熟的人對待,你得知道自己怎麼活、怎麼做、做哪些事能達到這個效果。你聽大人、正經人或者辦正事的人都議論哪些事,他們心裡都想哪些事,你得琢磨,得學。心總閒著,腦袋總放空,或者總覺得自己無所事事,總找不到自己的位置,這就麻煩。二十五六歲了別人還拿你當小孩,這活著多難受啊!眨眼工夫就三十歲了,人還總拿你當小孩這是好事嗎?(壞事。)什麼壞事啊?(活得沒有尊嚴。)關鍵是人總拿你當小孩,時間長了你習以為常了,不覺得是回事,把你自己也誤導了,你真拿自己當小孩了,那你還能務點正業嗎?能成熟嗎?

那怎麼能擺脫這種狀態呢?同樣的年齡,別人對你太照顧了,這是怎麼造成的?小孩五六歲,大人幫著洗衣服,給餵飯,到十來歲了父母還追著餵飯,這是怎麼回事啊?這是誰有問題呀?這肯定不是父母缺心眼,這孩子可能有殘障。被人關心可以,但是到成年了總被人照顧,這是麻煩的事啊!挺大年齡了自己都照顧不了自己,不會獨立生活,別人總替你上火,父母總替你擔心,這不是半個人嗎?半個人怎麼生活呀?總也長不大,這是缺陷,這是毛病啊!這倒不涉及性情怎麼樣,這就是個人的追求、活法有問題,有些觀點有問題。你心裡得裝正事,務正業,不一定非得要辦大事,但是你心裡得裝正事,學著操心,多為別人考慮,多幫助別人,或者有些事知道吃苦,有難處知道克服、知道自己解決,然後得學著跟大人、成人交往,說話,交心,學著跟成人辦事。這是不是慢慢就成熟了?得學東西呀!整天無所事事,三個飽一個倒,自己手中這點活兒做完就算交代了,完成任務了,這個情形是不是得改變哪?你們很多時候是不是處於這種狀態啊?(是。)處於這種狀態能長進快嗎?什麼事都那麼消極,那麼被動,總得有人趕著,拽著,這不就麻煩了嘛!幾年也看不見一點長進,幾年也看不見一點變化。一看見大人要說話了,心裡就害怕,嚇得像老鼠似的,哪兒有洞往哪兒鑽,不敢跟大人照面,不敢跟大人說話,一說話眼睛都不知看哪兒,手也不知放哪兒。一看見小孩,樂了,覺得好玩,就跟小孩玩,跟小孩說話,盡說些小孩話,盡辦小孩事。這都是幼稚、不成熟的表現。

人成熟長大不容易,有些東西得克服。有些時候是人膽小怯懦,有些時候是因為人放縱自己,不願意學東西,懶惰,覺得:「這樣活著挺好,自由自在的,總那麼累幹什麼呀?總要務正業,總要成熟,總要長大,長大有什麼好?長大了擔擔子受累呀!什麼也不用學,就眼前手邊這點活兒做完挺好。」這麼糊弄著過,一眨眼三五年過去了,人說:「信神得點什麼了?」「能盡好本分了。」「真的能盡好本分了嗎?那說說你這幾年盡本分的經歷吧。」「沒什麼,就是好好盡本分,別偷懶,別耍滑,讓做什麼就做什麼,挨對付不消極。」「難過、消極的時候怎麼辦哪?」「禱告神哪!」「禱告神有沒有什麼特殊經歷呀?」「就是有事禱告神,禱告完了就好了,心情好了就行了。」這是不是都是最浮皮潦草的話?如果總是這點經歷,這是不是就沒長大、不成熟啊?你們是不是都處於這種情形啊?總處於這種情形,根源在哪兒知不知道?

你們現在能不能說點大人話?跟大人會不會交心?你知不知道什麼叫交心?(說心裡話。)除了心裡話還有什麼?(就是在現實生活當中臨到一些困難、難處、事情,都互相交通交通。)那沒那麼多話怎麼辦哪?(那就不說話了。)那就沒話了,你們就不會交心。我跟你們說說,什麼叫交心。有時候大人心裡的話其實比小孩多多了,那為什麼這些話就不跟小孩說呢?(小孩不懂。)其實小孩真的不懂嗎?小孩哪些表現讓大人有這樣的錯覺?多數時候大人跟小孩說點大人話,說點正事,一看小孩沒反應,不搭理,不感興趣,再不就玩遊戲或者做自己的事去了,大人就認為他太小聽不懂,就不跟他說了。這一來二去,大人一看見小孩就沒話,要不就跟小孩說「吃吧」,「喝吧」,「今天想吃什麼,媽給你做」,「你得聽話,得學好,別學壞呀」,「別打遊戲,少看電腦啊,要不眼睛近視了」,「晚上早點睡,早上早點起」,「吃東西別挑食啊」,「得多鍛煉哪」,「玩的時候找好小孩玩,見到大人得有禮貌啊」,頂多說這些。就這些嘴邊的口頭禪、嘮叨並不是交心。說這些小孩能願意聽嗎?大人說這些話沒正事小孩也不願意聽。他總把小孩壓著,管著,當手裡的布娃娃一樣總捧著,抱著,小孩就不願意聽。一方面,大人不會交心,另一方面,小孩在大人說正事的時候表現得特別地不配合,不積極,這樣兩者之間的關係就比較疏遠。小孩說:「我跟我父母總也沒話。」父母就說:「這孩子不像以前了,長大了,心裡想什麼我也不知道,總也不跟我說真心話,一回來往電腦前一坐,就跟咱沒話。」孩子是倔頭,父母也是倔頭,都不會說話交心,這是不是正常人性啊?(不是。)這是什麼問題呀?是誰的毛病啊?大人有問題,把小孩帶壞了,小孩不愛聽;小孩不乖,叛逆,把大人惹急了,煩了,不願意跟他說了。是不是單方面的毛病?(雙方都有問題。)哎,雙方都有問題,人性都不正常,所以交心這事就產生不了。

父母把孩子從小拉扯大,一直嘮叨,一直照顧,在父母眼裡,他那個時間觀念是什麼呢?不管二十年、三十年,他還是像孩子剛生下來時一樣對待孩子,態度一直沒變。其實孩子早就長大了,思想、心態、見識、觀點這些他早就建立了,早就有了,但是大人總意識不到這個事,總趕不上這個速度,他就總把孩子當剛出生那樣跟他對話、交往。那小孩有什麼問題呀?父母一嘮叨他就不願意,就不靠近,躲著,「不嘮叨才好呢,沒人嘮叨才好呢,自由自在的。」他就不會交心,不會找機會說說心裡話,讓父母對他有了解,知道他需要什麼,知道他心裡在想什麼,想的東西有沒有問題,有沒有偏謬,這樣想下去做出事來會不會出什麼問題,他就憋著不說,不會談心,結果兩代人就這麼僵持著。這麼僵持著能產生聊天嗎?多數人都是在這樣的環境裡長大的,心裡憋屈啊,從父母那兒得不到任何的呵護與心靈澆灌、心靈扶持。包括你們信神,父母都說什麼?教育什麼?「好好信哪,再不好好信你就進不了國度,以後媽進國度了你被撇下了,多可憐哪!你得聽媽的話,媽是為你好。聖經裡不是說了嘛,『兩個人在一個床上,要取去一個,撇下一個……兩個人在田裡,要取去一個,撇下一個』(路17:34、36),你可別成為被撇的,咱得一起進國度,得好好信神,神的話怎麼說咱都得聽」,是不是都這麼說啊?如果總說「我都是為你好,你還不聽我的」,是不是太簡單了。

那怎麼說才是會交心呢?你們得總結呀。話少不是好事,證明思想簡單。你得把潛意識裡的東西變成你的思想,拿出來揣摩,拿出來跟大夥分享、交流,包括跟你的父母。你得學會交心,學會交流,學會表達,用語言表達思想,表達心思,表達心聲,然後從別人那兒再獲得一些新的信息、開啟,這樣你不就慢慢豐富了嗎?你得把你的父母當成一個普通的朋友或者認識的弟兄姊妹來對待、相處,這樣關係就正常了,你跟他就有話了。你別總覺得「我跟他太熟了,這些年他就那點事,一張嘴就那幾句話,我都能背下來了」,你別用這個觀點來對待他,別用這種方式來對待他。除了這幾句話他心裡其實還有很多事你不知道,你不跟他溝通、交流你永遠得不著。你要爭取讓你父母把你當成人對待,你得學會對待你的父母,用你的態度來贏得他們對你有好感,你的作法得成熟,得老練,得像個大人。你總是擰勁,一見面就跟他沒話,他一說話一嘮叨,你臉就耷拉了,他一看,「這孩子是變不了了,就這樣了,這輩子是沒法跟他溝通了」,就沒話了。你的態度不變,他的態度也不變,就沒法扭轉這個局勢。你得爭取主動,改變,放下身段,別跟他擰勁,別跟他頂。你別總覺得「我是他孩子,我想怎麼做就怎麼做」,你站在這個角度做事,本身這個態度就是個錯誤。你得放下這個態度,態度上得轉變,你把父母當成普通的弟兄姊妹來相處,父母對待你的態度肯定就不一樣了。他一看,「這孩子長大了,說兩句也讓說,還能給咱交通交通自己在這事上是怎麼經歷的,這多好,這不就長大了嗎?」他一看你長大了他就放心了,很多他認為你小做不到的事、他擔心的事他就不嘮叨你了,不嘮叨你你不就贏了嗎?你們就等這一天,勝過父母的嘮叨,是吧?你就沒招兒,我告訴你的這招兒怎麼樣?(好。)你得改變態度,你改變態度的目的是為了讓父母知道你長大了,你成熟了,你有思想,你不再是小孩了,這是一方面;另外一方面,得爭取讓父母對你的態度也有所改變,知道你心裡想什麼、你缺什麼、你的難處是什麼、你為什麼難過、為什麼高興,你得讓他們知道這些,做什麼事別迴避他們。你得讓他們從你身上看到正常人性該有的理智與對待人的態度,讓他們從你身上學到東西。他們一看,說這孩子長大了,說大人話了,對父母的態度不是頂牛、甩臉或者噘嘴這些表現了。要是父母說兩句,能聽著,然後跟父母一交通,父母聽了得益處,感覺受益匪淺。這多好啊!

要是父母對待兒女總站在一個高度上,總說「我是你爹(我是你媽)!你必須得聽我的!」這一「必須」兒女就反感了,這肯定不是正常人性的表現。反過來兒女對待父母的態度如果是「哼,你除了嘮叨我沒別的,我就不愛聽你說話,我都長大了還總管著我!」這態度怎麼樣?有些兒女還總認為:「我是你兒女,你對我做什麼都是應該的,給我花錢,應該!給我做吃的,應該!我生病了照顧我,應該!」這是什麼態度啊?是不是正常人性啊?總覺得什麼都應該,這也不對,父母一看,「我為你做什麼事你總覺得應該,總覺得是應當應分的,這孩子也不懂事啊!」他就難過。父母無論受多大苦,無論在兒女身上操多少心,兒女那兒沒知覺,總覺著父母是應該的,父母不知道難過,父母不知道疼,不知道痛,不知道傷心,這就不對了,這都不是正常人性。雙方如果都憑著正常人性活著,再能上升到有真理,都站在正常人性的角度上替對方想,考慮到對方的難處,都站在平等的地位上相處、說話、辦事,這中間是不是就不產生隔閡了?外邦人說的代溝是怎麼產生的?不就是長輩總端著,小輩總不想讓他端著,這隔閡就產生了,代溝就產生了,不就是這麼來的嗎?父母不總端著,兒女跟父母總能交心,拿父母當知心人,這中間還有隔閡嗎?尤其父母總拿兒女當奴隸,或者當小貓小狗那麼寵著,慣著,溺愛著,同時總掐著、捆著,總嚴格地管制著,最後的結果,兒女就不是兒女了,父母當得還挺累。為什麼累呀?為什麼傷心哪?為什麼孩子不聽你的呀?為什麼你下那麼大功夫孩子一點也不理解你呢?這不是活該嗎?

一解剖這個事,其實這就是人自作自受。別看有許多人信神了,在外表看他很屬靈,但是對於對待兒女的事,還有兒女對待父母的事,在觀點、態度上,他並不知道這裡的真理應該怎麼實行,應該運用什麼原則來對待這個事,來處理這個事。就因為在父母眼中父母永遠是父母,兒女永遠是兒女,這一層父母與兒女之間的關係就變得很難處理,很難相處。就是因為父母總佔著父母的位子不下來,總佔著地位不下來,兒女就跟他擰勁。很多事其實就是因為父母總佔著父母的位,總把自己當回事,總把自己當成父母、長輩,「無論什麼時候你也逃不出我這個當媽的(當爹的)手心,你到什麼時候都得聽我的,你都是我的孩子,不管到什麼時候這個事實不變」,這個觀點把他害得挺苦、挺慘,把兒女害得也挺苦,活得也挺累,是不是這麼回事?這是不是人不明白真理的表現?這事怎麼實行真理呢?(放下自己的身段。)放下什麼呀?有些人說了,「不讓我當父母,那我以後就不掙錢了,你自己養活自己吧,我什麼也不管了,我沒責任了」,這是不是放下?「以後你有什麼事,你問我我也不管了,我不是父母是普通弟兄姊妹了,管你幹什麼呀?」這是不是放下?「以後有什麼事我也不嘮叨你了,我看見我也不說,我知道我也不說,我光操我自己的心,我就不操你的心了」,這是不是放下?(不是。)那什麼是放下呀?做事有什麼原則才是放下了?用什麼樣的觀點、態度對待這事才是真正地放下了?怎麼實行放下,知不知道?你們沒做過父母,不知道父母什麼態度,不知道父母什麼心,是吧?這事其實簡單,就是做一個普通的人,對待兒女、對待自己的家人就像對待一個普通的弟兄姊妹一樣,雖然有責任,有肉體關係,但是站的地位、角度與朋友或者普通的弟兄姊妹是一樣的就行了。就是不能轄制,不能管束,不能總想掌控、控制他的一切,允許他出錯,允許他說錯話,允許他做幼稚不成熟的事,做愚昧的事,不管發生什麼事,心平氣和地坐下來說,交通,尋求。這態度不就好了嗎?不就端正了嗎?這裡放下的是什麼?(地位和身段。)就是放下父母的地位和身分,放下父母的架子,放下自己認為自己作為父母該擔的一切責任、自己該盡的該做的,而是盡到一個普通弟兄姊妹的責任就行了。你們說這個容不容易做到?(不容易。)為什麼呀?(因為人付出了,覺得這個孩子是我生的,也是我養大的,我就應該管著他,說著他,我有這個資本。)對,他管別人沒資本,人家不讓他管,他管不了,他不敢管,他好不容易撈個父母的地位,他還能不佔一輩子?好不容易有一個他能管的,還能不一直管到底?還有許多父母認為自己做什麼都沒錯,「我這麼做只要是為他好就沒錯」,他還有這個思想觀點呢。你怎麼就沒錯呢?你也是敗壞的人類,你怎麼斷定你自己就沒錯呢?你只要承認你自己沒有真理,是敗壞的人類,那你就有錯,你就能出錯;你能出錯,你怎麼還事事處處都管著兒女,讓兒女處處事事都聽你的呢?這是不是狂妄性情?這是狂妄性情,這是凶惡性情。

不管父母是以什麼方式站這個地位,做了哪些事,嘮叨了哪些事,想以什麼樣的方式管制兒女,總之他就是一個出發點——讓兒女絕對聽他的,按照他所說的去活去做,這樣才能萬無一失,這樣兒女活得才能安全,他就是這麼一個目標。這個作法正不正當?從父母、從人情這個角度上看這事是正當的,但是從真理這個角度上來看正不正當?(不正當。)他本身所做的這些事都沒理性,不合真理,沒理性肯定就不合真理。他是憑著人情,憑著人的想像、人的喜好還有人的慾望、人的私心這些做的,他的動機、源頭本身就是錯誤的,所以他做出這個事的後果是什麼?這個後果帶來的是什麼?有沒有正面作用啊?有些人說了:「怎麼就沒有正面作用?要是沒有我媽看著我,我能長這麼大嗎?我說不定摔哪兒磕哪兒了。」父母照顧你的肉體長大那是責任,那是父母能做的,最起碼應該做到的。那哪方面他做得不好呢?在思想教育、對正面事物的引導上他沒起到任何積極的作用。所以說你長這麼大,你從父母那兒明白了什麼?對信神的事,對真理的事,你從父母那兒得著的是什麼?有沒有一丁點兒的收穫?可以說沒有,是零!從你父母領著你信神那一天開始,你對神的認識,對信神真理方面的認識,從父母那兒沒有收穫到任何東西,從父母那兒得的東西是零,不但是零,有可能還是負數呢!什麼叫負數呢?有可能父母還灌輸給你一些觀念的、想像的、人意的東西。比如說,讓你好好盡本分以後能得大福,這是不是父母灌輸的?那從這個角度上論,他給你的東西是什麼?錯誤的,反面的,總之不是正面的、合真理的東西。所以說,父母對孩子的那點影響,除了人心思裡的那些處世哲學呀,小道道啊,不吃虧的哲學呀,他有什麼啊?頂多有的父母有點見識,有點知識文化,給兒女灌輸點知識文化的東西,還有一些生活常識,頂多是這些,別的沒有。這就是父母在你們長到二十來歲的時候對你們盡的責任,你們所收穫的就這些,是吧?好點的父母養你這麼大照顧得好點,你能有個好身體,有的家庭條件也不好,父母照顧得再不精心,小孩的體格還不好,常感冒,體質弱,還有的小時候磕過碰過有殘疾。父母就盡這點責任,還總想一輩子端著父母這個架子管制兒女,讓兒女為他效忠一生,還有這個慾望、這個想法呢。要是不信神,一般的父母就想把兒女綁在褲腰帶上拴一輩子。信神了,他說:「我把我的孩子獻給神了,讓他為神花費吧!」哪是他獻的?你們說這話好不好笑啊?神把你放他那兒保管二十年,等二十年後你長大了,你該盡本分了,他說把你獻給神了。你都不歸他,你都不是從他來的,然後他說他把你獻給神了,這話聽著除了好笑還有一種什麼感覺?父母說這話是不是挺無知啊?無知的人說出那個話聽著就不合理,讓人臉紅,「怎麼是你把我獻給神了?那是你獻的事嗎?本來我就應該歸給神。難道你不獻,我就不應該盡本分嗎?難道你不獻,我就不應該來到神面前嗎?我就不應該為神花費嗎?不應該盡受造之物本分嗎?」是不是這麼回事?你們說一般父母說完那話他能不能意識到這一點啊?(意識不到。)到今天他們還覺得美滋滋的,「你看看我,多大的信心,多大的愛呀!我把我的兒女獻給神了,就像當時亞伯拉罕獻以撒一樣,這是義行啊!」這兩者之間有沒有關聯哪?一樣不一樣啊?(不一樣。)怎麼不一樣呢?知道不一樣,不知道怎麼不一樣,是吧?亞伯拉罕獻以撒是當什麼獻的?(祭物。)那今天父母把你們獻給神家是怎麼回事?當什麼獻的?是放神家保管了,免得到外面學壞了,神家是保溫箱,是保險箱,是避難所,到這兒避難來了。那能一樣嗎?那就不一樣。亞伯拉罕獻以撒是把這個人、這條命獻給神了,還給神了,就是孩子的命不要了,整個人不要了,神要奪去,他就獻給神,是當祭物獻的。現在你們的父母把你們獻給神的概念是什麼?把你們送這兒享福來了,得福來了,讓你們到這兒保命來了,不是把你們的命獻給神了,不是把你們獻給神了,而是讓你們在這兒保全性命,不招致滅亡。這是不是兩種不同的獻法啊?所以這事準確的說法、合乎真理的說法應該是什麼?人也沒那個信心有這樣的義行,人的私心還挺大;另外,孩子長大了他自己有獨立的思想,有獨立的判斷,他能聽懂神話,當他聽到了神的呼召之後,他自己有主觀意識,有主觀選擇,他還用任何人獻嗎?他是個大活人,不用你獻,他自己有選擇,他在神面前同樣也是受造之物,他有神的帶領,有神的引導,有神的託付,也有自己的本分,他可以選擇來盡本分,可以選擇在神家花費,不用經過父母的同意,也不用經過父母這一關說需要獻或者不需要獻這一道手續來達到盡上這樣的本分。所以父母說「把兒女獻給神了」這話聽著怎麼樣?無知,肉麻,假,虛偽,是吧?

以後你聽到父母再說這話的時候,你該怎麼跟他說啊?「你說什麼呢?沒理智!那是你獻的嗎?那是神擺佈、神帶領,這一切都是神主宰的!你不獻我就不盡本分了?說的是什麼話!盡說無知的話,不覺得丟人,我都替你臉紅。」這麼說怎麼樣?父母一聽,「這本分盡得,明白真理了,這話對」,他能接受嗎?(不能。)你們說該怎麼交通這個事?我剛才跟你們怎麼交通的?我那麼訓你們了嗎?(沒有。)我是把這事跟你們說清楚,讓你們明白這裡的真理,人別有任何的誤解,別做沒理智的事,別說沒理智的話,明白了真理人就按真理去實行,再實行就準確了,就不再那麼說了,也不再那麼認為了,人的觀點就放下了。你們會不會這麼交通啊?臨到這事了,一聽有人這麼說,你得琢磨琢磨,「在這事上人對神還有誤解呢,人還說沒理智的話,這事我得交通交通,我得琢磨琢磨,組織組織語言,看看怎麼說能讓人明白這方面的真理,不再誤解神,不再做沒理智的事。我得把這方面真理交通透亮,我有這個負擔。找個機會交通交通吧!」沒事的時候,大夥心情都挺好,坐在一起吃喝一段神話,然後開始交通:「咱們平時不做事總覺得自己挺有理智,但一做事就沒理智。什麼叫沒理智啊?就是做事、說話不合乎真理,沒站在受造之物的角度上,總站高位,總往自己臉上貼金,總做虛偽的事,不是那回事還總美化自己,讓別人高看。比如兒女盡本分這事咱們該怎麼對待、認識啊?怎麼明白這裡的真理才能做到有理智啊?」話題說著說著是不是說到這上面了?那接下來的話你們是不是就會說了?

交通真理說心裡話,把一個事說清楚,講明白,能讓人得造就,得益處,明白神的心意,從誤解、謬解裡出來,這事需不需要站高位呀?需不需要用教訓的口氣來說呀?不需要教訓,不需要大聲,也不需要喊,更不需要用生硬的詞語、語氣、語調,就學會用正常的聲調,站在正常人的位置、地位上交通,心平氣和地說,說心裡話,爭取把你所明白的、把他需要明白的都倒出來,都說清楚,說明白。說明白之後他也明白了,你的負擔也得到解決了,他也不誤解了,你也更透亮了,這是不是都得造就的事?這事需要擰著勁說嗎?很多時候不需要強行灌輸。如果他不接受怎麼辦哪?有些話是真理,事實上是那回事,但難道你一說人家就能接受嗎?他需要什麼才能接受進去,才能變呢?需要一個過程,你得給他轉變的過程。如果你說「昨天說完了今天怎麼又說那話呢!怎麼說也不聽啊,怎麼說也不記呀!到底是老了,沒出息了」,這話怎麼樣?這兒女怎麼樣?你說你父母沒理智,那你做這事怎麼樣啊?人讚成嗎?說一遍就讓人變,那你是聽了多少遍才變的呢?你也不是聽一遍就變了,而且你也不是聽一遍就明白接受進去的,所以你也得允許人家有一個轉變的過程。你告訴他,「其實這事簡單,你別總拿你自己當我的父母,我也不拿我自己當你的兒女,咱倆就是普通弟兄姊妹之間的關係,你有什麼跟我說,你別憋著掖著,我也不笑話你,我有什麼事你看出來你也可以指點我,你明白的你就告訴我,我好實行,不走偏路」,商量著來,這叫什麼?這叫交心。交心的目的是為了什麼?是不是為了維護父母與兒女之間正當的關係?我跟你說,交心的目的說小了是為了人與人之間有正常人性的溝通,彼此了解心聲,這是小的方面;大的方面,是為了能了解彼此的情形,能取長補短,能互相扶持,能幫助對方,就能達到這個效果。這樣,人與人之間相處的關係是不是正常了?

人本事再大,再精明,再有才幹,總有自己夠不上的東西,總有自己悟不到的東西。像人的後背是不是有自己夠不著的地方?哪兒癢了,「媽,趕緊給我撓撓這兒」,這話最實在了,這就是心裡話。自己夠不著的地方總得需要別人來扶持,來協助。所以說,父母是養育你的人,同時其實也是你的幫手,什麼時候你能把他變成你的朋友、你的知己、你的知心人那就行了。他能幫助你,你能幫助他,互相扶持,取長補短,這樣你們之間的關係就正常了。有這層關係了,你們之間還能沒有話說嗎?這裡主要有一個什麼問題人都突破不了,人都活在這裡面,導致人都活得這麼累?其實彼此還都離不開,父母一見兒女的面就總嘮叨,就有煩心事了,覺得:「又煩我,我不見他我還沒嘮叨的,我的心還挺靜,一見他我總得嘮叨,不管不行啊。」兒女一見父母也是煩,「總說總說,說了幾十年了就這點話,嘮嘮叨叨的。」一離開呢,彼此之間還互相惦記著,想著。父母操兒女的心:吃沒吃好啊?餓沒餓著啊?身體怎麼樣了?天冷了穿沒穿上厚衣服啊?有難處有沒有人管哪?我得操心哪!父母離開兒女呢,兒女也想父母:我媽也老了,我爸身體又不好,現在怎麼樣了呢?但是在一起還合不來,是不是這麼回事?這是因為什麼造成的?有些人說「因為人有敗壞性情,沒真理」,是這麼回事嗎?這是空話。根源肯定不是因為這兩個大的道理造成的,有個最實際的根源是什麼?(不能站在一個平等的地位上去相處,彼此轄制。)彼此轄制,這是實話,這話說得實在,這是敗壞性情最突出的一方面。父母總覺著孩子小,得管著孩子,兒女覺得父母老了,什麼也不明白,外面的事懂得太少,也得管著父母,看著父母。其實歸根結底就是都沒有正常人性,都不會站在正常人的角度上理性地對待對方,把對方看得很傻,很幼稚,很需要照顧,很需要嘮叨。其實兒女離開父母自己在外面過兩三年把自己照顧得更好,各方面的事處理得更好,比父母想像的好多了,而父母總也信不過,是吧?

不會交心這事解決了吧?以後會不會交心了?(會一點兒了。)父母有時候看兒女總跟別人說話交心,總不跟他說話,他產生一種什麼心理?你是他養大的,你跟他總沒話,總跟他向遠,他心裡痛啊,他嫉妒,說:「這孩子跟我怎麼沒話呢?小時候跟我可親了,就黏著我,走到哪兒跟到哪兒,現在一到我跟前嘴就噘起來了,就鎖上了。跟別人怎麼那麼多話?」他嫉妒其實是有一種心靈裡的需要,所以說你得理解他這個心。你把跟別人說的話跟他再說一遍,你看他還嫉妒嗎?他就不會了,他嫉妒是因為你對待他的方式不對。有時候他嘮叨你,不管他站的角度對不對,他嘮叨的方式對不對,這個作法對不對,總之他是有一種需要,他需要你注意他,需要你關心他,需要你靠近他,這是在他那個角度上他對你的要求。你能關心照顧到他這些情緒,他也就沒什麼可嘮叨的了,有可能就嘮叨得少一些。他看你跟別人那麼熱乎,話那麼多,然後一到他跟前跟他就沒話,他心裡就難過。總之,兒女跟父母之間能互相理解,能達到彼此扶持、幫助、取長補短,這是最正當不過的關係了。你們如果能實行、能做到這個,這之間的矛盾肯定能解決,就沒什麼難處了。得學著交心。有人說:「現在父母不在跟前,那我怎麼交心啊?」可以跟弟兄姊妹交心啊!非得跟父母交心,在正常人性的關係裡,跟弟兄姊妹就又不會了?這個原則是一樣的。這樣做慢慢你就成熟了,你正常人性各方面的表現、各方面該具備的越來越正常,越來越有收穫,你正常人性的活出不就越來越有內容了嗎?這樣人家還會拿你當小孩對待嗎?(不會。)就這麼回事。

今天這樣交通你們學沒學點東西?(學到一點了。)學點什麼呀?(學會與人交心,從別人的說話、舉動當中學東西,使自己的思想能夠慢慢地變成熟一些,也能多得一些。)你們對收穫積極正面的東西、大人明白的事感不感興趣啊?(不太感興趣。)為什麼不感興趣呢?(很多時候就覺得和自己沒有關係。)那什麼事是你感興趣的?是你願意關心的?(感覺自己好像無心,就像神以前說的「沒有真正的恨惡也沒有真正的喜歡」。)得學事啊!學事是不是光學技術、學本事啊?不是。有的人歲數不大,說話別人一聽都器重,這是本事,這是人性該具備的。人腦袋總放空,整天無所事事,什麼也不關心,什麼興趣也沒有,什麼愛好也沒有,這是人性的缺陷。你有這個缺陷你就得克服,學會與人交往。人的理性、智慧、見識是隨著年齡增長的,如果隨著年齡增長它成正比,你的智商、人性就沒有問題,如果年齡長了,智慧、見識都不長,那你的智商就有問題,這是素質差啊!素質差的人學不來東西。你們願不願做這類人哪?(不願意。)

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