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29 神的刑罰審判帶我走上追求真理的正道

河北省 銘恩

我是個地位心特別重的人,沒信神以前每天注重的就是怎麼能讓人高看,盼望著有一天能出人頭地。記得剛接受神這步作工時,一個姊妹問我:「你的致命處是啥?」我脫口而出:「地位!」因著地位我消極過、軟弱過,甚至背叛過神,可我從來沒有認真尋求相應的真理去解決這一本性。因自從信神到現在,我盡本分一直是一帆風順,便自認為在上級帶領工人與弟兄姊妹心中是比較追求真理的人,所以每次神顯明自己為地位追求時,我只是禱告神跟神承認承認自己的敗壞,找一些神揭示地位方面的話語對對號,在弟兄姊妹面前交通交通、認識認識就過去了,從來沒在這一致命的地方去下功夫解決,以至於跟隨神幾年來,我追求名利地位的心越來越強烈,以至於充當撒但的差役攪擾打岔了神的工作,自己還渾然不知。直到近一年來經歷了神多次的審判刑罰我才幡然醒悟,看到了追求名利地位的危險後果,從而願意腳踏實地地追求真理,盡上一個受造之物的本分來安慰神心。

2012年11月底的一天,我與一個小姊妹接受了同樣的託付,我真是從心裡感到自己不配,這是神破例的高抬,便暗下決心好好配合,就是拼上老命也得不辱使命,作點實際工作來安慰神心,不辜負神對自己的期望。當時雖然有這心志,但敗壞本性在我裡面支配,使我不由自主地又開始注重自己的名譽地位。聚會時帶領從包裡拿出了一條圍巾、兩副手套還有口罩和錢包,讓我和小姊妹拿著用,我當時各拿了一些,可小姊妹說她就需要一副手套,其餘的不用了。一聽小姊妹說這話,我臉上火辣辣的,覺得很蒙羞,心想:看人家小姊妹的活出,我這也太自私了,貪心太大了,這讓帶領怎麼看我呀,頭一次見面就給留下這壞印象……事後我總放不下這件事,生怕她們對我有什麼不好的看法。一天與她們又見了面,我便有意識地談起此事,得知她倆根本沒把這事放在心上,我的心總算放回了肚裡,想著這下可以放心大膽地與神配合了,各項工作的果效可不能比小姊妹差,因我比她信神時間長,作教會工作時間也長,若工作果效比不上她,那別人會咋看我呀!那段時間正處於福音大擴展期間,雖然我與小姊妹不在一個地方,但我還是暗地裡與她展開了競爭,每天不是給小姊妹打電話問她那邊的果效如何,就是從帶領那裡了解。一聽說她那邊果效比我這邊好,我就暗中較勁:她能達到我也能達到,神是公義的,決不會虧待我。之後我不分白天黑夜地給弟兄姊妹加班加點地聚會、交通。神鑒察人心肺腑,知道我所走的路不對,開始興起環境對付我。我越與小姊妹比,神越不搭理我,好長時間我所負責的地方不但工作沒果效,反而亂了套,有的帶領工人沒負擔,出了環境也不安排,甚至有個地方的帶領工人號召弟兄姊妹買東西,花了上萬元之多(謠傳12月21日天黑時弟兄姊妹買了物品),弟兄姊妹怨聲載道,對此我也沒有及時去處理。而這時我耳朵裡不斷聽到的是小姊妹怎麼有負擔,發現問題能及時解決等等,每當聽到這些話我就十分消極,緊接著又聽說小姊妹被提拔,我心裡更不是滋味了。雖然我也承認小姊妹的工作能力、素質、負擔、見識各方面都比我強,但眼看著自己成為手下敗將,我消極得超了負荷:人家肯定是培養的對象,我這個樣子哪方面也不行,要啥沒啥,再賣力也得不到帶領賞識了,就盡點力所能及的本分算了,再也別跟人比了,走到哪兒算哪兒……就在我心灰意冷、破罐子破摔時,2013年1月2日上面的講道交通發下來了,談的正是彼得和保羅的兩條路,兩個成功與失敗之人的典型代表。上面說:「人若不追求真理而注重追求名譽地位或注重與神搞交易得賞賜就不能達到蒙拯救、被成全,結果被顯明淘汰,因此其走的就是失敗的路。走失敗的路都是因為人不追求真理,因此信神多年不能真實認識自己,沒有真實的悔改,更沒有生命性情的變化,仍屬於活在撒但權下抵擋神、背叛神的人,所以信神到最終就成了敵基督。可見,失敗的路就屬於敵基督的路,一點不錯,保羅所走的路就是失敗的路,就是敵基督的路……」「保羅開始信神時就注重追求聖經知識、追求地位名譽、追隨效忠於猶太教與祭司長,走的根本不是追求真理的路,所以在耶穌作工時,他就充當了抵擋耶穌的急先鋒,可見保羅所走的正是敵基督的路。」對照保羅的所有表現,再看看自己的所作所為,我才認識到自己完全就是保羅的化身,走的正是敵基督道路。保羅信神就追求名譽地位,追求得福,他以為這是最合神心意的,最終必能得著神所賜的公義的冠冕,因此他的作工、花費自始至終都是建立在這一基礎上。我也是一樣,信神多年一直在爭名奪利,追求出人頭地、讓人高看,認為只有這樣才蒙神喜悅,這樣信神才有意義,在這樣的存心支配下,我盡本分特別有勁、特別積極。當看到自己的作工果效不如別人,虛榮心沒有得到滿足時,我就認為自己被神顯明了,再追求也就這樣了,開始消極怠工、得過且過,甚至拿神家的工作當兒戲,拿弟兄姊妹的生命開玩笑,明知教會中有好多問題急需處理,我卻視而不見,任由弟兄姊妹的生命受著虧損,我哪裡還有一點人性理智?今天蒙神高抬能作工事奉神,我應該努力追求真理,以神的託付為己任,處處為教會工作著想,為神家和弟兄姊妹的利益著想,及時解決教會的各種問題,把弟兄姊妹帶進神話實際,帶到神的面前,這才是合格的帶領工人,才是一個有良心有理智的人當做的。可我卻佔著地位不作一點實際工作,時刻把名利掛在心上,當自己的慾望得不到滿足時連神家工作也撒手不管了,這不是地道的魔鬼撒但相嗎?我所做的不正是在抵擋拆毀神的工作、積攢神的怒氣嗎?此時此刻我才看清,自己信神多年至今未走上追求真理的道路,而是毅然決然地沿著保羅的路走下去,所做所行都是與神背道而馳的。若不是神及時的拯救,到神工作結束之時,我只能如保羅一樣遭神懲罰了。想到這兒,我不由得來到神前禱告:「神啊!感謝你的顯明讓我對自己所走的錯誤道路有了點認識,多年來我一直在苦苦地追求著地位,想走追求真理的道路卻總不能隨心所願,可見我被撒但敗壞得太深了,狂妄自大、爭強好勝的本性早已根深蒂固。神啊,求你在這方面擺設更多的環境來顯明我、變化我,使我早日脫去這狂妄自大的性情,走上追求真理的人生正道。」

神垂聽了我的禱告,開始陸續擺設環境顯明我,讓我在事實面前看清了自己狂妄自大的醜惡嘴臉,並對自己的本性實質與原有身價有了點認識。轉眼到了年底,帶領要給我與××姊妹聚會,提前接到通知後我就苦思冥想怎樣彙報工作才能讓帶領高看,才能顯露一下自己。聚會那天,聽著××姊妹津津有味地談著怎麼配合回訪工作,又怎麼看見神作為時,我蔫頭耷腦半天沒說一句話,心想:完了,我這邊的果效比起姊妹那邊真是九牛一毛,這哪是果效呀,真是一敗塗地……帶領看出我的情形不對了,便問我為啥不說話,我有氣無力地說:「我聽著呢,我這也沒果效,說啥呀?」帶領馬上給我交通神的心意,可我哪能聽得進去,因著在人面前顯露不了自己,我就像打了敗仗似的抬不起頭來。此時我不但不認識自己,反而還想再次維護在人心中的地位、形象,於是找了許多理由、藉口,說帶領工人辦事沒原則,還光喊難,弟兄姊妹都活在了環境中等等。帶領仍是針對我的情形耐心地交通,扭轉我不對的觀點,可我已經完全落在了撒但的網羅中,活在了死亡氣氛裡,不管她們怎麼交通,我根本不扭轉,而且還不知好歹地消極對抗,認為她們今天就是針對我來的。之後帶領帶著幾分失望點我說:「本來想加給你個本分的,可你作工多年還這麼脆弱,一點靠不住,讓人不敢相信,不合神用……」聽到這話我的本性再也掩蓋不住了,徹底暴露出了自己的醜惡嘴臉,心想:反正得不到你們的賞識了,豁出去了!叛逆的話脫口而出:「我也不合用,就沒打算接這本分,我也不敢接。」誰知這話一出,靈裡馬上受責備,我懊悔不已、淚如雨下,心裡像刀割一樣痛:神啊,我跟隨你這麼多年了,就在你工作最難的時候,我竟然撂挑子拒絕你的託付,關鍵時刻掉鏈子,我太自私、太沒人性,在你面前已留下了背叛的記錄,我根本不是個人,這是我身上永遠洗刷不掉的污點。痛苦懊悔中神話隨即在裡面審判我:「沒有人性的人對神根本不會有真實的愛,環境安逸或是有利可圖時便對神百依百順,一旦他們的慾望受到破壞或最終破滅時,這些人就立即起來反抗,甚至一夜之間就由一個滿面堆笑的『好心人』變成一個滿臉橫肉的劊子手,竟然無緣無故地將昨日的恩人當作不可一世的仇敵,這些殺人不眨眼的惡魔若不驅逐出境豈不是心頭之患嗎?」神話的字字句句如同利劍直扎到在我的心上,讓我真切地感受到神那威嚴烈怒、不容人觸犯的性情,讓我看到自己正是神所揭示的那種卑鄙小人、恩將仇報的劊子手。為了達到自己出人頭地的目的,我對神百依百順,無論做什麼事都衝鋒在前,一旦慾望破滅我就原形畢露,立即與神反目成仇,不管不顧地賭氣耍蠻,什麼大逆不道的話也敢說,簡直狂妄得失去了理智,失去了人性,哪有一點敬畏神之心,純屬原封未動的活撒但!在事實面前,我才看見自己醜陋的靈魂,認識到了自己的狂妄、自私、卑鄙、懦弱、低賤,看到自己實在貧窮瞎眼、一無所有。神家培養我多年,不斷地給我盡本分操練的機會,今天當神家需要我再次起來配合時,我卻不知好歹、不識抬舉,因著自己的奢侈慾望沒有得到滿足就想當叛徒、逃兵,真是沒有一點良心理智,不配稱為人。神在我身上花費了那麼多的心血代價,可我還給神的卻是沒有一點人情味的毒言惡語,是嚴重的抵擋、背叛,太讓神傷心失望了。認識到自己的真實情形與身量後,我心裡難受極了,覺得自己完了,不可救藥了,名利地位太致命了,因為它我能做出棄絕神、得罪神的事,因為它我能拿神家工作撒氣,能與神勢不兩立,這不是活撒但嗎?神還能拯救撒但嗎?我渾身癱軟,對追求真理失去了信心,徹底陷入了消極之中。

但神的愛手並沒有離開我,仍在我身上作著開啟、安慰與引導的工作。那天聚會我們正在交通2013年2月2日上面的講道交通,我看到上面說:「因為大紅龍一天沒有垮台,神的作工就還沒有結束,現在正是追求真理的好時機,有一兩次失敗跌倒並不可怕,就怕人自暴自棄否認神、背叛神,那就不可挽救了。凡是消極太重的人都有否認神、背叛神的實質,都沒有真實的信心,若還不能追求真理真實悔改就不可救藥了,看來追求真理實在不是簡單事,必須得經歷各種試煉、患難才能進入真理實際成為真實愛神的人。」讀完這段話時,我已經熱淚盈眶了。從上面的開導、扶持中我彷彿看到了神如慈母一樣在提醒勸勉安慰鼓勵著我,讓我重新站起來與神配合。從中我明白了神的心意,神顯明我不是要淘汰我,而是讓我認識自己的撒但本性之後能追求真理、追求性情變化,憑著信心往上夠,更多地去經歷神的審判刑罰、修理對付與試煉熬煉成為真實愛神的人,因這是達到蒙拯救、被成全的必經之路。神的心是美善的,可我卻以小人之心度君子之腹,被顯明後就認為神不會再拯救自己了,自己的本性實質這麼自私、卑鄙、毒辣,對神沒有一點真實的愛,也懷疑神會像人一樣小肚雞腸,對人沒有憐憫、沒有愛,我真是瞎眼、愚蠢、無知,我的消極裡面確實隱藏著對神的否認、背叛,更是對神的褻瀆。接著我們又讀到:「人都知道敗壞人類不配神來愛,神為什麼還要求人去愛他,這正是神的可愛之處,神因為愛人、為了拯救人類才有意降卑自己從天上來在地上,穿戴一個普通的肉身忍受天大屈辱,卑微隱藏與人類同生活、同起居,與人面對面、心貼心地拯救人、成全人,這就是神對人類的愛,這種愛太真實、太偉大了,沒法用語言說透。……神要求人愛神原本是因神太愛人了,神愛人如自己的骨肉,如自己眼中的瞳人,以此來喚醒人對神的愛,凡認識不到神愛的人當然也就沒有愛神之心,當人真正看見許多神的可愛之處時才感覺到只有神才能這樣真實地愛人,而人對神的愛的確太少了,而且帶有摻雜,真是沒有良心理智。神為什麼用愛來闡述神與人的關係,為什麼神一再要求人愛神,對這裡面神的可愛之處人就永遠述說不完,如果人真能把神的愛說透一兩分,那人對神早已產生真實的愛了,還報神愛才是義不容辭,人沒有良心理智就永遠意識不到這一點。神就是要在末世作工中成全一班真心愛神與神同心合意的人,神在中國作工結束時就要作成一批得勝者成為初熟的果子,這一班人都是真心愛神的人,所以神要求人愛神這實在是神對人類的破例高抬、恩待與厚愛。其實人原本不配愛神,但神還這樣要求人追求真理成為愛神的人,這其中的意義就太深了,因為神太愛人才要求人愛神,這讓人都能看見神實在太可愛,只有神配受人類的讚美與敬拜。」此時我已泣不成聲,感動、虧欠、自責、懊悔一齊湧上心頭。神那麼至高偉大、聖潔高尚,卻為了拯救人卑微隱藏成為普通人的形像,與敗壞至極的人一同生活起居,忍受著人的悖逆抵擋、棄絕毀謗,忍受著大紅龍慘無人道的追捕、迫害,就是巴望著有朝一日人能得著真理達到變化。與神的無私、偉大相比,更顯明了我的自私卑鄙、低賤渺小,信神多年心懷鬼胎、不務正業,始終為了自己的野心慾望在追求,為了一文錢不值的名譽地位一次又一次地消極對抗,甚至不惜背叛神、與神為敵。神多年的忍屈受辱換來的竟是我對他的冷言冷語、抵擋悖逆,是我稍不如意就洩私憤的醜惡嘴臉,神的心該有多失望、多傷痛!難道我就甘願這樣辜負神的良苦用心與急切期待嗎?就這樣任意踐踏神的愛、神的心意嗎?我在心中暗暗呼求:「神啊,我不願再消極了,你所作的一切都是愛與拯救,在你的審判刑罰中,我看見了自己的敗壞醜相,看到自己的本性不把握,隨時隨地都能否認你、背叛你,此時我真是恨惡我自己。同時我也明白了你的心意和要求,認識到追求愛神才是真正的追求真理,追求愛神才是一生中最有價值、最有意義的事,追求愛神才是有良心的受造之物該盡到的本分、該走的路。神啊,求你拯救我脫離撒但本性的捆綁與轄制,脫去敗壞性情,我不願再為名利地位追求了,願意接受真理、追求真理、實行真理,早日成為一個真實愛神的人。」

隨後我翻開了第617首神話詩歌《人原有的身分與人的身價》:「你們本是從淤泥中分解出來的,不管怎樣是屬於在殘渣餘孽中挑選出來的,原本是屬污穢的,是被神厭憎的,只因原本屬它,曾被它踐踏、玷污。因此說是從淤泥中分解出來的,並不是聖潔的,而是撒但早已愚弄過的非人之物。你們本是積水污泥中的雜質,並非美不勝收的魚蝦之類,因在你們身上幾乎沒有什麼可供享受之物。你們本是最低賤的下層社會中的豬狗不如的獸類豬狗不如的獸類,說實話,就這樣的稱呼對你們來說並不過分,不是言過其實,而是把問題簡單化了。這樣的說法可說是對你們的尊稱,就你們做『人』的見識、言談、舉止,以及你們所有的生活與在這淤泥中的地位,就足可證明你們的身分『與眾不同』。這是對你們最合適的評價。」看看神話,對照自己,又想起帶領當時點我:「你看看自己所作的工作能讓人賞識嗎?」是呀,回想自己多年來外表打著作工盡本分的旗號,可自己又是怎樣在神面前盡自己本分的?曾做過多少讓神心得安慰的事呢?尤其是自接受這個託付到現在,自己想的不是如何腳踏實地追求真理、作實際工作還報神愛,而是處處與人比試高低,在人中間、在神面前爭名奪利,總是無理智地要求人、要求神如何捧著自己、哄著自己,若得不著就撒潑耍蠻、消極背叛,實在是沒有一點良心理智、人格尊嚴,沒有見識、不明事理,完全就是一個可憐、低賤、骯髒的靈魂。此時我才體會到一點神話揭示的敗壞的人在神眼中蛆蟲不如,是淤泥中的殘渣餘孽,積水污泥中的雜質,最低賤的下層社會中的豬狗不如的獸類。就這樣的身分、身價本來就沒有地位,可我卻總想出人頭地讓人高看,把工作搞得一塌糊塗還厚著臉皮要求人賞識,真是不自量力、不知羞恥,想到這些自己也感覺噁心厭憎,又怎能不讓神恨惡?此時我才看清自己到底是個啥東西,在神的作工中到底是個什麼角色,認識到蛆蟲不如的人今天能有盡本分的機會,那是神特殊的恩待和高抬,我應該時刻謹記這一點,具備受造之物的自知之明與良心理智,按著神所說的「功用不一樣,身體只有一個,各盡其職,坐在自己位上盡上全力,有一份熱發一份光,追求生命成熟……」這句話去追求、去實行,這才合神心意。

經歷過這次的審判刑罰,我對追求名利地位的性質及後果有些認識了,對自己的身分身價也看清楚了許多,在後來的盡本分中確實靈得釋放,不怎麼受名利地位的轄制了,盡本分也不故意做在人前了。有時還流露這方面敗壞時,我馬上就會想起這次的失敗經歷,想起追求名利地位曾讓我一敗塗地,曾讓我在神面前有了背叛的記號,讓我的信神生涯有了永遠的污點,一想到這些我就狂不起來了,不敢再對神有任何的奢侈要求了,只願老老實實地盡上一個受造之物的本分,有一份熱發一份光,彌補自己對神的虧欠。一段時間後,我感覺自己能實行點真理背叛肉體了,因此對解決狂妄自大、追求名利地位這方面敗壞性情就放鬆了。直到最近神又擺設了一個環境把我顯明得體無完膚、啥也不是,我才看清狂妄自大、追求名利地位讓人高看確實是我的致命弱點,需要神長期的審判刑罰、試煉熬煉來對付、潔淨。

上面來信要求帶領工人在隱蔽期間操練寫文章,每個月每人至少寫出一至三篇講道文章或經歷見證文章。收到信後我也不甘落後,心想:自己平時幹啥工作總是落在別人後面,這次可得趕緊配合,不能總讓帶領催,雖然對寫文章自己也發怵,但依靠神、禱告神盡其所能地配合吧!於是,我一連好幾天晚上熬夜,中午不休息,費了九牛二虎之力總算寫好了一篇。寫完後,我還給接待家姊妹讀了一遍,問她感覺怎麼樣,她說:「行,語句通順,裡邊的每件事也能聽明白。」我聽後心裡美滋滋的,覺得自己雖然沒有豐富的詞句,但寫得還算實實在在的吧!哪怕就是不合格選不上,但起碼讓住在一塊兒的兩個姊妹看見我帶頭寫了,另外也讓帶領知道我竭力迎合上面的要求了。我自認為是在迎合上面的要求,豈不知是在借用寫文章的機會達到自己的卑鄙目的,為的是顯露自己讓人高看,並不是為了見證神、滿足神,因此神的對付很快臨到了我。交走文章的第二天晚上,我正在寫下一篇文章時收到了回信,打開信件一看,是我的文章被返回來了,並附有說明:文章寫得比較膚淺,不是針對現實的生命進入存在的問題寫的,沒什麼價值,寫文章避免抄襲,一定要用心,不要應付著湊數。看到這樣的回覆我傻眼了,坐在床上一動不動,心裡翻江倒海:完了,露多大臉現多大眼,本想著露一手讓人高看的,卻換來了「膚淺、沒價值、抄襲、湊數」這樣的評價,這下臉可丟大了,帶領會怎麼看我呀,與我在一塊兒的兩個姊妹會怎麼看我,這封信件還有其他幾個弟兄姊妹也知道,他們又會怎麼看我?……此時我滿腦子想的都是自己的名譽、地位。唉!反正我就這點素質能力了,就這也是使上全身勁兒配合的,他們看著還不行,那我也不知道該咋寫了。就這樣,我裡面滿了狂妄自是、不服不滿,反抗、背叛、自暴自棄全流露出來了。直到接待家姊妹問我怎麼不繼續寫了,我才反省自己:這是咋回事呀?剛才自己還給接待家姊妹交通寫文章的意義,讓她也操練著寫,怎麼看了一封信自己就判若兩人了?弟兄姊妹給我提出文章中存在的問題是為了幫助我寫出合格的文章,我心裡怎麼沒勁了呢?通過揣摩、挖掘內心深處的東西,我才意識到自己又在追求出人頭地讓人高看,寫文章不是為了高舉神、見證神,而是利用神滿足自己的慾望,借用寫文章的機會想一鳴驚人,讓人誇獎賞識,結果沒有如願以償就又一次消極對抗、背叛神。本來寫文章是上面的要求,可我在狂妄本性的支配下竟能抵擋神,明目張膽地與上面對抗,一旦看見自己所做的得不到賞識、回報,就能將工作撂下,這不是和保羅一樣的本性嗎?不正是走敵基督道路嗎?看到自己信神多年,始終不務正業,到現在信神的觀點還未扭轉,經歷了神一次次的審判刑罰、擊打管教,還能老病重犯,並沒有多大變化。正如神話所揭示的:「多少年來,人賴以生存的思想腐蝕著人的心靈,以至於人變得奸詐、懦弱而又卑鄙,人不僅沒有毅力、沒有心志,而且變得貪婪、驕縱,根本沒有一點超脫自我的心志,更沒有一點擺脫這黑暗權勢轄制的勇氣。人的思想腐化、生活腐化,以至於人信神的觀點仍是醜陋不堪,甚至人信神的觀點一說出來簡直是不堪入耳,人都是懦弱、無能、卑鄙而又脆弱,對黑暗勢力不感覺厭憎,對光明、真理卻不感覺喜愛,而是盡力驅逐。」神話一針見血地道出了我總是身不由己追求名利地位的根源所在。原來我始終不能擺脫名譽地位的捆綁,完全是撒但敗壞的結果,是大紅龍毒素從小就注射到我裡面了,「人往高處走,水往低處流」「人過留名,雁過留聲」「出人頭地,光宗耀祖」等等這些撒但思想多少年來一直在腐蝕著我的心與靈,使我變得奸詐、懦弱、卑鄙,沒有毅力、沒有心志,竟利用神來達到自己的目的。當得到名利地位時我滿心歡喜,追求也有勁,得不到時就消極、背叛神,再加上我的本性又不喜愛真理,所以才導致信神多年還是憑著大紅龍毒素活著,根本沒有擺脫這黑暗權勢的束縛,總是身不由己地抵擋神、背叛神,看到自己信神多年仍是一個天然包,絲毫沒有性情的變化。看著自己的貧窮可憐相,我又一次來到神前呼求,求神拯救我,在聖靈的帶領與引導下我看到上面的講道交通中說:「如果人盡本分是為了得到權力,為了享受點肉體的利益、地位的福氣,為了讓人高看,讓人順從,讓人圍著自己,這是什麼性情啊?這就是撒但性情。那這樣的人走的是什麼路啊?毫無疑問地走的是敵基督道路。這樣盡本分的存心是代表一種性情,這是撒但來打岔攪擾神的作工,老想在神的作工中達到自己的慾望、存心目的,這是不是屬於撒但差役?你這種心境與神的心意相合嗎?不但不相合而且是抵觸的,因為你是抵觸神的話,跟神有抵觸的心,帶著這樣一顆心做事,這是不是帶著撒但的試探來的?這樣的人是帶著撒但的試探、撒但詭計來到神面前,想藉著盡本分達到自己的慾望目的,這就成了撒但差役了。所以你的存心如果不改變,不是真實順服神,不能真實愛神、滿足神,聖靈就不會作工在你身上。沒有聖靈作工那你盡本分最終的結果是什麼?就成了事奉神卻抵擋神的人,這走的就是保羅的道路。」對照上面的交通,我才認識到自己所流露的不僅僅是一種敗壞性情,更是帶著撒但的試探、撒但的詭計來打岔攪擾神的作工,純屬撒但的差役。人盡本分是在履行受造之物的職責,是在追求真理、實行真理的過程中達到高舉神、見證神,把更多的人帶到神面前,因人是神造的,本應敬拜神讓神佔有,心中不應有任何人的地位。而我卻如天使長一樣,處處與神爭奪地位、比試高低,企圖藉著盡本分的機會達到自己作威作福的目的,在所有人心中都佔有一席之地,想把所有人都帶到自己面前,一旦達不到這個目的就背信棄義,抵擋神、與神對抗,真是大逆不道,跟大紅龍一樣反動、不知羞恥!若不是藉著神這樣的顯明、對付、審判,我還認識不到自己並不是在迎合上面的要求盡自己的本分,而是帶著撒但的陰謀詭計來抵擋神,想藉著寫文章來顯露自己讓人高看仰望,把更多的人帶到自己面前,這不是逆天而行、明目張膽地與神爭奪人嗎?哪裡是在配合神拯救人的工作,完全是在拆毀神的作工。回想跟隨神的這幾年中,神一直高抬我給我盡本分的機會,讓我追求真理、追求蒙拯救,可我卻與神的要求背道而馳、逆流而上,總是在盡本分中搞自己的經營,不知作了多少惡,多少次因著這個錯誤的追求觸犯神的性情失去聖靈作工,活在黑暗中,讓神厭憎、恨惡,我自己走的就是錯誤的道路,又怎能把弟兄姊妹帶到正路上呢?那我所做的一切不都是在抵擋神、欺騙神、褻瀆神嗎?事實面前我才承認自己就是敵基督一類的人,狂妄、陰險、卑鄙,該被神定罪咒詛。

在神一次次的顯明、對付與刑罰審判中,我終於看清了自己的真實面目,信神、盡本分多年從來不是為實行真理滿足神,而是一直在追求著名利地位不肯放鬆,根本不知自己早已充當了撒但的幫凶,與撒但聯手來爭奪神選民,打岔攪擾神的作工,實在罪孽深重。這麼多年來,自己一直在享受著神的同時卻傷害著神,在口裡喊著順服神的同時卻在抵擋神,在外表撇棄花費的同時卻在欺騙神、利用神,帶給神的全是傷害、痛心與失望。而神在厭憎、恨惡我敗壞本性的同時卻一直在竭力拯救我從未丟棄,忍著傷痛一次次作工在我身上,當我不務正業、爭名奪利之時,神興起環境對付我、刑罰我,向我顯明他公義、聖潔的性情,迫使我回到神前反省自己、懊悔自己;當我看見自己的敗壞實質與醜惡嘴臉灰心失望、消極退後之時,神又用話語開啟、引導、安慰、鼓勵,扶持我重新站起來往前行;當我狂妄自大、自滿自足之時,神又一次擺設環境顯明我、熬煉我,讓我看清自己的真實身量,看清自己被撒但敗壞至深的事實真相,從而繼續接受神話語的審判刑罰、試煉熬煉得潔淨。看看自己多年來因著追求名利地位不走正道所流露的種種悖逆抵擋,對比神在我身上所作的、所付出的,我真是羞愧難當、無地自容,深感神對人的愛太深、太偉大,神的胸懷寬廣,我能走到今天,全是神的包容與忍耐換來的,若不然,不知我早死在了什麼地方。此時此刻,我真實體會到了神的審判刑罰是對我極大的拯救、極大的愛,神所作的一切都是為讓我背叛自己的撒但本性,脫離撒但的黑暗權勢,早日走上追求真理的正道。至此,我的心徹底被征服了,在神前暗立心志:不論我的本性有多壞,不論今後的道路有多坎坷,我都不能再故意抵擋、對抗傷神心,再不追求那坑害人、斷送人的名利地位為撒但詭計盡忠心,再不做撒但的差役被它利用、與神為敵了,只願腳踏實地地追求真理、追求性情變化,早日成人,盡上人該盡的本分來安慰神的心。

回想神帶領自己走過來的路,雖然因著自己的敗壞、悖逆、不義,我經歷的多數是神的審判刑罰、苦難熬煉,也受了一些苦,流了不少淚,但在此過程中我蒙了神極大的拯救,正如神話說的,我是在「抵擋的過程中被他征服的」,也是在「接受他刑罰的過程中而得著他的生命供應的」。如今,我因著一次次的失敗經歷,對追求名利地位的實質與後果有了認識,對自己的撒但本性有了些恨惡,對什麼是敵基督道路與什麼是追求真理的成功之路也有了些分辨,心裡不再受撒但本性牢牢控制,也不再憂慮、害怕、擔心自己總走敵基督道路,背叛自己不對的存心、觀點也不像以往那麼難了,從心裡看見追求真理達到蒙拯救滿有希望,這一切都是神的愛、神的刑罰審判換來的。我只願在更多地經歷神的刑罰審判、試煉熬煉中達到真實愛神,以還報神的拯救之恩。

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