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19 神的審判刑罰喚醒了沉睡在地位中的我

江蘇省 李子瑩

上小學時,因著做升旗手、校園主持人,又參加各種活動,我一直是學校的名人,老師、同學都高看我,不知不覺我覺得被別人高看的感覺真好,就很享受這種感覺。讀大專的四年中我更是竭力追求被人高看,追求在人心目中有地位,並如願以償地當上了班長,無論是每年的牆報還是元旦晚會我都會精心準備,就是為了得到老師的器重、同學的高看。當老師、同學投來認可的目光時,我就很是欣慰,覺得受的所有苦都是值得的。那時候雖然我也吃喝神話,週末也參加聚會,但是因著不追求真理,壓根兒就不知道自己深受撒但的苦害,所追求、嚮往的盡是無價值、無意義的東西。畢業後,我邊實習邊開始操練盡本分,沒多久我媽跟我說:「你在學校做班長把一個班管理好了那不算什麼,在神家能把教會管理好那才是真本事……」聽了這話,我好強追求地位的心出來了,沒幾個月我就不上班了,開始操練在教會做教會配搭,一年之後我在學校談的男朋友開始顯形,剛開始傳福音給他,他滿口答應,可是後來不僅不信,還反對我信,這時看到教會裡的新人沒信一年都能撇家出來,加上我媽天天在我面前說不信的人就是魔鬼,××小姊妹小弟兄都不談對象了,又想想自己身為教會配搭不作點見證也不行,於是忍痛割愛與談了三年的男朋友分手了。

之後,一身輕鬆的我全身心投入到盡本分當中,提拔得也很快,為此我很有成就感,感到特別的驕傲自豪。到2012年9月我開始配合盡區工人的本分,期間因著帶領隱蔽作工,讓我負責抓一線事務的工作,有時候帶領只與我見面落實工作,然後讓我回來負責跟另幾個同工見面交通,這更助長了我的狂妄本性,總覺得自己高人一等,是重點培養的對象。特別是看到雖然我們幾個人負責的小區都是差不多,但是他們有什麼事都問我,覺得帶領很明顯地就是在培養我,給我操練的機會,同工也都高看我,在「地位」的帶動下,我盡本分也更有動力,即使工作量很大,但我從不喊苦。2013年6月份,我們區要劃開,得知要從我們四個人之中選出一個區帶領,還沒容我多想,無意之中聽一個辦事員跟我說,上層帶領聚會的時候談了原則,說30歲以下由於人性不成熟不能做主要帶領,只能做副手……聽到這個消息,雖然我嘴上沒講什麼,但是內心深處卻消極了,想到自己不夠30歲,人性也不成熟,看來這回再怎麼追求都不能做帶領了,以往追求的勁頭一下子消失得無影無蹤,整個人就像霜打的茄子一樣,雖然外表還在跑教會,裡面對神家用人的這一原則滿了對抗,滿了怨言,就認為要不是這一原則在這兒攔著,這次我肯定能當選帶領。就這樣我開始破罐子破摔,情形越來越不對勁,聚會老打瞌睡,期間還遭神管教得了病,可是不追求真理的我仍不去反省。後來帶領與我們幾個同工見面,大家都說我情形不對了,當時我死活不承認,還自認為是追求真理的人,沒有地位也照樣能追求真理。儘管我如此悖逆、麻木,與神對抗著還不以為然,可是神不看我的無知、悖逆,那一場聚會快結束時姊妹們都為我禱告。就在那一刻,我突然感到特別受刑罰,剛硬的心才有點觸動,這才開始反省自己:這段時間我到底怎麼了?弟兄姊妹說我活在地位之中,難道我真的在乎那個地位嗎?沒選上帶領我還能消極?我還能這麼抵觸?難道神不給我地位我就真的不追求真理了?我一個勁地在心裡反問自己。後來我看到神話說:「雖然走到今天這個地步,對地位你們仍是不放鬆,一直苦苦地『追問』著,而且天天在觀察著,深怕有一天身敗名裂……別看你們現在跟隨著,對這步工作有點認識,但就你們的那個地位心仍沒放下,今天地位高了就好好追求,地位低了就不追求了,就這個地位之福總掛心頭。為什麼多數人總消極起不來呢?還不都是因為前途『暗淡無光』嗎?」面對神話的揭示,我終於低下了我那昂得高高的頭,我不得不承認,之前我那麼有勁那麼配合不是我追求真理,更不是我追求愛神,而是因為我有地位可追求,今天神家這一原則將我追求地位的心打碎了,我就消極了,失去了追求的動力,我這才恍然大悟,自己不是一個追求真理的人,一直以來追求的都是地位,不是追求愛神支配我走到今天,而是地位支配我走到今天的。這時我才看到自己追求地位的心是多麼的強烈,這些天自己就是因著地位才與神對抗的,原來我的致命處就是地位,沒有地位我就能跟神耍蠻,跟神講理。那一刻,我感覺自己特別可恥,我向神禱告:「神啊!感謝你這樣的拯救,要不是神家制定這樣的原則,我真認識不到自己這麼的危險,因著不能得到地位,我就不幹了,也不想追求了,這些天一直與你對抗,我真是沒有人性!面對你的拯救我不屑一顧,把地位看得比什麼都重要,神啊,我真不配你這樣的拯救。今後我不願意再為地位追求,我願意重新做人,盡好本分,願你帶領我。」之後,我的情形調整過來了一點,但我只是認識到自己的致命處是地位,並沒有找相應的神話真理吃喝來解決自己的本性。

一個月之後我們區又重新劃分,令我沒想到的是這次我被選為了區帶領。有了這個頭銜之後,我那追求名譽地位的心又一次被顯明了。為了證明自己的能力,我一心想著超過別的區,什麼事情都要自己去安排,壓根兒沒把神家要求帶領工人隱蔽這一安排落實在自己身上。結果選舉之後沒幾天神的性情就臨到了我,從小區帶領到一線,到剛選好的辦事員接二連三地被抓,我自己也成了大紅龍追捕的對象。這期間我與所有弟兄姊妹失去了聯繫,那段日子裡一個人呆在接待家庭,我的心倍受煎熬,裡面總有種從未有過的惶恐不安,我第一次體嘗到觸犯神性情後的滋味,活在了神無聲的刑罰之中。一開始我消極軟弱活在過犯之中,覺得自己罪不可赦,恨自己作工沒有原則,恨自己落實工作安排不到位……直到有一天我看到神話說:「針對人的情形,針對人對神的態度,神作了新的工作,使人能對他既有認識又有順服,既有愛又有見證,這樣人就得經歷神對人的熬煉,經歷神對人的審判與對人的對付修理,若不這樣作,人對神永遠不認識,永遠不能有真實的愛、真實的見證。神對人的熬煉並不僅僅是為了一方面的果效,而是為了諸多方面的果效,這樣神才在那些願意尋求真理的人身上作熬煉的工作,以便人的心志、人的愛心得到神的成全。」我這才開始反省自己為什麼今天會臨到這樣的環境,回想自己從當選後,就沒幹過一件務正業的事,上面要求隱蔽,可是我打著區剛劃分有很多事需要我去辦的旗號,開始明目張膽地抵擋神,外表上我也在配合工作,可帶來的卻都是打岔攪擾,因為我從來就不在凡事上尋求真理進入原則,這才看到人追求地位心中就沒有神,就藐視上面的工作安排,就無視神家的原則,回想自己當選後一心想著怎麼證明自己,怎麼超過別人,卻從不體貼神的心意,沒考慮怎麼腳踏實地地把各項工作落實到實處,安慰神的心。因著一心追求地位,我壓根兒不注重凡事尋求聖靈的作工,更不去尋求怎麼才能跟上聖靈作工的步伐,結果給神家帶來這麼大的災難,今天神興起這樣的環境,不就是對付我裡面的地位之心嗎?想到被抓的弟兄姊妹都是我熟悉的,最小的才18歲,不知道他們要面臨大紅龍怎樣的迫害,想到這一切我不能饒恕自己,可是細想為什麼今天神沒把我交給大紅龍,難道神的心意是讓我消極軟弱嗎?我不由地想到第525首神話詩歌:「人都知道為自己多滋補點營養品,卻並不為神而著急,這是愛神嗎?難怪整天無所事事,就這樣,有的人不滿足還要建立自己的幾分憂傷之感,這叫自作多情!是神讓你憂傷嗎?這不是自作自受嗎?難道神的恩典就無一樣能有資格作你歡喜快樂的資本嗎?始終不體貼神心意,還消極、得病、難受。神的心是讓你活在肉體當中嗎?神的心意不知道,怨天怨地整天悶悶不樂,肉體受痛苦、受折磨。讓別人在刑罰中讚美神,不受轄制,而自己卻陷在裡邊不出來,這種『自我犧牲的精神』夠人『效法』好幾年的。你講字句道理之時是否覺著臉紅,認識自己、放下自己了嗎?真實愛神嗎?前途、命運放下了嗎?」神的話句句扎在我的心上,為什麼我消極活在過犯之中,不就是因著前途命運沒得著嗎?被名譽地位沖昏了頭腦,一心追求超過別人,但是神沒有按我的過犯對待我,給我盡本分的機會,難道就是讓我這樣消極的嗎?我追求地位置神的心意於不顧,但是神還依舊拯救我,為了喚醒我這麻木痴呆的靈,興起大紅龍效力,可是我還消極對抗活在撒但的詭計之中,不好好反省自己解決過犯,如果我有點良心理智就應該盡好本分,彌補自己的虧欠。走到現在我還不能認識神的作工,不能從神的審判刑罰中看見自己當追求的路,想到這些我裡面倍感虧欠,默默地向神禱告:「神啊!我不配享受你的審判刑罰,我真是沒有一點人樣,我恨自己始終不能滿足你。神啊!我看到自己被撒但敗壞太深,你高抬我讓我接受這樣的託付,是我不爭氣,不能羞辱撒但,還表演撒但。神啊,現在我認識到了你的審判刑罰是我最大的保守,要不是你興起這樣的環境,我不會停下作惡的腳步,肯定會給教會帶來更大的災難,你的刑罰把我從懸崖邊拉了回來,我感謝你,我願意接受這樣的顯明,我不願意做懦夫,願靠著你把本分盡好。」

原以為經歷這一次讓我刻骨銘心的教訓我該好好滿足神了,但是近段時間藉著配搭又一次把我顯明了,使我更加看清自己的本性有多麼的頑固。因著隱藏作工我們多數時間都在接待家庭,但即使在這樣的環境之中,我的地位之心還是一點點被顯明了。剛開始跟姊妹配搭我信心十足,覺得自己人性好,跟誰都能配搭得來,可是慢慢地我們在工作上出現了分歧,經常會意見不統一。剛開始出現這種情況時,我特別持守自己,堅信自己是對的,可後來看到自己確實缺少太多,姊妹在處理事上比我老練,考慮問題比我周到,我的意見出來時經常被否認,使我感到自己在人心目中失去了地位,得不到別人的尊重了。於是我開始猜疑別人看不起我,逐漸地我對工作也沒有負擔了,活在黑暗之中,無論是寫信還是寫彙報,我裡面都空空如也,我便開始凡事都否認自己。但是我的「否認自己」不是建立在真理原則的基礎上,而是處處小心謹慎地維護自己的名譽地位,以至於發展到我不敢隨便寫信,再急也要等姊妹回來一起寫,寫彙報也是她說一句我寫一句,即使裡面有不同的意見,為了證明自己是一個接受真理的人,我就在心裡給否了。一天,姊妹跟我談心時說我像變了一個人,我還不以為然地說:「那不是好事嗎?以前不成熟,現在穩重了啊!」事後我也覺得有些不對勁,是啊,以前那麼狂妄的我、那麼不可一世的我好像沒有了,變得唯唯諾諾,處處受轄制,可我弄不明白是怎麼回事。就這樣,我整天就像個行屍走肉一樣捱著日子,失去了神的同在,失去了光的引領活在了黑暗之中。不久,神又向我伸出了拯救之手,神的刑罰又一次臨到了,好幾個小區來信反映兩個帶領不能和諧配搭,我心裡很清楚這是神對我的顯明與刑罰,那幾天我的心都處在熬煉之中,吃不下飯睡不著覺,看到這麼多的工作沒作好,自己沒有真理不但供應不了弟兄姊妹,就連自己也活在黑暗權勢之下,心整天像揪著一樣的疼,我有了背叛神的念頭,感覺自己走不下去了,甚至連死的心都有了。真是人的盡頭就是神的起頭,神深知人的所需,深知人的軟弱,就在這時上面9月1日的講道交通下發了,藉著跟接待家庭聚會吃喝,我對神拯救人的心意比以往透亮了,想到神為了拯救我們作了這麼大的工作,但凡是個人都不能逃避,不管遇到多大的難處、挫折都該竭力往上夠。後來,我看到神話說:「在你們的追求中,個人的觀念、盼望、前途太多,現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心,對付你們那些奢侈的慾望,就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。……你越這樣追求,越沒有收穫,地位心越強的人,越得經受更大的對付,越得經過大的熬煉,這樣的人太不值錢!得經受許多對付、審判才能徹底放下,就你們現在這樣的追求到最終只能是一無所獲。不追求生命的人不能有變化,不渴慕真理的人得不著真理,你不注重追求個人的變化與進入,總是注重那些奢侈的慾望,轄制你愛神、親近神的東西,這些東西能將你變化了嗎?能將你帶入國度之中嗎?你的追求目標若不是為了尋求真理,那你不如趁此機會回到世界中大幹一番,你這樣虛度光陰太不值得,何必這麼折騰自己呢?」是啊!這些天我總認為是姊妹狂妄才轄制我的,所以我總活在痛苦之中沒摸著神的心意,現在才知道是我自己追求地位,追求在人心目中有好的形象,才轄制我不能前行的,其實是我自己轄制自己。我處處都在維護自己的地位,不敢發表意見,害怕提出來的意見被否定,當自己的觀點被否定時就趕緊否認自己,也是為了證明自己是一個接受別人意見的人,達到被人高看的目的,可是我從來不去衡量我的觀點是否合乎真理,對方的觀點是不是合乎真理。想到這些,我感覺自己無臉來到神面前,我覺得自己就是妓女、是淫婦,隨時隨地都能背叛神,隨時隨地都能出賣真理,真是該死該滅不配活在地上。追求地位使我陰險狡詐、唯利是圖、自私卑鄙,最終得著的是痛苦,是黑暗,是摸不著神。感謝神這樣的顯明,讓我看到苦苦追求的地位帶給我的卻不是我想像的幸福美好,我暗暗立心志不願意再虛度光陰,不願意再繼續充當撒但的差役,同時我也掌握了一些實行原則,凡事來到神面前禱告,查看自己的存心,就如人的交通中說的:「發現自己的本性趕緊檢查,老得能把自己控制住,尤其有一些錢財、地位、男女界限的念頭,趕緊控制好,這就保證沒有問題。」另一方面,就是凡事尋求真理原則。當我這麼去實行的時候,我感覺輕鬆了許多。一次跟姊妹一起看開除資料,我覺得該定這個人為惡人,可是姊妹覺得是敵基督,當時我裡面就不能認可,一個勁地表達自己的觀點,姊妹又不能接受,這時我就開始禱告尋求,是不是自己又在爭權奪利,求神鑒察,另一方面也找原則,一切按原則來衡量,沒多久就找到了上面關於區別敵基督與惡人的交通,這時姊妹也轉了,這才看到人按原則辦事輕鬆加愉快,慢慢地我的情形也好轉了。

這幾天藉著靈修反省我才看到自己這段時間因著追求地位名譽給神家帶來多大的虧損。前段時間當我提出要趕緊劃分兩個一線的時候,姊妹卻覺得要有合適的人再劃分,為了維護地位我就不再提了,直到這次上層帶領來信談到福音工作,一線指揮來信要求我們趕緊選舉,我再次跟姊妹提出劃分一線,姊妹馬上就同意了,這時我心裡特別受煎熬,我深知因著我的悖逆攔阻了福音的擴展。因著自己注重地位名譽不注重進入和諧配搭的真理,導致沒及時地交通這方面的真理,致使小區帶領不能和諧配搭,看到自己真是作惡多端。回想這麼多年來自己行在神面前的都是惡,不給我地位的時候,我苦苦追求,覺得自己什麼都能行,覺得神家不用我是損失,當給我地位之後,我不加珍惜,任意妄為,給神家工作帶來了攔阻虧損,當面對工作難的時候我又選擇逃避,反省自己走的不是追求真理的路,而是敵基督的道路,是保羅的路。尤其聽到第75輯講道交通中談道:「憑熱心做一切的事,憑己意做一切的事,這是不是彼得的道路啊?這不是彼得的道路,彼得凡事尋求真理,彼得講究愛神。那愛神與實行真理是什麼關係啊?這裡面關係大了。比如說,你做一件事到底是為滿足誰,是為滿足自己的私慾、喜好還是為滿足神、為愛神而做的,這是不是實行真理的原則?實行真理主要原則是以滿足神、愛神為存心來做事,這是實行真理的標準。如果你做事外表上雖然看不出是作惡,但是是為了達到己的目的,是為了滿足己的喜好,是為了滿足自己做事的慾望,是為了滿足自己的地位讓人高看、讓人崇拜,這是什麼問題啊?這是不是保羅所做的,這是不是走敵基督道路的存心?」這才看到自己特別的危險,看到自己平時做事無論是選拔人還是解決問題都沒有更多地追求滿足神,沒有更多地尋求真理,沒分辨的我把熱心、把人為的好當作是彼得之路的實行了,卻不知自己一步步走的都是保羅失敗的路,我追求的實在太危險了,這才感受到自己蒙了神多大的拯救,看到自己多麼的貧窮可憐,若不是藉著這樣的審判刑罰,我不知要做什麼大妖了。帶著感激的心情我向神禱告:「神啊,這麼多年了,我從未追求愛你、滿足你,我關心的是我的地位名譽,我所花費的、所撇棄的都是為了維護地位、得著地位,沒有一樣是為了你,但追求這些我什麼也沒得著,還把自己帶入了黑暗之中,帶入了過犯之中,給神家工作帶來了打岔攪擾。神啊,我真是太虧欠你,按我所做的我該受咒詛,是你的審判刑罰喚醒了我,使我看到自己走的是保羅的敵基督道路,這更讓我看到撒但可恨,感到你的愛太大了,你在等待我變化,我願意從頭來過,重新做人,盡好本分彌補自己的虧欠。神啊!藉著這樣的經歷更讓我看到我離不開你的刑罰審判,願你的刑罰審判伴隨我一生。」

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