首頁 各类书籍 生命進入的經歷見證 36 是神嚴厲的刑罰審判將我帶上正道

36 是神嚴厲的刑罰審判將我帶上正道

山西省 沈輝

「流露太多敗壞在你前 讓你厭憎至極 不知什麼是真理與生命 還洋洋得意 明白點道理 裝備點字句 性情卻沒變化 幹了許多荒唐的事 啊 我這麻木的人 我這可憐的人 總是不能給你安慰 你對我百般引導和鼓勵 我卻不能體會你心意 啊 我這無知的人 我這狂妄的人 從來不知順服你 我自私卑鄙 不知體貼你 帶給你多少傷痛 人都歡天喜地盡本分 毫無一絲憂慮 我卻總不能擺脫轄制 活在消極裡 想想你話語 對照我自己 心裡越發焦急 我是不實行真理的人 啊 敗壞至深的人 得生命不容易 我不該再持守我自己 你的話語說透我實質 我不應再這樣痴迷 啊 你心在等待 你心在巴望 我當以實際報答你 不讓你憂傷 不讓你牽掛 讓你看見我的變化」當我唱起這首經歷詩歌時,淚水已模糊了我的雙眼,內心的羞愧、酸楚、悔恨以及對神的內疚、虧欠之感真是難以言表。閉目思量,我彷彿看到一個蓬頭垢面、赤身露體、渾身長刺的自己如小丑一樣張牙舞爪、橫衝直撞,被撒但苦害、踐踏卻又無力掙脫,沒有人格、尊嚴地苟活著……時間過得飛快,轉眼間隱蔽靈修已三個月了,但因我不追求真理,在這段寶貴的光陰裡,並沒有多大收穫,如今想起來真是悔恨不已!

我是個狂妄自大的人,名譽地位心強,好瞧不起人,小性子又特別嚴重,不管與誰相處,只要不合我意臉色立馬就變了,以至於和我配搭過的姊妹都受我轄制,更為嚴重的是,因我不能與人和諧配搭給神家工作也帶來嚴重的打岔攪擾。看見自己被撒但敗壞得這麼深,活出沒有一點人的模樣,我也厭煩、痛恨、咒詛自己,也經常為此求告神拯救我脫離撒但的捆綁,也起誓、立心志一定要改過自新、重新做人,但我的撒但性情太嚴重了,只要一面對配搭的姊妹,我就難以控制自己,剛硬的心怎麼也不願意背叛肉體實行真理。我活在敗壞性情中苦不堪言,感覺自己就像踩在沼澤地一樣,越陷越深難以自拔。就在我被撒但折磨得死去活來無力自救,身不由己地走敵基督道路時,神向我施下他那猶如烈火一樣的審判刑罰。經歷了一場猶如狂風暴雨的猛烈襲擊後,我消極軟弱,痛苦難受,幾次想離神而去,但神的愛手始終牽拉著我,在弟兄姊妹的幫助下,我終於勝過了敗壞肉體的轄制,走出了死陰的幽谷,重新回到神的面前。神話說:「人的性情自己不能變化,必須得經過神話語的審判刑罰、苦難熬煉,或對付、管教、修理,之後才能達到順服神,對神有忠心,不應付糊弄神。人都是在神話語的熬煉之下性情有所變化,經過神話的揭示審判、管教對付的人才不敢亂做了,沉著穩重了,最主要的一點是能順服神現實的說話了,對神的作工能順服了,即使不合人的觀念,也能放下觀念存心順服了。」經歷了這次審判刑罰之後,我才對這段神話有了一點真實的感悟與認識,人要想達到性情變化離不開神的審判刑罰、修理對付。這一次猛擊終於把我打醒了,這才看到神審判刑罰的愛是對我最好的拯救。

2012年12月,蒙神高抬,我被調到外地盡本分。在這期間,因我與配搭姊妹不能和諧配搭,導致我們負責範圍內的各項工作一塌糊塗。一個小區出現敵基督鬧混亂,因自己沒有真理,很長時間不能平息混亂,致使這個小區的工作幾乎陷於癱瘓狀態,神家利益也因此大受虧損,後來在上層帶領和同工的齊心幫助下才將敵基督剷除。混亂過後,我感到疲憊不堪,心裡倍受煎熬,但生性悖逆的我不明白神拯救我的良苦用心,更沒有在此環境中來反省認識自己。我匆匆將後續工作安頓好後,上面就來信讓帶領工人隱蔽靈修,並且幾次要求帶領工人必須在隱蔽期間好好靈修裝備真理反省自己,這樣才能給以後的工作帶來轉機。接著上面又在6月15日的講道交通中說道:「必須實行靈修時常反省自己的所作所為,還要認識自己的缺少掌握自己的真實情形,儘快裝備好真理調整好自己的心態,這樣才能持之以恆地盡好本分,為國度福音擴展盡上最後的忠心。」「人沒有真理就沒有真實的生命與能力,沒有真理就沒法盡好本分,沒有真理就沒法活出真正人的樣式,與人相處也不能使人得益處,無論走到哪都不能榮耀神,只能成為撒但的笑料讓神厭憎,一旦臨到環境試煉就會顯出原形被淘汰……」面對上面一次次地提醒,我嘴上也承認這是個裝備真理的好機會,但實際上我根本沒有從上面的要求中認真揣摩隱蔽靈修的意義,所以現實生活中並沒有多少真實的配合。

進入隱蔽靈修階段後,我只是外表不跑了,但心卻沒有安靜在神前好好反省自己盡本分當中的種種過犯,更沒有尋求真理儘快解決這些問題,反而老病重犯,又與剛剛選上來的配搭姊妹明爭暗鬥,不能和諧配搭。雖然身邊的姊妹多次點我、幫助我,給我交通真理解決情形,但我卻不以為然,仍把眼光盯在配搭姊妹身上,就是看她不順眼。我不務正業,神卻沒有放棄對我的拯救,沒過幾天,上面又來信要求帶領工人隱蔽期間寫經歷見證文章,藉著寫文章來反省自己、裝備真理。可我不但沒有反省自己,反而又開始藉著寫文章來爭名奪利,心想:我得好好寫文章,絕不能在這事上落後於別人。當我真要動筆寫時,才發現自己囊中空空,什麼也寫不出來。因自從隱蔽靈修以來,我根本沒有好好反省自己,在生命經歷上就沒有多少真實的進入,現在讓寫自己得著的真實東西,我自然就感到力不從心。但麻木痴呆的我到此時還沒有意識到自己的偏差、錯誤,反而又釋放出新的謬論「好文章不是寫出來的,而是改出來的」。於是我就將希望寄託在文字組身上,便匆匆寫了一篇就交給了文字組,讓他們幫我好好改一改。兩天後,聽文字組說已經改完交上去了,我心裡美滋滋的,看到兩個姊妹還沒有寫完,我心裡更是得意洋洋。但是沒過幾天,我的文章就被退了回來,人家在修改建議中指出我的文章中有很多地方屬於誇大的認識,不切合實際,而且還說我在文章的第一句就亮明自己的職務,既沒智慧又有顯露自己的意思。雖然人家的指點中句句都是鼓勵的話語,但我還是感覺臉上掛不住,心裡不由得辯解:那句暴露自己職務的話不是我寫的,是文字組給加上的。我沒有從這個環境中來認識自己,反而從心裡埋怨文字組沒把我的文章改好,讓自己丟了臉。又想:這篇文章不成功,肯定與題材不新穎也有很大關係,這樣即使修改了也未必能被選中,與其這樣我不如再寫一篇,這回我要選一個別人都沒有寫過的題材寫。就這樣,我仍然不在反省認識自己上下功夫,反而把心思都用在了如何能別出心裁,如何能出人頭地上。為了使自己的文章看起來更有深度,我又將「本性」「道路」這些詞彙、內容安插到我的文章當中,幾天後,我的第二篇文章終於拼湊完了。過了幾天,牧區給我們發下來幾篇合格的文章,我一看,兩個姊妹的文章都被選上了,唯獨沒有我的文章,我心想這回肯定又沒戲了。看著姊妹們高興的樣子,又看到她們的文章的確寫得挺好挺實在,從文章中確實能看出她們在靈修期間都有真實的反省,明白了一些真理,對自己有了些真實的認識,我心裡既羨慕又嫉妒。這樣的環境對我來說無疑是一個審判,但心地剛硬的我此時仍是不反省認識自己,不思悔改,只是活在名利地位中受熬煉。狂妄自大的我就是不服配搭的姊妹,受虛榮心支配,這件事過後,我們之間又加深了一道隔閡,在工作上更是少言寡語,更沒有了共同商量、同心配搭。

因我不追求真理,一直活在敗壞性情中任罪蔓延,導致情形越來越不正常,無法獲得聖靈作工,對神家的各項工作也是滿了應付與欺騙,失去了神的同在與祝福。隱蔽靈修期間,負責範圍內各項工作又是一塌糊塗。什麼將帶什麼兵,我的情形不正常,下面多數帶領工人也都活在不對的情形之中,有的撂挑子回家了,有的消極被動疲疲塌塌,有的勾心鬥角不能和諧配搭,有的陷在邪情私慾當中不能自拔,致使各個小區的工作都不同程度受到虧損。尤其是在製作視頻這項工作上,上面早就說過在網絡上擴展國度福音是神家的重要工作,但我卻不能全力配合,雖然也安排了相關人員製作視頻,但人員殘缺不全,也沒有組織、計劃。自己從心裡根本就沒有重視這項工作,雖然外表上也配合找有這方面特長的人才,但卻不願實際付代價,只是應付糊弄,像寒號鳥一樣得過且過,在技術指導上更沒有做相應安排,只滿足於能做會幹就行,根本沒打算把這項工作全力作好來配合國度福音擴展工作。就因自己的失職,致使我們這裡的製作視頻工作比其他地方落後很多,別的地方做出了許多精緻合格的視頻,而我們五個多月僅做出一個勉強合格的視頻,看看人家的成果,再看看自己的,真是泥匠送禮——拿不出手。就這樣我也沒有一點緊迫感,還在恬不知恥地享受著那僅有的一點成果,真是可憐至極。文字組也是單槍匹馬,力量薄弱,直到上面要求帶領工人寫文章時我才匆匆忙忙安排了一個人員負責此項工作……

帶領每次來信督促、摳卡工作,也交通真理鼓勵我們、警戒我們,但我只是當時難受難受,心裡著急一時,過後仍是疲疲塌塌,不緊不慢。在人面前,我失去了信譽,在神面前,我忘記了自己的本分與職責,活在自己的小天地裡,只知道勾心鬥角、爭名奪利,只知道對身邊的人吹毛求疵,耍小性子。神擺上環境,一次次藉著周圍人、事、物管教我,但狂妄的我沒有一點點醒悟與悔改,更沒有去體察神拯救我的良苦用心。就在我沒有回頭之意仍然堅持走敵基督道路時,神的怒氣臨到了我。緊接著我收到帶領針對我們各項工作沒有果效的來信,讀著信中句句嚴厲對付修理、責備的話,我的心好像被針扎一樣,鑽心地疼痛真是難以忍受,我的臉變得滾燙發熱,特別是看到信中的「到現在講道稿你們區一筆一劃也沒有添」「寫作小組你們也解散了」「視頻只有一個勉強合格的,技術再不提高就要被淘汰了」「文章你們也不寫,寫出來也不造就人」「陰死陽活」「人家別的區都爭先恐後地配合工作,你們區什麼貢獻也沒有」「如果還是消極,自己看著辦吧」這些字眼時,我感到無地自容、羞愧難當,強忍著眼淚將這封信看完,我掩飾不住內心的羞愧與痛苦,一個人躲起來悄悄地哭了。面對如此嚴厲的對付修理,一瞬間我的心碎了,看到自己把整個區的工作搞成這樣,這次我徹底完了,又想到身邊的人不知會咋看我,配搭會不會看我笑話。為了挽回自己的顏面,我沒有跟配搭的姊妹商量,就趕緊給帶領寫了封回信,談了談自己看了來信後的認識。聖靈鑒察一切,因我的存心不對,神再次興起環境對付我,很快我就收到了帶領第二封來信。信中的對付修理比上次的更重,這次直接針對我的狂妄本性,對付我「一個人寫認識、簽名是啥意思,想搞獨裁嗎?心裡有沒有另一個帶領,不要只是認識寫得好,現實生活當中卻一點不實行背叛自己的肉體,不把別人當回事,這是撒但性情太嚴重。」看完信的一剎那,我感覺自己赤身露體,被揭露得體無完膚,又感覺自己太低賤渺小,啥也不是。想想自己信神多年,到現在竟會是這般模樣,經歷神那麼多作工,享受神那麼多恩典,到現在卻寫不出一篇能榮耀神見證神的文章。神高抬我盡本分,我卻像爛泥一樣扶不上牆,不是欺騙就是應付,在國度福音擴展的最關鍵時候,不但不能盡上忠心獻上微薄之力,反而成了神家的累贅,成了拖後腿的。不但工作沒有抓上去,與人也不能和諧配搭,狂妄自大沒有人性,如同害群之馬一樣,跟誰相處也不能給人帶來益處……我越想越難受,看到自己一無是處,簡直成了廢物、垃圾,我感覺渾身癱軟無力沒有信心再走下去,裡面消極的東西一股腦地往外冒,甚至都有了背叛神的意念。這才看到自己平時給弟兄姊妹解決情形時所交通的都是字句道理,沒事時誇誇其談,臨到事時比誰消極得都厲害,真是一個不追求真理的懦夫。我活在了消極之中,心裡對神滿了誤解,走到哪裡都感覺不自在,覺得弟兄姊妹肯定都特別厭煩我,心裡不由得感到陣陣淒涼,看到自己信神多年竟走到如此地步,做人實在失敗,我心灰意冷,就想離神而去。但當我一想到要離開神時,一種悲痛欲絕難以承受的痛苦陣陣向我襲來,撕扯著我的心,良心的譴責讓我倍受煎熬,一種難以割捨的情感折磨得我死去活來,感覺自己一旦踏出神家之門,那就一切全完了。此時的我痛苦抽泣,仆倒在神前大聲呼求:「神哪,神哪,我這麼敗壞,這麼悖逆抵擋,你是否還要我?神哪,我不想離開你,我也不能離開你,雖然我現在滿身污穢,不配向你求告,但我還是很想奢求地喊一句,全能神哪,求你別離開我,別遠離我,幫我一把。我現在生不如死,無路可走,我想站起來與你配合,可是我現在很消極,軟弱無力,不知所措,神哪,我很孤獨、寂寞、淒涼又無助,不知該怎麼走前面的道路,我沒有了信心和勇氣,神哪,求你救救我……」禱告中,第537首神話詩歌《神對人就是拯救》回響在我的耳邊:「1人如果在裡面總有異象存在,裡面便透亮、踏實了,對這些事能定準了,你會說:『神他不是害我,不是故意看我的笑話,不是故意侮辱我,雖然話說得是嚴厲一點,是很扎心,但他都是為了我,仍是在拯救我,仍然在體貼著體貼著我的軟弱,他沒用事實來懲罰我,我相信神是拯救。』2你若真有這個異象,就不至於跑了,你會想到你良心過不去,你的良心受譴責,想想你自己所得的那麼多恩典,聽了那麼多話,能白聽嗎?誰跑你也不能跑,別人不信你也得信,別人棄絕神,你得維護,你得見證神,別人毀謗神,你不能毀謗神。神對你再不好,你也得對得起他,你應該還報他的愛,你得有良心,因神是無辜的。他從天來在地上作工在人中間,已是受了極大屈辱了,他是聖潔的,沒有一點污穢,來在污穢之地,他得忍受多大屈辱?作工在你們身上,還是為了你們,作工在你們身上,還是為了你們,你得有良心!」神充滿愛意的話如母親的安慰感化了我的心,悔恨、自責、虧欠湧上心頭,讓我泣不成聲。想想自己信神多年,連最大的異象都沒有了,臨到挫折失敗、審判刑罰、對付修理,就開始懷疑神、遠離神,甚至還要背叛神,連起碼該有的良心都沒有了。聖潔至高的神道成肉身從天來在地上,受盡人的欺壓、棄絕、欺騙與打擊,但他從不喊冤,從不埋怨人間的寒酸,從不責備人的悖逆,而是一直在默默地拯救著人從未放棄,神一直在忍受著超出常人能忍受的千萬倍的痛苦帶著傷痕愛人,默默地等待著人能夠悔過自新,這不正是神對人類最真實的愛嗎?今天神忍受著天大的屈辱來在地上就是為了拯救人,正如神話所說的:「因為神經營工作的宗旨就是奪回在撒但權下的人類,而不是放棄被撒但敗壞、抵擋他的人類。」這是我信神該持守的最大異象,所以,無論是審判刑罰、試煉熬煉,還是嚴厲的對付修理,神他都不是害我,不是故意羞辱我看我的笑話,而是為了拯救我,為了將我帶上人生的正道。我明白了神的心意,看到了神拯救我的良苦用心,神為了拯救我這個悖逆至極的人受的苦太大了,今天不管受多大的痛苦我也不能離開神,誰跑我也不能跑,誰不信我也得信,就是還有一口氣也要走下去,我得對得起神,享受了神那麼多的恩典,我得有良心還報神的愛。我又看到第115首神話詩歌《你可曾立過為神效力的心志》:「1神哪!當你需要我為你作見證之時,我願為你效力、任你擺佈;當你所要的見證完畢之時,把我扔在一邊任其受苦,絲毫不理會我,我又有何怨言可發?當神你還想利用時,又一次撿起來派上用場……2我願做牛做馬,任主人使用,即使無有一點人身自主權。為神效力是一件光榮的事,神無論怎麼作都是應該的,能滿足全能者需要真是太自豪的事……3神哪!不管你怎麼作,總歸都是好的,都是值得我們效法的,因你與人畢竟有區別。你是神,我是塵土,我該敬拜你;你是造物的主,我是受造之物,我應該絕對順服你,該以自己的心來愛你。不管神你是否看得起我的愛,我願耗盡我所有來滿足你。你是造物的主,我是受造之物,我應該絕對順服你,該以自己的心來愛你來愛你愛你。」在神話中我看清了自己的身分與地位,找著了自己該站的位置。我本是神從地上撿起的塵土所造,沒有任何尊貴可言,神是造物的主,我是受造之物,我就應該任神擺佈,不應該有任何怨言,這是受造之物該有的理智。不管神在我身上怎麼作工,怎麼顯明熬煉、修理對付,我都應該追求真理,盡我所能地來滿足神,不該再自私卑鄙為肉體、為自己而活,因不管神怎麼作他的意念總是好的,神所作的都是對我有益的,都是對我的生命有利的。於是,我暗暗在神前立下為神效力的心志,就是效力做狗也要為神家站好崗、把好門,不再讓神為我操心。神哪,我不再誤解你、遠離你、埋怨你、背叛你,不再以消極來對抗你對我審判刑罰的愛,我不願讓你再傷心了,我要擺脫撒但的黑暗權勢,依靠你加給我的信心、勇氣、力量繼續走下去。

感謝神的帶領使我不對的情形得以扭轉,我深深地吸了一口氣,靜靜地來到神面前反省自己的所作所為:神高抬恩待我,加給我這麼大的託付,雖然我貧窮可憐、一無所有,但神並沒有嫌棄我,還在帶領我、供應我,讓我能夠在盡本分期間好好追求真理,好好操練,能體貼神的心意,更巴望我的生命能快快長大,早日脫去敗壞性情達到合格地盡受造之物的本分。神對我的愛至深至誠,對我的拯救至大至真,可是我麻木痴呆沒有良心,絲毫不理會神的一片良苦用心,只知道接受地位,不懂得分擔重任,只知道瞎狂窮狂,不懂得安下心來作點實際工作,盡本分期間,不但沒有盡上一點點忠心,反倒把工作搞得一片狼藉,心裡沒有神的地位,沒有一點敬畏神之心,也不知維護神家利益,更不為自己的生命貧窮、幼小而著急上火,整天只知道為自己的名譽地位與人爭奪,如同鬥犬一樣喪失了理智,流露活出的全是鬼性、獸性,沒有一點人性。外界大紅龍瘋狂反撲攪擾破壞神家工作,現在正是神家工作最艱難時期,養兵千日用兵一時,在國度福音擴展最關鍵的時刻,在靈界爭戰最激烈的時刻,我卻陰死陽活,吃裡爬外,作為神家中的一員,不但效不上一點力,派不上一點用場,反而與姊妹鬥來鬥去,從內部拆神家的台,看神家的笑話,做了大紅龍做不了的惡事,純粹就是個撒但的差役,更是攔阻福音工作的假帶領、敵基督。俗話說「人無頭不走,鳥無頭不飛」,作為帶領工人,我不但不能帶領弟兄姊妹為國度福音擴展獻上全力盡上忠心,反而成了攔路虎、絆腳石,非但自己不盡忠,還耽誤了別人盡本分預備善行的機會,坑害了弟兄姊妹,真是該遭神的咒詛。我又看到神話說:「他們都是打著神的旗號卻故意抵擋神的人,他們都是掛著信神的牌子卻吃人肉、喝人血的人。這樣的人都是吞吃人靈魂的惡魔,都是故意攪擾人走上正道的魔頭,都是攔阻人尋求神的絆腳石。他們雖然都『體魄健壯』,但那些跟隨他們的人哪裡知道他們就是帶領人抵擋神的敵基督呢?哪裡知道他們就是專門吞吃人靈魂的活鬼呢?」6月15日上面的交通中也說:「不可否認的是,在帶領工人中還有少數個別人屬於假帶領、敵基督已被顯明了,這些人信神多年做了帶領工人之後,自己不實行真理沒有實際還想讓別人贊成服氣;自己作惡不務正業還不許人揭露指責;自己不追求真理、不預備善行還搞偽裝欺騙,還不讓人反對、棄絕;自己不愛神、不作實際工作,還想永遠做帶領高居人上貪享地位之福,正所謂『既想當婊子又想立牌坊』,真是大紅龍的孝子賢孫,自己多行不義、罪惡滔天還想充當偉大、光榮、正確,已經厚顏無恥到如此地步還有何資格不下台、不讓位,只等人民採取革命將其推翻送上斷頭台才算完,這不正是敵基督惡魔的真實嘴臉嗎?」神話與上面的交通字字句句帶著怒氣深深地刺透我的心,猶如兩刃利劍剖開了我罪惡的靈魂。這使我不禁反省對照自己,我不就是在神家打著信神的旗號到處招搖撞騙,吃人肉喝人血,故意打岔神作工的活鬼嗎?自己作惡不務正業還不讓人揭露指責,不接受別人的對付修理,當醜相被揭穿時還想詭辯表白粉飾自己。佔著地位不作實際工作,不想受苦付代價還想處處維護自己的名譽地位,想得到人的好評,讓人尊重、高看,別人對自己臉色稍不好就耍小性子發脾氣,別人付代價得到神的祝福,自己還嫉妒不服,與人加深隔閡,我真是厚顏無恥、不可理喻!神話的審判揭示讓我面紅耳赤,無地自容,更讓我心驚膽戰,無處藏身。神要拯救人,我卻斷送人蒙拯救的機會,我不就是殘害人、吞吃人靈魂的魔頭嗎?我這才看到自己那些流露不是犯了一個小錯誤,而是代表我的本性實質就是與神為敵的。身為帶領工人,肩負著神家的託付,如果對工作掉以輕心、應付糊弄直接影響神選民的生命進入,攔阻國度福音工作的擴展,直接打岔攪擾神的工作,這才看到做帶領事奉神雖榮耀也很危險,如果沒有愛神、敬畏神之心隨時都會作惡,走敵基督道路被神顯明淘汰。在神烈怒的審判中,我體嘗到了神公義聖潔不容人觸犯的性情,看見自己的所作所為早已觸犯了神的性情,就該接受神公義的審判、刑罰,甚至更重的懲罰。雖然心裡痛苦難受,臉上也無光彩,但我從心裡感謝神的刑罰審判、修理對付,沒有這些痛苦的熬煉我不會醒悟,更不會回頭,是狂妄自大弄瞎了我的心眼,泯滅了我的人性,此時我才感到後怕,趕緊跪在神的面前向神禱告:「神哪,感謝你的審判刑罰及時臨到拯救了我,在你的審判中我看見了自己的真實面目,也看清了自己所走的錯誤道路。神哪,我的悖逆太多,抵擋太嚴重,但你還在竭力地拯救我,讓我看到了你的愛長闊高深。神哪,我的良心難安,自知我罪孽深重,枉稱為人,就是你現在懲罰我我也毫無怨言。雖然我敗壞至深,悖逆抵擋傷你心,但你仍在巴望我能回心轉意向你悔改,神哪,我這口氣息是你的忍耐換來的,按你的公義性情來說,我所行的早該遭你報應,今天我還能在你面前站立,是你極大的忍耐給了我悔過的機會。神哪,我深知自己醒悟太晚,傷你心太重,虧欠你太多,如今你的工作即將結束,在這最後的僅有的一點時間裡,我願重新選擇一次,不再為自己而活,願意背叛肉體實行真理,積極主動配合神家要求的各項工作,為神活一回,活出個人樣,為國度福音擴展工作盡上自己的一份力量,把自己的本職工作作好來還報神愛,安慰神心。」

當我的情形矯正之後,我們姊妹三人在一起聚了一個會,一方面商量、制訂以後的工作計劃,一方面藉此聚會彼此溝通,敞開心說說心裡話。雖然以往留下太多的虧欠與內疚,今天都能彼此理解活在神愛裡,首先我敞開心亮自己的醜相,希望能得到配搭姊妹的諒解,雖然我還有點受虛榮臉面的轄制,實行真理不到位,但我已從心裡放下了對姊妹的成見。藉著聚會,我們三人都願意重新開始,昨日的虧欠今日來彌補,同心合意擰成一股繩把工作作好,雖然現在工作還沒有明顯的果效,相信只要我們齊心協力,神必會祝福我們的。

後來,我又看到神話說:「人能為神受苦能走到今天,一方面是因著神的愛,一方面是因著神的拯救,更因著神在人身上所施行的審判、所作的刑罰工作。如果沒有神的審判、刑罰,沒有神的試煉,沒有神讓你們受的苦,說老實話,你們對神沒有真實的愛。……只有藉著神又審判又熬煉,這樣在熬煉之中你才認識自己的不足,認識自己一無所有,所以說,人對神的愛是建立在神的熬煉、審判的基礎上的。」「神所作的每一步工作,不管是話語嚴厲、審判、刑罰對人都是成全,實在太合適了,神歷世歷代都沒有作過這樣的工作,今天作在你們身上,使你們領略到了神的智慧。雖然你們裡面受了一些痛苦,但總覺著心裡踏實、得平安,你們能享受到神這步作工,這是你們的幸福。不管以後能得什麼,總之看見今天神在你們身上作的工作全都是愛。人不經歷神的審判、熬煉,總是在外面做、外面熱心,性情總也沒有變化,這能算是被神得著嗎?現在雖然人裡面還有許多狂傲的東西,但人的性情比以前穩定多了。神對付你也是為了拯救你,當時可能你受一些痛苦,但到有一天,你的性情得變化了,那時回頭一看,神所作的工作太智慧了,到那時你也就能真正明白神的心意了。」當經歷完神的這次審判刑罰之後,再看這兩段神話時,我才對神作審判刑罰的工作的意義與目的有了一些真實的體會與認識,看到神的審判裡有公義有忿怒,更有極大的愛與拯救。在神的審判刑罰中,我不僅認識了自己的低賤渺小、卑鄙齷齪,也認識了神的偉大尊貴、公義聖潔。經歷了神的審判刑罰之後,我的狂妄性情被打磨掉了不少,學會了低調做人。當我扭轉了心態,放下了對姊妹的成見時,姊妹對我的態度也變了,我這才體嘗到做一個正常的人真好,能跟弟兄姊妹和諧配搭真好!雖然我現在還有很多敗壞,但我已感覺釋放輕鬆了很多,心中有一種從未享受過的快樂、幸福的感覺,我從心裡感謝讚美神的愛。在神的審判刑罰中,我也看見自己不追求真理走的就是敵基督道路,不追求真理就不能達到合格地盡本分,就不能滿足神心。沒有神的審判刑罰,我自是高傲的頭不會低下來,我的良心理智也不會得到恢復,感謝神的審判刑罰將我帶上了人生的正道。但達到這些並不是我最終的目的,因我身上的敗壞還有很多,願神更多的審判刑罰、對付修理、試煉熬煉伴隨著我,使我能早日達到性情變化,為神挑起重擔,作點實際工作,為神選民多辦點實事,達到合格地盡受造之物的本分,把我的愛獻給神,讓神得享受。

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