生命進入的經歷見證(第二輯)

目錄

42 神的審判刑罰使我認識到追求真理的寶貴

河南省 安新

神話說:「他們在付出青春年華,也在撇家捨業,甚至長年累月地在外奔波忙碌,他們為了最終的目的改變自己的愛好,改變自己的人生觀,甚至改變自己的追求方向,但他們卻不能改變自己信神的目的。他們都是在為經營自己的理想而跑路,不管道路有多遠,也不管途中有多少艱難險阻,他們都堅韌不拔、視死如歸。……一個從來就不了解神的人能為神付出如此多的代價,這裡除了與人息息相關的利益之外,還能有其他的理由嗎?」以前我看到這些話時從不和自己對號,不認為我是在為自己的目的追求,我認為自己撇家捨業受這麼多苦是在追求真理,在為神花費,還認為自己比其他弟兄姊妹都追求,因為自從我信神以來,無論是臨到家庭逼迫還是外界的環境或是盡本分中的難處我都沒有倒下,而且在神家我也沒想過要做什麼大帶領,只想著能出來盡本分就心滿意足了(其實是因為我的家庭環境不合適)。沒想到自從我來到神家後就一直做帶領工人,而且是直線上升——從生活執事一直升到小區帶領,狂妄的我不認識這是神的高抬,而是認為自己追求真理神家才用我的。不僅這樣,我還經常扳著指頭數算和我一起信神的幾個人就我一人做了帶領,跟我同一時期做帶領的也都被撤換打發回家了。因此,我天天欣賞自己,高枕無憂,不知自己是什麼東西,絲毫不注重自己的生命進入,天天講道理讓別人欣賞、誇獎,信神多年裝備了一肚子字句道理,對自己沒有一點認識,更沒有一點自知之明。是神一次次的審判刑罰喚醒了我的心,使我看清了自己這麼多年來所追求的是名譽地位,並不是在追求真理,也使我認識到了追求名譽地位的虛空、痛苦,看到了追求真理的價值與意義,有了正確的追求目標。

2010年5月20日,帶領與我見面說要合併小區,當時我並沒有多想什麼,誰知,23日我正在給教會帶領聚會時突然接到帶領的來信,信中說讓××姊妹接我的工作,後天就交接工作,並說讓我做小區配搭。此時的我好像突然得了高血壓一樣,感覺天旋地轉,會也聚不下去了,心裡特別難受,我一直認為自己是追求真理的人,怎麼也沒想到這次合併小區會把我給「合」下去,自信神以來一直直線上升的我第一次臨到這樣的打擊,實在讓我無法承受,我心想:前天剛說合併小區,後天就讓交接工作,這也太快了吧,咋也得讓我有個心理準備呀!還讓我在這裡做配搭,以後見了弟兄姊妹我該怎麼說呢?告訴他們我被「合併」下去了?那多丟人呀!我一肚子消極、埋怨與無聲的抵抗。儘管我心裡有一百個不願意,但事已至此我也無可奈何,只好硬著頭皮順服神家的安排,和姊妹配搭。在配搭期間,因以前都是我說了算,像大紅龍一樣一手遮天,一個人掌權習慣了,現在有啥事還得問別人,聽別人的,總覺得難受彆扭,放不下自己,因而總是消極怠工,對工作沒有一點負擔。後來我看到神話說:「我告訴你一句實話,今天你有無敬畏的心這無關緊要,我並不緊張也不著急,但我還要告訴你,就你這不學無術的『才子』也終將斷送在自我欣賞的小聰明裡,受苦的是你,受刑罰的也是你……你別忘了你是被我咒詛,又經我教導蒙我拯救的受造之物,沒有什麼可供我留戀的東西。……我對你並沒有什麼好感,因為你本是我經營中的附屬物,並不是你比他物有什麼特長。我奉勸你,無論何時你都當記住,你僅僅是一個受造之物!雖與我同生活,但你該知你的身分,別把自己看得太高了……你,應當知道自己是『追求』真理的,本不是真理!任何時候你都得隨著我說的而變化,你逃脫不了,我勸你還是在這大好的時光裡、在這難得的機會來到之時學點什麼,別來糊弄我,我不需你用你那諂言來騙我,你尋求我並不都是為了我,而是為了你自己!」面對神的句句審判與揭示我蒙羞加慚愧,第一次在真理面前否認了自己,對自己有了一點認識,看到自己的本性太狂妄,地位心這麼強,沒有別人地位高,不能像以往那樣凡事自己一人說了算,權力慾得不到滿足就不願意了,一點也不能降卑自己與人配搭,聽取別人的意見,還總認為自己比誰都好、比誰都強,絲毫不認識自己的身分實質,不知道自己的半斤八兩。其實我只是一個小小的受造之物,而且被撒但敗壞至極,沒有一點讓神欣賞的地方,今天神家讓我做帶領工人並不是我比別人追求得好,或有什麼特長,完全是神對我的高抬。神的心意是讓我藉盡本分的機會來追求真理、追求變化,不是讓我來滿足自己追求地位的慾望的。而我不明白神的心意,不在撤換這事上來反省認識自己,學到該學的功課,反而因權力慾得不到滿足,凡事得聽別人的而放不下自己,拿神家工作不當回事,對工作掉以輕心,這不是在抵擋神、與神消極對抗嗎?我這樣消極對抗只能讓神更加厭憎、恨惡,甚至會徹底失去聖靈的作工。想到這裡我裡面有了一點知覺,剛硬的心有了一些回轉,我趕緊來到神面前禱告:「神啊!感謝你對我的審判刑罰,使我看到自己這些年追求的並不是真理,而是受地位野心的支配在追求,也使我對自己狂妄自大的敗壞真相有了點認識,不然我會一直被自己的外表作法所蒙蔽,最終將斷送在自我欣賞的小聰明裡。神啊,我願順服下來和姊妹好好配搭,盡好自己的本分,不願再受地位心支配抵擋你傷你的心了。」從此之後,我的情形一天天好起來了。

不久,上面下發工作安排規定教會各級帶領都要設兩名,不分正副,這樣我又成了小區帶領。受地位心的驅使,做了帶領後我的本性又發作了,老病又重犯了。無論是作工還是與人接觸我都特別注重自己在人心中的地位,注重別人對自己的評價,尤其是我和姊妹(另一個小區帶領)給教會帶領聚會時,我總怕自己不如姊妹交通得好,弟兄姊妹看不起我,於是背地裡我就暗下功夫,多吃喝神話,多禱告神,聚會交通時我就跟姊妹明爭暗鬥、比試高低,比不過就活在消極中受轄制。漸漸地,我變得越來越不單純敞開了,聚會還總受轄制,交通時總是講一些高深的道理讓人高看,談不出一點生命進入的經歷認識。後來因我不追求真理看不透人,提拔了一些不合用的教會帶領,在教會清理工作中還把不聚會的都給清除了,做了很多嚴重打岔攪擾的事,給神家工作與弟兄姊妹帶來了極大虧損,最終因我作不了實際工作、供應不了弟兄姊妹而被撤換了。令我想不到的是這次的撤換還引起了小區的混亂。一天,我正在家裡靈修,區講道員找到我說:「你們小區混亂了你知道不?有幾個教會帶領為你打抱不平,現在已經發展成了敵基督團夥,混亂一直不能平息,這事是因你引起的,你去平息混亂吧,在弟兄姊妹面前亮自己的醜相,解剖自己。」我一聽這話彷彿萬箭穿心痛苦極了,委屈的淚水像斷了線的珠子一樣啪嗒啪嗒地直往下掉,後來我再也忍不住了,竟放聲痛哭起來,心想:別人撤換了都沒有事,偏偏我被撤換了卻抓住不放,現在整個小區都在議論我是敵基督,解剖我是講字句道理的人,我還怎麼出去見人哪!神對我的熬煉太大了,我真是支撐不住了。此時我的人性理智全都沒有了,我這個「追求真理」的人一下子變成了一個不信派,埋怨、消極、破罐子破摔,連背叛的心都出來了,心想:我信神幾年撇家捨業,沒想到現在竟落到如此地步!不但什麼都沒有得著,還落了個臭名遠揚、身敗名裂的下場……我越想越痛苦,越想越感覺自己委屈。就在我泣不成聲的時候,那個姊妹說:「你要真感覺為難就別去了。」這時神的話在我裡面開啟引導:「若是有良心的人,看見自己地位低更得感謝神了……甚至痛哭流淚地說:『……我一個最低下的人,神把我抬到這麼高,我即使滅亡也該報答神的愛。神能看得起咱們,對咱們這地位低下的人面對面地說話,即使刑罰我又有何言語呢?刑罰不也是神的高抬嗎?即使刑罰我也能看見他的大能,我不能沒良心,得報答他的愛,不能這麼悖逆神。……』」「神都受這麼大苦,作這麼大工作,就你們這些螞蟻、臭蟲不如的人今天得著了這麼大高抬,若不能還報神愛,那你良心何在呢?……人如果在裡面總有這個異象存在,裡面便透亮、踏實了,對這些事能定準了,你會說:『神他不是害我,不是故意看我的笑話,不是故意侮辱我,雖然話說得是嚴厲一點,是很扎心,但他都是為了我,雖然話語說得那麼嚴厲,但神仍是在拯救我,仍然在體貼著我的軟弱,他沒用事實來懲罰我,我相信神是拯救。』」在神話的引導下我沒有那麼痛苦了,裡面也有了底氣,心想:我是一個螞蟻、臭蟲不如的人,有何臉面與資格跟神講理呢?今天臨到的這一切事並不是神故意侮辱我,有意與我過不去,這都是神對我公義的刑罰審判,也是我該受的苦。想想我在做帶領期間不追求真理,不務正業,一味地爭名奪利,為維護自己的地位臉面說話作工,結果選錯人、錯誤清除人、講道理迷惑坑害人,做了那麼多打岔攪擾的工作,給弟兄姊妹生命帶來了那麼多的虧損,可在我被撤換後弟兄姊妹不但對我沒有分辨,還有這麼多人為我打抱不平,甚至引起了混亂,我真是假冒為善、卑鄙無恥的撒但種類,與神爭奪人,霸佔神選民,早已走上了敵基督的道路,觸怒了神的性情,按我的所作所為,就是神立時懲罰也是神的公義。但神並沒有按我的過犯來待我,沒用事實來懲罰我,在我痛苦時還一直用話語來開啟我給我安慰,我還有何資格再與神講理對抗呢?這時我才體會到了神的愛,看到了神的公義聖潔與智慧,也明白了神刑罰我的良苦用心,認識到只有神這樣的作工才能讓我認識自己的本性實質是多麼的狂妄、卑鄙,看清自己的危險程度,若不是神及時取締我的事奉,又興起人、事、物顯明對付,狂妄自大、無法無天的我會作出更大的惡,成為地道的敵基督被神懲罰。這時才感到今天我能享受神的審判刑罰也是神的憐憫與保守,更是神對我極大的拯救。而我這個瞎眼的人卻不知好歹、恩將仇報,因為名譽地位受損而跟神講理,顛倒黑白,甚至想背叛神離神而去,我真是胡攪蠻纏、不可理喻!我越想越恨自己,恨自己只知追求地位名譽不追求真理才走到今天這一步,作了這麼大的惡,留下了無法抹去的過犯。我痛心疾首,跪到神前向神禱告:「神啊!我被撒但敗壞太深,沒有一點人性,真不配活在你面前,該受你的咒詛。可我這樣悖逆你傷你的心,你的手還拉著我,給我力量與勇氣,讓我在事實面前對自己的敗壞有了些認識,也有了改變自己、重新做人的心志,我看到了你的愛太大太實在,感謝讚美你!神啊,小區的混亂都是我作惡造成的,我沒有理由推託,我願去平息這次混亂,在弟兄姊妹面前亮相解剖自己,讓人看清我的真實面目,不再偽裝自己來迷惑人,以此來彌補我在你面前的過犯。」禱告後,我心裡平靜了許多,就和姊妹去平息混亂了。誰知到那兒以後,當我擺正心態與神配合時一切環境都變了,混亂也平息了。

後來,我們小區又重新進行了選舉,我又被選為小區帶領,和一個新選上的姊妹配搭。因她剛被提拔上來,對各方面工作都不熟悉,帶領給她聚會就多一些,可我因著名譽地位心在作怪,每次得知帶領給姊妹聚會我心裡就難受,活在猜測懷疑之中,認為自己是老作工人員了,已成老油條了,沒有什麼培養價值了,現在只是沒有合適的人選,等培養出人才後下一個被撤換的就是我。因我不追求真理,整天提心吊膽,為地位憂心忡忡,猜測懷疑防備著神,不能將心投入到工作中,遭到了神的厭憎與噁心,以至於最後完全失去了聖靈作工,於2012年11月份「大幫轟」時又一次被撤換了,而且是一撤到底。這次我徹底絕望了,好像從此信神劃上了句號,以慘痛的失敗告終了,再也沒有希望了,我心想:早不撤換晚不撤換,偏偏在神的作工馬上要擴展開了被撤換了,那我以後再也沒有機會做帶領工人了。此時的我像得了軟骨病一樣渾身癱軟,沒有一點力氣,「我是被淘汰的假帶領」這個陰影一直在腦子裡揮之不去,走入了極端開始自暴自棄,心想:我這次完了!永遠地完了!一切都完了!我以後還能幹什麼呢?背叛神回世界吧不敢,繼續追求又沒有一點信心。那幾天,我在接待家庭整天以淚洗面,消極得超了負荷。一天,我在靈修時看到神話說:「你在熬煉中還追求真理,能真實愛神,對他不產生疑惑,不管神怎麼作,你還仍然實行真理滿足他,還能在深處尋求他的心意,體貼他的心意,這才是對神有真實的信心。以前讓你作王掌權時你愛他,向你公開時你追求他,現在神隱藏了,你看不見神了,有苦難臨到你,這時你就對神失去希望了嗎?所以,不論在什麼時候,你都得追求生命,追求滿足神的心意,這就叫真實的信心,是最真、最美的愛。」「……你會禱告說:神哪!無論我是有地位或沒地位,我現在認識自己了,我地位高也是你的高抬,我地位低也是你的命定,一切都在你的手中,我沒有什麼選擇,沒有什麼怨言……我只有完全順服在你的權下,因一切都是你的命定。我不注重什麼地位,我無非就是一個受造之物,你把我放在無底深坑、硫磺火湖裡面,我無非也就是一個受造之物。你用我,我是一個受造之物;你成全我,我也是受造之物;你不成全我,但我仍要愛你,因我只是一個受造之物。」神話的安慰鼓勵使我的心倍受感動,我彷彿看到神在我的身邊如同慈母向我訴說他的心意,教導我如何做人,如何順服神、愛神,巴望我能早日從消極中站起來憑著信心去追求生命、追求愛神滿足神,盡到受造之物的功用。在神眼裡,人無論是有地位還是沒有地位都只是一個受造之物,沒有什麼高低貴賤的區別,神不看誰的地位高、作的工作大就成全誰,而是看人有沒有受造之物該有的良心理智,對神有沒有真實的順服,有沒有真實的愛。而我太狂妄沒理智,又太短視,在試煉中不會摸神的心意,不能順服神的擺佈與安排,也不知什麼是自己該追求的,該如何滿足神,只看重眼前的地位,當得到地位時我能撇能捨,一旦失去地位不被神家重用就好像失去了蒙拯救被成全的資格,被判為死刑一樣,自暴自棄、消極墮落,完全失去了異象,一點追求的勁都沒有了,我把地位看得太高了,把它當成了自己的生命,當成了自己信神蒙拯救的全部希望。在神的帶領下我明白了自己本身就是一個受造之物,無論神家用我或是不用我,無論神把我放在什麼地方,如何試煉熬煉我,作為受造之物就應順服造物的主,就應該任神擺佈,不該有個人的選擇與要求,即使神把我放在一邊一直不搭理,或是不成全我,我也該順服,不該有任何怨言,還得追求真理盡好受造之物的本分滿足神。同時我也明白了作為一個受造之物信神不應滿足個人的存心與慾望,而應該追求真理、追求認識神,達到生命性情有變化,盡好受造之物的本分來安慰神心,這才是自己該具備的良心理智。在神話的帶領下我裡面的消極誤解消失了,又有了與神配合的心志與力量,願意順服神的擺佈安排,力所能及地盡自己該盡的本分。

接下來,我就和接待家庭的老姊妹一起去傳福音見證神,來彌補自己對神的虧欠。在實際的操練中我才真正看到自己貧窮可憐、一無所有,面對福音對象我什麼真理也談不透,不能把神的末世作工見證給人,該得的人得不過來,連羞辱撒但見證神也做不到,使我更加看到自己信神多年只是虛度光陰,沒有得到一點真理。記得我和老姊妹第一次去傳福音時,走到福音對象家門口時我的心怦怦直跳,好像揣了隻小兔子一樣,嚇得不敢進門,見到福音對象我也特別緊張,不知從哪裡開口說起,當時我心想:我今天是怎麼了?為什麼我的心跳得這麼厲害,一句話也說不出來,平時我給弟兄姊妹交通時不是挺能談的嗎?傳福音見證神是榮耀的事,是天經地義的,而我怎麼說不出口呢?好像做了什麼見不得人的事似的。那天我和以往簡直是判若兩人,別說談經歷認識了,連字句道理都談不出來了,坐在那裡活像個傻子,乾著急不知如何談,只是在老姊妹交通後勉強插上兩句,根本不能把神的末世作工給人交通透亮,讓人心服口服。還有一次,我去給一個教師傳福音,因我沒有真理看不透事,福音對象話中帶話設計圈套讓我跳,我沒分辨出來中了他的詭計。就這樣,不但沒把福音對象的觀念、謬論用真理一一反駁,反而讓福音對象給我上了一堂政治課,讓我感到狼狽不堪、無地自容。回家後我好像打了敗仗一樣呆坐在那裡,心裡懊惱不已。反省中我想起上面關於如何接受媒體記者採訪的交通說:「接受記者採訪最主要得見證神的作工,這是根本原則,如果不會見證神作工還要接受媒體記者採訪那就只能被人玩弄以蒙羞失敗告終,失敗之人的可憐相就像在法庭上受審似的,別人問什麼說什麼,自己應該答對什麼、為什麼要答對都不知道,結果就只能照直說,這樣你就被撒但牽著鼻子走徹底失敗了。」這時我更加蒙羞慚愧,才知道自己一晚上的交通全是被福音對象牽著鼻子走,他的每句話裡都帶有存心目的,都是在套我的話,而我卻絲毫看不透他問話中的詭計,更不能用真理來反駁他的謬論,結果像在法庭受審一樣人家問什麼我就被動地答什麼,被人玩弄、教訓了一晚上。這就是我平時不追求真理的後果、沒有真理的可憐相,信神多年不但不能將神的作工見證出去,還讓神的名受羞辱。這時我裡面有一種從來沒有過的感受:我就是一個廢物、飯桶、白痴!信神這麼多年一直吃喝神話,經歷了神無數的作工,在弟兄姊妹中間誇誇其談、滔滔不絕,大言不慚地談著自己的認識,一直在欣賞自己,認為自己比誰都強,比誰都明白,還處處跟別人比高低、明爭暗鬥,可當神需要我用真理實際來見證他作工的時候我卻瞠目結舌,什麼也講不出來,連個外邦人的謬論、觀念我都反駁不了,不能盡上受造之物該有的功用,真是白吃喝了這麼多年的神話。神說:「到有一天,你若無力將今天你所看見的全部見證出去,那你就失去了一個受造之物的功能,你這個人毫無一點存活的意義,你不配做人,甚至可以說,你不是人!我在你們身上作了無數工作,但因著你現在不學無術,空勞無獲,當我需要讓我的工作擴展出去之時,而你卻瞠目結舌,毫無一點功用,那你不是歷史的罪人嗎?到那一時刻,你不會懊悔至極嗎?你不會垂頭喪氣嗎?」這些話以前我只是和別人對號,今天在事實面前我啞口無言,特別是看到神說不能把自己今天所看到的全部見證出去,不能擴展神的福音工作就是歷史的罪人,我更加恨惡自己以往不追求真理,失去了多少大好時光。藉著這兩次的失敗經歷,我才對自己的半斤八兩有了認識,恨惡自己以往光注重追求地位,注重講字句道理,不追求真理落得如此下場,也使我看清了自己信神多年走的根本不是追求真理的正確道路,純屬是不務正業、瞎胡鬧,更看到神剝奪我的一切,把我放在這個環境裡顯明我正是神對我的愛與拯救,正是我生命的需要,是神精心為我安排的,讓我在此環境中認真反省,對自己的真實身量與所走的路有一個清楚的認識,不然我還會在錯誤的路上奔跑,越走越遠,信到最終也是一場空,什麼也得不著。此時我裡面有了一種危機感,自己若再不追求真理就要徹底被淘汰了,隨後我的心踏實了下來,願意老老實實地追求真理,在盡本分中發現自己的缺少趕緊裝備、補足,覺得這樣過得很充實。

後來,帶領又安排我在區裡負責澆灌新人的工作,當聽到這個消息時我心裡非常高興,心想:這次我可得好好盡本分,恢復自己的良心和理智還報神愛,彌補自己以往在工作中留下的過失與遺憾。可當我滿懷信心投入到澆灌新人的工作中時,才發現事實並非我想像得那麼簡單,不是我想盡好本分就可以盡好的,有真理才能盡好本分,沒有真理想盡好本分那是難上加難。雖然這段時間開始注重裝備真理,比以往充實了一些,但因明白真理太膚淺,很多問題都看不透,很多真理都談不透亮,在帶新人期間,新人一提出問題我就發矇,怎麼也交通不清楚,解決不了根源問題。眼看著回到神面前的新人因對神的工作定不真,被大紅龍的邪說謬論迷惑走,一個一個地流失了,正常的人數越來越少,福音工作也抓不上來,弟兄姊妹都活在難處中沒有配合的勁,看著這麼多的問題我乾著急卻無能為力,不知如何做才能儘快把工作搞起來。此時我又一次看到自己一窮二白的可憐相,恨自己連個看家狗都不如,信神多年作不了一點實際工作,不能為神分擔憂愁。這時我才真正體會到「有真理走遍天下,無真理寸步難行」的真正含義了,以前哪方面的難處都沒有壓倒過我,今天在事實面前我才低下了高傲的頭,再也狂不起來了,我從心裡服氣了,從心裡認識到人信神若不追求真理就一事無成,沒有絲毫用處,再不竭力追求真理來改變自己必將被神淘汰。

於是,我冷靜下來回想自己這麼多年為名譽地位而追求的一幕幕:接受神作工後蒙神高抬一直做帶領工人,我的虛榮心得到了滿足,天天活在自我欣賞、自滿自足的情形裡不思進取,天天注重給人講道理讓人高看仰望,對自己沒有絲毫的認識,生命性情沒有一點變化;因著名譽地位心太強,撤換後不服不滿,不甘願屈居人下,放不下自己的臭架子,不能與人和諧配搭,整天勾心鬥角、小肚雞腸,致使自己長時間活在消極敗壞的情形裡受刑罰,生命受到嚴重虧損;為了爭得地位名譽達到讓人高看,竭力在弟兄姊妹中間表現自己,把人帶到了自己面前,成了讓神恨惡的敵基督,以至於給小區帶來混亂,給神家工作及弟兄姊妹的生命造成大的虧損;因著怕失去地位名譽,我防備猜測神,誤解神的心意,不能珍惜神給的成全機會,在本分上盡上全力,當失去地位時我自暴自棄消極得超了負荷,沒有一點與神配合的心志。想想自己這麼多年受地位名譽支配追求來追求去,到最終卻是一貧如洗,不但不能傳福音見證神,還讓神的名受羞辱,澆灌新人時真理交通不透亮,實際問題解決不了,眼睜睜看著一個個靈魂流失卻無能為力,使神的心憂傷著急。面對自己這些年來一直被地位名譽捉弄的事實,我才從心裡體會到撒但灌輸給人的毒素都是坑害人、斷送人的。受它的毒害,我在作工中身不由己地為地位而奔跑,為得著地位說話做事,心思意念都是圍著地位轉,我越把地位名譽當作目標去追求離神拯救人的心意越遠,越追求越一無所有,最終不但沒有使我走上蒙拯救被成全的路,反而使我走上了與神作工背道而馳的敵基督的道路。地位名譽給我帶來的全是痛苦、折磨、苦害,它使我抵擋神、背叛神,使我變得詭詐、自私、狂妄不服人,使我身不由己地作惡抵擋神,打岔神的作工,把我捉弄得牛頭馬面、死去活來,沒有一點人的模樣。追求名譽地位實在坑人害己。此時我好似從迷霧中走出來一樣,看到地位名譽就是撒但捉弄人、愚弄人、引誘人遠離神的工具,也是撒但攪擾神作工、攔阻人追求真理的手段與詭計。看透追求名譽地位的實質才更使我認識到只有神話才是真理、道路、生命,是人生存的根基,是人該追求得著的。回想這些年來,當我狂妄的時候,是神的話及時地審判我,使我認識了自己;當我消極的時候,是神話的鼓勵使我有了信心和力量;當我痛苦的時候,是神話給了我安慰,使我從痛苦中走出來,心裡得到平安喜樂;當我想背叛神的時候,又是神的話在吸引著我,使我重新回到了神的身邊。從一次次的經歷中我感覺到了神的可親可愛,看到了神話真理的價值與寶貴,深感只有神話才是我隨時的幫助,是我行路的指南,是我前進的方向和動力,只有明白真理才能識破撒但的詭計,走上正確的人生道路,有真理了作工才有能力,心靈才有釋放自由、平安踏實的感覺,才有真正的幸福,只有得著了真理才是真正的蒙神拯救。

雖然這些年來我經歷了神一次次的刑罰審判、嚴厲的責打,受了不少苦,流了不少淚,但卻藉此認識了自己背叛神的本性實質,看清了地位名譽這一撒但毒素對我的苦害,同時也使我明白了很多以前不明白的真理,補足了我身上的很多缺少,認識到了自己不對的追求觀點與走的錯誤道路,體會到追求真理的寶貴與得著真理的價值。是神一次次的審判刑罰、苦難熬煉、擊打管教把我從黑暗權勢下、撒但的捆綁中拯救了出來,脫離了撒但的苦害,引導我走上信神追求真理的正路,使我真實地體嘗到神對人的愛是那麼的真誠,那麼的實際,體會到了神的智慧與全能。正如神話說:「神的智慧與他全部的所是表現在他工作的一舉一動、一個心思、一個意念中間,這是更具體的、更系統的神的所是。……但就這些作工的背後卻包含著多少細微的、人難以想像的精密的計劃與部署。」回顧這一路走來,神給我擺設了多少效力品,這裡包含著神的多少良苦用心與精密的計劃,我今天能有這一點認識與變化確實都是神的心血代價換來的,神對我的愛太多太大了!我不能再自私卑鄙為自己活著,從今以後我一定要在神話上下功夫,多吃喝多裝備,在這剩餘的短暫時間內好好追求真理還報神愛,在自己的託付上盡職盡責,忠心盡好本分,同時也願神的審判刑罰時刻伴隨我,保守我能走好追求真理這條正確的道路。