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我的導演夢

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韓國 白雪

全能神説:「人的一生要想得着潔净,性情達到變化,活出一個有意義的人生,盡到受造之物的本分,得接受神的刑罰審判,讓神的管教、擊打不離開,使你脱離撒但的擺布,脱離撒但的權勢,活在神的光中。你得知道神的刑罰、審判就是光,就是拯救人的光,就是人最好的祝福,是最大的恩典、最好的保守。」(摘自《話在肉身顯現·彼得的經歷——對刑罰、審判的認識》)以前我對這段神的話没什麽實際的認識,就覺得我們信神常常讀神的話,能堅持盡本分,神怎麽説我們就怎麽實行,這樣就能够蒙神稱許,為什麽非得經歷神的審判刑罰呢?再説,神審判人,那人不就被定罪了嗎?怎麽説審判刑罰對人是拯救、是保守呢?直到後來,我親身經歷了一些神話語的審判刑罰,才對神的這段話有了一些認識和體會。

以前,我在教會盡唱歌本分,因着我對節目的呈現形式有一些思路,負責人就安排我去和盡導演本分的弟兄姊妹共同完成一些策劃。聽到這個消息,我特别激動,從心裏感謝神的高抬。剛開始,我覺得自己缺少很多,就常常禱告依靠神,説話做事也比較低調,特别的謹慎小心。一段時間後,我的觀點多數被大家采納認同時,我就覺得自己行了,是金子早晚會發光。然後我的話也變得多了起來,腰板也直了。尤其和配搭姊妹一起商量工作時,我就總想表現自己,有時候她還没説話,我就搶先發表觀點,甚至還跟姊妹搶話,慢慢地,姊妹有些受我轄制。看到姊妹情形不好,我没有憑愛心去幫助,還嫌弃、小瞧,甚至用責問的口氣讓她趕緊好好反省自己,結果姊妹聽後更加消極,甚至都不想盡這個本分了。我不但没反省自己,還想着她要是不盡了,説不定我就能取而代之……可没想到,姊妹通過讀神的話情形慢慢地調整過來了。我嘴上説感謝神,心裏却有些失落,眼看着到手的機會没了,心裏特别不甘心,這伯樂怎麽就發現不了我這匹千里馬呢?負責人怎麽就看不到我有這方面的才幹呢?為了證實自己,我比以往盡本分的勁頭更大了,吃苦、付代價、熬夜,努力鑽研業務,一段時間後我的觀點得到了大多數人的贊同,我就更覺得自己是當導演的料。

没多久,負責人安排我去跟進拍攝現場,我一想這可是做導演的工作,看來這是要把我往導演方面培養啊,我越想越開心,到了拍攝現場還没等安排好,我就拿着麥克擺出一副導演的架勢,開始指揮全場,當配搭姊妹提出我的思路有問題時,我就覺得姊妹還不如我呢,所以根本就不想聽,只顧發表自己的「獨到見解」,就想着:等這首歌拍完,我就能成為導演了。

拍攝結束後,負責人找到了我,我心想這應該是要讓我盡導演本分了,可令我没想到的是,負責人指出我盡本分中的問題,説我狂妄自大、獨斷專行,在拍攝現場不聽取他人建議,弟兄姊妹都受我轄制。聽到這些話我的心就像被澆了一盆凉水,那股熱勁全給澆没了。我不服,心想:我狂妄自大嗎?我那明明是有負擔。負責人看我對自己没什麽認識,就讓我繼續盡唱歌本分了。聽到這個消息我更加難受,想着前幾天我還在台上耀武揚威,這就灰溜溜地回組裏了,這讓弟兄姊妹怎麽看我呢?我對負責人也滿了埋怨,「為什麽就不能讓我做導演?我也付了不少代價,没有功勞也有苦勞吧!」我越想越委屈。回到組裏後,我練歌也是没精打彩的,連最基本的發聲位置、氣息都找不到了,我就想導演没當成也就算了,現在連唱歌都成了組裏最差的一個,我從來都没有這麽失敗過,心裏特别消極。身邊的弟兄姊妹看到我的情形不好都來幫助扶持我,我更覺得丢盡了臉面,好想找個地縫鑽進去。我不知道該怎麽經歷,就向神禱告:「神啊,我好痛苦,我不知道該怎麽經歷這樣的環境,求你帶領我明白你的心意。」

後來我看到神的話説:「雖然走到今天這個地步,對地位你們仍是不放鬆,一直苦苦地『追問』着,而且天天在觀察着,深怕有一天身敗名裂,人貪享安逸的心始終没有放下。……别看你們現在跟隨着,對這步工作有點認識,但就你們的那個地位心仍没放下,今天地位高了就好好追求,地位低了就不追求了,就這個地位之福總挂心頭。為什麽多數人總消極起不來呢?還不都是因為前途『暗淡無光』嗎?」(摘自《話在肉身顯現·你為什麽不願意作襯托物呢?》)神的話揭示的就是我的情形,我現在這麽痛苦、消極,不就是因着我的地位心没得到滿足嗎?我和導演配搭盡本分時能積極發表觀點,能熬夜吃苦付代價,都不是為了追求真理盡好本分滿足神,而是為了得到導演的地位讓人高看。配搭的姊妹受我轄制消極了,我不憑愛心幫助,還巴不得她倒下去,我好趁機取代她。為了能當導演,我在拍攝現場一個勁兒地顯露自己,憑己意獨斷專行,絲毫不聽取弟兄姊妹的建議,導致很多鏡頭重拍、補拍,耽誤了整體工作的進展。最後我被撤回組裏,我追求地位的野心欲望破滅了,我就消極、埋怨,甚至想撂挑子,我這哪有一點良心理智啊。我能有機會盡這麽重要的本分,這是神對我的一份托付,但是我却并不寶愛這份托付,反而去追求名利地位。為了滿足自己的野心欲望,我熬夜吃苦付代價,把盡本分當成了展現自己的平台,我這樣的付出、這樣的花費怎能不讓神厭憎噁心呢?再想想我也没有什麽專業特長,我就是有那麽點配合的心,聖靈就開啓帶領我,能有這點成績我不想着怎麽去感謝神的帶領,反而把這些都當成我的資本,不知羞耻地去竊取神的榮耀,我真是太没有良心理智了!我追求的觀點與那些追逐名利的外邦人有什麽區别?認識到這些,我來到神面前向神悔改:「神啊,我盡本分不務正業,追求名利地位,給神家工作帶來了虧損,也給弟兄姊妹帶來很多傷害。神啊,我錯了,以後我願意脚踏實地追求真理,盡好自己的本分。」

感謝神的高抬,没過多久,因着本分的需要,我又和之前的導演繼續配搭盡本分了,我特别感謝神。我也時刻提醒自己,這一次我一定要守好自己本位,不再争名奪利了。可因着我對自己的敗壞本性没有多少認識,對追求名利地位的實質和後果没有看透,隨着我的一些觀點、想法再次被大家贊同、采納時,我裏面的野心欲望又開始膨脹起來,心想:這回可以「東山再起」大幹一場了,做出點成果讓大夥瞧瞧,我還是可以的。

接下來排練時,大家都按我的指揮排列隊形,那一刻,我似乎又找回了那種指揮全場做導演的感覺,我的地位心越來越膨脹,也不想着禱告神、依靠神了,就沉浸在那種指揮别人的享受裏。不久,我提出的一些方案開始出現了問題,我有些不知所措,很多問題都看不透了,有的看出來也不知怎麽解决,就感覺自己像進了一個死胡同,没有聖靈的開啓和帶領。弟兄姊妹提出我盡本分上的一些問題和偏差,我就特别敏感,猜疑弟兄姊妹是不是説我盡本分不行了;當負責人找我聊情形時,我更是提心吊膽,猜想這是不是要調整我,是不是不讓我繼續盡這個本分了;看到配搭的姊妹提出的觀點、思路比我的好,我就特别不安,覺得是不是要提拔她不用我了?那一段時間我天天就這樣察言觀色,感覺特别累,我的心思一點都不在本分上,本分的難處依舊在那兒擺着,可我一點思路都没有了,我還不敢對弟兄姊妹説,生怕大家看透我的實底,就不讓我盡這個本分了。因着我不務正業,整天包着、裹着、偽裝着,為了名利地位患得患失,情形越來越不好,本分因此受到了影響,耽誤了神家工作的進度,最後我被調整了本分。我心裏别提多難受了,就感覺一夜之間,我又從一個指揮全場的導演角色變成了被人指揮的一員,又一次從「地位」上被拽了下來。當時我不明白為什麽這樣的環境總臨到我,我想要做一個導演就這麽難嗎?就不給我這個機會嗎?我越想越消極,弟兄姊妹都在唱贊美神的詩歌,但我却是一臉愁苦。面對本分的調整,地位的剥奪,臉面的破碎,那種想得又得不到的煎熬讓我感到生不如死,甚至我心裏都萌發了想要背叛神、撂挑子的意念,我陷入了極度的痛苦中,想扭轉也無能為力。

一天晚上,我下樓梯時扭傷了脚,不能動了。弟兄姊妹都在熱火朝天地排練,我却躺在床上,一動也不能動,什麽本分都盡不上了,就像個廢物一樣。本想東山再起,想要大幹一場,可是現在我却落得這樣一個窘迫的境地……我越想越心酸,這才開始反思:為什麽我活得這麽痛苦?為什麽總是身不由己地追求名利地位呢?

我看到神的話説:「撒但用名和利來控制人的思想,讓人的思想只想着名和利,為名利奮鬥,為名利吃苦,為名利忍辱負重,為名利犧牲自己的一切,為名利作出任何的判斷或者决定。這樣,撒但就給人戴上了一個無形的枷鎖,這個枷鎖戴在人身上,人没有能力去挣脱,也没有勇氣去挣脱,不知不覺地,人在戴着枷鎖的情况下一步一步艱難地往前走。為着這個『名』和『利』,人類就遠離神、背叛神,就變得越來越邪惡,就這樣,一代又一代的人被毁在了撒但的名和利當中。」(摘自《話在肉身顯現·獨一無二的神自己 六》)看了神的話我明白了,原來撒但是藉着名利地位來迷惑人、控制人,人越追求地位名利就越敗壞、越痛苦。以往我没有覺得追求名利地位有什麽不對,還把「出人頭地,光宗耀祖」「人往高處走,水往低處流」「人過留名,雁過留聲」這些撒但的邏輯法則當作至理名言,覺得做人就得這樣,這麽追求才叫有志氣。所以不管是在學校讀書還是在教會盡本分,我都憑這些撒但法則活着,一個勁兒追求名利地位,追求讓人高看,總想高人一等,特别不甘心做一個平凡的人。想想這次回來和導演配搭盡本分,我就一門心思想得到導演的地位,我覺得只要當了導演就能讓人高看,就能指揮别人,所以再次站在監視器前去指揮别人的時候,我就特别有享受,那種東山再起的野心欲望想壓都壓不住,為了名利地位受什麽苦、付什麽代價都值,没有了地位我就受煎熬,甚至覺得活着都没意思。名利地位就像無形的枷鎖一樣,牢牢地捆綁着我,想放都放不下,我活在争名奪利的情形中,跟弟兄姊妹不能和諧配搭,給神家工作也造成了嚴重的攔阻,看到追求名利地位不是一條正道,人越追求名利地位,活得越没有人樣,讓神厭憎,也讓人反感。回想我在導演組兩起兩落,其實這是神對我的拯救,因為我的地位心太重了,必須經歷這樣的熬煉,才能迫使我來到神面前反省認識自己,去尋求真理,脱去這些撒但性情,這是神潔净拯救我的最好方式,是神對我的愛。此時此刻我真實地體會到了,神的審判刑罰確實是對人極大的拯救和保守,只有藉着神這樣實際的作工,才能唤醒我這剛硬麻木的心靈,雖然這個過程是痛苦的,但却對我的生命性情變化太有益處了。想到這兒,我俯伏在地向神禱告:「神啊,我錯了,我真的錯了,我體嘗到了活在撒但權下追求名利地位帶來的痛苦和折磨,你審判我、管教我,用這樣的方式唤醒我,這是對我極大的愛,是實實在在的拯救,我看到了,也體會到了,我不願意再去繼續追求地位名利,我不想再去争了,不管接下來給我安排什麽樣的本分,我都願順服,盡好一個受造之物的本分。」

不久,教會通知我,讓我在脚傷不受影響的情况下也參加排練。能再次盡上本分,我很感激神,也很珍惜,哪怕只是一個小小的角色,我都覺得是那麽的寶貴。當時我排練的這個劇情部分的意境是:一班跟隨神的人,在大紅龍的殘害下過着黑暗痛苦的生活,被各種撒但毒素、包袱壓得喘不過氣來,一聲聲嘶吼,一次次挣脱都無濟于事,因着神的光照進了這個黑暗之地,所有人因着神的話、因着神的救恩而衝破了撒但黑暗勢力的轄制和捆綁。我在台上排練這部分的劇情時,心裏特别有感觸,覺得歌中描述的情景就是我的情形,我也在這黑暗之地苦苦挣扎了太久,被名利地位這個枷鎖捆綁得太痛苦了,所以每當這束光照進來時,我都特别激動,也特别感謝神帶領我脱離這些名利地位的轄制和捆綁。

後來,負責人通知我代替一個姊妹站位置。剛聽到這個消息,我心裏有些波動,心想:不上台也就算了,還讓我替别人站位,覺得低人一等。這時我意識到又是地位心作祟了,就趕緊向神禱告,求神保守我。我想起一首詩歌:「神哪!無論我是有地位或没地位,我現在認識自己了,我地位高也是你的高抬,我地位低也是你的命定,一切都在你的手中,我没有什麽選擇,没有什麽怨言,你命定我生在這個國家,命定我生在這個邦族,我只有完全順服在你的權下,因一切都是你的命定。……」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·我只是一個小小的受造之物》)我只是一個小小的受造之物,得站好自己的位置,脚踏實地地追求真理,用心對待神給我的本分,就是做一個小角色,也得用心把本分盡好。在接下來排練的過程中,我就用心投入,為這個角色的姊妹提供更多的方案,也許我起的作用不大,但能盡上自己一份力,我就覺得這樣盡本分心裏踏實、甘甜。後來,負責人又安排我去替另一個姊妹站位置,這次不僅要把位置站好,還需要設計一些動作。我知道這是神對我的檢驗,没有名分、地位,看看我還能不能竭盡全力配合。于是我就禱告尋求神,擺對心態,在神的帶領下,這個本分完成得很順利。當給姊妹交接的時候,我心裏很踏實,没有交易,没有存心摻雜,就是明白神心意而實行了一回真理,盡上了一次受造之物的本分,覺得這樣盡本分才仗義。

一段時間後,我聽到身邊的弟兄姊妹對我説:「你現在不像之前那麽浮躁狂妄了,盡本分脚踏實地了許多。」聽着這些話,我深知這是神話語的刑罰審判在我身上達到的果效,是神帶領我一點點地挣脱了名利地位的枷鎖。没過多久,負責人通知我盡導演本分,聽到這個消息,我不像一年前那樣因得到地位而得意和狂妄,而是感覺到這是神給我的一份托付,這是一份責任,也深深地體會到了神的良苦用心。神擺布了這麽多的環境不是為了難為我,也不是為了把我打趴下,而是為了潔净我的敗壞性情和存心摻雜。通過神話語的揭示與事實的顯明,我看到自己被撒但敗壞太深了,這些撒但性情已經成了我的本性,没有神的審判刑罰、試煉熬煉,我根本脱離不了撒但性情、撒但權勢的捆綁,我深深地體會到了神的審判刑罰就是對我最好的保守和拯救。

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