神隱祕降臨作工的見證彙編

目錄

92 神的審判刑罰對人是最大的拯救、最真實的愛

我是個本性特別狂妄自大、喜愛追求名利地位的人,與人接觸總願意被人高看,喜歡讓人注重自己。多年來,為了維護自己的名譽地位,我不知受了多少撒但的苦害與折磨。後來,藉著經歷全能神在我身上作的審判刑罰的工作,我才一步步從撒但的捆綁中超脫出來,真正得著了釋放自由,活得輕鬆愉快起來。

多年前我得了乙肝病,因著這一短處我找了一個比我大十多歲的對象。結婚後,我常常為自己不如意的婚姻感到痛苦。為了不被人小瞧,我就竭力裝飾自己,穿著打扮盡趕潮流,並常在人面前說丈夫如何愛我、如何待我好等。可這樣並不能真正掩蓋我內心的痛苦,為此我很鬱悶,時常跟丈夫發脾氣,弄得全家人生活得都不快樂。1995年我信了耶穌,外表上雖有了一些好行為,但我裡面自命清高、追求高居人之上的心卻絲毫沒有減少。為了能讓人高看,我天天祈求主給我安排一份好工作,為此還託關係找門路、請客送禮,力沒少出,錢也沒少花,忙活了半天,到頭來卻是一場空,我悲觀失望痛苦極了,但外表上還得偽裝自己,在親友面前說丈夫怕我受苦不讓我上班,說主耶穌賜給我的夠用就行了。就這樣,我一直活在自我欺騙、自我愚弄之中,活得又苦又累。

就在我活在痛苦中不能自拔時,1999年2月我接受了全能神的末世作工。一段時間後,蒙神高抬我被提拔為小區帶領。看到弟兄姊妹都高看我,有啥事都問我,接待家庭的弟兄姊妹對我也很熱情,我心裡非常高興,覺得自己盼望多年在世上沒能得到的今天在教會裡終於得到了,心裡很滿足也很得意。此後,為了帶領這個地位,我竭力地盡本分,教會怎麼安排我都順服,讓我幹什麼我就幹什麼,帶領怎麼說我就怎麼聽,即使挨了對付修理心裡再難受,表面上我也虛心接受不反駁。後來,教會又提拔我做辦事員,我暗自欣賞自己,覺得自己在弟兄姊妹、同工中間已是佼佼者了,看到以往的同工有的被撤換了,有的不追求了,而我卻步步高升,我心裡更加感到自豪。

轉眼到了2006年,我又被提拔為區帶領,為了保住自己的地位,我在作工中處處排擠配搭的姊妹,總怕她超過我。福音、事務方面本是配搭主抓的工作,我也爭著搶著幹,把配搭的姊妹架空;當我與配搭的姊妹一起給帶領、工人聚會時,我儘量耐心地多給他們交通、解決他們的情形,想讓他們說我比配搭的姊妹會交通;當看到弟兄姊妹注重配搭的姊妹或在我面前誇獎她時,我心裡就難受、嫉妒她;當看到配搭的姊妹寫的文章語句不通順時,我就看不起她,甚至當著弟兄姊妹的面有意貶低她、諷刺她;在吃喝神話時,我不結合自己的情形認識自己的敗壞實質,總是把眼光盯在配搭身上,拿神話與她對號。因著我一直爭名奪利、不認識自己,導致靈裡越來越黑暗,神話也看不進去,學詩歌一個下午都學不會一句;因著我不認識自己,給弟兄姊妹聚會也只是講一些字句道理,導致整個區多數弟兄姊妹都不會吃喝神話,不會認識自己的本性實質,生命也沒有什麼長進,並且教會中配搭不和諧的事也頻頻發生;因我不認識自己,沒有真理的裝備,在選人、用人上也看不透人的實質,只是看人的外表,導致選用的人多數都是彎曲詭詐的人,給教會的工作及弟兄姊妹的生命造成了嚴重的損失。針對我的情形,帶領也多次給我交通,解剖我的本性,並說配搭的姊妹比我能看透事,讓我放下自己吸取姊妹身上的長處等。聽了帶領的話,我不但不認識自己,反而更加消極了,認為自己在帶領眼裡還不如配搭,最後消極到一個地步,完全失去了聖靈作工。

2007年11月我被撤換了,並且是一撤到底,什麼本分也不讓盡。面對這一結果,我驚呆了!自從信神以來,我第一次遭受這樣的打擊,好像一下子掉進了無底深坑,此時的我悲痛欲絕,渾身癱軟如泥,坐在接待家的沙發上哭得撕心裂肺,心裡不住地埋怨神:我信神多年付出花費那麼多,現在落得個兩手空空,什麼都沒有了,教會不該這樣對待我,別人被撤換後還有盡本分的機會,而我卻什麼本分也不讓盡,那我以後怎麼辦?我撇家捨業出來好幾年了,就這樣把我打發回家了,我該怎麼面對家人、面對家鄉的弟兄姊妹?……我帶著滿肚子的委屈、怨言,流著淚回到家中。在家期間,我也吃喝神話、禱告神,也聽上面的講道交通反省自己,可我越反省越覺得自己過犯太多、敗壞太深,越反省心裡越痛苦,越覺得自己罪孽深重,神不會饒恕我了,我就是再追求也不能蒙拯救了。為此我心裡愈加黑暗痛苦,靈裡非常壓抑,活在了對神的誤解中倍受煎熬。就在這時,正好上面的講道交通第十二輯發下來了,裡面談到關於事奉神方面的真理。聽完後我的心都碎了,這才認識到自己做帶領這幾年並沒有追求真理,而是一直在追求名利、地位,整天狂妄自大、誰也不服,總想高高在上,一手遮天,站高位轄管人,事奉神卻在抵擋神,我就是攔阻弟兄姊妹生命進入的攔路虎、絆腳石,是魔鬼撒但的差役,是專門來打岔、攪擾神工作的惡魔。我越想越覺得自己作惡太多,越想越恨惡自己,為自己給教會工作帶來這麼大的虧損深感痛心。

我雖痛恨自己的過犯,但對自己的本性實質根本不認識,狂妄本性依然在我裡面支配著我,即便與家人在一起也相處不來。有一次,丈夫穿了一件衣服我看著不合體,就嘟嘟囔囔地說個不停,丈夫很反感,瞟了我一眼就出去了。後來,我又見到了母親(她剛接受神的新工作),在和母親的交談中,聽她總說世上的事,並說誰誰家的兒女多孝順,我就反感,猜疑母親是在說我不孝順,於是我哭著把母親說了一頓,見我這樣,母親生氣地說:「我要不是信神了,你這樣又哭又鬧我真受不了,也不容你這樣!」聽了母親的話,我深感內疚,忙向母親認錯、道歉。神藉著周圍的人來顯明我、對付我,我這才認識到自己被撒但敗壞得太深了,狂妄本性在我裡面根深蒂固,我總想讓別人的所說所做都合我意,總要求別人都順從我,我不是把自己看得太高了嗎?不是太沒有理智了嗎?如果我不變化,那我與誰接觸也處不來,其實不是別人不好,而是我太狂妄、太不可理喻了。此後,我開始每天多看神話,追求變化自己,因著神話的光照,我在家人面前也沒有那麼多花花事了。

一個多月過去了,教會還沒有安排我盡本分,我心裡非常受熬,心想:難道我真的成了廢物,什麼都做不了了嗎?如果這樣下去,過犯彌補不了,善行預備不上,那我還能蒙拯救嗎?在熬煉中我多次向神禱告:「全能神啊,現在我認識到自己罪孽深重,作惡太多,深知自己不配得著你的寬恕,但我相信你沒有丟棄我,我願意在你面前盡上自己的本分,無論盡什麼本分都行,願你再給我一次機會……」一個多月後,教會安排我到一個地方搞接待,我沒考慮就答應了。在搞接待期間,我所接待的都是我以往的同工與作工對象,雖然表面上我笑臉相迎、熱情接待,但心裡卻很不是滋味。尤其看到她們在一起交通,而我卻一個人在廚房裡做飯,這時我的名譽地位心又出來了,心想:難道我這輩子就只能搞接待嗎?天天跟鍋碗瓢勺打交道能有什麼出息呢?我作工這麼多年,雖說做不了帶領,可做個小區工人或教會執事也行啊,總比在這搞接待強吧。再說,現在教會裡的很多教會帶領、小區工人還不如我呢,為什麼不讓我去帶教會呢?真是大材小用!豈不知我的所思所想神盡都知道。一天,我在吃喝神話時,看到神說:「現在即使你不是作工的人,但你能盡到一個受造之物的本分,能追求一切任神擺佈,神怎麼說你都順服,什麼患難、熬煉你都能經歷,雖軟弱但心還能愛神。對自己生命負責的人是願意盡到受造之物本分的人,這樣的人追求的觀點就對了,神所需要的就是這樣的人。你作了不少工作,別人從你也得著了教導,但是你自己沒有變化,你自己沒有一點見證,沒有一點真實的經歷,到死之前你所做的事還是沒有一點見證,這是有變化的人嗎?這是追求真理的人嗎?」「你們別把自己看得比天高,應看自己比任何一個有理智的追求愛神的人都低,這是你們進入的路,看自己比誰都矮一截,何必那麼高得了不起呢?何必那麼高看自己呢?」我揣摩著神的話,感到神既是在嚴厲地審判我,又是在耐心地教導我,使我感到溫暖,又甚是蒙羞。反省自己信神這麼多年來,一直在外風風火火地奔波忙碌,但我所做的根本不是為了追求真理,也不是為了盡到受造之物的本分滿足神,而是一直在追求名譽地位,得到地位時我就能撇棄、能吃苦,失去地位時我就消極發怨言,跟神講理,看到自己所做的一切都是為了地位,我是為了滿足自己的慾望——得到地位才來信神跟隨神的,我的地位心太強了,信神的存心太卑鄙了!按我的所作所為早已該死該滅了,今天我還能有這口氣息,還能讓我搞接待,已是神對我極大的寬容與忍耐了,已是神對我極大的高抬了,可我不知自己的半斤八兩,還把自己看得很高,覺得讓自己搞接待是屈才,竟厚著臉皮要求教會安排我做帶領、做工人,我真是太狂妄、太不知羞恥了!神要的是能盡到受造之物本分的人,是能任神擺佈、能順服神、對自己生命負責的人,有這樣追求觀點的人所走的路是正確的,是合神心意的。人能否滿足神不在乎做不做帶領,而在乎人是否追求真理。我以前做了那麼多年帶領也沒有追求過真理,沒有預備上善行,反而作了許多惡,今天我要吸取以往的教訓,腳踏實地地追求真理,盡到受造之物的本分,甘心情願地搞好接待,在接待的本分上盡上我的忠心,哪怕是做一頓飯,我願把對神的愛、對神的忠心溶入到裡面,只有順服神、滿足神才是我最好的善行,這樣才合神心意,才能安慰神心。之後,我的情形一天好似一天。在這個環境裡,我天天吃喝神話、學詩歌、禱告神、聽上面的講道交通,每天生活得很充實,心裡也感到很踏實,不知不覺心裡也沒有想當帶領的慾望了。三個月後,教會又安排我去外地盡澆灌的本分,我非常高興,認為自己又能派上用場了。

剛到外地時,教會讓我澆灌小區一級的帶領及工人。因當地新人多一些,他們對我很高看,對於我給他們指出的問題,他們基本上都能接受,與他們在一起我好像找到了以前做帶領的感覺,心裡不禁美滋滋的,作工作也特別有勁。不久,當我把小區帶領與工人工作中存在的問題反映給區講道員時,有時看到區講道員對這些問題不在意或臉色不好看,我心裡就受轄制,心想:她們是不是對我不服氣?我畢竟不是帶領,名不正言不順,難怪人家對我反映的問題不當一回事;再說,我總反映她們作工範圍內的偏差、漏洞,她們會不會因此抓我的把柄說我太狂妄,導致我再次被撤換?此後,為了維護自己的名譽地位,我常常看著講道員的表情說話,看她們的臉色好我就把教會的問題多說點,看她們的臉色不好我就少說點。漸漸地,我的情形越來越不好,心裡非常黑暗、痛苦,但又不敢把自己裡面的真實情形交通出來,怕區帶領知道我情形不好把我打發回家。從那以後,我與小區帶領聚會交通時也開始受轄制了,總擔心自己說錯話,擔心小區帶領說我交通得不好,結果我越受轄制工作上越是漏洞百出。

一天,一個區講道員突然對我說:「你以後不用澆灌小區帶領了,只澆灌教會帶領就可以了。」聽後我也不敢問是什麼原因,心想:是我哪方面做錯了?還是我管得太寬了?我哪方面做得不合適?為什麼不給我指點交通?此時我心裡甭提多苦了,帶著委屈、帶著怨言就去澆灌教會帶領了。走在路上,臉面、地位、委屈、孤獨一下子全出來了,眼淚也不由自主地流了下來。此後,我心裡更黑暗了,即使給教會帶領聚會也是應付糊弄走過程,我也知道自己不應該再追求名譽地位,就竭力向神禱告,可怎麼也背叛不了自己。那些天,我吃不下飯、睡不好覺,人也消瘦了一圈。就在我活在黑暗中痛苦不堪時,神話再次將我從痛苦中解救出來。神話說:「有些人特別崇拜保羅,就喜歡在外面演講、作工,喜歡聚會,喜歡講,喜歡讓人聽他的,喜歡讓人崇拜他,喜歡讓人圍著他,喜歡在人心裡有地位,喜歡讓人都注重他的形象。我們從他這些表現發現他本性裡面的什麼東西了?我們來解剖一下他的本性,他這麼個人,這些表現,本性是啥?用言語怎麼概括?就這個事一般人都看不透,只能看見表現,這與本性啥關係呢?他的本性是啥呀?看不出來了吧?如果他真是這麼個表現的話,就足以說明這個人狂妄自大,絲毫不敬拜神,並且他追求的是站高位,他想轄管人,他想佔有人,他想在人心裡有地位,這是典型的撒但形象。」這段神話我以往讀過多遍,但從未像這次這麼扎心。神的句句審判之語將我本性裡的東西完全揭露出來,看到自己就是神話揭示的狂妄自大、絲毫不敬拜神的人。我一直追求被人高看,喜歡在人心裡有地位,喜歡讓人都圍著我、都聽我的,若得不到這些我心裡就難受、就痛苦。我總想站高位轄管人,讓人都把我當神來對待,這樣我才高興、才滿意,我這不是在與神爭奪地位嗎?這不是個標準的敵基督嗎?這次能盡澆灌的本分已是神破例的高抬,可我卻忘恩負義,不但不體貼神的心意,不知還報神的愛,還與神爭高低,我真是太沒有人性、太沒理智了!以往自己因著爭名奪利遭神厭憎被撤換,現在我仍死不悔改,抓住這些黑暗邪惡的東西不肯鬆手,我的本性真是太不可動搖了。這時,我心裡真恨惡自己,看到自己再這樣下去太危險了,若不是神一次又一次的審判刑罰臨到我,顯明他不容人觸犯的公義性情,按我敵基督的本性實質,真不知會做出多少觸犯神性情的惡事來,最終只能被神打入地獄,再也沒有蒙拯救的機會。想到此,我感到不寒而慄。

後來,我又看到神話說:「你們當曉得你們的『作為』,當看見你們的出生,並非『豪門富貴之子』,而僅是一貧如洗的撒但的子孫,也並非人類中的創始人,無有人權,無有自由,人類中的福分、天國的福氣本是與你們無關無份的,只因你們是人類中最下層的『人』……」神話一針見血點透了我的實質,使我羞愧難當。這才認識到我只是一個滿了撒但敗壞性情的人,是一個不追求真理而追求名譽地位的低賤之人,我在敗壞人類中間就是一個不值錢的賤貨,是個一貧如洗的撒但的子孫,在我身上根本沒有一點值得人高看的地方,我總是追求被人高看,總想站地位,讓人注重我,那只能說明我狂妄得沒有人性,失去了理智,就是天使長的後代。我就像是一個窮要飯的,不知自己半斤八兩,卻光想著當皇帝,實在是太不知羞恥、太讓人噁心了!按我的身分、身價和實質,今天神能讓我活著,給我信神、盡本分的機會已是對我莫大的高抬與恩待了,我若在本分上不能盡忠心,還追求那些不值錢的名譽地位,真是該死該滅亡了。此時此刻,我對自己的撒但本性才稍有認識,明白了神為拯救我、變化我在我身上花費的心血代價太大了,感覺自己太虧欠神了,不願再追求被人高看了,不管別人怎麼說我、怎麼看我,我只願心懷坦蕩地盡好自己的本分滿足神,我相信不管神把我放在哪裡都是最合適的。

正當我高高興興地準備去澆灌教會帶領時,沒想到那一帶的教會出了環境不能去了,區帶領安排我在接待家庭寫反駁各宗派謬論的文章。在寫文章期間,我才真正看到了自己的貧窮可憐、一無所有。面對這麼多謬論我一籌莫展,明知這些謬論都該一一針對性地給予批駁、證道,但卻不知該如何用真理反駁,雖說寫了幾篇,但都沒有多大力度,有的還偏離了主題。這時,我心裡懊悔極了,痛哭流淚地來到神面前向神禱告:「全能神啊,我跟隨你已經十年了,因我不追求真理,現在你需要我為你作見證,可我卻兩手空空、一貧如洗,想寫寫不出來,想說不知該說什麼,現在我才看到,原來我就是一個廢物、一個飯桶,根本沒有得著一點真理。可我絲毫不認識自己,不知自己到底有幾克重,剛來此地時,我還認為自己能派上用場為教會做點什麼,現在我明白了,教會安排我到這裡盡本分,並不是這裡的工作需要我,也不是我能為教會做什麼,而是我需要這樣的環境,需要藉著各種環境來顯明我,讓我認識自己的敗壞實質,變化我的敗壞性情。神哪,你對我的愛太大、太實在了,而我對你的虧欠太多太多!神啊,此時此刻我真不知該怎麼表達我心裡的懊悔與虧欠……」之後,我靜下心來反省自己信神這些年走過的路。自信神以來,我就一直苦苦追求名譽地位不肯鬆手,浪費了多少大好光陰,失去了多少被成全的機會,更失去了事奉神的機會。因著得不到名譽地位,我誤解神、埋怨神,活在與神敵對的狀態中,實在傷透了神的心。到今天我什麼真理也沒有得著,都是因為我不務正業、不追求真理、光追求名譽地位造成的,我所受的痛苦、折磨也都是因為追求名譽地位造成的。此時,我心裡恨透了自己狂妄自大的撒但本性,感到名譽地位苦害我太深了,把我害得太慘了,發誓再也不追求不值錢的名譽地位了,我只願在這僅有的時間裡追求真理,盡上一個受造之物該盡的本分來安慰神。想到這,我已是淚流滿面,內心充滿了對神的感謝,俯伏在神面前:「全能神啊!是你的大愛、你的拯救把我帶到了今天,沒有你的拯救,至今我還在黑暗中受撒但折磨、苦害。今天我才深深地感到,你為拯救我費了多少周折、付了多少代價、操了多少心,一次次地呼喚,一次次地熬煉,一次次地顯明,一次次地審判刑罰、修理對付,才使我有了一點點認識、有了一點點回轉,就這一點點的認識、一點點的回轉都是你的心血代價換來的,都是你極大的包容、忍耐換來的。每一次擺設環境、每一次刑罰審判都飽含著你對我誠懇的拯救與真實的愛,飽含著你的良苦用心與急切期待,你巴望著我能早一天脫離撒但的苦害活在光中。神哪!你為拯救我所受的痛苦太大了,你為拯救我所付的代價太大了,你為拯救我所忍耐、等候的時間也太長了,神啊,你為拯救我所作的太多太多了,我真是無法用語言來表達。今天,你的審判刑罰終於喚醒了我這顆麻木剛硬的心,使我看到了你在我身上所作的一切都是你愛的流露,以後不管你怎麼安排、怎麼擺佈,你都是我的主、我的神,我要順服在你面前永遠敬拜你、稱頌你、讚美你!」

在神的帶領下,我認識了自己裡面根深蒂固的撒但本性,看透了追求名譽地位的實質及危險後果,也明白了追求真理的意義,再也不受名譽地位的轄制與捆綁了,內心感到了從未有過的輕鬆與釋放。就在這時,帶領給我交通說:「因這邊環境太惡劣教會安排你回本地,請不要誤解神的心意,其實咱們都不能為神做什麼,但神要成全咱。」帶領的話讓我很受感動,我不能為神做什麼,但教會還處處關心我,為我的安危著想,我從心裡感到虧欠神、愧對弟兄姊妹,再次暗立心志:不管以後神怎麼擺佈安排我,無論把我放在哪裡,我都要追求真理還報神的大愛。回來的路上,我默默地唱著神話詩歌:「神他不是害我,不是故意看我的笑話,不是故意侮辱我,雖然話說得是嚴厲一點,是很扎心,但他都是為了我,仍是在拯救我,仍然在體貼著體貼著我的軟弱,他沒用事實來懲罰我,我相信神是拯救。」感受著神的愛、神的拯救與憐憫,我更有信心追求真理了。回到本地後,教會安排我在修改組盡本分,我很高興,看到神這樣高抬我,心裡真不知該怎麼表達對神的感激。雖然我在修改文章方面缺少很多,但我願意依靠神、好好追求真理,爭取修改出好的文章來見證神。我要把神在我身上所作的審判刑罰的工作見證出來,讓更多的弟兄姊妹從我身上看見神的公義,看見神的愛、神的拯救。

回顧跟隨全能神的歷程,尤其是這兩年來,藉著經歷神的審判刑罰,讓我明白了許多以往做帶領多年所不明白的真理:以往我對神的作工沒有什麼認識,只知道信神能得著恩典、平安、喜樂就是得著了神極大的愛,現在才知道神的愛不僅僅是憐憫慈愛,更是審判刑罰,受造之物能得著造物主的刑罰審判,得著潔淨蒙神拯救,真是莫大的榮幸;以往我在神面前驕蠻放縱、任意妄為,對神沒有絲毫的敬畏與順服,藉著經歷神的刑罰審判讓我認識到神的公義聖潔,神的性情不容任何人觸犯,無論這個人是誰,無論這個人的地位有多高、資格有多大,只要人有撒但的敗壞本性,就該受到神公義的審判刑罰,如若不悔改、變化,必遭神厭憎、棄絕,這是神的公義性情決定的;以前我只知道信神盡本分是天經地義的,只要多盡本分就能蒙拯救,現在才認識到如果不追求真理,那就什麼本分也盡不了,即使盡本分也是帶著個人的摻雜,根本不蒙神稱許,只有追求真理,脫去敗壞性情,才能盡好受造之物的本分蒙神拯救;以前我對神揭示人敗壞實質的話語只是跟別人對號,對自己狂妄自大的撒但本性沒有絲毫認識,通過神的顯明,我才看到自己就是一個不折不扣的天使長,本性實質就是背叛神的;以前我對名譽地位的實質看不透,認為能在人群中有地位,能得到人的高看、好評是最有享受、最有價值的,現在才認識到名譽地位一文錢不值,它完全是撒但敗壞人、苦害人、吞吃人的一種手段、伎倆,追求這些東西只能讓人越來越敗壞,越來越沒有人樣,根本不能給人帶來人生、帶來生命性情的變化;以往我只是道理上知道神末世作的是審判刑罰的工作,現在我才真實地感受到神的末世作工是那麼實際、那麼真實,神就是藉著話語的揭示、藉著實際地擺設環境來審判潔淨人裡面一切屬肉體的東西,使人擺脫撒但的黑暗權勢,成為真正屬神的人。經歷過後,我才真實地體會到:全能神的審判刑罰對人確實是最大的拯救,是最真最實的愛,神的審判刑罰對於人達到性情變化太有意義、太有價值了!如今我身上還有很多撒但的敗壞性情,我願更多地經歷神的審判刑罰,早日脫去敗壞性情達到蒙神拯救,願神的審判刑罰陪伴我一生!

河南省永城市 馬曉莉