神隱祕降臨作工的見證彙編

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104 全能神給了我真正的人生

上初中的時候我沉迷於瓊瑤的言情小說,受她筆下愛情故事的影響,那時的我總認為愛情是純潔的,婚姻是神聖的,人的一生若能有一段浪漫的愛情和一樁美滿的婚姻,那是最幸福的一生。許多年過去了,我一直期盼心中那美好的願望能夠實現,能夠有那樣的幸福的人生。後來,我接受了全能神的末世作工,在全能神的帶領之下,我才明白了什麼是真正的人生。

1999年,我接受了神的新工作,當時我正處在熱戀中。聽弟兄姊妹交通說99年神的工作就要結束了,我心想:神的日子就在眼前,那日來到之時不信神的人都要被毀滅,那我跟男朋友再繼續交往下去也沒有什麼意義了。於是,我忍痛割愛與男朋友分手了,分手後他還經常來我家找我,但因我常外出盡本分,所以他都沒有見到我。每次我回家後聽母親說他又來找過我時,我的心都會隱隱作痛。特別是當我在大街上看到一對對的情侶手牽手有說有笑地走著,看著他們那親密無間、甜蜜幸福的樣子,我的眼淚就會情不自禁地流下來,不由自主地想到以往男友對我的關心、體貼與呵护,往事一幕幕就像放電影似的浮現在我眼前。這時,我心裡不由得埋怨神:神哪,你早不來晚不來,為什麼偏偏在我找到幸福的時候道成肉身來作工,拆散了我這樁美好的婚姻,讓我飽受相思分離之苦呀……一天,我在吃喝神話時看到神說:「人來在世上難得碰見我一次,又難得有尋求、得著真理的機會,你們何不將這美好的時光珍藏起來作為今生追求的正道呢?又為何總是對真理與正義不屑一顧呢?為何總是將自己糟踏斷送給那捉弄人的不義與污穢呢?」神語重心長的話語一下子打動了我的心,使我不禁淚流滿面。是啊,神難得來到人間一趟,人來在世上也難得遇見神一次,今天神道成肉身來在中國,在這十幾億人中預定揀選了我,給了我一個千載難逢的認識神的機會,這不是神對我極大的高抬與厚愛嗎?恩典時代我就期盼著主耶穌的再來,如今我已如願以償,有幸與至高的神生活在同一片土地上,親眼看到了神的發聲說話,親自經歷他在地上的作工,可我不但不珍惜與主耶穌的重逢之日,反而為了滿足自己的私慾而冷眼對待神,拒絕神、攻擊神,排斥神的到來,我哪有一點良心理智,真是狗坐花轎——不識抬舉!神為拯救人從天來在地,忍受著與父分隔天之上下的離別之苦,他從未有過一絲一毫的埋怨,而是時時體貼父神的心,為了通行父神的旨意默默地作著自己該作的工作。我一個敗壞的人與戀人分手,是為了自己能達到蒙拯救,為了自己能有美好的歸宿,可我卻埋怨神不該道成肉身來拯救我,我真是太不明事理、太不可理喻了!想到這我擦乾眼淚,俯伏在神面前:「全能神啊,感謝你道成肉身來到我們中間,給了我一個得著真理、認識你的機會,我願寶愛這個難得的機會,珍惜你與我們同在的美好時光,更願為得著真理獻上我的青春、捨棄我的婚姻,為國度福音的擴展盡上我的微薄之力,以此來還報你的大愛。」

隨著時間的推移,慢慢地我不再思念男朋友了,就是再看到成雙成對的戀人時,我心裡也不再受攪擾、不再心痛了。尤其是聽到那些成了家的弟兄姊妹羨慕地對我說:「看你們沒結婚多好,沒有家庭的纏累,一無掛慮地來信神、盡本分,這真是神的恩待呀!」我心裡便感到美滋滋的,覺得自己能放棄婚姻跟隨全能神真是太榮幸了。有時看到和我一起盡本分的小姊妹受婚姻的熬煉時,我就跟她們談自己的經歷,並滿有信心地跟她們交通:我們能為神捨棄青春、捨棄婚姻,是蒙神稱許的,要是結了婚,我們整天圍著公婆、丈夫、兒女團團轉,根本沒有心思來信神,今天我們能全身心地盡本分這是神的高抬呀!……後來,在經歷七年試煉時,當看到有些與我同齡的小姊妹回家結婚了,而我仍留在教會盡本分,我便認為自己有點身量了,從心裡能放下婚姻了,因而活在了自我欣賞的情形中。

2004年秋天,幾年未回家的我盡本分路過家門口,便回家看了看母親。閒談間,母親說起跟我同齡的××已結婚,××也生小孩了,還說她曾在街上看到我以前的男朋友帶著妻子、抱著兒子……聽到這,我的心彷彿被針扎了一樣難受,一下子陷入了熬煉之中。跟隨神幾年來每天忙於盡本分,也不曾數算過自己的年歲,今天母親提起這些事,我掰指一算才知自己已是大齡青年了。如今與我同齡的人都已結婚、生子,如果當年我和男朋友結婚的話,現在我們的小孩不也有三四歲了嗎?可我至今仍是孤身一人,而且自己跟隨神多年,經歷了不少修理對付,也受了不少苦,到現在還是過犯累累,盡本分也沒能滿足神,生命性情也沒有絲毫的變化。想到這些,我只覺得自己走到今天落個兩手空空、一無所獲,心中一陣酸楚,眼淚禁不住滾落下來……這時,我突然想起神話中談到一個姊妹的經歷:「在一個未婚姊妹的交通中有這樣的話:我們不追求什麼榮華富貴,不貪圖夫妻恩愛之福,只追求能將單一純潔的心都獻給神。接著又說道:人一結婚纏累就大了,愛神的心也不誠實了,心裡總掛念家庭、愛人,人的內心世界就複雜多了……當她說話時,似乎嘴上所說的是自己心裡所想的,而且話語深沉有力,似乎在此時自己所說的都是肺腑之言,而且恨不得把自己的全部都獻給神,也希望與她相仿的弟兄姊妹也有同樣的心志。你在這時的心志、感動可以說完全是出於聖靈的作工,當神的作工方式變化之時,你的年齡也稍長幾歲,看見與你同齡的同學、朋友都有了丈夫,或聽說某某結婚之後愛人帶著到城市裡居住而且還有了工作,當你見到她時便有羨慕之心,看見她從上到下滿有風度,與你談話時滿載著城市人的味道,以往的鄉土氣息一點沒有了,你便會觸景生情,自己為神花費到如今沒家沒業,受了不少的對付,如今早已步入中年,青春早已悄悄溜走,似乎做了一場夢,走到今天不知該安身在何處,此時,你就會猶如神魂顛倒一樣思緒萬千。孤苦伶仃一個人,晚上不能安睡,一宿難以入眠,不知不覺想起當時個人的心志,與神海誓山盟,為何今天又落在如此境地裡?不覺悄然淚下,極度痛苦,來到神面前禱告,想起與神歡聚之日親密無間、形影不離,一幕一幕又浮現在眼前,那一日的起誓又響起在耳畔,『神不是我惟一的知音嗎?』此情此景你便早已泣不成聲:『神哪!親愛的神哪!我已將心都給了你,我願終生許給你,我要愛你一生永不改變……』在極度的痛苦中你掙扎來掙扎去才真實感覺神的可愛,才清楚地知道:我已將全部早已給了神。經過一次這樣的打擊,你在這事上就老練多了,看見當時聖靈作的工作並非是人的所有,在以後的經歷中,對於這方面的進入你就不受轄制了,似乎你的傷疤給你的進入帶來了極大的益處,每當你再遇到這樣的情景,你就立時想起那天的哭泣,似乎與神是破鏡重圓,心裡總怕與神的關係再破裂,怕傷害了你與神的『感情』(正常關係),這就是你的作工與進入。」神話一下子把我的思緒拉回到幾年前自己在神前立心志的那一幕。回想那時自己的心志,對比今天自己的表現,這才發現我的身量還是那麼幼小。當初我能狠下心與男友分手,完全是聖靈的感動,是聖靈的作工,並不是我的真實身量。此時我愧疚地來到神前禱告:「神啊,當初我能有撇棄婚姻為你花費的勇氣和心志,都是聖靈加給我的力量,並不是我的真實身量,今天當你再次檢驗工程時,我才看到了自己的脆弱、不堪一擊,沒有一點實際身量。這麼多年來,完全是你的愛手牽著我走到了今天,我雖在婚姻的熬煉中受了一些痛苦,但你使我免去了許多撒但的苦害與試探,使我蒙了極大的保守。神啊,你給我的太多太多了,遠遠勝過我所失去的,我不願做背叛自己誓言的人,願重新撿起自己的心志甘心為你花費,將自己的一生都交在你手中……」禱告過後,我的心不再受煎熬了,又有了為神奉獻一生的心志。

2006年,我住在一個老姊妹家裡,老姊妹有三個兒子,小兒子還沒有對象,老大和老二均已成家,她的兩個兒媳跟我的年齡差不多。看著他們小兩口和睦地過著平淡但溫馨的生活,我羨慕極了,裡面那種嚮往婚姻的慾望再次升騰起來,而且特別強烈。不知不覺我開始想入非非:老姊妹的小兒子還沒有對象,我要是跟他結了婚該有多好啊,結婚後我照樣可以信神,也可以在家裡搞接待……當我陷在這些邪惡的意念之中時,吃喝神話心也安靜不下來,禱告也沒話說了,漸漸地失去了聖靈作工落在黑暗中。正當我活在其中不能自拔之時,神審判的話語臨到了我,神說:「沒有人想到超脫,沒有人想到理想的世界裡,只是安分守己地過著日子:生兒育女,出力、流汗、幹活,夢想有一個安逸、美滿的家庭,夫妻恩愛、兒女孝順、歡度晚年,安然地度過自己的一生……幾十年、幾千年、幾萬年以至於到現在人仍然這麼虛度著,沒有一個人創造最美的人生……」「你們需要的不是真理、生命,不是做人的原則,更不是我煞費苦心的作工,而是你們肉體所擁有的一切(錢財、地位、家庭、婚姻等等)。」神話猶如利劍一般扎在我的心上,使我羞愧難當。看到自己雖在信神、跟隨神,但並不是真正為了追求真理、得著生命,也不是為了追求認識神與神的作工,而是一直盼望著過魔鬼的生活,得到肉體所擁有的一切——和美、幸福的小家庭,以此來滿足自己的肉體。豈不知我心裡所嚮往的都是屬撒但的邪惡的東西,都是被神咒詛、定罪的,並不是一個真正的人該追求的。這時我才發現自己的人生觀、價值觀並沒有轉變,我已被撒但的謊言欺騙、蒙蔽得根本分不清什麼是真理與謬理,什麼是光明與黑暗,更不知什麼是真正的人生,什麼是低賤的人生,心中仍然認為若能擁有一樁美滿的婚姻才是幸福的一生。想想99年那些已結婚的小姊妹們,她們也曾像我一樣,夢想著擁有一個溫馨的小家庭還能好好信神,可她們結婚後有的受不信的丈夫逼迫,徹底離開神不信了,有的只能偷偷摸摸地出來聚會,有的結婚後整天圍著小家庭轉,只是挑揀著在家門口盡點本分,有的疲疲塌塌地跟著,邊上班邊聚會,為家庭生計操勞著……她們結婚之後並沒有得著她們所嚮往的美好的婚姻,只有撒但的苦害與踐踏。婚姻彷彿枷鎖一樣牢牢地捆綁著她們,使她們失去了起初為神花費的心志,失去了人生該有的目標與方向,過著痛苦、無望的生活。事實面前我才看清了,談戀愛、結婚、生子、養家糊口、撫育子女、歡度晚年……這條路已是被無數走過之人所證實的失敗之路,是無意義的一生。既然有這麼多的前車之鑑,我為什麼還要步他們的後塵,還要親自去品嘗這一苦果呢?那我不是太傻了嗎?幾千年來,一代又一代的人都是這樣庸俗地活著,那是因為幾千年來沒有人明白人生的真諦是什麼,人都不知道該怎麼活著,更不知道什麼是真正的人生。今天神道成肉身來到地上將他的真理、生命賜給我們,將他的性情、所是顯明給我們,給了我們受造之物一個滿足造物主的機會。人在有生之年能認識神,能得著神賜給人類的新生命,盡上受造之物的本分,這才是最幸福的一生,是最有意義的一生,這才是人生的正道!為了能得著神、得著真理而捨棄青春、婚姻甚至肉體的一切是最有價值的,是永遠都不會後悔的。相反,我若是為了享受撒但給人的短暫的肉體生活,而將神賜給人新生命的機會錯過了,最終落得永遠的懲罰與咒詛,那不是最愚蠢的選擇嗎?那時我會悔恨終生的。如今神的工作馬上就要結束了,可我在各方面的真理上還沒有進入實際,還沒有得著從神而來的生命,可以說,我的生命已危在旦夕,此時我不想著如何付代價追求得著真理、忠心盡好本分,還想著去追求什麼婚姻、家庭、享受,我真是愚蠢透頂、低賤至極!認識到了這些,我心裡深深地感到:現在追求真理太關鍵了!太重要了!只有追求真理、追求認識神才是最有意義的,才是蒙神稱許的,才是人該有的人生。經過這次熬煉之後,我對婚姻看淡了許多,盡本分也不再受婚姻的轄制了,追求真理的心也比以往大了很多、迫切了很多。

2008年夏天,我乘火車時,跟我坐在一起的是兩對年輕的戀人,他們卿卿我我,有說有笑。看到這一幕,我無不為他們感到悲哀,他們的流露足以說明他們至今也沒有找著真正的人生,走的仍是幾千年來撒但苦害人的路,繼續上演著歷史的悲劇,而他們卻絲毫不知,還在盡情地享受著罪中之樂,真是太可憐、太可悲了!與他們相比,我感到自己真是個幸運者,神預定我降生在末世,又從茫茫人海中把我揀選到神的家中,當我被撒但俘虜正要被套上婚姻的枷鎖之時,是神的救恩臨到了我,使我擺脫了撒但的捆綁,走上了人生的正道。如今我沒有家庭的纏累,能無牽無掛地盡受造之物的本分,履行受造之物的職責,這真是神對我莫大的恩待與厚愛呀!此時我想到神話說:「因為不信神的人都是為肉體活著,為撒但活著,你們今天是為神活著,是為通行神的旨意而活著,所以說你們的人生是最有意義的人生。只有這班被神揀選的人才能活出最有意義的人生,其餘在世上的任何一個人也不能活出像你們這樣有價值、有意義的人生。因著神的揀選,因著神的高抬,更因著神的愛,你們摸著了真正的人生,知道怎樣活著最有價值,並不是你們追求得好,乃是神的恩待,是神開啟了你們的靈眼,是神的靈感動了你們的心,使你們有幸來到他面前。」我閉上眼睛思想、揣摩著神的話,感受著神的救恩,只感覺自己離神好近好近,似乎神的臂膀在環繞著我。此時,我不禁發出由衷的感嘆:全能神啊,多虧你拯救了我!若不是你末世的救恩臨到我,我仍像世人一樣為肉體活著、為撒但活著,今天我能為你活著,為盡受造之物的本分而活著,為通行你的旨意而活著,這真是你破例的恩待與高抬,更是你道成肉身給我帶來了真正的人生,我願追求真理得著真正的人生,一生為你花費無怨無悔!

下火車後回到接待家庭,我突然發現:現在我看到熱戀的年輕人時為什麼沒有以前那種心痛的感覺了呢?為什麼不再像以前那樣羨慕他們,反而覺得這樣活著太低賤了呢?驀然回首,我才看到這麼多年來是全能神一步一步帶領我走過來的,是全能神用他的話語精心地餵養我、扶持我,讓我逐漸看透了愛情、婚姻的實質,找著了真正的人生,認識到受造之物能為追求得著真理、能為滿足造物的主而活,這才是最有價值、最有意義的人生。此時,我只想發自內心地說一聲:全能神啊,我真心地感謝你!是你給了我一個真正的人生,是你帶領我走上了人生的正道,我願一生愛你、追隨你!

湖北省武漢市 甘迎