首頁 各類書籍 神隱祕降臨作工的見證彙編 126 沒有全能神的審判刑罰就沒有我今天

126 沒有全能神的審判刑罰就沒有我今天

因著高考落榜,我感覺人生虛空,活著沒有指望,後來我為了逃避環境,在異地他鄉找到了一個理想的家,丈夫的寵愛讓我感到無限滿足,不禁又使我揚起了生活的風帆。於是,我沉浸在幸福、美滿的家庭之中,也在盡自己所能地為這個家而操勞、付出。但好景不長,自從我踏上了信神之路後,我發現丈夫原來就是個逼迫我信神的魔鬼。可因著自己被撒但敗壞太深,為了肉體的後路,為了不失去安樂窩,我只是懦弱地受著丈夫的擺佈,根本沒有追求真理嚮往光明的心志,也沒有擺脫黑暗權勢的勇氣,更不願把自己奉獻給神。若不是神的審判刑罰、擊打管教,我至今仍會在撒但的權下苟活,永遠都不會走上人生的光明正道。

2002年蒙神恩待,我接受了神的末世作工,雖說對家庭放不下,但受得福存心的支配,接受2個月後我還是忍痛割愛離開家加入了傳福音的行列之中。三年後的一天,教會又安排我回家過教會生活,面對教會的安排我真是難以接受,心想:我還哪有家呀,我離家這幾年,丈夫肯定早已組成新的家庭了。可是為了表示我的「順服」,我還是接受了教會的安排,便試著打了親戚家的電話,親戚聽出是我的聲音,趕緊叫我兒子把我接回了家。回家後得知,丈夫已找了幾個對象但都沒能成功,我暗自慶幸自己回來的正當時。丈夫見我回家首先就問我還信不信神了,若是不信神就待在家好好過日子,若還是信神就立馬走人。因著擔心自己失去這個家以後沒有去處,我便用智慧說現在不信耶穌了。他信以為真,還為我買衣服,買電動車等,我也趁機找了一個兩班倒的工廠上班。一來,可以使我以後聚會方便,二來也可以更好地把家庭維持好。但因著沒有及時與教會聯繫上,再加上自己的放蕩,整天只顧上班,做家務,逛商場,心離神越來越遠,甚至不想聚會了。

一段時間後,教會聯繫上了我,並安排我參加聚會。幾個月後,帶領安排我帶一個小組,每週三、日下午聚會,但因著受丈夫的轄制,我不敢放下工作,所以每到星期三我若是白班就不去聚會了。這樣又過了幾個月,教會讓我帶兩個小組,每週每組各聚兩次會,加上組長每週半天聚會,這樣我每週就要參加五次聚會。本來一週兩次聚會我都難以達到,現在一週要聚會五次,這更讓我難以承受。此時我裡面對神的怨言也油然而生:教會安排我回家是過教會生活的,怎麼現在又讓我盡本分呢?是不是以後還要我離開家,如果再讓我離開家,那我肯定就要永遠失去這個家了。但我又不敢拒絕託付,只是應付著幹,等有休息時間就去帶小組,上班的時間我還是上班。因著我的悖逆、不忠心,神興起環境來刑罰我。2007年1月19日,我提前兩小時下班去聚會,因接待聚會的弟兄沒配合好拖延了時間,聚會結束回到家已是晚上8點30分了,超過我平時下班時間1小時,丈夫堵在門口問我到哪去了,為什麼回來這麼晚,我說到超市逛逛,他哪能相信,提高嗓門說:我發現你還在信神,還經常出去跑,你滾吧!接著又動手打我,硬把電動車的鑰匙奪過去,並用大鐵鏈子把車鎖上,又跑到樓上翻我的東西,感謝神的保守沒翻到。第二天我就早早地起來,準備把神話書轉走,因幾個月前他把我的723歌本找到並燒了,這次不能再讓神話書落入他手中,誰知他還是發現了,沒等我反應過來,他就從我手中把神話書奪過去並撕成幾個小本扔進茅廁了,面對他的惡毒行徑我悲痛欲絕,心裡恨透了這個魔鬼,並禱告求神咒詛他早點死去,這樣我信神就不再受他轄制了。可幾天過去了,神並沒有按照我的禱告去作,相反我自己卻感覺胃裡不舒服,到醫院檢查是十二指腸潰瘍,凹下七公分,面積五公分,裡面已充滿血水。醫生配了很多中西藥給我吃,可越吃越不好,最後連稀飯都不敢多吃了,因胃發脹難受。我的身體一天天地消瘦,十多天的功夫就由110斤降到94斤,真是皮包骨頭了。我雖然病成這樣,可我並沒有省察自己,只是怪丈夫太沒良心,是個魔鬼,攔阻我信神,我再一次禱告神求神在春節前把他挪去。可到春節,他還是好好的,而我卻天天都睡在床上,也沒有人搭理,整天肚子脹得像皮球一樣也不能吃飯,只能喝點白開水。除夕晚上,他家的親戚都在他大姐家吃飯,晚上九點鐘十多個人跑到我家,圍在我的床邊,像給我開大會似的,輪番開導我,叫我不要信神了,如果再信丈夫肯定要把我趕出家門的,他們也要棄絕我。面對你一言他一語近兩個小時的軟磨硬攻,我快招架不住了,只有在心裡呼求神,保守我不向他們屈服。後來,神話在我耳邊響起:「在撒但與神爭戰的時候,你能站在神的一邊,不向撒但回轉……」「……每一件事都是撒但在神面前打的賭,都需要人為神站住見證。」「神工作中所作的一切全都是愛,沒有一點恨人的成分,就是你看到的刑罰審判也是愛,是更真、更實的愛,這愛就是帶領人走上人生的正道……因人不會生活,沒有這樣的帶領你只能虛空地活著,你只能毫無價值、毫無意義地活著,你根本不會做一個正常的人……他所作的對你們都是真實的愛,並沒有惡意,是因著你們的罪惡而審判你們,以此讓你們反省,得到這極大的拯救。」神話給了我信心和力量,知道臨到我的這一切是神的試煉,也是撒但的圍攻,更是靈界的爭戰,需要我為神站住見證,絕不能向撒但回轉。同時我猛然醒悟,今天這些魔鬼圍攻我,總是讓我不要信神,要為家庭著想,為以後的生活著想,對照自己,我這一段時間不正是這個情形嗎?為了自己的後路與肉體的享受,怕失去這個家,盡本分中總是應付糊弄神,根本沒把託付當一回事,寧願不去盡本分也要維護好家庭,我這樣做不正是他們所願嗎?這不正是活在撒但的詭計之中嗎?這樣下去我不就要墜落陰間被撒但吞吃了嗎?那我今天臨到丈夫的逼迫,病痛的折磨都是神對我的刑罰、審判,都是神要藉此喚醒我,拯救我脫離這污穢淫亂之地,脫離肉體的敗壞,也是神向我顯明世界的黑暗與邪惡,人間沒有一點愛。我雖得了病,丈夫不但不關心,還要棄絕我,親戚不但不同情,還要站在丈夫一邊反對我信神,也要棄絕我。這些不信派哪有一個好人,哪有一個值得依靠的呢?只有神才是我真正的依靠,只有神對我才有真實的愛。明白了神的心意,我便在心裡默默地禱告神:神啊!感謝你今天擺設這個環境與話語開啟讓我看清靈界爭戰,看清撒但的詭計,看見自己的剛硬與悖逆,也明白了你的刑罰審判是對我極大的拯救。從今以後我願順服你的安排,不再為享受家庭的和睦而丟掉真理,不再與魔鬼同流合污,做無良心無理智的人了,我要與你配合,在我的本分上盡忠心,以此來滿足你。後來我的病慢慢地好了,身體又恢復了健康。於是我又一邊上班,一邊偷著信神盡本分,他們並不知道。轉眼到了2007年5月,教會又高抬我做生活執事。因做生活執事不像當組長時輕鬆了,每星期三執事聚會一天必須得請假,請假不單手續多,一天還得扣工錢180 元;加上受丈夫的轄制,怕丈夫知道會吵鬧,把我趕出家門。我又進入了熬煉之中,咋辦呢?不請假不能滿足神,況且上次就是因著不好好盡本分而臨到神的刑罰,可老請假的確又不是辦法,於是我打算6月份不請假了,到7月份開始請假,幹到年終辭職配合教會工作,我這樣盤算著。6月初的一天,星期三執事聚會快到了,頭一天我心裡就在爭戰,神話也開啟:「看你是隨從神,還是隨從撒但」。在選擇中我還是隨從了撒但,照常去上班。雖說人是在上班,可一天心都不平安,做事麻木,好不容易才熬過那天。第二天我照常上班,到了下午兩點鐘,一同事叫我幫她換花線紗,我便到放料的屋子配花線,那些花線紗紡在鐵棒上,鐵棒放在一個一個的鐵搭梯子上。我在其中一架梯子中間抽出一根,不料最頂上的一根彈了出來,「啪」的一聲從我頭頂左邊飛了出去,又重重地反彈打在我的左大腿上,等我反應過來,看見一根幾米長的花線鐵棒橫在地上(十幾斤重),我想過去把它擱起來,可此時我的左大腿已疼痛得不能走了,我把褲腳捲起看見巴掌大的一塊發紫了。我立時意識到是因我昨天沒去參加執事聚會而遭到神的管教,但麻木的我還無理智地問神:神啊,你怎麼刑罰得這麼快?當我正想求神施憐憫時,突然想起神話說:「歷經幾千年的敗壞人都麻木痴呆,都成了抵擋神的惡魔……到了今天人仍在背叛著神,人看見了神背叛神,看不見神也背叛神,甚至有的人看見了神的咒詛、看見了神的烈怒之後還在背叛著神。」此時,我愣住了,我不就是這種看見了神的咒詛、烈怒還在背叛著神的人嗎?明明上次已臨到了神的刑罰審判,知道自己該在神給的託付上盡忠心,並向神禱告要為追求真理放下肉體的一切,可這次面對執事聚會我仍然選擇了肉體,明知故犯、違背聖靈內在的開啟而隨從撒但,這不是在欺騙神,悖逆、抵擋神嗎?這是嚴重地觸犯神的性情!我如此的悖逆若是生在律法時代,早就沒命了。今天神還在寬容我,又一次向我施下憐憫與拯救,藉著愛的管教讓我醒悟,否則我仍會活在肉體之中,遷就自己,任罪蔓延,後果就是沉淪滅亡。從那以後,每次執事聚會我都請假了。

可我這被撒但敗壞的人總是好了傷疤忘了痛。到了8月份蒙神高抬我又做了教會配搭,此時,我想若有一天選我做帶領怎麼辦呀?那千萬不要再加託付給我了,這做配搭對我來說已是很高的要求了,如果再加託付,我的家庭就要徹底破裂了。可我越怕越是託付臨到,9月底教會重新選舉時,我被選為教會帶領了。此時我的眼淚都出來了,理由、藉口也都出來了,連說不行,自己在廠裡上班,挑不起這擔子,會耽誤弟兄姊妹的生命的,況且你們也知道,我丈夫逼迫得這麼厲害,我現在信神盡本分還是瞞著他呢,如果做帶領,每個月要出去兩天聚會,還要在外面住宿,我丈夫肯定要把我趕出家的……此時我考慮的全是自己的利益。可當我這樣說時,聖靈在裡面責備我:拒絕神的託付是最嚴重的背叛神。聖靈的責備使我不敢再拒絕,只是在心裡呼求神,求神加給我信心與神配合,也願把自己的難處向神仰望,願神為我開闢出路。此時神話開啟我:「我的心意向你顯明,你不能置之不理,要十分注重才行,放下你的一切全心跟從,我會保守你總在我的手中,不要總膽怯受丈夫的轄制,你要讓我的旨意得通行。」神的話像一股暖流,給了我力量,安慰了我的心,更讓我覺得是神高抬了我,又給我操練的機會,讓我追求真理追求性情變化;同時覺得自己被撒但敗壞太深了,總貪戀肉體享受,怕家庭破裂,總為自己的後路打算,總想留一手,不願脫去家庭纏累,把心交給神,讓神作成我,當託付臨到時還想擺脫神的主宰,繼續活在黑暗的地獄裡過那豬狗不如的生活,看到自己實在太賤、太瞎眼!正如神話所揭示的:「人天天都在『閻王殿』裡尋歡作樂,與『閻王爺』(人的祖宗)共同歡樂,受著它的擺佈,到現在人已是滿身污穢,在陰間待了許久早已不想返回『陽間』,所以人一看見光,看見神的要求、神的為人、神的作工人便感到煩躁不安,仍然盼望重歸陰曹地府,與幽魂同居,人早將神忘記,所以一直在墳地裡徘徊。」從中看到自己沒有真理是何等的可憐!神要把我從不信的人中間分別出來,盡上我的本分,讓我活在光中,而我心裡卻煩躁不安,仍然盼望與污鬼生活在一起,真是辜負了神的一片良苦用心。神啊!我要順從你的引導,接受你給我的託付,盡上我的本分。

接受託付半個多月了,因著每天上十二個小時班,面對弟兄姊妹的教會生活,我發矇了,自己連吃喝神話的時間都沒有,怎麼跑教會啊,如果我辭掉工作丈夫會怎麼對待呢?他現在還不知我在信神呢?如果我停下工作來盡本分的話,他肯定會把我趕出家門的……我越想越受熬,不如乾脆把託付辭了吧。正當我要把辭託付的事告知教會時,我感到身體不舒服,老想嘔吐,到醫院檢查,結果是乙肝,我傻掉了,怎麼會得這種病啊,是否被神懲罰了,我對神產生了誤解。於是我咨詢了醫生這病咋辦,他說是小三陽,輕微的,目前還沒有藥可以根治,但只要注意身體,幹點輕的活就好些。此時我意識到是神的刑罰臨到,更是神在為我開闢出路,我不能再背叛神了。於是我決定辭去工作,不管丈夫是否同意,因他救不了我,我如果為了保全家庭,拒絕託付,那就是嚴重的背叛神,最後就是受懲罰了。10月16日我辭了工作,之後天天跑在教會中,弟兄姊妹的教會生活正常了,新人也正常聚會了。每天我早上出去晚上回來,丈夫並不知道,他開車也是早上出去晚上回來,他前腳跑,我後腳跑。這樣又過了半個月,11月1號,我接到小區帶領的條子,叫我出去聚兩天會。我心裡又爭戰了,該怎麼對丈夫說呢?不如不去了吧,或白天去晚上回來,或者……熬得實在難受,於是我向神禱告,求神為我開闢出路,讓我勝過撒但的權勢,不受丈夫的轄制。然後我找神話吃喝,看到30題裡有一段神話說:「必須是每時每刻都能憑我話而活,生活之中有我話作行事準則,使你感到這樣做是神所喜悅的,那樣是神所恨惡的,慢慢就走上正軌。」感謝神話的開啟,叫我們每時每刻都當憑神話活著,不能憑自己的觀念想像活著。是的,丈夫雖然是個魔鬼,但他不也在神的手中嗎?我為什麼老受他轄制?就是我怕家庭破裂,怕肉體沒有了出路,撒但老抓住我這致命處來攻擊我、捆綁我,使我神魂顛倒,看不到神的可愛。神這次作工就是來打破人的家庭的,更是作各從其類的工作,信與不信的就是兩類人,而且是不相合的兩類人,我老抱著家庭不放,這不是與神背道而馳嗎?今天神來拯救人,我應該擺脫一切轄制站在神的一邊讓神得著我,這才是神所喜悅的,我不應該為享受家庭、顧戀肉體而背叛真理,成為神所恨惡的對象。於是,我決定參加聚會去。

兩天的聚會回來,已是傍晚了。在我做飯燒菜的時候,丈夫也回來了,他二話沒說,氣勢洶洶地把電飯鍋的插頭拔掉、煤氣關掉,把我正在炒的菜倒到垃圾桶裡,然後抓起東西就往我身上砸,大打出手後,把我推出家門,「砰」的一聲把大門關上,並從裡面把門反鎖了。此時天已黑下來了,當時我口又乾,肚子又餓,望著房屋進不去,兩行淚水流下來,覺得信神太苦了。神啊,今晚我該怎麼辦?迷茫中,我往村口走去,出了村口,獨自一人走在馬路上,有點淒涼之感,感到信神真不是容易的事。此時撒但送來意念,不如不信了,回家與丈夫講和吧……正想著,神話在我耳邊響起:「和睦的家庭與破裂的家庭之間你們選擇了前者,而且毫不猶豫……面對你們種種惡行,簡直讓我對你們失去了信心,簡直讓我吃驚,你們的心竟然如此不得軟化。多年的心血換來的竟會是你們對我的放棄與無可奈何……」神啊,這不就是我嗎?教會培養我多年,如今神檢驗我工程的時候,我竟然毫不猶豫地選擇和睦的家庭,放棄神賜給的救恩,我真是太讓神失望了,我如此的自私卑鄙,真不配讓神為我受苦。此時,我一陣心酸感到太虧欠神了,我不能再做無心無肺的人。神從至高處降卑為人,動如此大的工程,作工在我身上,難道我就這樣報答神嗎?我那和諧的小家庭能代替永遠的歸宿嗎?丈夫能保障我的一生平安、快樂嗎?我不能不信神,我寧願失去丈夫與家庭,也要跟從神走到路終,撒但雖然給我意念,但我不能上牠的當,因牠是神的仇敵,是專門吞吃人靈魂的惡魔,丈夫雖然把我關在外面但我不能苟且偷生向魔鬼屈服,神來人間無枕頭之地,受盡大紅龍的追捕,為的是拯救我們,那我這敗壞的人為什麼不能為自己蒙拯救而受苦呢?更何況,今天這些苦都是我該受的,因為我太敗壞,已成了撒但的幫凶,老為肉體考慮、打算,明知神這次來是結束時代的,是來打破所有人的家庭的,而我偏偏放不下家庭,總受丈夫的轄制,怕他把我趕出來,以後沒有了去處,我總為自己的前途命運掛心,不認識神的全能主宰。神是為了拯救我才擺上這環境的,為的是讓我看透家庭的實質,看透不信之人的撒但本性,從而擺脫魔鬼丈夫的捆綁,把心交給神,盡上我受造之物的本分,活在神的光中。神家才是我真正的家,才是我生存的地方,活在神家中追求真理,才是我惟一的出路,也是我該走的人生道路。明白了神的心意,我心裡頓感釋放、輕鬆了許多。此時我想到一阿姨,於是我朝她家的方向走去。眼看春節就到了,讀大學的兒子放假回來,見我不在家,便一個勁給我打手機叫我回家,在兒子的再三催促下,臘月二十八我回家了。到家後,兒子與丈夫強迫我與他們約法三章,丈夫說:「給你兩條路選擇,繼續信神就永遠離開家,不信就住下來,今天就決定。」他還說:「不能再信下去了,以後還要活命的,跑了幾年,我以為你不信了,才答應你回來的,如今你還信,我真是倒霉,恨不得拿刀把你宰了!」說著便向我發火,要我回答他的話。兒子在一邊不敢吱聲,兩眼淚汪汪直勾勾地盯著我,像要我妥協似的。於是,我在心裡默默地禱告:神啊,願你保守我,不管怎樣,我不能再背叛你,不能在魔鬼面前否認你了,我要信下去,哪怕最後一無所獲,失去家庭、兒子、丈夫我也要信你,願你加給我信心,我願忍痛割愛也要滿足你。丈夫見我不吱聲,便使出了最後一招。第二天,他把家裡的親戚都找來了,他們都勸我不要再信下去了,再信就要離婚,兒子都這麼大了,忍心嗎?他們好說歹說,見我始終不放棄信神,也都跟著火了……此時,我心裡知道這個家真的要破裂了,雖然我已經立定心志選擇神,但真到家庭破裂時我仍有徘徊,心裡難受極了。突然,弟兄的交通在我耳邊回響:「要追求忠於神,就必須撇下一切來盡本分,撇下世界,撇下家庭,甚至撇下丈夫(妻子)、兒女、父母來為神盡忠心,這才是忠於神的表現。」「在追求真理達到蒙拯救的這條路上,還有很多艱難險阻,如家庭破裂、天災人禍,各種患難試煉需要人去面對,絕對不是一帆風順的……」弟兄的交通給我指出了實行路。是的,如今神親自拯救我,讓我看到了人生的光明路,我要追求忠於神,就必須得撇下一切。我不能再活在黑暗中,做沒良心的人,這些不信的人都是魔鬼,我寧願家庭破裂,也不能讓撒但得逞。這時,我兒子哭了,孩子的爺爺奶奶以及一些親戚也都哭了,可我的心卻得到了很大安慰,因我站在神的一邊滿足神了。從此我得到了真正的解脫,脫離了家庭的捆綁,不受轄制地盡我的本分了。

回想這幾年信神走過的路,我不知流露了多少的敗壞:為了得福,我撇下家庭盡本分,一點不認識自己的卑鄙存心,沒有一點受造之物的樣式;當神重新把我放回家時,我為了肉體的後路,為了能保住自己的安樂窩,在本分上總是應付糊弄,不以教會的託付為重,總是悖逆、抵擋神與神敵對,違背神話的引導,違背聖靈的內在開啟,一次次隨從肉體、隨從撒但,活在撒但的捆綁中不願超脫,從心裡拒絕教會的託付。若不是神藉著丈夫的逼迫、親友的攻擊、疾病的臨到來擊打、管教、刑罰、審判,藉著話語的揭示與勸勉,我仍然活在肉體之中難以自拔,仍然活在撒但的愚弄之中而不願為神獻出自己,盡到受造之物的本分。今天我能放棄家庭配合神的作工,這完全是神的刑罰、審判達到的果效,從中讓我看到刑罰、審判實在是我們敗壞人類的需要,是神拯救人的光,沒有神的刑罰審判人永遠都是肉體的傀儡、撒但的玩物,永遠都不能擺脫自己的小天地,沒有神的刑罰審判就沒有我今天。在此,我要將一切的榮耀都歸給我們的全能神,願神的審判刑罰一直伴隨我,直到我得潔淨為止——阿們!

江蘇省蘇州市 方蘋

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