上次聚會交通到哪兒了？交通到「怎樣追求真理」中的「放下」這部分内容，其中涉及到婚姻這個話題。關于婚姻這方面的話題已經交通了幾次，上次主要交通了什麽？（交通了放下對婚姻的各種幻想，還扭轉了已婚人士對于婚姻的一些偏謬的看法和理解，以及正確對待情欲，最後交通了追求婚姻的幸福不是我們的使命。）交通「放下對婚姻的各種幻想」這個話題，你們領會了多少，記住了多少？是不是主要交通了人對婚姻的各種不現實、不切合實際的，幼稚、不理性的一些想法、願望？（是。）正確地理解婚姻、領受婚姻，正確地對待婚姻，這是人對婚姻該有的態度，不要把婚姻當成一種游戲，也不要把婚姻當成滿足自己各種幻想、各種不切合實際的追求的一件事情。關于婚姻的各種幻想涉及哪些内容？這些幻想與人對待生活的各種態度有一定的關係，最主要與人接受的從世界、從社會來的各種對婚姻的説法、解讀、態度有關。這些説法、解讀與態度是來自社會、來自人類各個族群的各種不切合實際、不符合事實的一些説法、觀點。為什麽要放下這些東西呢？因為這些東西是從敗壞人類來的，是從邪惡世界産生的對婚姻的各種觀點、態度，而這些觀點、態度完全偏離了神命定給人類的婚姻的正確定義、概念。神命定給人的婚姻的概念與定義更側重于人的責任、義務，也側重于人在生活中應該體現出來的人性、良心與理智。神對婚姻的定義主要是告誡人怎樣正確地在婚姻的框架之下擔負起自己的責任，如果你未婚，不涉及在婚姻中盡責任，那你對神給婚姻的定義也應該有正確的理解，這是一方面；另外是告誡人要準備好擔負起自己在婚姻框架之下應該擔負的責任，婚姻不是玩游戲，不是小孩過家家在演戲，在思想觀念裏首先知道婚姻是責任的標志，更重要的是在正常人性裏準備或者預備自己該盡的責任。而從撒但、從邪惡世界來的婚姻的概念、理解與説法更注重什麽？更注重玩弄感情、玩弄情欲，滿足肉體的欲望，滿足肉體對异性的好奇心，當然也滿足于人的虚榮心，它不講責任、不講人性，更不講神所命定的婚姻雙方，也就是男性與女性在婚姻框架之下應該怎樣擔負起自己的責任、盡好自己的義務，做好一個男性或女性該做的每一件事情。世界給人灌輸的對婚姻的各種解讀、説法與態度，更注重的是人情與欲的滿足、情與欲的探索、情與欲的追隨，所以，你如果接受了這些從社會上來的對婚姻的各種説法、理解或者態度，你就不免會受這些邪惡思想的影響，更確切地可以説，你就不免會受這些從世界來的婚姻觀的敗壞。你受了這些思想觀點的敗壞與影響之後，你就不可避免地會受這些思想的左右，同時你也會與外邦人一樣接受這些觀點對你的愚弄與擺布。外邦人接受了這些婚姻的思想觀點之後，他們講愛情、講滿足情欲，同樣，你把這些思想觀點不折不扣地接受進來之後，你也會講愛情、講滿足情欲，這是不可避免的，你躲都躲不掉。當你對婚姻没有正確的定義、領受與態度的時候，你會很自然地接受從世界、從社會、從人類來的對婚姻的各種觀點、説法。只要你聽了，只要你看了，只要你知道了，只要你没有免疫力去抵禦這些思想，那你就會不自覺地受這種社會風氣的影響，就會不自覺地接受這些對婚姻的觀點、説法。當你把它接受進來的時候，這些思想觀點就不免會影響你對婚姻的態度，因為你不是活在真空裏，所以你就很容易被從世界、從社會、從人類來的對婚姻的各種説法影響甚至控制。當它控制你的時候，你就會很難自拔，也會身不由己地幻想自己的婚姻應該是怎樣的。

上次我們交通了對婚姻的各種幻想，這各種幻想是來自于邪惡人類對婚姻的種種不正確的理解、觀點，這些理解、觀點無論是具體的還是籠統的，都是一個追求真理的人應該放下的。一方面，放下對婚姻的各種不正確的定義、理解；另一方面，正確地選擇自己的擇偶對象；再一方面，對已婚人士來説，正確地對待自己的婚姻，這個「正確」就是指神告誡人、囑咐人的對婚姻的態度與責任。應該看明白，婚姻并不是愛情的象徵，走入婚姻并不是走入婚姻的殿堂，也不是走進墳墓，更不是什麽婚紗、鑽戒、教堂、海誓山盟，還有什麽燭光晚餐、浪漫、二人世界，這些東西都不意味着婚姻。所以，當講到婚姻的時候，你首先應該移除在心裏種下的這些對婚姻的幻想以及來自婚姻幻想的一些標志性的東西。通過交通對婚姻的正確解讀與解剖來自撒但邪惡世界對婚姻的各種偏謬的思想，你們是不是對婚姻的定義認識得準確一些了？（是。）對于没有走進婚姻的人，説這些話是不是也使你們在對待婚姻的事上穩定一些了？也長點見識，是吧？（是。）長了哪方面見識？（以前對于婚姻的幻想就是鮮花、鑽戒、婚紗、海誓山盟這些虚無縹緲的東西，現在聽了神的交通明白了，婚姻其實是神的命定，兩個人在一起能够互相體貼、互相照顧、互相負責任，它是一種責任感，這種對婚姻的觀點會更實際一些，不是那些虚空的東西。）是不是長點見識了？從大的方面來説是長點見識了，從細小的方面來説，對自己之前傾慕、愛慕的對象的標準是不是有點改變了？（是。）之前總講要找高富帥、白富美，現在注重什麽了？最起碼注重人性了，注重人是不是踏實、是不是有責任心。你説，人如果按照這個方向，這個目標、方式擇偶的話，人的婚姻是幸福的機率大，還是不幸、離婚的機率大？（幸福的機率大。）幸福的機率大一些。咱們為什麽不説這樣的婚姻百分之百肯定是幸福的？這有幾方面原因？最起碼的一方面，就是有時候人會看走眼，没看透那個人就和他結婚了。還有一方面，人没結婚的時候想得挺好，覺得「我倆性格投緣，還志同道合，他也向我表示了，願意結婚之後對我負責任、盡義務，絶對不會做對不起我的事情」，但是結婚之後，婚姻生活中不是每件事都如意，不是一切都順利，再加上有些人喜愛真理、喜愛正面事物，有些人雖然表面看人性不壞、不惡，但是不喜愛正面事物，也不追求真理，結婚生活在一起，他僅有的那一點人性的責任或者義務感逐漸就磨没了，慢慢就變了，原形畢露了。你説，夫妻兩人一個追求真理、一個不追求真理，你單方面追求真理，他絲毫不接受真理，你能忍耐他多久？（忍不了多久。）一些生活習慣或者人性的小毛病、缺陷還勉强能包容、能忍耐，但是時間久了，兩個人没有共同語言、没有共同的追求，他不追求真理，也不喜愛正面事物，總喜歡世界邪惡潮流的東西，慢慢兩個人的話越來越少，志向也越來越不相投，盡責任那點心很快就磨没了，這樣的婚姻幸不幸福？（不幸福。）不幸福怎麽辦？（兩人走不到一塊兒就趁早分開。）對了。從開始有這個念頭到分開，你説得多長時間？雙方先是磨合，磨合完又争執，争執完又和好，和好之後一看他還不變，就忍着，忍一段時間又争吵，矛盾到了頂峰之後又冷却，琢磨琢磨，「我倆也不合啊，也不是當初想象那個樣啊，生活在一起是個痛苦，是不是得離婚啊？可是離吧，倆人走到現在也不容易，分分合合多少次了，不能輕易就這麽離了，還是忍着過吧，一個人過總没有倆人過好。」忍了一兩年，越看他越不如意，越過越不順心，生活在一起還不幸福，共同語言越來越少，看他的毛病越來越多，越來越不想包容、忍耐他，五六年之後再也忍不了了，爆發了，就想和他徹底决裂。徹底决裂的時候，就得把這事從頭到尾想一遍，包括離了婚以後怎麽過都得想清楚、想透徹，想一遍也下不了决心，想了幾遍最後忍痛割愛，「離了吧，這樣過還不如一個人清静」。兩個人總争吵，總也合不來，以前能忍的現在都忍不了了，看着他心就煩，聽見他説話就來氣，甚至聽到他的聲音，看見他的長相，看到他的衣服、他用過的東西都反胃、都噁心，已經到了無法忍受的程度了，兩個人走到了形同陌路的地步，就不得不離了。不得不離的前提是什麽？是兩個人生活在一起太痛苦，不如一個人生活好，到這種程度就不會藕斷絲連了。没情了，想透了，也想通了，一個人過更好，像外邦人常説的「一個人吃飽，全家不餓」，要不心裏還總得惦記他，「吃没吃飯啊？穿没穿好啊？睡得咋樣啊？在外面工作累不累啊？受没受欺負啊？心情怎麽樣啊？」總得挂記着他，現在一看還不如一個人過清静，誰也不用想，誰也不用挂念。為這樣一個人這麽活着不值，他不值得你牽挂，不值得你愛護，不值得你對他盡任何的責任，他没有任何的可愛之處。最後辦理離婚手續，兩個人的婚姻就走到盡頭了，義無反顧、永不反悔。這樣的婚姻也有，是不是？（是。）還有的婚姻是因着上一世的恩恩怨怨等各種原因而産生的。就像咱們之前講過的是還債來了，夫妻雙方或者女方欠男方的，或者男方欠女方的，上一輩子誰占便宜太多了，欠得太多了，這一輩子把他們放在一起，讓那個人還債來了。這樣的婚姻很多是不幸福的，但是還離不了，不管是迫于家庭，還是因為子女，還是因為某種關係，總之兩個人合不來，總打架、總争執，性格、志趣、追求、愛好一點兒都不合，互相都不喜歡對方，生活在一起没有任何的幸福，但是還離不了，一直過到死。臨死了還得刺激對方一下，説：「我下輩子再也不想見到你！」你説仇恨得多大吧，但是這一輩子還離不了，這就是神的命定。這各種各樣的婚姻，不管婚姻的結構、婚姻的來歷是怎樣的，不管人是走入婚姻還是未走入婚姻，總之都應該放下對婚姻的各種不切合實際的、幼稚的幻想，正確地面對婚姻，不要玩弄情欲，更不要陷在社會給你灌輸的錯誤婚姻觀的網羅裏，總品對婚姻的感覺：對方是不是愛着自己，你能不能感受到對方的愛，你是不是還愛着對方，對對方的愛還有多少，對方對你還有没有感覺，你對對方還有没有感覺。不用感受這些，也不用品味這些，這都是荒唐無聊的想法。你越品味這些，你對婚姻越有危機感，你越陷在這些想法裏，越證明你是陷在了婚姻的網羅裏，你肯定没有幸福，也没有安全感。因為你陷在這些思想觀點、這些想法裏的同時，你的婚姻會變得畸形，你的人性也會變得扭曲，同時你也不折不扣地被從社會來的各種婚姻的思想觀點控制、綁架。所以，對于來自社會、邪惡人類對婚姻的各種觀點、説法，一方面要有準確的分辨，另一方面要拒絶這些觀點、説法，不管他們怎麽説，不管他們對婚姻的説法有怎樣的變化，最終神給婚姻的定義人不應該放下，也不應該被邪惡世界的各種婚姻觀點所影響，混淆了視綫。説白了，婚姻就是一個人從青少年到成年後進入的人生不同階段的一個開始，就是你成年之後，進入了一個不同的人生階段，這個人生階段就是你走入了婚姻，與另外一個與你没有任何血緣關係的人生活在一起。從開始與他生活的那一天起，就意味着你作為一個妻子或者丈夫，要對你們婚姻生活中方方面面的事情擔負起責任與義務，同時更多的是兩個人要共同面對婚姻生活中方方面面的事情。就是説，婚姻意味着一個人離開父母，告别單身，與另外一個人進入了二人世界的生活，是兩個人共同面對生活的一個階段。這個階段意味着你會進入不同的人生階段，當然也意味着你將面臨生活中各種各樣的考驗。你將如何對待在婚姻框架之下的生活，如何與你的另一半共同面對婚姻框架之下臨到的方方面面的事情，這些事對你來説也可能是考驗，也可能是成全，也可能是灾難，當然也可能是獲得人生更多閲歷的來源，也可能是你對人生得到更深體悟、更深體會的來源，是吧？（是。）對婚姻的正確理解與對婚姻的各種幻想這個話題，咱們就回顧到這裏。

上次還交通了一個話題，追求婚姻的幸福不是你的使命。這個話題着重交通了什麽？（就是不要把一生的幸福寄托在自己的另一半身上，也不要為了吸引對方、為了保護所謂的愛情就做一些事取悦對方。不要忘記自己是一個受造之物，在婚姻中自己該盡的責任、義務與盡受造之物的本分、責任不衝突。）不少人把自己一生的幸福寄托在自己的婚姻上，他們追求幸福的目標就是追求婚姻的幸福、追求婚姻的完美，他們認為婚姻幸福了，與另一半幸福了，自己的人生就幸福了，所以他們把自己婚姻的幸福當成是一生為之不懈努力的使命。因着這個原因，當很多人走入婚姻的時候，他們絞盡腦汁地做很多事來使婚姻達到所謂的保鮮。保鮮指什麽呢？就是他們所説的兩個人不管結婚多長時間，始終就像剛談戀愛一樣那麽如膠似漆、不離不弃，兩個人總想黏在一起不分開，而且無論何時何地，心裏總想着對方、念着對方，心裏被對方的音容笑貌、言談舉止所占滿，一天聽不到對方的聲音，心裏就覺得空落落的，一天看不到對方的身影就像丢了魂一樣，他們認為這是婚姻幸福的象徵，也是婚姻幸福的標志。所以有的所謂的全職太太在家裏呆着，她們感覺最幸福的一件事就是等待自己的丈夫回來。如果丈夫没有按時回來，她們就打電話，第一句話會問什麽？（你什麽時候回來？）看來這句話你們常聽到，這句話已經深深種在多數人心裏了。第一句話就是「你什麽時候回來啊？」説完這句話，不管能不能得到準確的答案，總之一個幸福婚姻中的女人的相思之情流露出來了。這是追求婚姻幸福的一類人他們生活中的一種常態。安安静静地在家裏等着自己的另一半下班回來，出門也不敢走遠，也不敢出去時間長，生怕愛人回來時看到家裏没有人，他該多傷心、多失望、多難過啊。這些人對婚姻幸福的追求是充滿希望、充滿信心，而且不惜付出任何代價、不惜作出任何的改變。甚至有一些人在信神之後依然一如既往地追求着婚姻的幸福，追求心裏愛着對方，也時常詢問對方心裏是不是也愛着自己。所以，他們在聚會的時候，心裏就想：「我家那口子也不知道回來没有。如果回來了，也不知道吃没吃飯、回來累不累，我現在還在這兒聚會，心裏有點不安，好像有點對不起他。」下次再聚會的時候，就問對方：「你一般什麽時候回來啊？要是趕上我聚會没在家，你自己孤不孤單啊？」她丈夫就説了：「咋不孤單呢？屋裏空落落的就我一個人，平時總是咱倆，現在冷不丁一個人。你總聚什麽會啊？你聚會也行，要是趕在我回來之前你能到家該多好！」她心裏知道了，「哦，他對我要求不高，我只要在他回來之前在家就行。」下次聚會的時候，她就一個勁兒看錶，看快到她丈夫下班的時間了，她就坐不住了，説：「你們聚吧，我家裏還有點事，我得趕緊回家。」急急忙忙趕回家，「那口子還没回來，太好了！趕緊做飯、收拾屋子，讓他回來看着屋裏乾乾净净的，有飯香味，有人氣，到吃飯的時候，兩個人互相陪伴着，這多好啊！雖然損失了點聚會時間，少聽點兒，少得點兒，但是能趕在他回來之前在家，讓他吃口熱乎飯，還是不錯的，這是維持婚姻幸福基本應該做的。」以後她聚會經常這樣，偶爾一次聚會超時了，等趕到家她丈夫已經回來了，對她有點不滿，不高興，就埋怨：「你能不能少聚一次會啊？你知不知道你不在家，我回來看不着你的滋味？我心裏難受啊！」她一聽這話，太感動了，「他這意思是太愛我了，没我不行啊，看不着我他心裏難受，我太幸福了！這話聽着雖然有點火藥味，但還是感受到了他對我的愛。下次我一定注意，聚會不管幾個小時，我一定提前回來，不能辜負他對我的愛，聚會少得點没啥，神話少聽點也没啥。」再聚會的時候，她一心就想往家趕，目的是為了對得起對方的愛，也是為了維護自己在婚姻中追求的幸福。她隱隱地感覺到，如果不提前回家，會辜負了那口子對她的愛，如果總這樣辜負他，對方會不會移情别戀？會不會不再像以前那麽愛她了？愛與被愛總是一種幸福，維持着這一種愛與被愛的關係是她一生的追求，是她認定要追求的事情，所以她就不折不扣、義無反顧地這麽做着。甚至有的人外出盡本分，跟帶領常常要求：「我晚上不能在外面住，因為我是已婚人士，我要是不回家，我家那口子該孤單了，晚上睡醒看不着我，他該難受了，早起睁眼看不着我，他該痛苦了。如果經常不回家，我家那口子會不會懷疑我的忠貞、懷疑我的清白啊？結婚的時候，我們倆就達成了共識，要對彼此忠貞不二，不管臨到什麽事，我都要堅守這個承諾，我要對得起他，因為在這個世界上没有第二個人這樣愛我。所以，為了證明我的清白，為了證明我對他忠貞不二，我絶對不能在外面住，無論教會工作多忙，無論本分有多着急，晚上多晚我也得回家。」為了維護自己的清白與忠貞，這只是一種形式、一種説法，其實她就是怕婚姻不幸福導致破裂。她寧可失掉本分、寧可放弃自己該盡的本分也要維護好自己婚姻的幸福，似乎婚姻的幸福是她做一切事情的動力、源頭，没有了婚姻的幸福，她就不能盡上受造之物的本分，没有婚姻的幸福，她這個受造之物就做不好受造之物了。她把不辜負對方的愛、保持被愛作為婚姻幸福的指標，也作為自己這一生追求的目標。如果有一天感覺自己似乎不那麽被愛了，或者自己做了什麽錯事辜負了對方的愛，讓對方灰心失望，對她不滿意了，她就會魂不守舍，不聚會也不讀神的話了，甚至教會需要她盡什麽本分，她會找各種理由拒絶。比如，身體不舒服了，或者家裏有什麽急事了，甚至編一些不着調的、無厘頭的藉口來搪塞。這類人他們把婚姻的幸福當成人生中的大事，甚至有一些人為了維護婚姻的幸福傾其所有，不惜付出任何代價來拴住對方的心、攏住對方的心，讓對方能够一直愛着自己，不失去婚姻最初的味道，不失去對婚姻最初的感覺。甚至有些女人為此作出了更大的犧牲，有的墊鼻梁，有的削下巴，還有的隆胸、抽脂，什麽苦都能受。更甚至有些女人認為自己的小腿肚太粗，就去做手術瘦腿，結果傷着神經站不起來了，她老公一看，「原來你腿粗但還是個正常人，現在站不起來成廢人了，離婚！」你看，付這麽大代價，最後收到這樣的結果。還有些女人每天打扮得漂漂亮亮、花枝招展，又噴香水又拍粉，什麽口紅、腮紅、眼影等各種化妝品都往臉上塗，就是為了保持青春美麗，能够吸引對方，讓對方愛自己如初。而男人呢，為了婚姻的幸福同樣也作了很多的犧牲。有一些人聽到説，「你信神出名，在周圍附近認識你的人太多，容易被舉報遭到抓捕，所以你得離開這兒，到别處盡本分」，他心裏就犯愁了，「我要是離開的話，那我的婚姻是不是就意味着破裂了？是不是從此就解體了？我要是離開家的話，我家那口子會不會跟别人走啊？我們倆是不是從此就斷絶關係了？是不是就永遠不能在一起了？」想想心裏就難受，于是就討價還價，「我能不能不離開啊？哪怕一周回家一次呢，我得照看家啊！」其實，他心裏想的不是照看家，是怕妻子跟别人跑了，是怕婚姻的幸福從此不再。他心裏充滿了擔憂、充滿了懼怕，他不想自己婚姻的幸福就這樣消失了、没有了。在他們心中，婚姻的幸福比任何事情都大，没有了婚姻的幸福自己就像没有了靈魂一樣。他們認為，「愛是維護婚姻幸福最重要的東西，因為自己愛對方，也因為對方愛着自己，所以婚姻才有了幸福，才能走到今天。如果自己因為信神、因為盡本分失去了這份愛、終止了這份愛，那自己婚姻的幸福是不是就意味着終止了、没有了，以後再也享受不到這一份婚姻的幸福了？没有了婚姻的幸福，人活着會怎樣呢？對方没有了我的愛會活得怎樣呢？我如果失去了對方的愛會怎樣呢？盡受造之物的本分完成人在造物主面前的使命，能够彌補這個缺失嗎？」不知道，没有答案，不明白這方面的真理。所以那些追求婚姻幸福至上的人，當神家工作需要他們離開家到外地傳福音盡本分的時候，他們就常常為即將失去婚姻的幸福而感到沮喪、無奈，甚至不安。有一些人為了維持婚姻的幸福而放弃盡本分或者拒絶盡本分，甚至有些人拒絶了神家的重要安排。還有一些人為了維護婚姻的幸福，常常去了解對方的感受，如果對方對自己的信仰、自己所走的信神的道路，對自己盡本分有些許的不滿，或者露出一絲絲的不高興、不滿意時，他們就趕緊掉轉船頭為此而妥協。為了維護婚姻的幸福，他們常常向對方妥協，哪怕放弃盡本分的機會，哪怕放弃聚會、讀神話靈修的時間來讓對方感受到自己的存在，讓對方不孤單、不寂寞，感受到自己的愛，也不甘心丢掉、失去對方的愛。因為他感覺如果自己為了信仰或者走信神的道路而放弃了對方的愛，就意味着放弃了婚姻的幸福，自己就感受不到婚姻的幸福了，那自己就是一個孤獨的人，是一個可憐、可悲的人。可悲、可憐的人是什麽意思？就是没有人愛、没有人疼的一個人。這一類人儘管也明白一些道理，也明白神作拯救工作的意義，當然也明白作為一個受造之物應該盡上受造之物的本分，但是因為他們把自己的幸福寄托在另外一個人身上，當然也把自己的幸福寄托在婚姻的幸福之上，所以他們即便了解、知道自己應該怎樣做，但還是不能放下對婚姻幸福的追求。他們錯把追求婚姻的幸福當成是人此生該追求的使命，錯誤地把追求婚姻的幸福當成是一個受造之物該追求、該完成的使命，這是不是一種錯誤？（是。）

追求婚姻的幸福錯在哪兒？與神對婚姻的定義、對婚姻雙方的囑托相不相符？（不相符。）差在哪兒了？有些人説：「神對婚姻的定義不就是神説那人獨居不好，然後就為他造了一個配偶，這個配偶就是與他作伴的？那追求婚姻的幸福不就有這一條嗎？互相陪伴，互相盡責任，有什麽錯？」在婚姻的框架之下盡責任與不折不扣地把追求婚姻的幸福當成自己的使命，這是不是有區别？（是。）問題出在哪兒？（他把追求婚姻的幸福當成自己最大的使命，其實人活着，在造物主面前盡受造之物的本分才是最大的責任，他把自己人生的追求目標給理解錯了。）其他人再説説。（當人不能正確對待婚姻中該盡的責任與義務的時候，會把時間、精力都花在維護自己的婚姻上，而正確對待婚姻的責任應該是，首先不忘記自己是一個受造之物，應該把更多的時間用在盡本分完成神給的托付、使命上，然後再在婚姻的框架下盡自己的責任與義務，這兩者是有區别的。）追求婚姻的幸福是不是在人有了婚姻之後人應該追求的人生目標？這個與神命定的婚姻有没有關係？（没有。）神給了人一段婚姻，是給了你一個在婚姻的框架之下盡到男人或女人責任與義務的環境；神給了你一段婚姻，是給了你一個伴侣，這個伴侣即將陪伴你走完這一生，陪伴你度過人生的每一個階段。陪伴指什麽？就是幫助你、照顧你，還有分擔你在生活中臨到的種種事情，就是不管臨到多少事情，你不再是一個人面對了，而是兩個人共同面對，這樣日子過起來就輕鬆、容易一些，兩個人各盡其職，各自發揮自己的長處、强項，把日子過起來，就這麽簡單。但神并没有要求人，説「神給了你一段婚姻，你結了婚，對另一半你一定要一直愛到底、一直討好他，這是你的使命」。神是給了你一段婚姻，給了你一個伴侣，給了你一個不同的生活環境，在這樣的生活環境、背景之下，讓你的另一半與你共同分擔、面對所有的事情，讓你活得更輕鬆、更自在，同時也讓你體會不一樣的人生片段，但是神并没有把你賣給婚姻。没有賣給婚姻是什麽意思？就是并没有把你的一生、你的命運、你的使命，你人生走怎樣的道路、選擇怎樣的方向，你有什麽樣的信仰，交給另一半來决定，并没有説一個女人有怎樣的命運、有怎樣的追求、走怎樣的人生道路、人生觀是什麽必須由丈夫來决定，一個男人有怎樣的命運，有怎樣的追求，有怎樣的人生觀、怎樣的人生選擇必須由他的妻子來决定，神没有這麽説，没有這麽命定。你看，神給起初的人類制定婚姻時，神有一句這樣的話嗎？（没有。）神也没有説追求婚姻的幸福是一個女人或者男人一生的使命，你必須維護好你婚姻的幸福你這一生的使命才完成了，才做好受造之物了，神没説過一句這樣的話。神也没有説「你必須在婚姻的框架之下選擇你的人生道路，你是否蒙拯救必須由你的婚姻、由你的另一半來决定，你的人生觀是怎樣的、你的命運是怎樣的必須由你的另一半來决定」，神這麽説了嗎？（没有。）神給你命定了一段婚姻，給了你另一半，你走進了婚姻，在神面前你的身份、地位并没有變，你還是你，你是女人，在神面前依然是女人，你是男人，在神面前依然是男人，但是有一點你們是共同的，就是你不管是男人還是女人，在造物主面前你們都是受造之物。在婚姻的框架下，你們彼此包容、愛護，彼此幫助、扶持，這都是盡責任，但是在神面前，你應該盡的責任、應該完成的使命不是你對另一半盡的責任能代替的。所以，當你對另一半的責任與一個受造之物在神面前該盡的本分相衝突的時候，你應該選擇的是盡受造之物的本分，而不是對另一半盡責任，這是你應該選擇的方向、目標，當然也是你應該完成的使命。而有些人錯誤地把追求婚姻的幸福，或者對另一半盡責任，呵護、照顧、愛另一半，變成了自己這一生的使命，也把另一半當成了自己的天、自己的命，這是錯誤的。你的命運是由神來主宰，不是由你的另一半來主宰，婚姻不能改變你的命運，也不能改變神主宰你命運的這一事實。你應該有怎樣的人生觀、應該走怎樣的道路，你自己應該在神所教導的話中、在神所要求的話中尋找，而不是依賴于你的另一半，由他來决定。他除了對你盡責任以外，不應該左右你的命運，也不應該要求你改變你人生的方向，他不應該决定你走怎樣的道路，也不應該决定你樹立怎樣的人生觀，更不應該轄制你、攔阻你追求蒙拯救。對于婚姻而言，只能從神領受，只能遵照神所命定給人的婚姻的定義，夫妻雙方彼此盡責任、盡義務，但是彼此都不能决定對方的命運，不能决定前世、今生、來世，更不能决定永遠，你的歸宿、你的命運、你所走的道路只能由造物主來决定。所以，你作為一個受造之物，無論你的角色是妻子還是丈夫，你這一生該追求的幸福是來源于你盡受造之物的本分，完成受造之物的使命，而不是來源于婚姻本身，更不是來源于你在婚姻框架之下盡到妻子或者丈夫的責任。當然，你選擇怎樣的道路、你樹立怎樣的人生觀也不應該建立在婚姻的幸福之上，更不應該由婚姻的任何一方來决定，這是你應該明白的。所以對于走進婚姻的人，他們只追求婚姻的幸福，只把追求婚姻的幸福當成是自己的使命，這一類人應該放下這種思想觀點，改變自己的實行法，改變自己的人生方向。你是在神的命定之下與另外一方走進了婚姻共同生活，僅此而已，在共同生活的同時盡到一個妻子或者丈夫的責任就可以了，至于你走什麽樣的道路、你有怎樣的人生觀，對方是没有義務也没有權利决定的。儘管你已經走入婚姻，儘管你有了伴侣，但是這個所謂的伴侣只能是神所命定的伴侣的意義，他只能盡伴侣該盡的責任，剩下與他無關的事情由你自己來選擇，也由你自己來决定。當然更重要的是，你的選擇、你的决定不是根據你自己的喜好、自己的理解，而是根據神的話語。這個事是不是交通明白了？（是。）所以説，在婚姻框架之下的任何一方，為了追求婚姻的幸福而不惜一切代價或者作出任何犧牲都是不蒙紀念的，你對另一半盡的義務、責任再好、再完美，再對得起另一半，换句話説，你婚姻的幸福維護得再好、再完美，再讓人羡慕，也不代表你完成了受造之物的使命，也不能證明你已經是合格的受造之物了。或許你是一個完美的妻子，或許你是一個完美的丈夫，但這只能限制在婚姻的框架之下，對于造物主而言，他衡量你是怎樣的人是根據你在他面前是如何盡受造之物本分的，你走怎樣的道路，你的人生觀是什麽，你的人生追求是什麽，你受造之物的使命完成得怎麽樣，神用這些來衡量你這個受造之物所走的道路與以後的歸宿，并不是根據你作為一個妻子或者丈夫盡的責任與義務怎麽樣，也不是根據你對另一半的愛是否讓他滿意。關于追求婚姻的幸福不是你的使命這一條，咱們今天就補充這些。你看，這些問題如果不交通的話，人覺得好像明白點兒、知道點兒，但是事實臨到的時候，還是在很多似是而非的問題上被卡住、被絆住脚，又想盡一個妻子或者丈夫的義務，又想做好一個人、一個受造之物該做的事，但當這兩個事發生衝突或者互相矛盾、絆脚的時候，該怎麽處理就不太清楚了。這樣交通完是不是就清晰了？（是。）人觀念中認為好的、對的東西與真理所説的正面事物，對的、好的東西是有區别的，這一條搞清楚就清晰了。人認為的正面事物、這些好的東西，很多時候是充滿人的觀念想象、充滿人的情感的，它與真理是不相關的。不相關是什麽意思？意思就是那不是真理。你把錯謬的、不是真理的東西當成是正面事物、當成是真理去遵守、去死守，認為這就是真理了，那你就走不上追求真理的道路，結果離真理差得太遠，這是誰的責任呢？