父母除了對成年子女有這些期望之外，對自己的子女還有一個天下所有父母共同的要求，就是希望他們能够孝順，對父母好。當然，個别種族、個别區域的人對子女提出了更具體的一些要求，比如，除了要孝順父母以外，還要給父母養老送終，成年之後能與父母生活在一起，負責父母的生活。這就是咱們現在要講的父母對待後代的期望的最後一項——要求子女對自己要孝順，而且要養老。這是不是所有父母生育子女的一個初衷，也是對子女的一個基本要求？（是。）父母在兒女太小還不懂事的時候就問他：「長大挣錢給誰花啊？給不給爸爸媽媽花啊？」「給。」「給不給爺爺奶奶花啊？」「給。」「給不給姥姥姥爺花啊？」「給。」你説這小孩一共能挣幾個錢啊，爸爸媽媽也得養着，爺爺奶奶也得養着，姥姥姥爺也得養着，七大姑八大姨都得養着，你説這小孩的負擔得多重，是不是倒霉？（是。）即便小孩子童言童語的，不知道自己説的到底是什麽，但是反映了一個現實，就是父母養育子女都是有目的的，而且目的不那麽單純，也不那麽簡單。在孩子很幼小的時候，父母就開始有要求了，還總是探底，就問他：「長大以後，養不養爸爸媽媽？」「養。」「養不養爺爺奶奶？」「養。」「養不養姥姥姥爺？」「養。」「跟誰最好啊？」「跟媽媽最好。」爸爸吃醋了，「那爸爸呢？」「跟爸爸最好。」媽媽又吃醋了，「到底跟誰最好？」「爸爸媽媽。」父母都滿意了。在孩子剛剛會説話的時候，就開始争取兒女對自己的孝順，争取孩子長大後能對自己好。雖然小孩子説不清，不太懂，但是也想從小孩子的回答中得着一種承諾，同時也想在孩子身上能看到未來，希望自己所撫養的孩子不是忘恩負義的人，是個孝順的孩子，是個能對自己盡責任的孩子，更是能讓自己指望得上、能給自己養老的一個孩子。這句話雖然從子女幼小時就開始問，但這不是一句簡單的問話，完完全全就是父母内心深處對子女的一種要求、指望，它是實實在在的一種指望，也是實實在在的一種要求。所以只要子女開始懂事，就希望子女能够在爸爸媽媽生病的時候嘘寒問暖，能够在床前陪伴、照顧，哪怕給倒點水，雖然做不了什麽，雖然不能提供經濟方面或者更實際的一些幫助，但是最起碼孩子得有這一片孝心。這片孝心，在孩子小的時候，父母就要看得到，而且時不時地也要驗證一下。比如説，父母身體不好的時候，或者工作勞累的時候，看看孩子知不知道給父母端茶倒水、遞個鞋、洗洗衣服，做一頓簡單的飯，哪怕是蛋炒飯也行，或者問問父母「累不累啊？你累了，要不我做飯吧」。還有的父母在節假日的時候就出去，到飯點的時候故意不回來做飯，看看自己的孩子長大了是不是懂事了，是不是知道給父母做飯了，是不是知道孝順父母、體諒父母了，是不是能够分擔父母的難處，是不是白眼狼，是不是白養了。在孩子成長期間甚至到成年之後，一直在測試、在窺探這件事，同時也一直在要求自己的子女，「不能做白眼狼，父母養活你為啥呀？就是為了讓你能給我們養老，養你白養哪？你不應該忤逆父母，父母養你不容易，很辛苦，你應該體諒，應該知道」。尤其是有一些孩子在所謂的叛逆期，就是青春期過渡到成年的那個階段，有些不太懂事，四六不分，經常忤逆父母，還惹些麻煩，父母就又哭又鬧又嘮叨：「你都不知道你小時候，為了養活你，父母受了多少苦！没想到你長大是這麽個東西，一點兒也不孝順，也不知道分擔家務、分擔父母的難處，你都不知道父母多麽不容易，你不孝順，你忤逆，你不是個好人！」父母除了為子女在學習上或者生活中有一些不聽話或者偏激的行為生氣，另一個生氣的地方就是，在子女身上看不到未來，或者是看到他未來不孝順，不能够體諒父母、心疼父母，心裏没有父母，更確切地説是不知道孝順父母。那在父母那兒看，這樣的孩子就指望不上，有可能就是白眼狼，就是個忤逆的孩子，父母就很傷心，覺得為子女的付出、花費白搭了，賠本了，不值了，父母就後悔了，心裏就覺得難過、揪心、痛心。但是自己曾經付出的還收不回來，越收不回來越後悔，就越想要求子女能孝順，「你孝順點好不好？你懂點事好不好？你長大以後我們能指望上你好不好？」好比説，父母需要錢了，没吱聲，兒女就把錢給拿回來了，父母想吃肉或者想吃什麽好吃的、營養品，没吱聲，兒女就拿回來了，特别地體諒父母，不管工作多忙、家庭的負擔多重，心裏總想着父母。父母就覺得，「哎呀，我那孩子指望上了，終于長大了，撫養他花的那些精力都值了，花的錢也都值了，看到回報了」。但凡子女做的有一點兒不如父母的意，父母就用孝順不孝順來判定，就定規説兒女不孝順，指望不上，是白眼狼，白養了。

還有的父母有時候工作忙或者是在外面辦事回來晚一點，兒女自己在家做飯，吃完了没有給父母留。年輕人没到那個年齡，他有時候就想不到，或者也没那個習慣，或者有的人真的就不具備那個人性，不會考慮别人、照顧别人，也可能是因為受父母的影響，也可能是人性本身就自私，做好飯就自己吃了，一點兒都没給父母留，也没再給父母做一份。父母回來一看，傷心了，難過了。難過什麽？認為孩子不孝順、不懂事。尤其是單親媽媽，看到孩子這樣就更難過了，開始又哭又號，「我把你養這麽大容易嗎？我又當爹又當娘把你養這麽大，我上班這麽累，回到家，你連頓飯都不給我做，哪怕做個粥呢，哪怕不熱乎也是你的一片心意啊，你都多大了還不懂這事！」他是不懂，做得不合適，但你要是對他没這個期望，你會生氣嗎？你會對這事較真嗎？會把這事當成衡量人孝不孝敬的一個標準嗎？他不給你做飯你自己做唄，要是没有他呢，你不照樣得好好活着嗎？他要是不孝順的話，你是不是不該生他呀？他要是真的一輩子都不懂得心疼你，也不懂得照顧你，那怎麽辦呢？你是正確對待，還是就為這個事生氣、難過、後悔，成天跟他鬧彆扭啊？你怎樣做才是正確的？（正確對待。）説來説去也不知道怎麽做，最後見人就説：「可别生孩子，你生一個後悔一個，生孩子没好，養活孩子也没好，養大就是白眼狼！還是自己對自己好一點，不要指望誰，誰都指望不上！都説子女能指望上，指望個啥呀？他指望你還差不多。你對他一百個好，反過來他對你呢，給你一個好都算天大的面子了，都算對得起你了。」這話對不對？這是不是社會上的一種言論、一種思想觀點？（是。）「都説養兒防老，給你做頓飯都不容易，還防老呢，可别指望！」這是什麽話啊？這是不是牢騷啊？（是。）這個牢騷怎麽産生的呢？是不是父母對子女的期望值太高了？對他有要求標準，要求他長大之後必須得孝順你，必須得體諒你，必須得對你言聽計從，必須得怎樣做才是孝順，才是子女該做的。你有了這樣的要求、有了這樣的標準之後，子女無論怎麽做都不可能達到你的要求，你都是滿腹牢騷，都是一堆的埋怨話，子女怎麽做你都覺得生他後悔，都得不償失，没得着回報。是不是這樣？（是。）這是不是因為你養育子女的目的不對造成的？（是。）那造成了這樣的後果是對還是不對？（不對。）造成這樣的後果不對，很顯然當初養育子女的目的也不對。養育子女本身就是人類的一種責任與義務，起初是人類的本能，後來就是人類的一種義務與責任，不存在子女必須對父母孝順、必須得給父母養老，或者子女必須孝順父母才應該生養子女，這個目的的來源本身就不純，所以最終就導致人説出「哎呀，可千萬别養育子女」這樣錯誤的思想觀點。既然目的不純，那他産生的思想觀點也不對，那是不是需要矯正、需要放下啊？（是。）那怎樣放下、怎樣矯正呢？怎樣的目的是純正的？怎樣的思想觀點是正確的？就是你怎樣處理與子女的這一層關係是正確的？首先，你養育子女是你選擇、你願意生他們，他們是被動地被生下來。除去神交給人類繁衍後代的這個任務與責任以外，也除去神的命定以外，作為父母這一方，主觀的原因、主觀的出發點是父母願意生下子女。你願意生下子女，那你就應該撫養他，把他撫養長大成人，讓他獨立。你願意生養子女，你從撫養子女這件事情上已經得到了很多，受益很多。首先，你享受了與子女共同生活的歡樂時光，也享受了撫養子女的這個過程，這個過程雖然酸甜苦辣都有，但更多的是你陪伴子女、子女陪伴你這樣的一種幸福，這樣一個人性必須經歷的過程。你享受了這些，你已經從子女身上得着了很多，是吧？子女帶給父母的是快樂、是陪伴，是父母通過自己付出的代價、時間與精力，看着一個小小的生命逐漸地長大成人，從一個懵懂、什麽事情都不知道的幼小的生命開始，逐漸變得會説話，有組織語言的能力，有學習、辨别各種知識的能力，有與你對話、溝通還有平等地看待一個事的能力，父母經歷了這樣的一個過程。對父母來説，這是任何一個事都代替不了的，也是任何一個角色都代替不了的一個過程。父母已經從子女身上享受了這些、得着了這些，這對父母來説就已經是一個莫大的安慰了，是莫大的收穫了。其實，從你生育、撫養子女這件事上，你已經從子女身上得着了很多，至于子女孝不孝順你，在你死之前你能不能指望他什麽，從他身上能得着什麽，這就看你們之間有没有在一起生活的緣分，這在乎神的命定；另一方面，子女生活在怎樣的環境，有怎樣的生活條件，他的條件能不能達到照顧你，經濟寬不寬裕，有没有多餘的金錢給你一些物質上的享受與幫助，這也在乎神的命定；還有，主觀上你作為父母，你有没有這個命享受到子女給你的這些物質也好、金錢也好，或者是情感上的安慰也好，這也在乎神的命定。是不是這樣？（是。）這些都不是人能求來的。你看，有的子女，父母不太喜歡他，也不太願意跟他生活在一起，但是神就命定他和父母一起生活，他就没法往遠的地方走，就離不開父母的身邊，他這一輩子都跟父母黏在一起，你打都打不走。有的子女，父母還挺願意跟他在一起，難分難離的，總想念，但是他因着各種原因却不能跟父母生活在一個城市，甚至不能生活在一個國家，見個面説話都很難，雖然現在通訊發達了，可以視頻聊天，那也跟天天生活在一起有區别。子女因為某種原因出國、工作或是因為結婚後在外地生活等等，他就與父母相隔很遠很遠，見一次面都不容易，打一次電話或者視頻連綫一次還得看時間，因為時差或者是各方面不方便，就不能與父母常常通話。這些大的方面都與什麽有關？是不是都與神的命定有關？（是。）那不是父母一方或者子女一方主觀意願怎樣想就能决定的，最主要的是看神的命定。另一方面，父母擔心以後能不能指望上兒女。你想指望什麽？指望他們端茶倒水？這算什麽指望上啊？端茶倒水你自己不也能做到嗎？你要是健健康康的，能行動，能自理，什麽都自己做，多好啊，非得讓人伺候這就是好啊？非得享受兒女的照顧、兒女的陪伴、兒女桌上桌下的伺候就是幸福啊？不見得吧。你要是不能動了，他們真的桌上桌下地伺候你，那對你來説是一種幸福嗎？如果讓你選擇的話，你是選擇自己健健康康的，不需要兒女的照顧，還是選擇你自己癱痪在床，兒女在身邊陪伴，你選擇哪個？（健健康康的。）健健康康的多好，無論是活到八十歲、九十歲還是長壽活一百歲，你都能自理，這生活的質量好。雖然説老了，思想也慢了，記性也不好了，吃東西也少了，做什麽也慢，做什麽也做不了那麽好了，出門也不太方便了，但是基本的生活自己還能料理，這多好啊！兒女時不時地來個電話問候問候，節假日回來陪伴一下，這就可以了，要求那麽高幹什麽啊？總要指望兒女，那兒女非得是你的奴隸你就高興了？人這個想法是不是自私啊？總要求兒女孝順，得能指望上兒女，指望什麽呀？你的父母指望上你了嗎？你的父母都没指望上你，你憑什麽要指望上你的兒女啊？這是不是不講理啊？（是。）

父母在期望子女孝順這事上，一方面得知道一切都有神擺布，都在乎神的命定，另一方面，人得有理智，父母生育兒女本身就是經歷了一件人生中特殊的事情，你從兒女身上已經得着了不少，體驗了養育兒女的辛酸苦辣、幸福歡樂，這個過程對你來説是一生中的豐富閲歷，當然也是一種難忘的體驗，它對你人性的缺欠、無知都是一種彌補。你從養育子女這事上已經得着了你該得的，你要是不知足，還要求兒女做你的跟班、奴隸，要求兒女一輩子因為你曾經養育過他而對你還債，用孝順你來抵債，到你死前能够給你養老送終，能够把你裝在棺材裏，肉體不會腐爛在家裏，你死之後對你哭得死去活來，為你戴孝、丁憂三年等等，讓兒女用這些來還債，這就是不講理、没人性了。你看，在神教導人對待父母這件事上，只要求人要孝順父母就可以了，并没有要求做兒女的要贍養父母一直到死，神没給人這個責任與義務，神没這麽説。神只是在父母與兒女之間告誡兒女要孝順父母。孝順父母這句話很籠統，範圍很大，拿到現在具體地説，就是在你的能力與條件範圍之内盡點責任就好了，就這麽簡單，對子女就這點要求。那作為父母的怎麽領會這件事呢？神都没那麽要求，「子女必須孝順父母，必須對父母養老送終」，那作為父母的就應該放下自己的私心，别因為你生了子女就讓他一切圍着你轉，他要是不圍着你轉，不把你當中心，你就總駡他，總讓他良心受譴責，説「你是個白眼狼，不孝順，忤逆，養你這麽大都指望不上」，總這麽駡兒女，給兒女負擔，這就不對。你要求子女必須孝順，要求子女必須陪伴身邊，為你養老送終，到哪兒都得想着你，這本身就是一種錯誤的做法，是非人性的一種想法、一種思想。這種思想在不同國家或者不同種族的人群當中或多或少都會有，但是從中國的傳統文化來看，中國人特别注重講孝道，從古到今就總講這個事，把這個事當成人性的一部分，當成衡量是好人還是壞人的一個標準。當然，在社會上也形成一種風氣、一種輿論，如果子女不孝順的話，父母也怕臉上無光，做子女的也覺得背不起這個駡名。在各種因素的影響下，父母也深受這種傳統思想的毒害，不加思索、不加分辨地要求子女必須得孝順。養育子女是為了什麽？為的不是你那點目的，為的是神所交給你的責任與義務，這一方面是人類的本能，另一方面也是人類的責任。你為了本能與責任生了子女，并不是為了防老、為了養老而生育子女，這觀點是不是正確的？（是。）那没有子女的人還能不老嗎？那老了就一定慘嗎？不一定吧？没有子女的人照樣活到老，有的還健健康康的，安享晚年，安享終老。那有子女的人就一定晚年幸福、晚年健康嗎？（也不一定。）所以，父母到晚年的健康、幸福，生活的狀態，物質方面生活的質量，其實與子女的孝順没有太大的關係、没有直接的關係。你晚年生活的狀態、生活的質量、身體的狀態都與神給你的命定有關係，與神給你擺設的生活環境有關係，與子女是否孝順没有直接的關係，你晚年的生活現狀如何，子女没有義務負這個責任。是不是這樣？（是。）所以，不管子女對父母的態度是什麽，不管子女是願意照顧，還是照顧得比較粗糙，還是根本就不想照顧，那是作為子女的一種態度。咱們暫先不站在子女這個角度上去講，僅僅站在父母這個角度上來講。父母不應該要求子女必須孝順、必須為你養老、必須負擔父母的老年生活，没必要。這一方面是父母對子女應該有的一種態度，另一方面也是父母應該有的尊嚴，當然還有更重要的一方面，是父母作為父母這一類受造之物應該遵守的對待子女的原則。如果子女心細、有孝心，願意照顧你，你也不用拒絶；子女不願意照顧你，你也不用成天唉聲嘆氣，心裏覺得彆扭、不甘心，或者是對子女有怨氣。自己的生活、生存應該在自己的能力範圍内自己負責任、自己擔負起來，不應該轉嫁給他人，尤其是轉嫁給子女，應該積極主動地、正確地面對自己没有子女陪伴、没有子女在身邊幫助這樣一種生活，就是離開了子女，自己也能獨立地面對生活中發生的事情。當然，如果需要子女必要的幫助，也可以要求他們，但不是建立在子女必須孝順你或者你必須指望上他們這種思想觀點的基礎上，而是各自都站在盡責任這個角度上為對方做事情，這樣就能理性地處理父母與子女的關係。當然，雙方如果都有理性，都給彼此空間，也能彼此尊重，到最終，彼此之間肯定能更好地、融洽地相處，珍惜這份親情，也珍惜對彼此的照顧、牽挂、關懷。當然，在彼此尊重與理解的基礎上做這些，這就是比較人性、比較合適的了。是不是這樣？（是。）當子女能够正確地對待、正確地履行他們的責任時，作為父母你也不再對子女有過分的、額外的要求，在這種情况下，你就會覺得他們所做的一切很自然、很正常，你就覺得挺好，就不會用之前的眼光去那麽對待了，他們怎麽做你都看着不順眼，怎麽做都不對，怎麽做都還不清你養育他的債。反之，你就會存着正確的態度面對這一切事情，有子女的陪伴、孝順你感謝神，就覺得子女還行，有人性，没有子女的陪伴、孝順也不埋怨神，也不會為自己養育了他們而感到後悔，更不會恨惡他們。總之，父母能够正確地面對子女對待自己的態度，這是最重要的。正確地面對，就是不對他們有過分的要求，也不對他們有過激的行為，更不對他們所做的事情有任何不符合人性或者非正面的一些評價、論斷。這樣，你活得就有尊嚴了。作為父母來説，根據自己的能力、根據自己的條件，當然也根據神的命定，神給你什麽你就享受什麽，没給你，那你也應該感謝神，應該順服，不應該攀比，「你看誰誰誰家，那孩子孝順，没事就接他老爸老媽去兜風，去南方旅游，每次回來大包小包都塞得滿滿的，那叫一個孝順啊！你看人家那孩子，那叫指望上了，養兒防老，就得養那樣的兒子。你看咱的兒子，回來一趟空着手，啥也没買，不但空手，還總也不回來，不叫就不回來，叫回來之後就要吃的、要喝的，還啥活兒也不想做」。既然這樣，那就别叫他回來，你叫他回來不是自己找氣受嗎？你知道他回來就是白吃白喝，那你叫他幹什麽？你要是没有目的，你能叫他回來嗎？還不是你自己犯賤、你有私心嗎？你總想指望他點什麽，希望自己没有白養育他，希望自己養的不是個白眼狼。你總想證明你養的不是白眼狼，你的孩子是個孝順孩子，你證明這個有什麽用啊？你自己好好活着不行嗎？你説没有子女能不能活？（能。）照樣活。這例子太多了，是吧。

有的人還有一個腐朽的、老舊的觀念，説：「人活着期間，有没有兒女孝順或者是兒女孝不孝順其實都無所謂，但到死了的時候，怎麽也得做口棺材抬出去，要是没有子女在身邊的話，死了都没人知道，肉體就得爛在家裏。」没人知道能怎樣呢？死就死了，死了什麽也不知道了，肉體死了，那靈魂早就走了。肉體死的時候不管在哪兒，不管是什麽樣，不都是死了嗎？即使放在棺材裏風光地發喪出去，埋在土裏，肉體不也是爛掉了嗎？人都覺得，「有子女在身邊能給裝進棺材，還能穿上壽衣、化化妝，風風光光地發喪出去，這是光彩的事，要是死了没人發喪，没人送終，就好像這一輩子没畫上句號似的。」這想法對不對呀？（不對。）現在年輕人不太注重這些了，但是有很多偏僻地區的人，還有年紀比較大一些、没什麽見識的人，認為兒女必須得給父母養老送終的思想觀點還深深地種在他們心裏，你怎麽交通真理他也不接受，最後導致的後果是什麽？那就是深受其害了。這個毒瘤在你裏面一直藏着，那你就得受它毒害，什麽時候把它挖出去了，剔除出去了，你就不受它毒害了，你活着就自由了。任何錯誤的做法都是一種錯誤的思想導致的，他怕死了會爛在家裏，他就總琢磨：「我得養兒子啊，我兒子長大了，我不能讓他走遠，萬一到我死的時候兒子都不在跟前咋辦啊？没人養老，没人送終，那是人生一大遺憾啊！要是有人養老、有人送終，這也算一輩子没白活，人生完美，再怎麽樣也别讓鄰里鄰居的笑話。」這種思想是不是挺腐朽的？（是。）迂腐、墮落，把肉體看得太重了！肉體其實一文錢不值，經歷了生老病死之後就什麽也没有了。只有在活着的時候得着真理了，人蒙拯救了，人才會永遠長存；你没得着真理，肉體死了、腐化了就什麽都没有了，兒女再孝順你，你也享受不着了。人死了，子女把他放進棺材裏葬了，那個老肉體能感覺到什麽？還有知覺嗎？（没有。）什麽知覺都没有。但人生前把這個事看得挺重，對子女能不能給自己送終這個事還要求挺高，這是不是愚蠢啊？（是。）有一些子女對父母説：「我們信神了，你們活着的時候我們孝順你，給你養老，伺候你，等你死的時候，我們就不給你發喪了。」父母聽到這話就惱怒了。你説其他什麽事他都不惱，一説這事他就炸鍋了：「你説什麽？你這個不孝的東西，我打斷你的腿！我寧可没生你，我打死你！」你説其他事都没惹惱他，就這事惹惱他了。他生前子女有的是機會對他好，但他非得要求子女給他送終，子女因為信神了，對他説：「到你死了，我們就不給你舉辦儀式了，給你火化了，骨灰盒找個地方放好就完事了。生前讓你享受點子女的福，給你吃好穿暖，不給你氣受。」這現不現實？他説：「這些都不要緊，我要的就是死了以後你們得給我發喪。你要是不給我養老送終，我跟你没完！」人愚蠢到一個地步，就這麽簡單的道理到他那兒就講不通，怎麽説他都聽不懂，像動物似的。所以，你要是追求真理的話，作為父母，首先對待子女是否孝順、是否能給你養老送終這件事，你應該放下這些傳統的、腐化的、墮落的思想觀點，能正確地對待這件事。兒女如果真的有孝心，你就正確領受；兒女如果没有條件、没有精力，或者是没有那個想法孝順你，你將來年老的時候，他不能在你身邊照顧你，或者在你死時不能為你送終，那你也不用要求，也不用難過，一切都在神手中，人生有時、死有地，生在哪兒、死在哪兒都有神的命定。即便子女對你作出了任何承諾，説「你死的時候，我一定守在你跟前，我絶對不會讓你失望」，但是神就没擺設那樣的環境，你要死了，你的子女偏偏就不在你身邊，怎麽趕也趕不回來，他就見不到你最後一面，你咽氣三五天了，肉體都爛了，他才回來了。他的承諾管用嗎？他自己都做不了自己的主。這話早就告訴你了，但你就是不相信，你就非得讓他作出承諾，他承諾管用嗎？你這是畫餅充飢，覺得子女有那句承諾他就能達到，他真能達到嗎？達不到。他每天在哪兒，每天做什麽事情，他將來怎樣，他自己都不知道，他的承諾其實是騙你的，給你個定心丸，你還當真了，你還看不透人的命運是在神手中掌握。

人與子女有多大緣分，從子女身上能得多少，外邦人叫什麽「得濟」或者「不得濟」，這話咱們也不知道是什麽意思，總之就是從子女身上能不能指望得上，説白了就是都有定數、都有神的命定，不是你一厢情願想怎樣就怎樣。當然，人都想得很好，都想從子女身上撈點什麽好處，但是你怎麽不看看你有没有那個命，命裏有没有啊？你與子女之間的緣分是多長久，這一生當中你所從事的每一項工作與子女有没有關係，神有没有安排子女參與你一生當中的重大事件，在你發生重大事件的時候，參與其中的成員有没有你的子女，這些都在乎神的命定。神如果没有命定，你把子女撫養長大成人了，你就是不趕他出去，他到時候自己就走了。這個事人得看透。看不透這事，你就總有個人的欲望，總有個人的要求，總為自己肉體的享受制定各種各樣的規則、接受各種各樣的思想，最終怎麽樣？到死的時候你就知道了，你這一輩子做了不少蠢事，想了很多天馬行空的事情，根本不符合事實，也不符合神的命定。你到死的時候才明白，那不是太晚了嗎？是不是這樣？（是。）趁現在活着還没有糊塗，還能領受一些正面事物，那就趕緊接受。接受，不是把它變成一種思想理論，也不是變成一種口號，而是試着去這麽做、這麽實行。一點一點地放下自己的各種想法、各種私欲，别覺得自己是父母，自己怎麽做都對、怎麽做都行，怎麽做子女都應該接受，天下没有這樣的道理。父母是人，子女就不是人了嗎？子女不是你的附屬品，也不是你的奴隸，他是一個獨立的受造之物，他孝不孝順你跟你有什麽關係？所以，不管怎樣的父母，子女多大了，他們到没到孝順你的年齡，到没到獨立生活的年齡，父母都應該有這樣的想法，樹立正確的對待子女的思想觀點，不應該偏激，也不應該以那些錯誤的、腐朽的或者是老舊的思想觀點來衡量這一切。那些思想觀點符合人的觀念，也符合人的利益，符合人的肉體需求，符合人的情感需求，但它不是真理。不管你覺得它是正當的還是不正當的，總之，這些東西最終給人帶來的是各種各樣的麻煩、纏累，只能讓你陷入各種各樣的困境，和子女之間暴露血氣，你講你的理，他講他的理，最終，你恨他、他恨你，你埋怨他、他埋怨你，親人也不是親人了，反目成仇了。如果大家都接受真理、接受正確的思想觀點，這些事情都很容易面對，這其中所産生的種種矛盾與糾紛也會得到解决，但你要是堅持傳統觀念，這些問題不但不會解决，而且産生的矛盾會越來越深。本身傳統文化就不是衡量事物的準則，這裏面涉及到人性的東西，還摻雜着人的情感還有人的私欲、血氣等等出于肉體的東西。當然，傳統文化裏還有一個最實質性的東西，就是虚偽。用子女的孝順來證實父母教育得好，來證明自己的子女有人性，同樣的，子女用對父母的孝順來證實自己不是忘恩負義的人、自己是謙謙君子，以此在社會的各個種族、各類人群中來立足，來作為生存之本，這本身就是傳統文化中最虚偽、最實質性的一個東西，這些都不是衡量事物的準則。所以，作為父母這一方來説，應該放下對子女的這些要求，用正確的思想觀點來對待子女，來看待子女對待自己的態度。如果説你没有真理，不明白真理，那你最起碼用人性的角度去看。用人性的角度怎麽看呢？子女生活在這個社會當中，生活在各個人群、各個工作崗位、各個階層中，他們的生活也不容易，他們有他們在各個環境當中要面臨的事情、要處理的事情，他們有自己的生活，也有神為他們制定的命運，他們也有自己的生存方式。當然，對于現代這個社會來説，任何一個獨立的人在這個社會上的壓力都很大，面對生存的問題，面對上下級的關係，還有面對子女的問題，等等各種問題，壓力都很大。平心而論，每一個人都不容易。尤其在現在這個紛擾的、快節奏的，又是處處充滿競争、充滿血腥的生活環境之下，每個人過得都不容易，都挺艱難的。這是怎麽造成的就不説了。人生活在這樣一個環境之下，他不信神也不盡本分，他没路可走，他唯一的路就是追求世界，讓自己活下去，不斷地適應這個世界，不斷地為自己的未來、為自己的生存而不惜一切代價地打拼，來度過每一天。其實，他每一天都很痛苦，都是在挣扎中渡過。所以，如果父母再額外地要求子女這樣做那樣做，那無疑對他們的身心都是雪上加霜的一種摧殘與折磨。父母有父母自己的生活圈子，也有自己的生活方式和生活環境，子女也有子女自己的生活環境與生存空間，也有自己的生活背景，如果父母過多地干預或者對子女有過多的要求，讓他們為父母做這個做那個，以此讓自己曾經對子女的付出有所回報，如果從這點上來看，父母這麽做是很不人道的，是吧？子女無論怎麽生活、怎麽生存，他們在社會上遇到怎樣的難處，父母没有責任與義務為他們做任何事情，但是父母也不要在子女的繁雜生活中，或者是困境的生活現狀中，再給他們加添任何的麻煩與累贅，這是父母應該做的。别對自己的子女要求太多，也别對自己的子女指責太多，應該平心而論，和他們平等相處，設身處地地想想他們的處境。當然，父母也要處理好自己的生活，這樣的父母子女也尊重，也值得人尊重。作為父母，你如果信神盡本分的話，那無論在神家中盡哪項本分，都没有時間想這些事情，要求兒女孝順，指望兒女養老，如果還有這樣的人，那就不是什麽真信的人，更不是追求真理的人，都是糊塗蛋、不信派。是不是這樣？（是。）父母如果很忙碌，有本分盡，工作很忙，那就更不應該提子女是否孝順這些事了。父母如果總提「子女不孝順，指望不上，也不能給我養老」，那你這是吃飽撑的，太閑了，没事就找事。是不是這樣？如果你們遇到這樣的父母怎麽辦？給他上上課。怎麽上課呢？你説：「你自己生活不下去了？你到吃不上飯、喝不上水的地步了嗎？你到活不下去的地步了嗎？能活就活，活不下去就死！」敢不敢説這話？你們説，説這話人不人道？（不敢説這個話。）説不出口，是吧？不忍心。（是。）你們年齡再大點就能説出這話了，父母要是做了太多讓人氣憤的事，你就能説出口了。父母還是對你太好了，没傷過你，他傷過你你就能説出這話了。是不是這樣？（是。）他如果成天就要你回家，「回來，給我拿錢，你個白眼狼！」成天駡你，成天咒詛你，你就能説出這話了。你説：「你能活就活下去，活不下去你就死！没兒女你就活不成啦？你看人家那没兒女的老人，不是活得挺好、挺快樂嗎？每天自己料理自己的生活，有點工夫就出門溜達溜達，鍛煉鍛煉身體，一天的生活挺充實的。你看你啥也不缺，你咋就生活不了了呢？你是犯賤，該死啊！兒女孝順你是應該的？兒女不是你的奴隸，不是你的私有財産，你的路得靠你自己走，兒女没有義務負這個責任。吃的、穿的、用的都給你了，你都充足了，你還瞎折騰什麽啊？再折騰給你送到養老院去！」對于這類父母就得這麽處理，是吧？不能慣。兒女要是不在身邊照顧，他就成天哭天抹泪的，就像天塌下來了一樣，活不成了。活不成你讓他死試試，他才不死呢，他惜命。他活着的法則就是想依附别人活着，活得更好、更自在、更任性。他的幸福快樂都得建立在子女的痛苦之上，這是不是該死的父母啊？（是。）兒女天天陪伴他、伺候他，他開心快樂了，他得意了，兒女就得痛苦，就得忍受。這樣的父母是不是該死？（是。）

父母對後代的期望這個話題的最後一條，今天就交通到這兒吧。父母對待子女是否孝順、是否能指望上、是否能養老送終這個事，是不是説明白了？（是。）你作為父母不應該有這樣的要求，不應該有這樣的思想觀點，也不應該對子女有這樣的指望。子女没有欠你的債，你養育他們是責任，養得好不好那是另外一回事，他一點兒也不欠你的，他對你好、照顧你也只是盡責任，并不是還債，他并不欠你的。所以，他没有義務必須得孝順你，必須得讓你指望、讓你依靠。明白了吧？（明白。）他照顧照顧你，讓你依靠，給你點錢花，也只是作為子女該盡的責任，那不是孝道。咱們之前説過烏鴉反哺、羔羊跪乳的比喻，動物都知道這個道理，連動物都能做到，何况人呢！人是所有生物當中最高級的一類受造之物，是神所造的有思想、具備人性、具備情感的一類受造之物，那作為人來説，不用教育，其實人都懂。對待子女能否孝順的事，從大的方面，就看神有没有命定你們之間的緣分，你們之間有没有這一層互補互助的關係，你能不能享到這個福；從小的方面，就看你的子女有没有那個人性了，他真有良心理智，你不用教育，他從小就懂。從小都懂了，你説長大不更懂了嗎？是不是這樣？（是。）從小都知道「挣錢給爸爸媽媽花這是好孩子」這樣的道理，那長大以後不是更懂嗎？還用教育嗎？還用父母給他上這樣的思想教育課嗎？不用了。所以，父母要求子女必須孝順、必須養老送終，這都是愚蠢的做法。你生的孩子不是人哪？是大樹還是塑料花？他不懂，你還得教育？這事連狗都懂。你看，兩隻小狗跟媽媽在一起的時候，别的狗衝它媽媽叫，它不願意，隔着欄杆就護着它媽媽，不讓别的狗衝它媽媽叫。那狗還知道呢，何况是人了！不用教育，盡責任這事人能做到，父母不用給子女灌輸這樣的思想他就會做。他如果没有人性，即使有條件他也不做；他如果有人性，也有條件，他自然就做了。所以，父母在子女是否孝順這件事情上，不用要求、提示、指責，這都多餘。你能享受到子女的孝順那是你的福氣，你享受不到也不是你的虧損，一切都有神命定，是吧。好了，今天就交通到這兒吧。再見！

二〇二三年五月二十七日