别樣的祝福

2023年10月27日

中國黑龍江 透亮

在我信神一年多的時候,我從小得的乙肝病竟然奇迹般地好了。當時醫生看了檢測結果,説我這個病已經自行恢復了,以後什麽藥都不用吃了,我聽了别提多高興了,心裏很清楚是神把我的病挪去了。回想這些年為了治病,我各處尋醫問藥,花了不少錢,病也没治好。最後,醫生都無奈地説:「這個病是世界難題,我們也没啥好辦法。」我徹底絶望了。没想到我剛信神病就好了,我心裏對神滿了感恩贊美,心想:「神這麽恩待祝福我,我得好好為神花費,盡本分還報神的愛。」又想到:「我剛信神,還没為神做什麽,神就這麽恩待祝福我,如果我以後多為神付出花費,那神給我的恩典祝福不就更大了嗎?没準到神工作結束的時候,我還能蒙拯救剩存下來呢!」于是,我放弃了薪水很高的職業,全時間在教會盡本分。之後,我又被選為教會帶領,我撇弃花費的勁更大了,每天起早貪黑地在教會裏忙碌,傳福音、澆灌新人,孩子也没時間照顧,甚至丈夫住院、父親兩次到外地做手術,我也没有抽出時間照顧他們。家人都不理解我,埋怨我,但這也没動摇我盡本分的心志。我覺得自己受這些苦、付這些代價,神都給我記着呢,到時候神是不會虧待我的。

到了2015年初,我經常感覺渾身没勁,空手上五樓都得歇兩歇才能上去,聚完會回到家只想躺着,什麽都不想幹。上醫院一檢查,醫生説我的肝功能已經出現了异常,如果不抓緊治療,就容易出現肝硬化、腹水,再嚴重可能會引起癌變,需要馬上住院治療。聽了醫生的話,我愣住了,心想:「怎麽可能呢?之前檢查時醫生不説我的病都好了嗎?怎麽又嚴重了呢?」我一下子想起之前聽説有人得肝病癌變死了,我心裏很害怕,擔心自己的病這麽嚴重會不會也得死啊?神的工作還没有結束,我要是現在死了,那還能蒙拯救嗎?當時我心裏特别痛苦,可又想到,我現在是教會帶領,整天起早貪黑地在教會裏忙碌,神應該會看顧保守我,不會讓我死的。正好那兩天我見到一個老姊妹,她説幾年前自己得了白血病,癌細胞指數很高,在她最軟弱的時候,她經常唱神話語詩歌,對神有了信心,同時她也反省自己盡本分的存心摻雜,當對自己有些認識時,病也逐漸好轉了。聽了老姊妹的經歷我意識到,自己這個病也可能是神的試煉,是神在檢驗我,我决不能埋怨神,得為神站住見證,没準神看我病得這麽重還能堅持盡本分,就把我的病給挪去了呢。我没有選擇住院,只買了些藥吃,還繼續在教會裏盡本分。

2017年9月份,當時我父親因肝癌剛去世。我去醫院複查時,醫生説:「你現在是早期肝硬化,肝裏還有結節和囊腫,最好再做一下加强檢查。」聽到醫生的話,我感覺腦袋「嗡」的一下,我家有肝病家族史,我爺爺就是患肝癌,很早就死了,父親也因為肝結節癌變剛剛去世,現在我肝裏也長了結節,那我是不是也快死了?當時我特别害怕,「我才三十多歲,難道就要死了?神的工作還没有結束,我就快病死了,那我是不是被神淘汰,不能蒙神拯救了?」想到這兒,我的眼泪再也控制不住了。走在回家的路上,我回想起自己信神這些年為了盡本分,我放弃了高薪的收入,整天起早貪黑地在教會裏忙碌,孩子我也没時間照顧,就是丈夫和父親做手術我都没耽誤本分,家人都不理解我,埋怨我,但我還一直堅持盡本分。這些年我付出花費了這麽多,神為什麽不看顧保守我,還讓我的病越來越重了呢?難道是我的本分没盡好,神不管我了,就讓我死了嗎?我不甘心這麽年輕就死了,我還想等到神工作結束的時候能剩存下來進國度呢。

晚上,我躺在床上翻來覆去地睡不着,看着身邊熟睡的孩子,我心裏特别地痛苦難受,不知道自己還能陪孩子多長時間,感覺死亡隨時會臨到我,我感到特别的凄凉無助。那兩天,配搭的姊妹看我情形不好,給我交通神的話,我根本聽不進去,就盼望神能看我病這麽重還没放弃本分的份上能把我的病給挪去。那段時間,我一直很消沉,尤其看到身邊的弟兄姊妹有的還没我撇弃花費得多,可他們都健健康康的,没有一個像我病得這麽重,我就覺得神可能是要藉着這個病顯明淘汰我。我消沉到一個地步,對待本分也不像之前那麽用心了,盡本分晚點、累點,很怕身體累壞了。有時趕時間就能做出來的活兒,我也得拖到第二天,我就覺得,「出再多的力有啥用啊,受苦花費了這麽多年,到最後病也没好,該死還得死。」我甚至想和帶領説要放下本分好好休養。雖然最後我没那麽做,但我的心却離神很遠,和神禱告都没什麽話説,看神的話也少了。後來,我又臨到共産黨的抓捕,釋放後警察仍然監視我,我只能出去打工。看到那些外邦人身體健健康康的,幹活也有勁,再看看自己,臉色蠟黄,一看就是個病秧子,我不禁在心裏和神講理:「這些年我為神付出花費了這麽多,就是被共産黨抓捕我都没否認神的名,站住了見證,神為啥不看顧保守我,讓我的病快點好起來呢?」我也意識到不該這麽和神講理,但我没尋求真理,我的情形很長一段時間都没得到解决。

後來,我看了一些經歷見證視頻。看到弟兄姊妹在病痛中能反省自己、尋求真理,還把自己的收穫寫出來見證神,我看了很羡慕,也很受觸動,自己也同樣經歷病痛,却不尋求真理,到現在什麽也没得着。我就來到神面前向神禱告:「神哪,我也想像弟兄姊妹那樣能在病痛中學到功課,求你帶領幫助我吧。」一天,我看到電影《在痛苦中收穫喜悦》,看到姊妹能在病痛中認識神的愛,明白神是藉着病痛成全變化她,最後經歷過來有了悔改變化。還有,姊妹的妹妹對她説:「姐,你真的太有福了,神能賜給你這些試煉熬煉來成全變化你,神太愛你了!我真羡慕你呀!我什麽時候能臨到神這樣的祝福呢?」我聽了心裏挺受觸動的,也很蒙羞。我一直覺得自己得這麽重的病是神厭憎恨惡我,是要藉着這個病顯明淘汰我,對比姊妹的認識,看到自己的看事觀點實在太謬妄了。靈修時,我看到一段神的話:「神若是愛一個人,他的表現方式就是經常責打管教你、修理對付你,雖然你覺得日子過得不舒坦,是在責打、管教中度過的,但當你經歷過來你會發現自己已經學到了很多東西,對待人有分辨、有智慧了,也明白了一些真理。如果神的愛像你想象的母愛、父愛一樣,那麽無微不至地呵護、一味地縱容,你能得着這些東西嗎?得不着。所以説,人能理解到的神的愛與經歷神作工所體嘗到的神真實的愛就是不一樣,人得根據神的話去對待,在神話裏尋求真理才能知道什麽是真實的愛。如果不尋求真理,一個敗壞的人怎麽能憑空理解到神的愛是什麽、神在人身上所作工作的目的是什麽、神的良苦用心何在?這些人永遠不會理解。這是對待神作工方面最容易産生的誤解,這是最不容易領會到的神的一方面實質,必須得深切地經歷,必須得設身處地、實實際際地接觸、體會才能認識得到。一般人説到愛,就是喜歡什麽給什麽,人喜歡甜的就不給苦的,即便有時候給苦的也是為了治病,總之就是帶着人的私心,帶着人的情感、血氣,都有存心目的。而神在人身上無論怎麽作,無論怎麽審判刑罰、責打管教、修理對付,即便你會誤解他,甚至在心裏埋怨他,神還是會不厭其煩地在你身上作,最終的目的是為了什麽?是為了用這樣的方式唤醒你,讓你有一天能明白神的心意。但是當神看到這個結果時,神得到的是什麽?神其實什麽也没得着。為什麽這麽説呢?因為你的一切都是從神來的,神不需要得什麽,神就需要在神作工期間人好好按着神的要求跟隨、進入,最終能活出真理實際,活得有人樣了,不再被撒但迷惑、引誘、試探,能背叛撒但,達到順服神、敬拜神了,神就心滿意足了,神的大功就告成了。《話・卷三 末世基督座談紀要・解决觀念才能進入信神正軌 一》從神的話中我明白了,神的愛是與衆不同的,他的愛不像父母、親人的那種愛,只是無微不至地呵護,没有原則,一味地縱容,也不只是保守人平平安安,讓人没病没灾,這些都是我對神愛的錯誤理解。神愛一個人,不僅是憐憫慈愛,賜給人恩典,也藉着審判刑罰、試煉熬煉、責打管教,讓人能明白真理,脱去敗壞性情,最終能活出人樣,蒙神拯救。看完神的話,我很難受自責。回想自己信神這麽多年了,可我對神是怎麽愛人、拯救人的根本就不認識。我只想求神給我恩典祝福,讓我没病没灾,却不接受神對我的試煉熬煉、潔净和成全,整整兩年了,我一直活在對神的誤解中,心一直向神封閉。可神却没按我的悖逆、敗壞來待我,神默默地忍受着我的誤解、悖逆,默默地守候在我身邊,等着我醒悟的那一天,還藉着弟兄姊妹的經歷幫助扶持我,引導我從誤解消沉的情形裏走出來。明白了神的心意,我的心被神的愛感化,不再麻木剛硬。我很懊悔,覺得自己挺虧欠神的。神擺設環境顯明了我的敗壞,潔净拯救我,可我却不知好歹,還誤解埋怨神,實在是太不可理喻了!我來到神面前向神禱告,求神能饒恕我,我願意向神悔改,也求神開啓帶領我能反省認識自己,從病痛中學到該學的功課。

一天,我看到神的話説:「首先來看,每個人信神的初衷有誰不是帶着目的、帶着存心、帶着野心?即便有一部分人相信神的存在,看見了神的存在,人仍然帶着這樣的存心來信神,信神最終的目的就是為了從神那兒得着祝福、得着自己想要的東西。在人的生命經歷當中,人常常這樣想:『我為神撇家捨業,神給了我什麽?我得數算一下,檢查檢查,在這段時間我得着什麽祝福没有?我這段時間花費不小,跑了很多路,也受了很多苦,神對我這段時間的表現有没有什麽應許啊?神是不是紀念我的善行了呢?我的結局到底是什麽呢?能不能得着福呢?……』每一個人心裏都時時地、常常地這麽盤算,帶着存心、帶着野心,也帶着交易向神索取。就是説,人的心在不斷地試探神、不斷地算計神,也不斷地與神『據理力争』自己的結局,向神討要口供,看看神到底能不能給人想要的東西。在人那兒,在追求神的同時却并没有把神當神待,始終是在跟神搞着交易,不斷地向神索取,甚至步步緊逼,得寸進尺。在人與神搞交易的同時,又與神争辯,甚至有些人臨到試煉或者臨到環境常常軟弱,消極怠工,對神滿了埋怨。從人開始信神,人就把神當成了聚寶盆、萬用箱,而人把自己當成了神最大的債主,從神手裏索要祝福、應許是人與生俱來的權利與職責,而神保守人、看顧人、供應人是神應盡的責任,這是每個信神之人對于『信神』這兩個字最基本的領會,也是每個信神之人對『信神』概念的最深刻的理解。從人的本性實質到人主觀上的追求,没有一樣東西是與『敬畏神』有關的,人信神的目的根本不可能與『敬拜神』扯上關係,就是説,人從來就不打算也不懂得信神要敬畏神、要敬拜神。就人這樣的情形來説,人的實質是顯而易見的,這個實質是什麽呢?那就是人心地惡毒、陰險詭詐、不喜愛公平公義、不喜歡正面事物,而且卑鄙貪婪;人的心對神極其封閉,根本就不交給神,神從來看不見人的真心,也得不到人的敬拜。神無論花多大代價、作多少工作、給人多少供應,人都視而不見、無動于衷,人的心始終不交給神,就想自己管着,自己説了算,言外之意就是,人不想走『敬畏神,遠離惡事』的道,不想順服神的主宰安排,也不想把神當神來敬拜。這是現在人的情形。《話・卷二 關于認識神・神的作工、神的性情與神自己 二》神的話把我信神多年隱藏的卑鄙存心全都揭示了出來。從起初信神我就是奔着得福、得恩典來的,我能撇下一切為神花費,是看見神把我的肝病治好了,我很慶幸自己找到了最大的依靠。我把神當成了大醫生、避難所,妄想用外表的撇弃花費獲取神更多的賞賜和祝福,身體能一直健康,還能得着以後美好的歸宿。我的付出花費裏對神没有真心、没有順服,更不是為了還報神愛、滿足神,對神就是利用和欺騙,是在赤裸裸地與神搞着交易。我憑着「人不為己,天誅地滅」「無利不起早」「付出就得有回報」這些撒但法則活着,變得越來越自私、貪婪,什麽事都以自己的利益出發,處處和神算計:我為神撇弃了多少、付了多少代價,神給了我多少祝福。當看見神把我的病治好了,我盡本分就有勁,覺得自己為神撇什麽都值;當聽到醫生説我的病嚴重了,需要馬上住院時,我就想好好盡本分,讓神把我的病挪去;可當我看見自己付出花費多年病不但没好,反而越來越重,得福的欲望徹底破滅了,我立馬拿着多年付出花費的資本和神講理、算賬,埋怨神對我不公義,再盡本分就不像以前那麽上心了,拖拖拉拉,不使全勁,甚至想撂下本分回家休養。我真是没有良心理智啊!回想神把我從世界拯救回來,用話語澆灌供應扶持我,還藉着病痛來顯明我的敗壞,潔净變化我,神在我身上付了太多的心血代價,只希望我能不再受撒但敗壞性情的捆綁愚弄。可我這些年白白享受了神這麽大的救恩,不但不思還報,還覺得從神得什麽都理所應當,當神擺設一個不合我意的環境,看到自己的病有死的危險,我立馬就和神翻臉,講理、算賬,埋怨神對我不公義。看到我信神多年根本就没把神當神待,就是一個自私自利、唯利是圖的卑鄙小人,没有絲毫人性理智。

一次,我在視頻裏看到一段神的話,聽了感覺很扎心。全能神説:「心中有神的人無論神如何試煉都不改變對神的忠貞,心中無神的人一旦神的工作對其肉體不利,他便改變了對神的看法,甚至離神而去,這都是在最終站立不住的人,都是專求得福根本無心去為神花費而貢獻自己的人,這類小人在工作結束的時候都得被『驅逐』出去,對這些人根本不講情面。没有人性的人對神根本不會有真實的愛,環境安逸或是有利可圖時便對神百依百順,一旦他們的欲望受到破壞或最終破滅時,這些人就立即起來反抗,甚至一夜之間就由一個滿面堆笑的『好心人』變成一個滿臉横肉的劊子手,竟然無緣無故地將昨日的恩人當作不可一世的仇敵,這些殺人不眨眼的惡魔若不驅逐出境豈不是心頭之患嗎?《話・卷一 神的顯現與作工・神的作工與人的實行》從神的話中我明白了,人性好、有良心理智的人,看見自己所享受的一切都是神白白賜給的,就會甘願盡上自己受造之物的本分來還報神的愛,這原本是天經地義的,就像兒女孝順父母一樣,是在盡責任、義務,就不該講報酬、講條件。而没有人性的人,從神得着利益好處了,就感謝贊美神,當自己得福的欲望破滅了,立馬就翻臉,和神講理、算賬,甚至站在神的對立面,把神當仇敵一樣,公開地與神叫囂、對抗。通過神話語的揭示,看見自己正是這種没人性的人。當初看見神把我的病治好了,我就感謝神,外表什麽都能撇能捨,可當被檢查出是肝硬化,有死的危險時,我立馬就和神翻臉了,拿着多年撇弃花費的資本理直氣壯地質問神:「為啥我撇弃花費了這麽多,神不看顧保守我,反倒讓我的病越來越重?為啥那些没我撇弃花費多的人身體健健康康的,而我却病得這麽重?為啥那些不信的外邦人身體好好的,而我花費撇弃了這麽多,神不讓我的病快點好呢?後來被共産黨抓捕,我也没否認神,站住了見證,神為啥不把我的病挪去啊?」我這不是在向神叫囂,跟神對着幹嗎?我説這些話的言外之意就是:我撇弃花費了這麽多,神就應該給我福氣,那樣我才承認神公義,如果我得不着福氣,我就不承認神是公義的。我這是在强行要挾神必須得給我福氣,這裏帶着邪惡、凶惡的性情,實質是在明目張膽地和神叫板,與神對抗,這不是在作死嗎?想到當初保羅各處傳福音、建立教會,作了很多工,但他撇弃花費的存心不是為了滿足神,更不是為了盡到一個受造之物的本分,而是想利用花費作工向神索要公義的冠冕,换取天國的福氣,他的追求觀點與所走的道路被神厭弃、定罪,最終他不但没進到天國裏,反而下地獄受到應有的懲罰。神的實質是聖潔公義的,神不根據人跑路花費多少來定規人的結局,而是根據人的生命性情有没有變化來决定人能否蒙拯救。像我這樣一個滿了撒但敗壞性情的人,得不着福氣就能明目張膽地和神講理、叫囂、對抗,若不經歷神的審判刑罰、責打管教,怎麽能有資格進神的國呢?最後肯定和保羅一樣下地獄受懲罰啊!這時我明白了,神是藉着這個病及時地讓我從抵擋神的錯誤道路上回頭,能反省認識自己,走追求真理的路,免得抵擋神,最終遭懲罰。明白了神的良苦用心,我體會到這個病是神對我特殊的愛與保守,是别樣的祝福。我又看到神説:「每個人的壽命都是神命定好的,雖然這個病在醫學上看就是該死的病,但在神那兒看,你的壽命還没到,還不到死期,你想死也死不了。如果神在你身上有托付,你的使命還没有完成,你即使得了該死的病也死不了,神是不會把你挪去的,即使你不禱告、不尋求真理,也不注重治療,甚至耽誤治療了,但也死不了。尤其是有神托付的人,他的使命還没完成,無論得什麽病也不會馬上死,也得活到使命完成的最後一刻。《話・卷三 末世基督座談紀要・第三部分》在神的話中我明白了,人的生死都在神的手中掌握,我能活多大歲數,神早就給我命定好了,一分一秒都不差。就算我得了該死的病,或者外表看家族裏的人都是因肝癌死的,到我這兒也跑不了,但如果在神那兒我的壽數没到,我的使命還没完成,神不讓我死,我也死不了。如果我的使命完成了,我的死期到了,即使我身體好好的,什麽病没有也得死。這在乎神的命定,和家族病史没什麽關係。認識到人的生死是神主宰,我不再像之前那麽受死的轄制了,願意把生死交托給神,順服神的主宰安排,心裏感覺輕鬆釋放了很多。

後來,我又看了一段神的話:「面對病痛,可以積極地治療,但是也應該用積極的態度去對待,至于這個病治到什麽程度、能否治愈,接下來的結果無論是什麽你都應該順服,没有怨言,這是你應該有的態度,因為你是受造之物,你别無選擇。你不能説『這病如果能治愈,我就相信這是神的大能,如果不能治愈,那我對神就不滿。神為什麽給了我這個病?為什麽讓我這個病不能治愈?為什麽這病没有落在别人身上却落在我身上呢?我不甘心!為什麽我這麽年輕早早地就得死?為什麽别人還能繼續活着?為什麽?』不為什麽,這是神的擺布,没有任何理由,你不應該問為什麽,問為什麽這是悖逆的問話,這不是一個受造之物該問的問題。不為什麽,没有為什麽,神就這麽安排的,神就這麽計劃的。你要問為什麽,那就只能説你這人太悖逆、太剛硬,有一點不如意,神没滿足你的意願,没讓你得逞,你就不高興了,你就不願意了,你就總問為什麽,那神要問你,『你作為一個受造之物為什麽没盡好本分?盡本分為什麽没忠心啊?』你怎麽説?你説『没有為什麽,我就是這樣』,行不行?(不行。)神跟你那麽説行,你跟神這麽説不行,地位站錯了,太没有理智了。受造之物不管臨到什麽難處,順服造物主的安排、擺布這是天經地義的,就像你的父母生了你,撫養你長大,你叫他們爸爸、媽媽,這是天經地義的,就該如此,没有為什麽。那神給你擺布這一切,讓你享福也好,讓你受苦也好,這也是天經地義的,你没有選擇,你如果能順服到最後,那你就如彼得一樣蒙拯救了。但是你因為一時的病痛埋怨神、弃掉神、背叛神了,那你之前的撇弃花費、之前的盡本分、之前所付的代價就都一筆勾銷了,因為你之前所作的一切努力都没有為你盡好受造之物的本分、站好受造之物的地位打下基礎,也没有改變你什麽,這就導致你因為病痛背叛了神,那你的結局就和保羅一樣,最終受到懲罰。這個定性的原因就是你之前所做的一切都是為了冠冕、為了得福。如果到最終在面臨病痛死亡的時候,你依然能够順服,没有任何怨言,那證明你之前所做的對神是真心的、是甘心的,你對神有順服,最終你的順服也給你的信神生涯畫上了一個完美的句號,是蒙神稱許的。所以,一個病痛最終能讓你有好的結局,也能讓你有壞的結局,就看你走什麽樣的道路,你對神的態度是什麽。《話・卷六 關于追求真理(上)・怎樣追求真理(三)》神的話把人臨到病痛時該怎麽實行、選擇走怎樣的道路説得明明白白的。有病了可以積極治療,神不願意看到人活在病裏,為病愁苦、憂慮、擔心,更不願意看見人和保羅一樣,絲毫不追求真理,没有受造之物該有的理智,臨到試煉患難,還拿着多年撇弃花費的資本和神搞交易,向神索要公義的冠冕,和神對抗、叫囂,最終因抵擋神遭懲罰。神是希望我們在病痛中能像約伯一樣,站好受造之物的位置,接受順服神的主宰安排,没有自己的選擇和要求,這樣才有理智、有人性。回想自己在這場病痛的試煉中消極、誤解、埋怨,甚至站在神的對立面,對抗神的主宰擺布,我實在太剛硬、悖逆了,没有一點兒受造之物該有的理智。我來到神面前向神禱告:「神哪,以往我不追求真理,净為得福和你搞交易,傷透了你的心。今天我明白了你的良苦用心,是藉着病痛潔净變化我,扭轉我錯誤的追求觀點,我願意與你配合,順服你的主宰安排。雖然我没有約伯的人性,但我願意效法約伯,能為你站住見證,如果我再埋怨你,求你的咒詛臨到我。」過後,我也能正確地對待這個病,該吃藥吃藥,不那麽受病痛的轄制,能正常地盡本分了。

過後我去醫院複查時,醫生説,之前給我定肝硬化有些定早了,肝裏的結節也没怎麽長,醫生囑咐我定期複查,隨時觀察結節的情况。可因我有案底,不能出示身份證,有三年多没去醫院檢查了。今年年初,一個在醫院工作的姊妹幫我做了化驗,檢測結果出來後,醫生説我的肝功能和各項指標基本都正常,我聽後心裏很感謝神。

經歷了這場病痛的顯明,雖然我也受了許多苦,但我對自己信神隱藏的得福存心和凶惡的撒但性情有了一些認識,藉着經歷神話語的審判刑罰,我信神的錯誤觀點有了些轉變。雖然現在病還没徹底好,但我能有點理智,願意順服神的主宰安排了。如今我能有這麽一點點的變化,都是神話語的審判刑罰達到的果效,我很感謝神!願把一切榮耀歸于全能神!

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