37 神的話使我心靈苏醒

美國 楠楠

全能神説:「到現在末世這一步工作,神對人作的就不再是當初的僅僅是恩典、祝福了,不是哄着人走了,在這步作工中,從人所經歷的神作工的方方面面,人看到了什麽?看到了神的愛,也看到了神的審判刑罰,而且神在此期間也用供應、扶持、開啓、引導的方式來讓人逐步地明白他的心意,逐步地明白他所説的話,他賜給人的真理。……神的審判刑罰讓人逐步地認識人類的敗壞,認識人類撒但的實質;神對人類的供應、開啓與引導讓人越來越明白真理的實質,也讓人越來越明白人需要的是什麽,人應該走什麽樣的道路,人活着是為了什麽,人生存的價值是什麽,生存的意義是什麽,人前方的道路應該怎麽走。……當人的心苏醒的時候,人不再想活在墮落的敗壞性情裏,而是想追求真理來滿足神;當人的心被唤醒的時候,人能與撒但作一個徹底的决裂,不再被撒但殘害,不再被撒但控制,不再被撒但愚弄,而是能積極配合神的作工、神的説話來滿足神的心,達到敬畏神遠離惡。這是神所要作的工作的一個初衷。(摘自《話在肉身顯現·獨一無二的神自己 六》)對這段神的話我有點體會。

那是2016年6月,我盡上了英文朗誦的本分,當時我心裏很高興,覺得以前學的英語終于能派上用場了,我要在這裏大顯身手了!我恨不得馬上告訴家鄉的弟兄姊妹,讓他們都知道這個消息,我甚至在腦海裏勾勒出了弟兄姊妹知道我盡這本分後羡慕的神情……

來到組裏後,我看到身邊的弟兄姊妹英語讀得很流利,發音也很標準,平時經常用英語對話,甚至聚會、盡本分都直接用英語溝通、交流,相比之下,我差得太遠了。我既羡慕又着急,同時也暗暗給自己鼓勁兒:只要我努力學習,總有一天我會趕上你們,甚至超過你們的!接下來,我開始起早貪黑地背單詞、讀英語,没事就琢磨怎麽能提高業務水平,聽到有人説些業務上的經驗,我就趕緊記在本上……一轉眼好幾個月過去了,可我在組裏仍然是長進最慢、果效最差的那一個。看到自己没盡好本分,還得讓身邊年齡小的弟兄姊妹幫助、指點,再加上那段時間組長經常找我作一些事務性工作,我就覺得自己在組裏成了可有可無的,心裏有種説不出的低落和痛苦。後來,組裏新來了一個姊妹,她對本分不熟悉,負責人讓我多幫助她,我暗自慶幸:總算可以摘掉最差的帽子了。可没想到姊妹善于學習,也有悟性,英語水平提高很快,兩三個月後盡本分的果效就比我好了。這下我慌神了:再這樣下去,我恐怕又要成組裏最差的了!唉,以往和盡這項本分時間長的人比我不行還説得過去,這回來了個新手,還説讓我幫助她,結果没多久新手也比我强,我這臉往哪兒擱呀?就這樣,我活在争名奪利的情形裏,心裏整天像揣了隻兔子惴惴不安,每天都過得痛苦、難熬。我不禁留戀起以往在家鄉盡本分時的情景,每次都是我組織大家商量思路、定計劃,弟兄姊妹贊同我的觀點,教會帶領也器重我,那時的日子多風光啊,可如今却淪落到這個地步……我越想越感到酸楚、委屈,忍不住躲進衛生間痛哭了一場。晚上,我躺在床上輾轉反側,怎麽也睡不着覺,心裏不住地想:「在這兒盡本分我一直是最差的一個,不知弟兄姊妹怎麽看我呢,我不想再呆下去了。」可又想起自己曾經在神面前信誓旦旦地許諾,要終生為神花費還報神愛,如果我真的放弃本分,起初的誓言不就都成謊言了嗎?這不就是欺騙神、背叛神嗎?我心裏很痛苦,就向神禱告:「神啊!我不知道在這樣的環境中該怎麽經歷,學哪些功課,求你開啓帶領我……」

之後,我打開手機看到一段神的話:「在你們的追求中,個人的觀念、盼望、前途太多,現在這樣作工就是為了對付你們的地位之心,對付你們那些奢侈的欲望,就這些盼望、地位、觀念都是撒但性情的典型代表。人心裏存在這些東西,都是因為撒但的毒素一直在腐蝕着人的思想,人始終未能擺脱撒但的這一誘惑,活在罪中却不以為罪,而且人還認為『我們信神,神務必得給我們福氣,務必得將我們的一切都安排妥當,我們信神就得高人一等,就得比任何一個人有地位、有前途,既信神,神就得給我們無窮的祝福,否則就不是信神』。多少年來,人賴以生存的思想腐蝕着人的心靈,以至于人變得奸詐、懦弱而又卑鄙,人不僅没有毅力、没有心志,而且變得貪婪、驕縱,根本没有一點超脱自我的心志,更没有一點擺脱這黑暗權勢轄制的勇氣。人的思想腐化、生活腐化,以至于人信神的觀點仍是醜陋不堪,甚至人信神的觀點一説出來簡直是不堪入耳,人都是懦弱、無能、卑鄙而又脆弱,對黑暗勢力不感覺厭憎,對光明、真理不感覺喜愛,而是盡力驅逐。(摘自《話在肉身顯現·你為什麽不願意作襯托物呢?》)神的話揭示的不正是我的情形嗎?我現在為什麽這麽痛苦,甚至抵觸盡本分的環境,想要放弃本分背叛神?不就是因為我的地位之心没得到滿足嗎?回想我自從進組就起早貪黑學習英語,努力提高業務水平,一心想證明自己行,想在組裏嶄露頭角,看到新來的姊妹長進快,就擔心姊妹超過我,怕自己在組裏是最差的,整天為地位患得患失,活在痛苦煎熬中。神的話説「人賴以生存的思想腐蝕着人的心靈」,我就想:我為什麽要追求地位,究竟是什麽思想把我折磨得這麽痛苦呢?揣摩着神的話,我才認識到我是在憑着「出人頭地,光宗耀祖」「人往高處走,水往低處流」「天上地下,唯我獨尊」這些撒但的生存法則活着。從小老師就教育我們做人得有出息,得做人上人,我心裏就特别羡慕、崇拜那些有高大形象的人物,自己也追求做這樣的人。不管到哪個人群,我都想讓人把我當一回事,最好所有的人都高看、擁護、贊成,那樣活着才有價值、有享受。如果得不到别人的高看、重視,我就覺得活着太痛苦,這樣的人生太憋屈了。來到神家盡本分我仍是這麽追求着,可當看到自己没有多大長進,没得到别人重視、高看時,我就悲觀痛苦、心灰意冷,甚至想放弃本分背叛神。追逐名利的思想牢牢地支配、控制着我,讓我為它吃苦、為它奮鬥,以至于我的喜怒哀樂都受它影響、被它左右。這時,我才意識到自己的追求方向錯了,我盡本分不是為了追求真理還報神的愛,而是想滿足自己的名利地位心。

神話語的揭示使我對自己錯誤的追求有了些認識,後來我又看到神的話説:「凡是盡本分的人,不管你明白真理深淺,要進入真理實際最簡單的實行法就是處處為神家利益着想,放下自己的私欲,放下個人的存心、動機與臉面、地位,把神家的利益放在第一位,這是最起碼應該做到的。……另外,你能盡上自己的責任,盡上自己的義務與本分,放下私欲,放下自己的存心、動機,體貼神的心意,把神的利益、神家的利益放在第一位,這樣經歷一段時間,你就覺得這樣做人好,活得光明磊落,不是卑鄙小人,活得不是窩囊、齷齪、卑鄙,而是光明正大,這是人該活出的形象,是人該做的。慢慢地,你心裏滿足個人利益的欲望就越來越小了。(摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得着真理》)讀了神的話我明白了,别人是否高看我這不重要,能順服神的主宰安排,能維護神家工作、實行真理盡好本分,這才是最重要的,這樣活得才光明磊落。明白了神的心意,我心裏釋懷了許多,雖然我還是組裏最後一名,但我不像之前那麽痛苦了,再臨到觸及臉面、地位的事時,我也不那麽脆弱了,能有意識地禱告神,背叛自己不對的存心,能安下心來盡本分了。但撒但的毒素在我裏面根深蒂固,成了我的生命了,不是光有點認識就能徹底解决,還需要經歷更多的審判熬煉才能得着潔净、變化。

因組裏劉姊妹、張姊妹專業技術比較好,組長就安排她倆指導幫助其他人的工作,我心裏既羡慕又嫉妒:人家都能指導弟兄姊妹了,聽着都氣派,我怎麽就没那本事,只能幹一些没什麽技術含量的小活兒呢?後來,我被弟兄姊妹推選盡澆灌本分,幫助弟兄姊妹解决情形和難處,但我一點也高興不起來,甚至瞧不上這個本分,總感覺澆灌的本分那都是技術不行的人幹的,到時候組裏弟兄姊妹盡本分果效好,大家都會説這是她倆的功勞,誰又能看到我在背後給人交通真理解决問題呢?因着我心態不對,不能獲得聖靈作工,我盡本分的勁兒總也起不來,有時還尋思:我的素質為什麽不如别人呢?我的特長到底是什麽?我什麽時候能在自己擅長的本分上大顯身手呢?……漸漸地,我抵觸的情緒越來越大,心情也越來越煩躁,以至于張姊妹讓我順手關個門、開個窗我都想發火,心想:「你信神幾年啊?你不就是業務比我好些嗎?業務好你就有資格支使我了?」之後張姊妹和我説什麽我都愛搭不理,有時她問我話我就裝作没聽見,不吱聲,即使説話也没有好腔調,看到姊妹有些受轄制,我心裏也難受,可一遇到涉及名譽地位的事,我還是忍不住鬧情緒。

一天上午,我看見劉姊妹和張姊妹出門辦事,穿得很體面,很有氣質,我心裏特别不平衡,就對她們産生了嫉妒,心想:你們盡本分風風光光,我却只能在背後默默無聞,做再多也没人看得見……晚上,兩個姊妹回來了,組裏其他姊妹都迎上去問寒問暖,還有的給她倆張羅飯菜,我本來也想上前問問今天工作進展得怎麽樣,但是一看到這個場景,我的嫉妒心又出來了,「這下你倆可有功了,風光了,顯得我多掉價啊。」想到這些,我扭頭就回房間了,我心裏怎麽也安静不下來,就向神禱告:「神啊,我的地位心又在作祟了。我也想放下臉面、地位,可我就是做不到,求你引導帶領我,使我能擺脱地位名譽的捆綁轄制。」

第二天,一個姊妹得知我情形不好,給我讀了一段神的話:「一涉及到地位、臉面、名譽,每一個人的心都蠢蠢欲動,總想出頭,總想出名,總想露臉,不想讓,總想争,争還不好意思,在神家不興争,不争還不甘心。看誰出頭就嫉妒,就恨,就覺得不公平,『為什麽我出不了頭?為什麽總讓他出面,為什麽總也輪不到我?』就有點怨氣,自己想克制還克制不了,跟神禱告禱告能好一段時間,過後一臨到這類事還勝不過去,這是不是身量幼小的表現?人陷在這些情形裏這是不是網羅?這是撒但敗壞本性對人的捆綁。」(摘自《基督的座談紀要·把真心交給神就能得着真理》)對照神的話,我看到自己一直以來的追求觀點并没有改變,還是在追求名譽、地位,追求出人頭地,在這個思想的支配下我總是想出頭露臉,想盡一些重要的、有技術含量的本分,覺得只有這樣才能被人高看、重視,也能被神認可,最後得着神的祝福,那些我眼中的小活兒我就不屑做,甚至澆灌的本分我也没看在眼裏。看到姊妹盡重要本分,而自己只是做一些小活兒,露不了臉,我心裏就嫉妒、怨恨,甚至心裏還發怨言,埋怨神没給我好的素質、特長,真是太没理智了!因為地位心没得到滿足,我就不用心盡本分,還對姊妹使性子,發泄不滿,給姊妹們帶來轄制、傷害,我越想越自責,感覺自己太自私、太没人性了。

後來,我看到神的話説:「人總想做名人、明星,想出大名、露大臉,光宗耀祖,這些是不是正面事物?這些與正面事物一點也不相符,另外,與神主宰人類的命運這個規律是背道而馳的。為什麽這麽説呢?神要的是什麽樣的人?是不是偉人、名人、高大的人、驚天動地的人?(不是。)那神要的是什麽樣的人?脚踏實地,做一個合格的受造之物,能盡到受造之物的本分,守住人的本位。(摘自《基督的座談紀要·尋求真理依靠神才能解决敗壞性情》)揣摩着神的話,我明白了神要的不是高大的人、驚天動地的人,而是能脚踏實地盡到受造之物本分的人。神没有要求我具備多好的素質,達到多高的業務能力,神只要求我能守住自己的本位,力所能及地盡上自己的本分,這個是我能達到的啊。神給每個人的素質、特長不一樣,只要把自己的特長、功用都發揮出來,互相補足、配搭在一起,就能盡好本分滿足神。

我又看到神的話説:「我定規一個人的歸宿不是根據其年歲的大小,不是根據其資格的老幼,也不是根據其受苦的多少,更不是根據其可憐的程度,而是根據其有無真理,除此以外别無選擇。你們都應明白,不遵行神旨意的人同樣都要受懲罰的,這是任何一個人都不能改變的。(摘自《話在肉身顯現·當為你的歸宿預備足够的善行》)神是公義的神,神稱許哪個人,定規哪個人的歸宿結局,不是根據人有無地位名望,有多少人擁護、贊成,有多大資本,而是看人是不是實行真理、順服神,能不能盡好受造之物的本分。想到當初的祭司長、文士、法利賽人,他們有地位、有權勢,有很多人都崇拜、跟隨他們,但當主耶穌來作工時他們絲毫不尋求真理,不接受神的作工,甚至為了保住地位、飯碗瘋狂地定罪、抵擋主耶穌,最後把主耶穌釘在十字架上,遭到了神的咒詛、懲罰。我又想到挪亞,他按照神的吩咐造方舟,當時人都説他是瘋子,但他却因聽神的話、順服神而蒙了神的稱許剩存了下來;還有聖經記載的窮寡婦,她奉獻的兩個銅板在人看不值得一提,但神却稱許她,因為她把自己所有的都獻給神了。這樣對比着揣摩,我看到神太公義了,神看重的是人的真心,人能聽神的話、順服神,能實行神的話、盡到受造之物的本分,這樣活得才有意義,追求讓人高看、贊成,到最終只能作惡抵擋神遭神懲罰。此時我明白了,神安排我在現在的環境裏盡本分,并不是有意讓我丢醜、受苦,而是有神的良苦用心。我的地位心太重,必須經歷這些顯明、熬煉才能認識自己,擺脱名利地位的捆綁轄制,自由釋放地活在神面前,這是神潔净、變化我的最好方式,是神對我的愛與拯救。想到這兒,我就向神禱告:「神哪,感謝你精心安排這些環境來潔净拯救我,我不想再為名利地位活着了,不管盡什麽本分,哪怕在人看不起眼,我也願意順服下來,與弟兄姊妹同心合意把本分盡好!」

後來有一次,我們組需要有人外出盡本分。聽到這個消息,我心裏的欲望又出來了,也許這回我能有機會露把臉了。弟兄姊妹商量工作時,我就盼着能和大家一起去,但是組長説劉姊妹和張姊妹去就可以了。我心裏感到有些失落,覺得自己就是做幕後工作的,不會有出頭之日了……我意識到自己又在争名奪利了,就在心裏禱告神,背叛自己不對的存心。想到這麽長一段時間我不務正業,把那麽多寶貴的時光和精力都浪費在争名奪利上,根本没有盡上自己的本分,我一味地追求名譽地位,每天争啊,奪啊,那種滋味真是苦不堪言,總有一種被撒但玩弄的感覺,地位臉面這個東西太苦害人了。現在想想,組裏的弟兄姊妹素質、特長不一樣,神把我們安排在一起盡本分,就是希望我們能發揮各自的功用,互相取長補短,和諧配搭把這項本分盡好。我的素質、身量都是神早已命定好的,我在組裏扮演什麽角色、發揮什麽作用也是神命定好的,那我就安分守己、力所能及地把我能盡的本分盡好,做一個有理智、能順服神的人。想到這兒,我心裏輕鬆釋放了許多。之後,兩個姊妹出去盡本分,我就為她們禱告;我在家也盡所能地多作些事務性工作,讓其他姊妹省下時間和精力專心把本分盡好;我還督促弟兄姊妹注重靈修,讓大家在盡本分的同時注重生命進入……當我用心去做每件事的時候,心裏感到踏實、平安,覺得跟神的關係近了,跟弟兄姊妹的關係也正常了,不像以往那麽注重名譽地位,心胸也變得開闊了。看到自己這點變化,我心裏對神充滿了感恩。是神話語的審判刑罰唤醒了我的心,使我看到了追求名譽地位的虚空、痛苦,明白了信神追求真理、盡好受造之物本分活着才有意義!

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