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這一次的試煉

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中國吉林 忠心

全能神説:「我的作為何其多,多過海灘上的沙粒,我的智慧何其高,勝過所有的『所羅門的子孫』,但人僅僅信我是一個小小的醫生,信我是一個無名的、教人的老師!多少人信我,只是為了讓我給其治病;多少人信我,只是為了讓我憑着我的能力將其身上的污鬼趕走;又有多少人信我僅僅是為了得着我的平安、喜樂;多少人信我僅僅是為了向我索取更多的物質財富;多少人信我僅是為了安然地度過此生,求得來世别來無恙;多少人信我是為了躲避地獄之苦,獲得天堂之福;多少人信我僅是為了暫時的安逸,并不求來世得着什麽。當我將忿怒賜給人的時候,將人原有的喜樂、平安奪走時,人就都疑惑了;當我將地獄之苦賜給人而將天堂之福奪回之時,人就惱羞成怒了;當人讓我治病時,我却并不搭理人,而且對人感覺厭憎,人就離我遠去,尋找污醫邪術之道;當我將人向我索取的都奪走之時,人都不見踪影了。所以,我説人信我是因我的恩典太多,人信我是因信我的好處太多。」(摘自《話在肉身顯現·論到「信」,你怎麽認識》)以往讀這段神的話,我只是口頭上承認神揭示的是事實,并没有真實的認識,覺得我信神這些年撇家捨業為神花費,也受了不少苦,臨到患難試煉我不會埋怨神、背叛神,直到經歷了一次病痛的試煉,我對神誤解、埋怨,信神的得福存心、交易摻雜被顯明得淋漓盡致,我對神揭示的話語才心服口服,信神的追求觀點有了一些轉變。

那是2018年7月的一天,我發現左側胸部長了個小硬塊,當時我没當回事,以為簡單吃點消炎藥就好了。可兩個月後,病情越來越嚴重,夜裏總是盗汗,渾身没勁,而且硬塊的部位特别疼,我心想會不會得了什麽病,但又安慰自己應該没啥大事,我信神了,天天在教會忙着盡本分,神會看顧保守我的。一天夜裏,一陣刺痛把我疼醒了,我發現胸部流黄水了,覺得不對勁,就趕緊和丈夫一起去醫院做檢查。檢查結果出來後,醫生説我得的是乳腺癌,我的心「咯噔」一下,「乳腺癌!我才30多歲啊,怎麽能得這個病呢?」我不斷地安慰自己:不會的,這事不會發生在我身上的,我信神了,况且在教會盡本分花費多年,神肯定會保守我的……是不是醫生誤診了?我多麽希望這不是真的。那天我不知道自己是怎麽走出醫院的,丈夫看我失魂落魄的樣子,就安慰我説:「這個小醫院醫生的醫術不行,説不定是誤診了,咱們再到大醫院看看。」聽到這話,我心裏燃起了一絲希望,可没想到後來經大醫院專家確診,的確是乳腺癌,而且已經到了中晚期,必須得住院化療做手術,不然有生命危險。聽到這樣的結果,我腦袋一片空白,心一下凉到了底,「真得癌症了,這得花多少錢治療啊,萬一化療到一半就死了,還給丈夫孩子留下那麽多債,讓他們怎麽活呀?」我感到特别絶望、無助。

第一個周期的化療結束了,我渾身疼痛難忍,做什麽都没心思,整天昏昏沉沉的,幾天後藥勁兒過去了,身體才稍稍恢復一些。想到自己信神多年,撇家捨業,不管嚴寒酷暑都堅持盡本分,聚會從不落下,弟兄姊妹有難處我也趕緊去幫助解决,没有功勞也有苦勞,神怎麽没保守我呢?現在我什麽本分也盡不上,成了快要死的人,難道是神要淘汰我嗎?這接下來還有五個周期的化療,還要手術,這些痛苦我可怎麽熬啊!自己受苦遭罪不説,萬一死了,那這些年信神不白費了……一想到這些,我就流眼泪,每天都特别受煎熬,心裏滿了怨言,看神的話看不進去,也不願意跟神禱告了,靈裏特别黑暗,心離神越來越遠。

一天,教會的李姊妹來看望我,關切地問了我的病情,看我特别痛苦、消沉,就跟我交通:「病痛臨到這有神的許可,是神的試煉臨到了,咱得多跟神禱告尋求,神肯定會帶領開啓咱明白神心意的……」「試煉」這兩個字觸動了我的心,難道這個病臨到不是神要淘汰我,而是神對我的試煉?姊妹走後,我來到神面前禱告:「神啊!我得病之後就活在病痛中誤解、埋怨,今天藉着姊妹提醒,我才知道這是你的試煉臨到了,但我不明白在這試煉中我該怎麽經歷,願你帶領我明白你的心意。」

那些天,我常常把這事帶到神面前禱告尋求。一天,我看到神的話説:「一進入試煉之中愛心没了,信心也没了,禱告也缺少了,唱詩也唱不起來了,不知不覺你就從中認識了自己。神成全人有多種方式,藉着各種各樣的環境對付人的敗壞性情,又藉着各種各樣的事來顯明人,一方面對付人,一方面顯明人,一方面揭示人,把人内心深處的『奥秘』都挖掘出來,都給揭示出來,通過揭示許多情形,讓人看見人的本性。神成全人藉着揭示,也藉着對付,藉着熬煉,也藉着刑罰,有多種方式,讓人認識到神就是實際。」(摘自《話在肉身顯現·注重實行的人才能被成全》)揣摩着神的話,我對神的心意明白了一點,神末世作工成全人,就是藉着各種各樣的環境來顯明人的敗壞,藉着話語審判揭示人,讓人對自己的撒但性情有認識,能尋求真理,實行真理,最終敗壞性情得着潔净、變化。神許可病痛臨到我,不是要淘汰我,也不是有意讓我受痛苦,而是為了潔净、變化我。我不能誤解神,也不能再這麽消沉下去了,我得順服下來,在這個病痛上尋求真理,反省認識自己。明白了神的心意,我心裏不那麽壓抑、痛苦了,向神作了順服的禱告。

禱告後,我想起神的話:「你只追求生活安逸,别讓你家出事,颳風别颳在你身上,沙子别打在你臉上,……」我趕緊翻開神話書,找到這段神的話:「你盼望信神没有一點難處,没有一點患難,没有一點痛苦,你總追求這些不值錢的東西,把生命却看得一文錢不值,而把個人的奢侈想法放在真理前面,你這人太没價值!……你就追求信神以後能得着平安,孩子没有病,丈夫有個好工作,兒子找個好對象,姑娘嫁個好人家,你的牛馬能够好好給你耕地,一年風調雨順,你就追求這些。你只追求生活安逸,别讓你家出事,颳風别颳在你身上,沙子别打在你臉上,洪水别淹着你家的莊稼,凡是灾都别涉及你,活在『神的懷抱』裏,生活在安樂窩裏面。就你這樣的孬種,一味追求肉體,你説你還有没有心、有没有靈?……這樣經歷下去,還不是一無所獲嗎?真道是賜給你了,到最終你能不能得着就在于你個人的追求了。」(摘自《話在肉身顯現·彼得的經歷——對刑罰、審判的認識》)神的話一針見血地把我信神追求得福的觀點揭示出來了。回想以往家裏平安、身體健康,一切都順利的時候,我盡本分很積極,渾身有使不完的勁兒,可自從得了癌症,我就活在了消極誤解中,埋怨神不保守我,還把自己的作工花費當成資本,跟神講理,甚至後悔多年的撇弃花費,活在遠離神、背叛神的情形裏。藉着病痛的熬煉、顯明,我才看到自己盡本分、撇弃花費不是為了追求真理,盡到受造之物的本分,而是為了得平安、得福氣,是在與神搞交易,想用自己的撇弃花費换取神的祝福,想今生得百倍,來世得永生。現在得了癌症,一看要死了,得不着福氣了,就埋怨神不公義,我這哪有一點人性啊?想想我信神這些年,享受了神許多恩典、祝福,享受了神這麽多真理的澆灌、供應,神賜給我這麽多,我却没有一點還報神愛的心,臨到病痛對神没有一點順服,都是誤解埋怨,我真是没有一點良心理智。這時我才明白,神許可病痛臨到,就是為了顯明、潔净我信神得福的存心和錯誤的追求觀點,使我能注重追求真理、追求性情變化。明白了神的良苦用心,我特别懊悔自責,默默立下心志:不管病能不能好,我不再向神提出無理的要求,只願把自己的生死交在神的手中,順服神的主宰安排。我心裏踏實平静了很多,不像之前那麽擔憂、痛苦了,也能安静下來看神的話,禱告親近神了。

後來再化療時,我感覺没有之前那麽痛苦了,除了有點噁心,一切都正常,其他病人看到都很驚訝也很羡慕,我心裏清楚這是神對我的憐憫、看顧,特别感謝神。幾次化療後,我身上原先鷄蛋大的腫瘤變小了,没那麽疼了,也不冒水了。醫生也説我恢復得不錯,照這樣下去,也許六個周期的化療做完,就不用手術了。我聽了心裏甭提多高興,一個勁兒地感謝神,對神也越來越有信心,覺得只要我好好反省自己,説不定不用做手術病就好了。

3月的一天,我去醫院做最後一次化療,心情有點緊張,還有點期盼。結束後,醫生跟我説,我這個腫瘤還得做手術,術後還得再做兩個周期的化療、一周期的放療。聽後,我的心一下沉到了谷底,腦袋「嗡」的一下,「這咋回事啊?該反省的我也反省了,該認識的也認識了,我的病咋還没好呢?唉,做手術創傷大,留傷疤不説,術後的化療、放療也很痛苦,説不定還有生命危險……」我越想心裏越不是滋味,渾身癱軟無力,委屈的眼泪一個勁兒流。做完手術那晚,麻藥過勁以後,刀口部位疼得我直流眼泪,大氣都不敢喘,感覺特别無助、委屈,埋怨的心也出來了,太遭罪了,這苦什麽時候是個頭啊!……就在我痛苦的時候,我聽到一首神話語詩歌:「1 熬煉對每一個人都是相當痛苦的,都是相當不容易接受的,但神就是在熬煉中向人顯明他的公義性情,在熬煉中向人公開他對人的要求,而且他在熬煉中對人作更多的開啓,作更多的實際的修理對付,藉着事實與真理的對照,讓人更認識自己,讓人更認識真理,讓人更明白神的心意,從而讓人對神有更真、更純的愛,這是神作熬煉工作的目的。2 神在人身上作的所有工作都是有其目的、有其意義的,他不作無意義的工作,不作對人不利的工作。熬煉并不是要將人從他的面前取締,也不是將人滅于地獄之中,而是在熬煉之中改變人的性情,改變人的存心、人的舊觀點,改變人對神的愛,改變人的所有生活。熬煉對人是個實際的考驗,對人是個實際的操練,只有在熬煉中人的愛才能發揮其原有的功能。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·神作熬煉工作的目的》)神的話句句説到我的心裏,我特别受感動,明白熬煉臨到神的心意是讓我對自己有真實的認識,能尋求真理,敗壞性情得着潔净變化。想想之前我雖然認識到信神不應該追求得福,但我得福的存心并没有完全放下,心靈深處還隱藏着對神的奢侈要求,認為我已經反省自己對自己有些認識了,神就應該把病痛挪去,我的反省自己也是帶着個人的存心、摻雜,是在變相地跟神索取,與神搞交易,這哪有一點真實的悔改?神鑒察我的所思所想,藉着病痛來顯明我,使我進一步地反省自己,達到真實悔改,這是神對我的愛。我仆倒在神面前禱告:「神啊!現在我明白你的心意了,我願放下自己的選擇和要求,在你擺設的環境中尋求真理,願你帶領我。」

幾天後,我看到神的話説:「每個人信神的初衷有誰不是帶着目的、帶着存心、帶着野心?即便有一部分人相信神的存在,看見了神的存在,人仍然帶着這樣的存心來信神,信神最終的目的就是為了從神那兒得着祝福、得着自己想要的東西。……每一個人心裏都時時地、常常地這麽盤算,帶着存心,帶着野心,也帶着交易向神索取。就是説人的心在不斷地試探神,不斷地算計神,也不斷地與神『據理力争』自己的結局,向神討要口供,看看神到底能不能給人想要的東西。在人那兒,在追求神的同時却并没有把神當神待,始終是在跟神搞着交易,不斷地向神索取,甚至步步緊逼,得寸進尺。在人與神搞交易的同時,又與神争辯,甚至有些人臨到試煉或者臨到環境,常常軟弱,消極怠工,對神滿了埋怨。從人開始信神人就把神當成了聚寶盆、萬用箱,而人把自己當成了神最大的債主,從神手裏索要祝福、應許是人與生俱來的權利與職責,而神保守人、看顧人、供應人是神應盡的責任,這是每個信神之人對于『信神』這兩個字最基本的領會,也是每個信神之人對『信神』概念的最深刻的理解。從人的本性實質到人主觀上的追求,没有一樣東西是與『敬畏神』有關的,人信神的目的根本不可能與『敬拜神』扯上關係,就是説,人從來就不打算也不懂得信神要敬畏神、要敬拜神。就人這樣的情形來説,人的實質是顯而易見的,這個實質是什麽呢?那就是人心地惡毒、陰險詭詐、不喜愛公平公義、不喜歡正面事物,而且卑鄙貪婪;人的心對神極其封閉,根本就不交給神,神從來看不見人的真心,也得不到人的敬拜。」(摘自《話在肉身顯現·神的作工、神的性情與神自己 二》)看了神的話我很蒙羞,神的話揭示的正是我的真實情形。想到自己信神多年,一直帶着得福存心跟神搞交易,認為我既然信神了,又一直在教會盡本分、作工花費,神就應該看顧保守我,不讓我生病遭灾,這是理所當然的。當我知道自己得了癌症,立馬就對神生發怨言,還以自己信神多年受苦花費為資本跟神講理、對抗;後來病情有些好轉,我嘴説感謝神,心裏却得寸進尺,還想要求神徹底把病痛挪去,我就不用受這份罪了,當自己的奢侈欲望没得到滿足,我的鬼性又發作了,又開始埋怨神與神講理,我的所做所行正如神的話所揭示的:「没有人性的人對神根本不會有真實的愛,環境安逸或是有利可圖時便對神百依百順,一旦他們的欲望受到破壞或最終破滅時,這些人就立即起來反抗,甚至一夜之間就由一個滿面堆笑的『好心人』變成一個滿臉横肉的劊子手,竟然無緣無故地將昨日的恩人當作不可一世的仇敵,……」(摘自《話在肉身顯現·神的作工與人的實行》)這時候我感到很扎心,看到自己信神多年根本没有把神當神來順服、敬拜,而是把神當成大醫生,當成避難所,利用神來達到自己的目的,來换取今生的平安、以後的福氣。看到我對神的信從頭到尾就是赤裸裸的交易,是在利用神向神索取恩典祝福,這不是欺騙神、抵擋神嗎?我真是自私詭詐,没有一點人性,活出的全是撒但性情,太讓神厭憎恨惡了。

接下來,我又看到神的話説:「約伯跟神不搞交易,他對神没有任何要求,也没有索取,他稱頌神的名是因着神主宰萬物的大能與權柄,而不是根據自己得福或受禍。他認為無論人從神得福還是受禍,神的大能與權柄是不會改變的,所以,無論人身處何境,神的名都是應當稱頌的。人從神得到賜福是因着神的主宰,人受禍也是因着神的主宰,神的大能與權柄主宰安排着人的一切,人的旦夕禍福都是神大能與權柄的彰顯,無論從哪個角度上來看神的名都是應當稱頌的,這是約伯有生之年經歷與認識到的。約伯這一切的心思與他的行為達到了神的耳中,來到了神的面前,讓神看為重,神寶愛約伯這樣的認識,也寶愛約伯能有一顆這樣的心。這顆心在隨時隨地地等待着神的吩咐,隨時隨地地迎接要臨到他的一切。約伯個人對神没有要求,他要求自己做的就是等候、接受、面對與順服從神來的一切安排,這是約伯認為的自己的職責,這也正是神所要的。」(摘自《話在肉身顯現·神的作工、神的性情與神自己 二》)揣摩着神的話,我很受觸動,神是造物的主,神能賜給人恩典、祝福,也能審判刑罰、試煉熬煉人,難道神愛人就不能試煉人嗎?想想約伯,神賜福他萬貫家産,他感謝贊美神,但他不貪戀物質的財富,當神剥奪他的一切時,他在試煉中仍稱頌神的名,并説,「難道我們從神手裏得福,不也受禍嗎?」(伯2:10)約伯認為他所有的一切都是神賜給的,無論神是賞賜還是收取,神都是公義的。約伯信神没有個人的存心摻雜,不考慮自己得福受禍,不管神怎麽作他都不埋怨神,仍站在受造之物的位置上順服神、敬拜神。看到約伯的人性理智,我特别蒙羞,我的一切,我這口氣息都是神賜給的,我却不知感恩,臨到病痛還埋怨神,我哪有一點良心理智?我信神不認識神,不知自己在神面前該站什麽地位,該怎麽順服造物的主,盡憑着觀念想象、買賣交易的觀點信神,臨到試煉就埋怨神、抵擋神,就這樣我還總想得着神的恩典祝福,想進天國,真是不知羞耻!按我這樣的悖逆、敗壞,就是現在死了,這也是神的公義。從約伯的經歷中,我有了實行的路途,不管這個病還要持續多久,以後會不會好轉,我都願順服神的主宰安排,這是我作為一個受造之物該有的理智。這樣想的時候,我心裏很釋放。

很快到了放療的日子,聽病友們説放療對身體的傷害大,放療的時候肉都烤糊了,每次放療之後噁心、頭暈,吃什麽都没有味。聽到這些,我心裏又對神有了要求,想擺脱這個環境,很快我意識到自己的情形不對了,就向神禱告,我想到神話語詩歌裏的一句話:「既是一個被造的人,那你就應順服造你的主,因你本不能掌握自己,也没有掌握自己命運的本能。你既作為一個信神的人,就應追求聖潔,追求變化。」(摘自《跟隨羔羊唱新歌·信神之人該追求什麽》)我知道這個環境臨到,是神對我的檢驗,我不能再無理智地要求神,傷神心了,我得順服神的擺布安排。當我順服下來時,雖然每天都在接受放療,身體還會有不舒服的地方,但没有像病友説的那麽嚴重,我知道這都是神的看顧保守。放療結束後,我的身體恢復得很快,精神面貌很好,弟兄姊妹看見了,都説我不像一個癌症病人。一段時間後,我又重新盡上了本分。這次經歷過後,我對神的信心更大了,也更珍惜盡本分的機會了。

轉眼過去兩年了,每當回想起這十個月病痛的經歷,好像昨天發生的一樣,雖然肉體受了一些苦,但我對自己信神得福的存心、錯誤的追求觀點有了些認識,知道信神應該追求真理,追求順服神,不管是得福還是受禍,都應該任神擺布,順服神的主宰安排,這是受造之物該有的理智。這些收穫是我在安逸的環境中得不到的,是神賜給我的生命財富。感謝全能神!

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