怎樣追求真理(十)

今天接着上次聚會的内容交通,上次聚會交通了什麽?(上次神主要交通了兩方面,首先神針對有人説「如果人類都不追求理想和願望,那這個世界還會發展到現在嗎?」這個問題交通了一些内容,接着神交通了人對婚姻的一些錯誤的看法和觀點,然後又交通了婚姻正確的概念與定義。)上次交通了一個很大的話題——婚姻。婚姻是涉及全人類、貫穿人類發展史的一個大話題,這個話題涉及到人的日常生活,對每一個人來説都很重要。上次交通了涉及這個話題的一些内容,主要交通了婚姻的起源、形成,還有神對婚姻雙方的吩咐、命定,以及婚姻雙方應該擔負的職責與義務。交通這些内容主要是根據什麽?(根據聖經的記載。)根據聖經中記載的神創造人類以來為人類命定婚姻的這些話、這些聖經章節來交通的,是吧?(是。)通過上次的交通,通過上次讀的聖經記載神對于人類婚姻的一些説法、做法,你們對婚姻這件事是不是有一個準確的定義了?有些人説:「我們年紀輕輕的,對婚姻没什麽概念,也没什麽經歷,讓我們定義婚姻這個事有點為難我們。」為不為難啊?(不為難。)不為難,那對婚姻這個事該怎麽定義?根據神對于人類婚姻的一些説法、做法,你們對婚姻是不是應該有準確的定義了?(是。)對于婚姻,不管你結了婚也好,没結婚也好,都需要你對現在所交通的這些話有一個準確的認識,這是你該明白的一方面真理。從這個角度上來説,不管你對婚姻是否有過經歷,也不管你對婚姻這件事是否感興趣,或者你對婚姻曾經有過怎樣的打算與計劃,總之,這件事只要涉及到你追求真理,你就應該對其有認識,這也是你應該看清楚的一方面事情,因為它涉及到真理,涉及到人的思想觀點,涉及到人追求真理,也涉及到你在追求真理道路上的實行原則與實行路途。所以,不管你是否經歷過婚姻,你是否對婚姻感興趣,或者你的婚姻狀况如何,如果你想追求真理達到蒙拯救,那你對婚姻這件事就應該與其他任何一件涉及真理的事一樣有準確的認識、有正確的思想觀點,而不是在心裏抵觸它,或者戴着有色眼鏡、帶着某種觀念去對待它,或者根據自身所處的背景、環境來對待它,或者對它有任何的取捨,這都是不正確的觀點。就婚姻這件事來説,它與其他任何一件事情一樣,都涉及人看待這件事的觀點、立場與角度,你對這件事要想有正確的、符合真理的思想觀點與看事的角度、立場,那你必須對這件事有準確的認識與定義,這都涉及真理。所以説,對婚姻這件事,你同樣應該有正確的認識,同樣應該明白這裏面神要讓人明白的真理。你只有明白了這裏面的真理,在臨到婚姻這件事的時候,或者在你的生活中涉及婚姻這件事的時候,你才能有正確的思想觀點去面對它,有正確的立場與角度去看待它,當然也有準確的路途去解决涉及婚姻的問題。有些人説:「我永遠不會涉足婚姻。」也可能你是永遠不會涉足,但是你對婚姻這件事不免會有一些或大或小、或對或錯的思想觀點。另外,你在生活中不免會接觸到一些涉及婚姻這方面問題的人或事,那你怎麽看待、怎麽處理解决這些問題?這些涉及婚姻的問題出現的時候,你怎麽才能有準確的思想觀點、準確的立場與準確的實行原則?怎麽才能達到合神心意?這是你該明白的,也是你接下來應該追求的。我説這話是什麽意思呢?就是有些人可能認為婚姻這件事與自己無關,所以他就心不在焉地聽,這個觀點對不對?(不對。)不對。無論交通什麽話題,它只要涉及真理,只要涉及追求真理,只要涉及看人看事、做人做事的根據與準則,你就應該把它接受進來,認真、仔細地聽。因為它不是一方面常識,也不是一方面知識,更不是一方面業務,它是一方面真理。

對于婚姻這件事,咱們還回歸到主題繼續交通。婚姻的定義應該是什麽?根據咱們上次所交通的神對于婚姻的命定、安排與神對于婚姻雙方的囑托、吩咐,你們對于婚姻的概念與定義應該不是模糊的,而是很清晰、很明確了。婚姻應該是在神的命定、安排之下一個男人和一個女人的結合。這是婚姻的構成,是有前提的,是在神的命定與安排之下,一個男人和一個女人的結合構成了婚姻。是不是這樣的?(是。)在理論上對婚姻這樣定義是不是準確?(是。)為什麽説是準確的呢?你們怎麽能確定它是準確的呢?因為它是根據聖經的記載,是有迹可循的,聖經的記載中明確地説清楚了婚姻這件事的來龍去脉。這是對婚姻的定義。在明確了婚姻定義的基礎上,再來看看婚姻雙方所擔負的職責是什麽。上次聚會讀的那些聖經章節中是不是有清楚的記載?(是。)婚姻雙方所擔負的職責,最簡單的一條是互相陪伴、互相幫助。然後,神對女人的吩咐是什麽?(神又對女人説:「我必多多加增你懷胎的苦楚,你生産兒女必多受苦楚。你必戀慕你丈夫,你丈夫必管轄你。」〔創3:16〕)這是聖經原文的説法,用咱們現在的話講,神對女人的吩咐就是女人的職責,女人的職責是什麽?生兒育女,撫養子女,還要照顧自己的丈夫、愛慕自己的丈夫,這是神對女人的吩咐。那神吩咐男人的職責是什麽?男人作為一家之主,要挑起家庭生活的重擔,出力流汗養家糊口,還要挑起管理家庭成員的重擔,管理自己的女人,管理自己的生活。這就是神對女人與男人職責的分配。對女人、男人的職責也明確了、清晰了,是吧。這就是婚姻的定義、婚姻的形成,還有婚姻雙方所擔負的責任與應盡的義務,這就是婚姻的本身與婚姻的實際内容。咱們所説的關于婚姻方面的内容有没有任何反面的東西?(没有。)没有任何反面的東西,它都是最純正的,最符合真理、符合事實的,也是符合神話語根據的。因為有了聖經的記載作為根據,所以婚姻這件事情對現在的人來説,它就變得很清晰、很明確,咱們不需要鋪墊太多的前提,或者用大篇幅的話來講婚姻的來歷,不需要了。婚姻的定義清楚了,婚姻雙方所擔負的職責與應盡的義務也清晰、明確了,清晰明確之後,這對于追求真理起到了什麽樣的作用呢?明白婚姻的定義、構成與雙方的職責的意義是什麽?就是交通這些内容在人身上要達到什麽果效,在人身上起到的作用是什麽?土話講就是,你們聽了這些内容之後對你們有什麽好處?(讓我們在面臨婚姻的時候,或看待婚姻這件事的時候,能有一個正確的、符合真理的看事觀點,不會受邪惡潮流與撒但灌輸的思想所影響、誤導。)這是一方面正面的作用。交通婚姻的定義、形成與婚姻雙方的職責,是不是讓人對待婚姻有一個正確的思想觀點?(是。)人有了正確的思想觀點,帶來的好處與正面作用是不是能讓人在思想意識裏樹立一個正確的婚姻觀?有了正確的婚姻觀、正確的思想觀點之後,人對那些反面的、負面的、屬于邪惡潮流的思想觀點是不是就有了一定的抵抗力與免疫力?(是。)這個抵抗力與免疫力指什麽?就是最起碼你對從世界上、社會上來的涉及婚姻的一些邪惡的思想觀點有分辨,有分辨之後,你就不會再根據世界邪惡潮流的那些思想觀點來看待婚姻,也不會再接受那些思想觀點。那不接受那些思想觀點對你的好處是什麽?就是那些思想觀點不會左右你對婚姻這件事的看法與做法,它不會再敗壞你,不會再給你種下那些邪惡的思想觀點,你就不會隨從世界的邪惡潮流來看待婚姻,不會被邪惡潮流擄去,那你在婚姻這件事上就站住了見證,那在一定意義上,你對婚姻是不是已經放下了一部分屬撒但的、屬世界的思想觀點或看法?(是。)在對婚姻有了準確的定義之後,人對婚姻的追求、理想與願望已經達到能放下一部分了,但到此為止就可以了嗎?就能够完全放下對婚姻的追求、理想與願望了嗎?還遠遠不够,人僅僅是對婚姻有了一個準確的定義與概念,只是在思想上對婚姻有了一個初步的、基本的概念、認識而已,但是這個世界、這個社會傳播的涉及婚姻這方面形形色色的思想觀點與話題,還會影響到你的思想觀點,影響到你對婚姻的看法甚至做法,所以截至到現在,在對婚姻有了一個準確的定義之後,人仍然不能徹底地、完全地放下對婚姻的追求、理想與願望。那咱們接下來是不是應該交通在婚姻這件事上人所産生的種種追求、理想與願望?(是。)

以上交通的婚姻的定義就告一段落,接下來就交通怎樣放下由婚姻所産生的各種追求、理想與願望。首先,咱們來交通人對婚姻的各種幻想。一説幻想,就是在人腦海裏想過的一些畫面,這些畫面還没有形成事實,只是人在日常生活中或在所臨到的環境中引發的一些想象,這些想象在人腦海裏形成了一些圖畫、幻影,甚至變成了人對婚姻的一種追求、理想與願望。所以,為了能够放下對婚姻的追求、理想與願望,你應該先放下在你腦海裏、在你心靈深處曾經或者已經種下的各種幻想。這是你們放下對婚姻的追求、理想與願望要做的第一件事,就是放下對婚姻的各種幻想。那咱們就先説説人對婚姻有哪些幻想。那些幾百年前、幾千年前古人對婚姻的各種説法離現在太遥遠,咱們就不説了,咱們就説近代人類對于婚姻有哪些新鮮的、流行的、時尚的、比較主流的説法或做法,這些東西對你們形成了影響,讓你們在心靈深處或者腦海裏對婚姻不斷地産生各種幻想。首先,社會上對婚姻會流行一些説法,然後在各種文學作品裏也會帶着作者對婚姻的思想、説法,再通過把這些文學作品拍成電視劇、電影搬上螢幕,更形象地演繹人類對婚姻的各種説法,各種追求、理想與願望,這些東西或多或少地、有形或無形地不斷灌輸給你們,在你們對婚姻没有任何準確的概念之前,這些社會上對婚姻的各種説法、信息就先入為主,被你們接受進來,然後你們也開始幻想自己的婚姻會是怎樣的,自己的另一半會是怎樣的。不管你接受這些信息的途徑是通過電視劇、電影、小説,還是從你所生活的圈子、所在的人群中接受進來的,無論從哪方面,這些信息都是從人來的、從社會來的、從世界來的,準確地説,都是從邪惡潮流裏演化、衍生而來的,當然更準確地説,是從撒但來的。是不是這樣?(是。)在這個過程中,你們不管接受了對婚姻怎樣的思想觀點,總之,人在接受對婚姻的各種思想觀點的同時,在思想裏也在對婚姻不斷地幻想。這些幻想都圍繞一個東西,你們知不知道是什麽?(愛情。)現在社會上比較流行的或者是主流的信息就是圍繞愛情來講婚姻,一樁婚姻幸不幸福就看它存不存在愛情,夫妻雙方是不是在愛着彼此。社會上對婚姻的這種説法,這些滲透在人的思想、人的靈魂深處的東西主要就是愛情,這些説法灌輸到人裏面,人會對婚姻産生各種各樣的幻想。比如,自己所愛的人是誰、是怎樣的人,自己對婚姻的另一半的要求是什麽,尤其是從社會來的方方面面的信息,都是講一定要愛那個人、那個人也要愛自己,這樣才是有真正的愛情,有了愛情才能産生婚姻,有了愛情的婚姻才是美好的、才是幸福的,没有愛情的婚姻是不道德的。所以,每一個人在還没有找到自己愛的那個人之前就準備尋找自己的愛情,為婚姻這件事打前站,準備好有朝一日遇到自己愛的人要奮不顧身地去追尋自己的愛情,實現自己的愛情,是吧?(是。)以前的人不講愛情,不講所謂的婚姻自由、愛情無罪、愛情至上,那時候人一講到婚姻、戀愛、愛情都覺得害羞,尤其是涉及到异性的時候,人都會感覺不好意思,會臉紅心跳,或者難以開口。現在人的態度變了,看到别人講愛情、講婚姻是那麽的坦然自若,自己也想做一個那樣的人,在談論愛情、婚姻時能大大方方的,臉不紅心不跳,而且在面對自己要追求的對象時能大膽地表白,傾訴衷腸,甚至幻想各種自己求愛或者被求愛的場景,更幻想自己所愛的、所追求的對象是怎樣的人。女人幻想自己所追求的對象是白馬王子,身高起碼一米八以上,談吐幽默,有修養,有高的學歷,有良好的家庭背景,更好一點的,能有車有房、有社會地位、有經濟基礎,等等。男性呢,幻想自己的另一半是白雪公主,是那種上得了廳堂、下得了厨房的女强人,甚至幻想自己的另一半是白富美,有一定的家庭背景那就更好了,然後兩個人的結合被人稱為是金童玉女、天仙配、神仙眷侣等等,是羡煞旁人的那種情侣,從來不争吵、不紅臉,也從來不會為任何事情争執,彼此深愛着對方,像影視劇裏所説的要海誓山盟、海枯石爛、白頭偕老,永遠不會嫌弃對方,永遠不會抛弃對方,永遠不會離開對方。女人幻想有一天與自己所愛的人走進婚姻的殿堂,然後在牧師的祝福之下互相交换戒指,互相宣誓,海誓山盟,彼此承諾要與對方共度此生,無論是病痛、貧窮都會不離不弃。男人也幻想有一天與自己所愛的女人步入婚姻的殿堂,在牧師的祝福之下互相交换戒指,許下誓言,無論新娘以後變得多麽老、多麽醜,都對她不離不弃,發誓要給自己心愛的女人最美好、最幸福的婚姻,要讓自己心愛的女人變成世界上最幸福的女人。男人、女人都這麽幻想着,這麽追求着,也這麽在現實生活中不斷地學習着對婚姻的各種追求、理想與願望,同時也在内心深處不斷地重複着這些幻想,希望有一天自己的幻想能够在現實生活中上演,讓它不再是一種理想、願望,而是變成現實。女人在現代生活的影響之下,在社會各種信息與資訊的薰陶之下,希望自己穿上潔白的婚紗,讓自己變成世界上最漂亮的新娘,成為世界上最幸福的女人,并且希望戴上一顆屬于自己的鑽戒,一定要超過一克拉,還得要成色最好的,不能有任何瑕疵,而且還是自己心愛的男人為自己戴上,這是女人對婚姻的幻想。一方面,對走入婚姻的這個形式有一些幻想;另一方面,對婚姻生活也有各種幻想,希望自己心愛的男人不辜負自己的期望,能像戀愛的時候一樣,在婚姻中深愛着自己,不會愛其他女人,能給自己幸福的生活,實現他的承諾,海枯石爛、生生世世厮守在一起;再一方面,對戀愛的對象也有各種幻想、要求,最起碼是白馬王子,如果不是白馬王子,起碼也是個黑馬王子,就是女人心裏想的意中人一定是王子級的,那多麽浪漫、多麽風光,這一輩子該多麽幸福。人對婚姻所産生的幻想的根據都是來自于社會、人群或各種信息,各種書籍、文學作品、影視劇,再加上自己内心深處一些比較小資一點的、符合個人喜好的東西,就幻想出各種各樣的戀愛對象,各種各樣的意中人,各種各樣的婚姻形式、婚姻生活。總之,人的各種幻想都是基于這個社會對婚姻的理解、對婚姻的解讀,還有對婚姻的各種説法。女人是如此,男人也一樣,男人對婚姻的各種追求并不亞于女性。男人也同樣希望找到一個自己喜歡的女孩子,賢惠、温柔、善良、體貼,對自己呵護有加,而且像小鳥一樣依附于男人,對他死心塌地,不嫌弃他的任何毛病、任何缺點,甚至能够接納他的任何缺點與毛病,在他失落的時候,在他失意的時候,在他臨到失敗的時候,都會伸出手去幫助他、扶持他,然後對他説:「寶貝,没有關係,有我在,没有過不去的坎,你不要害怕,我不管到什麽時候都會陪伴在你身邊。」女人對男人有各種各樣的要求,男人同樣對女人也有各種各樣的要求,所以不管是女人還是男人,他們都在人群中尋找着自己的另一半,而尋找另一半的根據就是男女雙方對于婚姻的各種幻想。當然,男人會更多地幻想自己在社會上站穩脚跟,有了事業、有了經濟基礎、有了一定的資本之後,能够尋找到更好的,與自己的地位、身份還有與自己的眼光、品味相般配的另一半。只要是自己喜歡的,與自己的要求相符的,他就願意為她做任何事情,甚至上刀山下火海也願意。當然,更現實一點的就是為她買一些好東西,滿足她的任何物質需求,為她買車、買房、買鑽戒,買名牌包、名牌衣服,如果再有條件的話,買一艘私人游輪,再買一架私人飛機,帶着自己心愛的女人在海上過二人世界,或者帶着自己心愛的女人周游世界,游遍世界的名山、名地、名勝,那樣的生活是多麽的美好。女人為婚姻的各種幻想在付出着各種代價,同樣,男人也為婚姻的各種幻想在奮鬥着、努力着。不管人對婚姻的幻想是怎樣的,只要它是來自于世界、來自于敗壞人類對婚姻的各種理解與説法,或者是世界、敗壞人類給你灌輸的對婚姻的一些資訊,那這些對婚姻的各種思想觀點就會或多或少、或深或淺地影響到你的生活、你的信仰,影響到你的人生觀與所走的人生道路。因為婚姻對任何一個成年人來説都是一件避不開的事情,也是一個避不開的話題。你即便選擇此生單身,不會走入婚姻,但是你對婚姻的幻想依然是存在的;即便你選擇單身,但是自從你對婚姻有了最雛形的概念與想法開始,你對婚姻就有了各種各樣的幻想,這個幻想不但占有你的思想,同樣也充斥在你的日常生活中,影響着你面對各類事情的思想觀點與你的選擇。簡單地説,如果一個女人對于戀愛的對象有了一個標準,不管這個標準是否成熟、是否成立,她都會用這個標準去衡量异性的人性、人品的好壞,以及异性是否是自己喜歡相處的類型,這個標準與她選擇婚姻對象的標準是分不開的。比如説,她喜歡的男生類型是濃眉大眼、長方大臉、白白净净,説話比較文雅,帶點書生氣,還比較有禮貌,在她的戀愛觀裏,她對這樣的异性是有好感的,是比較偏向這樣的异性的,所以在生活中,不管這樣的异性是否是她戀愛的對象,她對其肯定有好感。就是她接觸到這樣的异性,不管他的人性是好是壞、人品如何,是不是陰險的人、是不是惡人,這都是其次,這些不是她看待异性的標準。她的標準是什麽?是她擇偶的標準。如果對方符合她擇偶的標準,即便這個人不是她擇偶的對象,但也是她喜歡相處的對象。這個問題説明什麽?一個人的戀愛觀,更具體地説是一個人對于戀愛或者結婚對象的標準,在極大程度上影響了她對所有异性的看法。面對符合她擇偶標準的异性時,看他哪兒都順眼,説話聲音也好聽,言談舉止看着也舒服,即便他不是自己要戀愛、要追求的對象,但就是看他哪兒都順眼。這一順眼麻煩就來了,他説什麽你也不分辨對錯了,看他哪兒都好、哪兒都對,做什麽都好,你從對他有好感,逐步對他産生佩服、崇拜。那這個佩服、崇拜是從哪兒來的?根源是從你對戀愛與結婚對象的選擇標準上來的,這在一定程度上就會誤導你看一個人,更準確地説是讓你看待一個异性的準則、根據變得模糊。因着他的外表符合你的審美觀,所以不管他這個人人品怎麽樣,不管他做事符不符合原則、有没有真理原則,他是不是追求真理的人,對神有没有真實的信心、順服,這些在你那兒就變得很模糊,你就很容易受情感的支配去看待這個人。因着你對他有好感,因着他在情感上滿足了你的標準,所以他所做的一切在你看都好、都不錯,你就能維護他、崇拜他,甚至當他做了惡事你都不加以分辨,也不揭露、不弃絶。這個原因是什麽?就是那點情感在那裏起作用,勾住了你的心。情感一起作用,你容不容易按原則做事?情感占了上風,你就没有原則了。所以説,這件事所導致的後果是很嚴重的。即便他不是你戀愛的對象,或者不是與你有婚姻的對象,但是他符合你的審美、符合你的情感需要,在這個前提之下,你就不免要受情感的影響與控制,很難根據神的話語去看待這個人,去處理這個人身上所發生的一些問題,處理你自己的問題。情感一旦支配你,在你身上成了主導,你就很難擺脱情感對你的捆綁,很難進入實行真理的實際。説這些話的意思是什麽呢?就是對婚姻的各種幻想每個人都有,因為你不是活在真空中,不是活在外星球,當然你也不是未成年人,你更不是弱智、白痴,你是成年人,你具備了成年人的思想,同時你也身不由己地接受了社會上對于婚姻的各種説法,就是接受了來自社會、來自邪惡人類對婚姻的各種資訊,接受了這些東西之後,你就會身不由己地幻想自己戀愛的對象是誰。這個幻想指什麽説的?就是不切合實際的、空洞的一些想法。根據咱們現在所交通、揭露的,主要是針對來自于社會、邪惡人類對婚姻的各種説法。因為你没有正確的、符合真理的婚姻觀,那你就不免要受到來自于社會和邪惡人類對婚姻的各種説法的影響、腐蝕與敗壞,但你不知道也不覺察,你感覺不到這是一種腐蝕、是一種敗壞。在不知不覺中你就受了它的影響,在不知不覺中你就認為這一切都是合情合理的,這一切都是理所應當的,都是成年人應該有的思想,你會很順理成章地把它變成自己正當的要求、正當的需求,正當的成年人該有的思想。所以,從你開始接受這些信息,你對婚姻的幻想會越來越升級、越來越進深,同時,對婚姻這件事會越來越没有任何的廉耻感,或者可以説越來越不會主動地拒絶對婚姻的各種幻想,换句話説就是,你會越來越不自覺地、大膽地幻想自己戀愛的對象或者婚姻的各種場景、各種相關的事情。是不是這樣?(是。)人越接受從社會、從邪惡人類來的各種對婚姻的説法、資訊,人就會越大膽地、越肆無忌憚地設想自己的婚姻,尋找自己的戀愛對象,追求自己的戀愛對象,同時希望自己的戀人能够像言情小説,像影視劇、愛情片裏描述的那樣,毫無條件地愛着自己,海枯石爛、至死不渝,自己呢,也像影視劇或者言情小説中所説的一樣深愛着自己的愛人,海枯石爛、至死不渝。總之,這些幻想脱離了現實生活中人性的需求、生活的需求,當然也脱離了人性的本質,它與現實生活根本就是格格不入的,與任何一件人認為的美好的事情一樣,它只是人想象中産生的各種各樣的美好想法。這些想法既然不符合神對于婚姻的定義與安排,那人就應該放下這些根本就不符合事實的、人根本就不該追求的思想觀點。

人該怎樣放下這些對婚姻不切合實際的幻想呢?就是矯正自己對于戀愛或婚姻的思想觀點。首先,放下所謂的愛情觀,放下所謂的海枯石爛、至死不渝、愛你生生世世等等這些虚無縹緲的東西、説法。一生一世能不能過到頭都不知道,還生生世世、海枯石爛呢。海枯石爛那是多少年?人要活到那時候不成妖了嗎?把這一輩子過好、過明白、過清楚就不錯了。在婚姻中扮演好自己的角色,做好一個男人或者女人該做的,盡到一個男人或者女人該盡的義務與責任,能够互盡責任,彼此扶持、協助,相伴一生就不錯了,這就是很完美、很正當的婚姻了,剩下那些所謂的愛情,所謂的海誓山盟、生生世世,那都是没用的東西,與神所命定的婚姻没有關係,與神對男人、女人的吩咐、囑咐没有關係。因為任何的婚姻,不管婚姻的前提是什麽,男女雙方各自的條件是怎樣的,是貧窮還是富足,或是有怎樣的才幹,有怎樣的社會地位、社會背景,或者是不是郎才女貌、金童玉女,也不管婚姻的形成是一見鍾情還是父母包辦,是偶遇還是通過戀愛長跑而形成的,不管是哪種婚姻,雙方只要結婚,走入婚姻,那這個婚姻必將回到現實生活中來,必將歸回到柴米油鹽這樣的現實生活中,没有一個人能逃脱得了,任何的婚姻,不管是有愛情的還是没有愛情的婚姻,它最終都要回歸到日常生活。比如,水電費該交了,妻子抱怨説:「哎呀,水電費又漲價了,什麽都在漲,就工資不漲。物價這麽漲,人怎麽活呀?」抱怨歸抱怨,但水電還得用,没辦法,交錢吧,交完了就得省吃儉用,把這個漲價的錢再給它省回來。看到市場有打折菜,丈夫説:「今天豆角打折,多買點兒,買够兩個禮拜的。」妻子説:「那得買多少啊,買那麽多吃不完就壞了,再説買那麽多,冰箱也放不下啊!」「放不下你不會多吃嗎?一天吃兩頓,别總惦記買貴的!」丈夫發了工資,説:「我們這個月又有分紅,年底要是分紅多了,咱倆出去旅游一趟,人家都到什麽馬爾代夫、巴厘島去旅游,我也帶你去玩玩,讓你開心開心。」家裏果樹豐收了,夫妻倆又商量,「去年收成不好,今年結的果子挺大,能多賣點錢。賣了錢,咱的房子是不是該翻新了?裝個大點的鋁合金窗户,再换個大鐵門。」到冬天天冷了,妻子説:「我這棉襖都穿七八年了,越穿越薄了,你的工資要是發下來,你少花點兒,給我留出買棉襖的錢,買一件羽絨服怎麽也得三四百、五六百。」「行,留點錢,給你買一件好點的、暖和點的鴨絨大衣。」「我買了你還没有,給你也買一件吧。」「錢寬綽了就買,不寬綽我再將就穿一年吧。」丈夫説:「聽説附近開了個大餐館,賣各種各樣的海鮮,咱也去吃一頓?」「去吃吧,現在錢寬綽,咱這生活條件能够得上。」吃頓海鮮回來挺高興,感覺挺幸福,妻子琢磨琢磨,「看這小日子過的,嫁對人了,都能吃上海鮮了,隔壁王老二家總也吃不上海鮮,我這日子真不錯!」這些是不是婚姻生活?(是。)就在算計中、争吵中過着日子。每天起早貪黑地上班,八點上班,五點就得起床,鬧鐘一響,「真不想起啊,没辦法,為了飯碗,為了活着,起吧」,挣扎挣扎起來了。「幸虧今天没遲到,没扣奬金。」下班回來,「這一天總算熬過去了,真不容易!哪天能不上班呢?」為了挣工資,為了飯碗,就得這麽忙着;為了過好日子,為了維持婚姻框架之下兩個人的生活,或者為了自己能有穩定的生活,就得這麽過着。過着過着,到老了,歲數大了,老太太説:「哎呀,老頭子,你看我都有白頭髮了,這眼角都有魚尾紋了,法令紋也都出來了,你看我是不是老了?你會不會嫌我人老珠黄了,找别的女人啊?」老頭説:「不會,傻老婆子,我都跟你過一輩子了你也不了解我,我是那樣的人嗎?」老太太就總擔心老頭嫌她老,怕不要她了。老太太越來越能嘮叨,老頭越來越不愛説話,兩個人的話越來越少,看電視各看各的頻道,誰也不理誰。有一天,老太太就説:「老頭子啊,咱倆這一輩子没少争吵,跟你過這一輩子真不容易,下輩子可不跟你這樣的老頭了。吃完飯你從來不主動幫着我收拾收拾,吃完就坐那兒不動了,你這毛病一輩子也没改了,换了衣服從來就不自己洗,都得我幫着你洗、收拾,要是我死了,看誰幫你收拾。」老頭説:「哼,没有你,我還過不了日子了?想跟我的小姑娘一大群,甩都甩不開。」老太太就説:「你就吹牛吧,看你那邋遢樣,除了我,誰跟你啊?」老頭説:「哼,你就氣吧,外面喜歡我的人可多了,就你看不上我,就你不拿我當回事。」這倆人的日子咋樣?老太太説:「哎呀,雖然跟你過這一輩子没啥高興事,没啥美好的回憶,但是到老了,琢磨琢磨,這要是離開你,覺得還缺點啥。你要是走在我前面,我心裏就覺得不是滋味,連個嘮叨的伴兒都没了,我可不想一個人孤孤單單的,我得走在你前面,讓你自己過孤單的日子,没人給你洗衣做飯,没人給你打理日常生活,讓你盡想我的好。你不是説有一大群小姑娘追你嗎?等我死了,你趕緊再找一個。」老頭説:「你放心吧,我一定讓你走在我前面,你走了,我一定再找一個比你好的跟我作伴。」其實,老頭心裏怎麽想的?「你先走吧,你走了,我一個人忍受孤單,寧可我來遭這個罪、受這個苦,也不讓你受這個苦。」老太太呢,總埋怨老頭這不好那不好,有這毛病有那毛病,雖然老頭的毛病也没改,日子就這樣過着,慢慢地,老太太也習慣了。最終,女人認了,男人忍了,就這樣過了一輩子。這就是婚姻生活。

在婚姻中,雖然有諸多的不如意、有諸多的争吵,曾經遭遇過病痛、貧窮、生活的拮据,甚至也臨到了大喜大悲等方方面面的事情,但是兩個人風風雨雨一路走來,對方却是自己離不開的那個伴兒,也是自己最終閉眼之前放不下的那個伴兒。伴兒是什麽?就是伴侣。男人對女人盡了一輩子的責任,女人也對男人盡了一輩子的責任,女人陪伴了男人一生,男人也陪伴了女人一生。誰陪伴誰多一些,誰也説不清楚;誰的貢獻更大,誰的過錯更大,誰的毛病更多,誰也説不清楚;誰在生活中是主要的支柱,是主要的經濟來源,誰也説不清楚;誰是一家的主人,誰主誰副,誰也説不清楚;到底是誰離不開誰,是男人離不開女人,還是女人離不開男人,誰也説不清楚;在生活中争吵的時候,誰對誰錯,誰也説不清楚:這就是生活,這也是婚姻框架之下男人與女人的正常的生活,也是人類最正常的、最常見的生活現狀。生活就是這樣,離不開人性的各種毛病,也離不開人性的各種偏執,更離不開人性的各方面需求,當然也離不開人性在良心理智的支配下所作的任何一樣正確或非正確的選擇、理性或非理性的選擇。這就是生活,這是最正常的生活,談不上正確與錯誤,它只是一個相對正當的、常規的生活現狀與生活實况。那這些婚姻框架之下的生活實况與生活現狀告訴人一個什麽事實呢?就是人應該放下對婚姻的種種不切合實際的幻想,放下與婚姻正確的定義、與神的命定安排無關的各種想法,這些都是人應該放下的,因為這些東西與正常人性的生活,與每一個正常的人在生活中所盡的義務與責任没有關係。所以,人應該放下那些來自于社會、來自于邪惡人類對婚姻的各種定義和説法,尤其是與現實的婚姻生活没有一丁點兒關係的所謂的愛情。婚姻不是一輩子的承諾,也不是一輩子的海誓山盟,更不是一輩子對彼此誓言的兑現,而是男人與女人在婚姻中的現實生活,是他們在現實生活中的所需、現實生活中的表現。有些人説:「交通婚姻這個話題,你不講愛情,不講海誓山盟,不講海枯石爛,不講彼此對對方發的誓言,那講什麽?」講人性,講責任,講按照神的囑托、按照神的吩咐做好一個女人、一個男人該做的,盡到一個女人、一個男人該盡的義務與責任,擔當起一個女人、一個男人該擔當的義務與責任,這樣你的義務、你的責任或者你的使命就盡到了。總之,咱們要交通的放下對婚姻的各種幻想,準確的實行是什麽?就是不要根據從邪惡人類、邪惡潮流來的各種思想去想、去做,而是根據神的話,神對于婚姻這件事是怎麽説的,你就按着神的話去想、去做,這個原則就準確了,是不是?(是。)放下對婚姻的各種幻想這個話題是不是交通差不多了?是不是基本都清楚了?(清楚了。)

剛才交通了放下對婚姻的各種幻想,有些人説了:「如果我不想單身,我打算談戀愛,找一個結婚的對象,那我該怎麽實行神的話是放下對婚姻的各種幻想?該怎麽實行這一條原則?」這是不是涉及到擇偶的原則了,涉及到選擇結婚對象的原則了?按照世界灌輸給你的擇偶原則是什麽?白馬王子、白雪公主,高富帥、白富美,最好是富二代,和這樣的人結婚自己能少奮鬥二十年。他一定得是一個能給你買得起鑽戒、買得起婚紗,能够辦一場風風光光婚禮的人,一定是一個有事業心、會發大財的,或者是已經有一定經濟基礎的對象,這是不是世界灌輸給你的思想觀點?(是。)還有的人説:「我要找的對象一定是我愛的那個人。」有的人説:「那不對,你愛的那個人不一定愛你,愛得是雙方的,你愛的那個人也得是愛你的,他愛你就永遠不會主動抛弃你,不會主動放弃你,如果你愛的人不愛你,到有一天説抛弃你就抛弃你了。」這些觀點對不對?(不對。)那你們説説,按照什麽原則擇偶才是根據神的話,才是以真理為準則了?按照你們現在具備的正確的思想觀點,説説這個話題。(如果要找對象,最起碼得是信神的人,他能追求真理,和我的人生追求是相同的,是志同道合的人。)志同道合,信神,説出點具體的擇偶標準了。誰再説説。(還得看這個人是不是有人性的人,在婚姻家庭中能不能盡到自己的責任和義務。還有一方面,婚姻這事不是自己現在想找對象就一定能找到的,這有神的安排,還得順服、等待。)有具體的實行,也有具體的思想理論根據,得順服、等待,把這事交托給神,讓神給安排,同時心裏對這事也得有原則。還有誰説説。(神,我的觀點跟他們是一樣的,就是得找志同道合的,有人性、能負責任的人,應該放下撒但給人灌輸的對婚姻的錯誤觀點,把心用在本分上,順服神的主宰,等候神安排。)他要是給你買不起鑽戒,你跟不跟他啊?(如果他是有人性的人,他買不起鑽戒我也能接受。)他手裏有點錢,能買得起一克拉的鑽戒,但是給你買了個零點三克拉的,你願不願意?(這方面不要求他。)不要求還行,留着錢以後慢慢花,這考慮得長遠哪,没等找對象就有過日子的心了,這多樸實啊!誰再説説。(神,我想的是首先要放下自己那些屬世界的擇偶標準,就是不要總是幻想找一個白馬王子,或者是高富帥,或者是會浪漫的人,放下這些之後,能以一個正確的觀點去對待婚姻這個事,然後順服、等待神的時候。這個人即使出現了,也得是和自己志同道合的,不能憑屬世的觀點要求他體貼自己,他能追求真理、體貼神的心意這是最要緊的。)他要追求真理、體貼神的心意,出去盡本分,總不在家,家庭生活你一個人得擔着,煤氣罐没氣了,得你自己往樓上扛,你怎麽辦?(那就自己扛。)扛不動就雇個小時工。(也可以找弟兄姊妹幫忙。)對,這都是辦法。那他一兩年、三五年不回家,你生不生氣啊?「這不是守活寡嗎?跟他結婚有啥用啊?跟没結婚一樣,不還是我一個人過嗎?什麽都得我一個人操持,跟他結婚真倒霉!」能不能這麽想啊?(不能這麽想,因為他是在盡本分,做的是正義的事業,自己不能有情緒。)想得挺好,到現實生活中能不能勝過這一切呢?如果你找的這個人特别正直,平時不苟言笑,也不浪漫,從來没給你買件像樣的衣服,也從來没送過你鮮花,更從來没有説過「我愛你」這樣的話,你心裏就不知道他到底愛不愛你,但是這人還真挺好,生活上對你挺體貼、挺照顧,就是説不出那樣的話,做不出那一類浪漫的事情,甚至你有情緒的時候他也不會哄你,不會安撫你,你心裏對他有没有怨氣?(如果是没信神不明白真理的時候應該會有怨氣,但是聽神交通之後,知道他説不説那些話、做不做那些浪漫的事其實都無所謂,這都是屬世界的人的看事觀點,不是正常人性該追求的,人應該放下這些,就没有怨言了。)不應該有怨言,是吧?(是。)現在你不是處在那個當下,你不知道自己處在那個環境中的心情是什麽,情緒會有怎樣的波動、有怎樣的變化,但是現在在理論上,人都知道自己信神對對方不應該有那些無理的要求,也不應該在那些事發生的時候對對方有怨氣,因為自己想要的不是這些。現在是有了這些想法,但是能不能做到呢?好不好做到啊?(得背叛自己的喜好,背叛自己屬世的那些觀點,應該是比較好放下。)這事我告訴你怎麽處理。就是男人、女人在婚姻生活中都會面臨這些問題,都會有這些想法、這些情緒,也都會有這些需求,但是有一個最基本的點你得認識到,如果你選擇的對象是你的意中人,咱們抛開説這是神給你安排的,就是你自己選的,你對他方方面面都滿意,尤其是他與你志同道合,能在神家盡本分,所做的事都是正義的,那你就應該理性地對待,允許他這樣做,允許他忽略你的感受,甚至允許他忽略你的存在,這是在理論上你應該做到的。另外,如果在一種特殊的環境或者特殊事情的誘發之下你産生了這樣的需求,或有這樣的情緒,你要來到神面前禱告。禱告後這些東西就能完全放下了嗎?不可能,畢竟人是活在正常人性裏,人是有思想的,思想會讓人産生各種各樣的情緒。這些情緒到底是對是錯咱們暫先不説,現在最現實的一個問題就是,這些情緒你不好放,這次放下了,説不定在什麽樣的客觀環境之下它還會出來。那怎麽辦呢?你不用去管它,因為在理論上、在形式上或者在理性上,你已經放弃了這種追求或者這種需求,只不過出于人性,人在不同的年齡段,不同程度地、或多或少地會有這些需求、會有這些情緒。這些實際情况你都清楚了,你也禱告神了,這次放下了,或者這種情緒没那麽嚴重,你也没那麽較真了,但是下次肯定還會有這樣的情緒。那你具體的實行是什麽呢?就是你不用搭理它,不用把它當回事,説「哎呀,我還有這方面性情没變」,這不是什麽性情,這只是一時的情緒,與你的性情没有關係,你也不用大驚小怪,説「哎呀,我這個人怎麽還這樣,我不是追求真理嗎,我怎麽能有這樣的表現呢?這可不得了!」不用大驚小怪,它就是正常人性喜怒哀樂的一種情緒的表達,你不用搭理它。這是在處理情緒上的一種態度。另外,它只要不影響你正常生活的秩序、規律,不影響你的靈生活與你盡本分就可以了。好比説,你的丈夫(妻子)因為忙着盡本分,很長一段時間兩個人見不着面,也没有時間一起説説話,有一天你突然看到某某姊妹夫妻倆在一起説話,心裏就有情緒了,「你看,人家夫妻倆正好能在一起盡本分,那麽的幸福、甜蜜,我家弟兄咋就這麽木,咋就不知道問候問候我,『你這段時間咋樣啊?你還好吧?』咋就不知道關心我,不知道疼我、愛我呢?」有這樣的情緒了,過了一會兒琢磨琢磨,「哎呀,這樣鬧情緒不好吧。」知道不好但是心裏還有點氣,還跟自己較勁,説「我就不搭理他,我就等他主動搭理我,他要是不主動搭理我,我就生他的氣。夫妻這麽多年了,這麽長時間没見面也不説想我,他到底想不想我啊?他不搭理我,我也不搭理他!」自己就較着勁,活在這種情緒裏。這一時産生這麽一股氣、一種情緒,只要你能正常睡覺、吃飯,正常讀神的話、聚會、盡本分,與弟兄姊妹能正常相處,你就不用管這些情緒,心裏願意怎麽想就怎麽想。不管怎麽想,只要你的理智正常、你的本分正常進行就可以,不需要强行地壓制它,更不需要强行地禱告神讓神管教、責罰或者有什麽罪惡感,不用大驚小怪,這種情緒過一會兒就没了。如果你覺得太想念他了,可以打電話問候問候他,兩個人交交心、説説話,那些一時的情緒、隔閡不就没了嗎?其實你并不需要他做什麽,有時可能就是一時的心情,就是想聽聽他的聲音,或者是一時孤獨了,一時心裏不是滋味了,心裏感覺不痛快了,然後打個電話,聽他説説話,一看人家也挺好,還是像之前一樣疼愛你,對你也有思念,只不過因為工作忙,或者男人比較粗獷一些,他忙着盡本分,覺得好像没過那麽長時間,所以没聯繫你。人家在忙,在正常盡本分,這不是好事嗎?這不是你求之不得的事嗎?他要是作惡打岔攪擾被清除了,你不還得擔心他嗎?他現在一切正常,一切都像原來一樣,你不就放心了嗎?你還求什麽?是不是這樣?(是。)這樣打個電話,兩個人三言兩語説説話,就像外邦人説的,緩解一下内心的孤單與思念之情,這問題不就解决了嗎?有什麽難的?你説打個電話互相關心關心,這事神定罪嗎?(不定罪。)你倆是合法夫妻,打電話説説話,互相傾訴思念,這是正當的,是人之常情,這是人性範圍内該做的事。再説了,神給人命定婚姻就有這一項,就是互相陪伴、互相安撫、互相扶持,他没盡到責任,你幫他盡到這個責任不就行了嗎?這是一個很簡單的事情,很容易處理,就這麽實行問題不就解决了嗎?用得着在心裏萌發各種情緒嗎?不用,簡簡單單地就實行了。

咱們再回到剛才我提出的那個問題,「該怎麽放下對婚姻的各種幻想?」對這個問題你們都説了一些自己的看法,要放下對婚姻的各種幻想,首先要有信心,要順服神的安排、命定。人對婚姻這件事,對自己的另一半到底是誰、是怎樣的人,不應該有任何主觀的、不切合實際的幻想,應該有順服神的態度,順服神的安排、神的命定,相信神會預備一個最適合你的人選。有順服的態度,這是不是必要的?(是。)其次,要放下社會邪惡潮流灌輸給你的那些擇偶標準,然後確立正確的擇偶標準,就是自己的另一半最起碼應該與自己一樣是信神的人,與自己走一樣的道路,這是大方向。另外,就是他能在婚姻中盡到男人或女人的責任,盡到另一半的責任。那這方面怎麽看?就是看這個人的人性品質怎麽樣,有没有責任心、有没有良心。那怎麽看一個人有没有良心、有没有人性?你如果不與他相處,就没法知道他的人性如何,即便你與他相處,但時間較短,你可能也發現不了他是什麽樣的人。那怎麽看一個人有無人性?就看他對待本分、對待神的托付、對待神家工作負不負責任,看他能不能維護神家的利益、盡本分有没有忠心,這最能看出一個人的人性品質。如果這個人人品挺正直,對待神家交代的工作特别地盡心、盡責,特别地嚴肅、認真,一絲不苟,没有一點兒馬虎,從來不怠慢,而且這個人追求真理,神説什麽他都仔細認真地聽,聽懂了、聽明白了馬上實行,這樣的人素質不一定多高,但起碼是一個對本分、對教會工作不應付糊弄、能認真負責的人。他對本分能認真、負責,那他跟你過日子肯定也能一心一意,對你負責到底,這樣的人的人品是經得住考驗的。即便你生病了、變老了、變醜了,或者你身上有任何的毛病、缺欠,他都會正確對待,都會包容你,而且對你、對家庭他都能竭力地維護,也能保護你,給你一份安定的生活,讓你安心地生活,這是一個男人或女人在婚姻生活中最幸福的一件事。他不一定讓你生活富足、奢侈、浪漫,也不一定讓你在情感上或在任何一方面與其他人有怎樣的不同,但最起碼他這個人讓你感覺安心,感覺有他生活就安定,就没有什麽危險或者不安,你看到他就能看到他這個人二三十年後甚至到老年的生活是怎樣的。這樣的人應該是你擇偶的標準。當然,這個擇偶的標準有點高,在現代的人類中不太好找,是吧?衡量一個人的人品如何,能否在婚姻中盡到責任,就從這個人對待本分的態度上看,這是一方面,另一方面,看他有没有敬畏神的心。如果他有敬畏神的心,他就不會做喪失人性、喪失道德倫理的事,這是最起碼的,那他對你肯定也不差。如果這個人没有敬畏神的心,膽大包天、任性,或者人性凶惡、詭詐、張狂,心中無神、目中無人,對待工作、對待本分,甚至對待神的托付、對待神家任何一項重大的事情,他都是肆無忌憚地憑己意處理,任意妄為,從來不謹慎,也不尋求原則,尤其是對待祭物那是肆無忌憚地貪占、挪用,毫無懼怕可言,那這樣的人你千萬别找,他没有敬畏神的心,什麽事都能做出來。他現在跟你甜言蜜語、海誓山盟,哪天他不高興了,你滿足不了他的需求了,你不是他眼中可愛的人了,那他就會説不愛你了,對你没感覺了,説抛弃你就能抛弃,即便是在還没離婚的情况下他都會在外面瞎勾搭,這都是有可能的。他隨時隨地都能抛弃你,什麽事都能做得出來,這是很危險的人,這樣的人不值得你托付終身,你要是找了這樣的人當愛人、當寶貝、當擇偶的對象,那就麻煩了。即便他又高又富又帥,特别有才幹,而且對你呵護、體貼有加,表面上看,無論是做男朋友還是做丈夫他都特别的合格,但是他没有絲毫敬畏神的心,那這個人就不是你的擇偶對象。你要是被他迷住,跟他談戀愛了,走入婚姻了,那他就是你一輩子的夢魘、一輩子的灾難。你説:「我不怕,我追求真理。」你落入一個惡魔的手裏,他仇恨神、抵擋神,用各種方式攪擾你信神,你能勝過去嗎?就你那點小身量、小信心經不住他折騰,幾天就把你折騰得告饒了,把你折騰得信神信不下去了,没有信心了,你腦子裏全是這些恩怨情仇的事,就像被扔進鉸肉機裏一樣,被鉸得體無完膚,没有人樣,徹底陷在裏面了,最後與魔鬼同歸于盡,這一輩子就完了。

怎麽衡量一個人在婚姻中能否盡到責任,剛才交通了兩方面標準。記没記住?(記住了。)這兩方面都涉及到人性的品質。一方面看他盡本分是不是認真、負責,能否維護教會工作、神家利益。有些人從外表你也可能看不透他,他可能為了追求地位或者在有地位的時候盡本分也能維護教會工作,但是他如果没地位了會怎樣呢,你還没看清楚,這時你没法對他作出準確的判斷。但是當你看到他失去地位之後撒潑打滚,駡神、褻瀆神,説神不公義,這時候你對他就有分辨了,「哎呀,這傢伙一點兒敬畏神的心都没有,幸虧他顯形得及時,他要是不顯形,我就選擇他當結婚對象了。」你看,另一條擇偶標準——有没有敬畏神的心也很關鍵,你根據這條標準看人、衡量人,就把你從婚姻的夢魘裏救出來了。這兩條擇偶標準重不重要?(重要。)明白了嗎?(明白了。)你看,有的女人特别拜金,跟男人談戀愛的時候表現得很温柔、很懂事,男人就覺得,「這個女人真可愛,像小鳥一樣成天依偎在我身邊,跟我如膠似漆的,完全滿足了一個男人對女人的夢想和追求。男人就需要這樣的女人,説話温柔,依靠男人,讓男人可有存在感了,有這樣的女人依戀着、陪伴着,那生活可幸福了」。結果結婚之後一看,這女人信神也不好好追求真理,一説盡本分她總説没空,總找理由,總説累,不願意吃苦;在家也不做飯、不收拾屋子,還總看電視;看到誰買什麽名牌包了,誰家住上豪宅了,又買好車了,就説人家那男人有本事;她平時花錢也大手大脚,一到金店、首飾店、奢侈品店,就總想花錢,總想買好東西。你就不理解,「原來她挺可愛的,現在怎麽變成這樣一個女人呢?」你看,變了吧?原來她跟你談戀愛的時候,也能盡本分,也能吃那麽一點苦,但那都是表面現象,結了婚就不是這樣了,她看你不能滿足她的物質需求,她就埋怨你,「你咋不出去挣錢呢?你信神盡本分有啥用啊?信神能當飯吃啊?信神能發大財啊?」不信的話都説出來了,這個女人是不是真信的?(不是。)她從來不想盡本分,心裏也没有信神追求真理、追求蒙拯救這些事,最後大逆不道的話也説出來了,絲毫没有敬畏神的心。那這個女人心裏想的都是什麽?(吃穿享受。)都是金錢、肉體享受,就是這些。這是個拜金的東西,是屬世界的,你要是把她娶到家,她攔阻你信神,鼓動你放弃本分追求世界,你怎麽辦?你還想追求真理、想蒙拯救,但你隨從她你就不能蒙拯救,你要是不隨從她,她就跟你鬧,跟你離婚。離婚之後你自己單過,没有伴兒了,你能勝過去嗎?如果一直没伴兒倒也行,但現在有伴兒好幾年了,也習慣兩個人的生活了,冷不丁離婚了,没伴兒了,你能勝過去嗎?不好勝過去,是吧?無論從哪方面,是生活需求還是情感需要、精神世界,你都勝不過去。你的生活從原來那個方式變成另一個方式了,那你原有的生活規律、生活節奏、生活方式就被徹底地攪亂了。這場婚姻怎麽樣?給你帶來的是什麽?是幸福還是灾難?(灾難。)是灾難。所以,如果你不會看人,你衡量人没有準確的原則、没有神話語作根據,那你盡量别隨便談戀愛,也盡量不要有談戀愛、結婚、走入婚姻這樣的念頭與打算。因為現在這個世界邪惡潮流對人的引誘太大了,每個人面臨的試探都不少,每一個人在生活中都面臨各種試探,没有人能勝得過去,你即使追求真理也不容易勝過去。如果你追求真理達到明白真理、得着真理了,你就能勝過去,但在你没明白真理、没得着真理之前,試探對你來説永遠是試探,永遠是危險的。更何况對你們來説還有一個致命的問題,就是你們不會看人,你們看不透人的實質,這是最致命的一個問題。你們只會看什麽?男人只會看這個女人長得漂不漂亮、上没上過大學、家裏有没有錢、會不會打扮、懂不懂浪漫、有没有情調,更細節地會了解一下她是不是賢妻良母,將來能不能教育好子女、會不會持家過日子,頂多會看這些。女人看男人什麽呢?這個男人懂不懂得浪漫,有没有本事,過日子能不能發家致富,是窮命還是富命,在世界上混有没有手腕,再好一點的,看這個男人能不能吃苦,過日子能不能當好家,跟着他能不能吃好的、穿好的,他的家庭背景怎麽樣,家境是否殷實,家裏有没有房、有没有車、有没有企業,是經商的還是農民、工人,他家現在的經濟狀况怎麽樣,他父母有没有給他預備結婚的錢,頂多了解這些。對于他本人的人性實質怎麽樣,他對于信神這條道路的選擇會是怎樣的,你們能不能看透?(看不透。)更具體地説,這個人能不能走敵基督的道路?是不是惡人?從他的人性品質裏所流露的、所表現的綜合來看,他這個人是追求真理的人還是厭煩真理的人?他能不能走上追求真理的道路?能不能蒙拯救?你跟他結婚,能不能夫妻雙雙進國度?你看不透,是吧?有些人説了:「為什麽非得看透啊?世上結婚的人多了,那他們也没看透啊,不也照樣過日子嗎?」很多人都没有看透結婚這事,如果遇上好人、正經過日子的人,能過一輩子,没有什麽大風大浪、大起大落,也没受什麽大苦,這算是好的生活、好的婚姻。但有些人看不透人,只注重人的長相、地位,被人忽悠了,結婚後才發現對方是個惡人、魔鬼,和這樣的人生活在一起那是度日如年啊,女人是常常以泪洗面,男人也被騙、被坑害得不淺,結果過幾年後就離婚了,有的夫妻孩子三四歲或是十來歲也離婚了,甚至有的夫妻都有孫子、孫女了,因為過不到一起也離婚了。這些人最後説什麽?「婚姻就是墳墓」,「婚姻就是火葬場」。那造成這樣的結果是男方的過錯,還是女方的過錯?都有過錯,雙方都不怎麽樣,他們就不知道婚姻的本質是什麽、婚姻生活的本質是什麽。婚姻的本質就是互相盡責任,走入現實生活中互相扶持,這憑藉的是夫妻雙方的人性,最終能幸福地、平穩地走到終老。那婚姻生活的本質呢?也是憑藉着夫妻雙方的人性才能生活得安心、安定、幸福,雙方都得互相盡責任,到最終才能夫妻雙雙携手走到終老,不是走進國度,夫妻雙雙走進國度這個不容易。即便不能進入國度,夫妻雙方最終能携手到老,這個最起碼得需要人有良心、有理智,人性得過關。是不是這樣?(是。)這樣交通,你們對婚姻是更有信心了,還是更没有信心了,還是有正確的態度與觀點了?(有正確的態度與觀點了。)談不上更有信心或者更没有信心,是吧。我所説的放下對婚姻的各種幻想,并不是讓你放弃或者是拒絶婚姻,而是讓你正確地、理性地對待這件事,更確切地説就是根據神的話去思考、對待、解决這件事,不是讓你完全不去想婚姻這件事,没有思想不等于放下,有正確的、準確的思想觀點才是真正的放下。那通過這麽交通,你們對婚姻的各種幻想是不是已經放下一部分了?(是。)你們是更懼怕婚姻了,還是更渴望婚姻了?這兩者其實都不是。不用懼怕,也不用多麽渴望。如果你現在是單身,你説,「我想追求真理,想為神花費,現在暫先不考慮婚姻的事,對婚姻這件事没有任何的打算,所以就想讓婚姻這件事在心裏成為空白,讓它成為一張白紙」,這種觀點對不對?(不對,現在神給我們交通這方面的真理是需要我們去裝備,也需要我們去明白、去實行的,我們也應該按神説的,看人看事、做人做事都以神話語為依據,以真理為準則,不管現在有没有考慮結婚,這方面的真理必須得明白,這樣才不至于做錯事。)這個理解對不對啊?(對。)

現在有没有人説,「我們是單身,外邦世界説單身是貴族,那在神家能不能説我們單身的人都是聖潔的,結婚的人都是污穢的?」有没有這麽説的?有些已婚人士對婚姻的認識始終有一種誤區,他們認為結了婚就不如没結婚時思想那麽單純、簡單、乾净,一結了婚就變複雜了,尤其結了婚的人沾染過异性就不聖潔了,所以在接受神的作工之後就毅然决然地告訴自己的另一半,「我接受神的作工了,從今天開始我得追求聖潔,我不能陪你睡覺了,你得自己睡,我得到另一個房間去睡覺」,從那以後,他們就分居了,他的另一半就自己單獨睡了,但過日子還是在一起。這類人追求的是什麽?是一種肉體的聖潔。這是不是對婚姻的一種誤解啊?(是。)這個誤解好不好解决?有一些結了婚的人,他們認為沾染了异性就不聖潔了,言外之意就是,不沾染异性,從婚姻中退出來,解除婚姻,就變得聖潔了。如果這樣就聖潔了,那不結婚豈不是更聖潔嗎?在這些偏謬的領受之下,人做出來的一些選擇或者舉動讓他的另一半感覺不解、感覺憤怒,有些不信的丈夫或妻子就産生了誤解,對信仰反感,甚至有些人還説一些褻瀆神的話。你們説,這些追求「聖潔」的人這麽做對不對?(不對。)不對在哪兒?首先是思想上出現問題了。他的思想出現了什麽問題?(謬解了神的話。)首先,他對婚姻這件事的看法是偏謬的;其次,他對聖潔與污穢的定義、領會是偏謬的。他認為不沾染异性就是聖潔,那什麽是污穢?什麽是聖潔?聖潔是不是指没有敗壞性情説的?人得着真理了,性情有變化了,就没有敗壞性情了。那不沾染异性就没有敗壞性情了嗎?人的敗壞性情是從沾染异性才開始的嗎?(不是。)很顯然這麽領受是錯誤的。你結婚沾染异性之後,你的敗壞性情不是變嚴重了,而是與原來一樣。你没結婚,没沾染异性,你有没有敗壞性情?敗壞性情一點兒也不少。所以,無論是男人還是女人,他有没有敗壞性情不是根據婚姻狀况,不是根據他是否走入婚姻、是否沾染异性來衡量的。那有這種思想、做法的人,他們對于婚姻為什麽有這樣的誤區呢?為什麽會産生這樣的做法?這個問題是不是該解决?(是。)那你們能不能解决啊?一個人只要接觸了异性、沾染了异性,就變得污穢了,就變得敗壞不堪了,是不是這樣?(不是。)如果是這樣的話,神所命定的男人與女人的結合那就是一個錯誤。那這個問題怎麽解决?産生這個問題的根源是什麽?咱們來解剖、認識這個根源,這個問題就解决了。你們是不是也有這樣的看法啊?結了婚的人與没結婚的人對婚姻是不是都有這種看法?(是。)我就知道你們逃不開這個問題。那産生這種看法的根源在哪兒?(人對什麽是聖潔、什麽是污穢不清楚。)那對什麽是聖潔與污穢不清楚的根源是什麽?(不能純正領受神的話,不明白真理。)不能純正領受神話的哪方面?(婚姻是人在人生中正常該經歷的,也是神給人命定的,而人把結了婚沾染了异性跟聖不聖潔聯繫在一起了,其實聖潔是指没有敗壞性情説的,跟結不結婚没有關係。就像教堂裏的修女,她們不接受神的末世作工,不明白真理,就是一輩子不結婚也不能説就聖潔了,因為她們的敗壞性情没有解决。)講明白這件事了嗎?聖潔與污穢的區分在不在乎結婚與没結婚?(不在乎。)不在乎,有很多實證可以證實這件事。比如説,弱智、白痴、精神病、修女、尼姑、和尚都没結婚,這些人聖潔嗎?(不聖潔。)那些弱智、傻子、精神病人都不具備正常人的理智,他們結不了婚,没人娶,也没人嫁,他們不聖潔;修女、尼姑、和尚,還有一些特殊的人群都不結婚,這些人同樣也不聖潔。不聖潔的意思是什麽?就是污穢。這個污穢指什麽?(有敗壞性情。)對了,就是指有敗壞性情説的。這些没結婚的人都有敗壞性情,都不聖潔。那結了婚的人呢?結了婚的人在本質上與他們有没有區别?(没區别。)在本質上與他們没有什麽區别。這個没有區别指什麽説的呢?(都是被撒但敗壞的人,都有敗壞性情。)對了,都是經過撒但敗壞,都有敗壞性情,不能順服神、順服真理,不能走敬畏神遠離惡的道路,不是被神稱許的人,也不是蒙拯救的人,都是污穢的。所以,人是聖潔還是污穢不能用未婚或者已婚來衡量。那人為什麽對婚姻産生了這樣的誤區呢,就認為結過婚的人是不聖潔的、是污穢的?這個誤區的焦點在哪兒?(對婚姻這件事的看法是偏謬的。)是對婚姻與婚姻生活的看法有偏謬,還是對其他事的看法有偏謬?能不能説清楚?咱們剛才所説的任何的婚姻最終都會回歸到現實生活,那這個婚姻的生活是不是人所認為的污穢的來源?(不是。)不是人所認為的污穢的來源。人思想裏所認為的污穢的來源,其實在人的腦海裏、心靈深處都知道是什麽,就是人的情欲,人的誤區在這兒呢。人以已婚與未婚來界定、區分人是聖潔還是污穢,這是錯誤的領受,是有誤區的,這個根源就是人對人的肉體情欲有錯謬的、不正確的理解。那這個理解錯謬在哪兒呢?人認為,人有了情欲、有了婚姻之後就沾染了异性,沾染了异性之後就有了所謂的肉體情欲的生活,這樣人就污穢了。是不是這麽認為的?(是。)

那咱們就説説情欲到底是個什麽東西,你只要正確地理解它了,對它有準確的、正確的、客觀的理解與認識了,你就解開這個污穢與聖潔的難題、誤區了,是不是這麽回事?人結了婚之後,都經過了情欲的滿足,都釋放過情欲、肉欲,所以人就認為,「咱們結過婚的人就不聖潔了,污穢了,還是人家單身小姑娘、小伙兒聖潔」,這很顯然是一個偏謬的認識,這個偏謬的認識就來自于人不知道到底什麽是情欲。那先來看看最起初的人類,亞當有没有情欲?神造的人有思想、有語言、有五官的知覺,同時有自由意志,也有情感的需要。情感的需要指的是什麽?就是需要有伴侣陪伴、扶持,有伴侣對話,有伴侣呵護、照顧、愛護,這是情感的需要。另一方面,人也有情欲。這話的根據是什麽呢?就是神造了亞當之後,神説他需要一個伴侣,伴侣只是在生活與情感上的需要,那另一方面的需要呢,神有話説,這話是怎麽説的呢?《創世記》二章二十四節:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體。」這話的意思很明顯,咱們不用説得那麽露骨,這話就明白了吧?很顯然,神造人類祖先亞當的時候,亞當是有這方面需求的。當然,這是個客觀的説法,更主要的就是,神造他的時候他有這個感官,他有這樣的生理條件、生理特徵,這就是最起初的神所造的人類的祖先亞當,這個屬肉體的第一個人類他的實際情况。他有語言,有聽覺、有視覺、有味覺,同時有感官,有情感需要,還有情欲,有生理需求,當然還有一個自由意志,咱們剛才説過了,這幾樣東西整體就構成了一個神所造的人類,這是不是現實情况?(是。)這是男人的生理結構。那女人呢?神對女人造了不同于男人的生理結構,當然也造了相同于男人的情欲。這話的根據是什麽呢?《創世記》三章十六節,神説:「我必多多加增你懷胎的苦楚,你生産兒女必多受苦楚。」這個「生産兒女」中的兒女是怎麽來的?如果作為一個女性,她不具備這樣的生理需求,更具體地説,她不具備女性情欲的需求,那她會産生懷胎嗎?不會,這是很清晰的一件事。那通過神的這兩句話來看,神造的男人與女人有不同的生理結構,但共同的一方面生理特徵是都有情欲,這是從神作的這些事還有對人類的吩咐的字裏行間來證實,神所造的人類具備了生理結構,也具備了生理結構的需求。那現在我們該怎麽看待這件事呢?情欲這個東西,它是肉體的一部分,就像人的任何一種器官一樣。比如,人早晨六點吃飯,到中午十二點的時候所有的食物消化得差不多了,胃也空了,胃就把這個信息傳遞到大腦,大腦就告訴你「胃空了,該吃飯了」。那胃的感覺是什麽呢?就有點空落落的,不舒服,想吃東西。那想吃東西這個感覺怎麽來的?就是整個神經系統與你的器官運作、代謝的結果,就這麽簡單。情欲與身體上任何一個器官的性質是一樣的,任何一個器官都連帶神經系統,神經系統就指揮你的各個器官。好比説,鼻子是聞氣味的,當你聞到臭味的時候,這個氣味進到你的神經系統,神經系統就會告訴你的大腦,「這個味道臭,不好聞」,就給你這個信息,然後你就馬上捂鼻子或者扇風,就有了這樣一連串的動作。你看,這一系列的舉動、做法,這樣的感覺、意識,都是由你身體的某一方面器官與神經系統所指揮的。好比説,你聽到一個特别大的、刺耳的聲音,你的耳朵收進這樣的信息之後,你會感覺難受或者反感,你就會捂住雙耳。其實,耳朵收進來的只是一種聲音、一種信息,但是通過大腦它會辨别這個聲音對人有没有好處。如果没什麽大的影響,你聽一聽分辨出來,無所謂就過去了;如果對你的心臟或者身體會有負面影響,你的大腦就會辨别,然後告訴你要捂耳朵或者要張大嘴巴,等等這一系列的做法或者想法都會産生出來。人的情欲也一樣,也有相應的器官,相應的器官會在相應的神經的支配之下有不同的判斷、不同的解讀。人的情欲就是這麽一個簡單的東西,這個東西與人肉體的任何一個器官是平級的、同等的,只不過它有它的特殊性,所以人對它總會有各種各樣不同的看法、觀點或是不同的想法。那通過咱們這麽一交通,你們是不是應該有正確的領受了?(是。)人的情欲不是一個神秘的東西,它是由神造的,從有了人類開始,這個東西就已經存在了。因為它有神的命定,它是從神所造,所以它不會因着人對它有各種各樣的誤解、觀念而變成一個反面事物,或者是變成一種污穢的東西。它與人的任何一個感官一樣,就存在于人的身體裏,如果是在神安排、命定的正當的婚姻中,它是合理的,但是如果人放縱它或者不正確地使用,那它就是反面事物了。當然,情欲本身不是反面的,只不過利用它的那個人或者那些想法是反面的。比如,三角戀、淫亂、亂倫,還有强奸、性侵,等等這些與情欲有關的事都變成了反面事物,它與人肉體的原始情欲是没有關係的。肉體的情欲與肉體的器官一樣,它是由神而造的,但是因着人類的邪惡、因着人類的敗壞,各種與情欲有關的邪惡的事情發生了,那它與正當的、正常的情欲就没有關係了,這就是兩種性質的問題了。是不是這樣?(是。)三角戀、婚外情,還有亂倫、性侵,這些都是在敗壞人類中間發生的一些與情欲有關的邪惡的事情,這些事情與正當的情欲、婚姻没有關係,這些是屬污穢的,是不正當的,這些不是正面事物。現在是不是看清楚了?(是。)

通過這麽交通,對于已婚人士的那些偏謬的領受、做法是不是能認識清楚了,能分辨對錯了?(是。)再遇到初信的人説,「我們接受神作工了,我們夫妻倆用不用分居啊?」你怎麽説?(不用。)你就問他:「你為啥要分居啊?你倆吵架了?還是有人打呼嚕聲音大導致另一方睡不着失眠啊?如果有這種情况,那是你自己的問題,你可以分居,如果是因為别的原因,没必要。」還有的人説了:「哎呀,我們夫妻倆在一起生活快四十年了,這麽大歲數了,兒女都那麽大了,是不是應該分床睡啊?别在一起住了,讓兒女笑話,應該保持晚節。」這種説法成不成立?(不成立。)不成立。還保持晚節呢,晚節是個什麽東西啊?你早做什麽去了?裝什麽裝呢?這類人是不是噁心啊?(是。)遇到這類人就告訴他們:「信神没有那些説法,神家也没有那些要求、没有那些規定,這些慢慢你就知道了,你自己願意怎麽過就怎麽過,那是你自己的事,跟信神、追求真理没有關係,跟蒙拯救也没有關係,這些事不用尋求,你也不用為這事作出任何的犧牲。」這事是不是解决完了?(是。)對婚姻中人的情欲這個問題解决完了,最大的難處解决了。這麽交通你們是不是都清楚了?還覺得情欲這種東西神秘嗎?(不神秘。)還覺得情欲是污穢的、是骯髒的嗎?(不骯髒。)就這件事情而言,它不污穢、不骯髒,它是一件正當的事,但如果人玩弄它,那它就不是一件正當的事了,那就另當别論了。總之,這麽交通完之後,對婚姻的各種現實的、不現實的那些幻想是不是都解决了?(是。)對婚姻的定義、概念交通完之後,人思想裏對婚姻的一些畸形的、偏謬的追求、理想與願望基本上就放下一部分了,剩下的需要人在現實生活中再逐步地對號入座,逐步地體驗與經歷,當然最主要的是對婚姻這件事本身人應該有一個正確的領受與觀點,這個很重要。不管你將來是打算結婚還是不結婚,你對婚姻的態度與觀點會影響到你追求真理,所以對這方面的相關神話一定要仔細地閲讀一下,最後達到對婚姻這件事有正確的觀點與認識,最起碼符合真理。對這件事交通完之後,人的見識是不是開闊了?(是。)不再那麽幼稚、狹隘了,是吧?當你再跟其他人談論這件事的時候,人家一看,你歲數不大,對這事有認識,問你「結婚多少年了?」你説:「我還没結婚呢。」人説:「那你怎麽認識得像成年人一樣,比成年人認識得還成熟呢?」你説:「我明白真理了,而且我明白的這些真理都有根據,不信我給你翻翻聖經,你看神造亞當的時候是什麽情况,我説的準不準。」最後説得他心服口服。因為你説的都是純正的認識、領受,一點兒也不帶有人的想象、觀念,不帶有人的任何偏謬的觀點,都是合乎真理、符合神話語的。

對于已婚人士那些偏謬的領受、做法這方面的問題交通完之後,咱們再來交通「追求婚姻的幸福不是你的使命」這個話題。人放下了對婚姻的各種幻想,只是對婚姻在概念與定義上有了一些正確的、相對符合真理的理解與看法,但并不代表人對婚姻的追求、理想與願望就能徹底地放下了。那對于走入婚姻的人,他們是怎麽維護婚姻的幸福的?可以説,很多人還不能正確地對待婚姻的幸福,或者不能正確地對待婚姻的幸福與人的使命這兩者之間的關係,這是不是也是個問題?(是。)結了婚的人往往把婚姻當成一生中的大事,把婚姻看得很重,所以就把這一生的幸福寄托在自己的婚姻生活中,寄托在自己的另一半身上,認為追求婚姻生活的幸福是自己這一生唯一追求的目標,所以很多人為了婚姻的幸福付出了很多的精力、代價與犧牲。比如,有的人結婚之後,為了吸引對方,為了能達到所謂的婚姻保鮮、愛情保鮮,就會做很多事情。有的女人説,「要想留住男人的心,就得留住男人的胃」,然後就跟着自己的媽媽、長輩學習怎麽做菜、做美食、做糕點,做各種自己另一半喜歡吃的東西,争取讓自己的另一半吃得可口、舒心。當她的另一半肚腹感覺餓的時候,就想到了她做的美食,就想到了家,想到家之後就想到了她,然後就趕緊回家,這樣她就不會常常獨守空房,而是經常有另一半的陪伴,所以她覺得學做一手好菜留住男人的胃對她來説很重要。因為這是維護婚姻幸福的一種方式,也是作為一個女人為了婚姻幸福而應該付出的代價、應該盡的責任,所以她努力地用這種方式去維護自己的婚姻。還有的人對婚姻没有安全感,常常用各種方式取悦對方、吸引對方,還用各種方式提示對方。比如,常常問對方記不記得他們兩人第一次約會的日子、相識的日子、結婚周年紀念日等各種日子,如果對方記得,她就覺得對方愛她、心裏有她,如果對方不記得了,她就不高興,就埋怨對方,「這麽重要的日子都記不住,你是不是不愛我了?」你看,為了不斷地吸引對方,不斷地引起對方的注意,保持自己的婚姻幸福,男人、女人都用一種世俗的方式去提示對方,做一些很無聊、很小兒科的事。還有些女人不惜一切代價做一些損害自己健康的事。比如,有的女人過了三十歲,看自己的皮膚不那麽嬌嫩、白净了,面部也不那麽光鮮亮麗了,就去做拉皮、打玻尿酸。還有的女人為了變得更美去割雙眼皮、文眉,常常把自己打扮得特别漂亮、特别性感來吸引對方,甚至為了自己的婚姻幸福還常常學人家做一些浪漫的事情。比如,在一個特殊的日子準備一桌豐盛的晚餐,其中有蠟燭、有紅酒,然後把燈一關,當自己的另一半回家的時候,讓他閉上眼睛,問他:「你想想今天是什麽日子?」她丈夫猜了半天猜不出來,她就把蠟燭點上,丈夫一看,原來是自己的生日,就説:「哎呀,我太高興了,我太愛你了,我自己都没記住我的生日,你居然能記住我的生日,你真是太可愛了!」這個女人就覺得幸福了、美滿了,有這一句話她就知足了,就安心了。男人、女人都絞盡腦汁地維持婚姻的幸福。女人作了很大的改變、犧牲,付出了很多的時間與精力,男人也同樣,努力地在世界打拼、挣錢,讓自己的錢包鼓起來,拿到家裏的錢越來越多,讓自己的老婆享受的生活越來越好,為了維護婚姻的幸福,還很勉强地學人家買玫瑰花,買生日禮物、聖誕禮物,情人節買巧克力,等等,絞盡腦汁地哄自己的女人開心,盡做那些没用的。有一天自己失業了也不敢讓老婆知道,怕老婆跟他離婚,怕自己的婚姻變得不像以前那麽幸福,强裝着每天按時上班、下班,同時也到各處應聘找工作。到發工資的時候拿不回錢怎麽辦?東借西借,拿錢來讓老婆高興,還説:「你看這個月還多了兩千塊錢奬金呢,你想買什麽就買什麽。」老婆不知道實情,還真的買了一些奢侈品。他心裏一肚子苦水没處倒,更發愁了。不管是男人還是女人,為了維持婚姻的幸福都付出了大量的行動、時間與精力,甚至做了很多違心的事。雖然浪費了大量的時間、精力,但是身在其中的人却還是不知道該怎樣正確地面對、處理這些事,甚至為維護婚姻的幸福還在絞盡腦汁地向其他人取經、學習、諮詢。更甚至有一些人在信神之後,接受了本分,接受了神家的托付,却為了維護婚姻的幸福、美滿對盡本分這件事大打折扣。本來應該到外地傳福音,一個禮拜或多長時間回一次家,或者根據各方面的素質、條件可以離開家全職盡本分,但是他們害怕自己的另一半對自己不滿,害怕自己的婚姻不幸福,害怕失去婚姻,為了維護婚姻的幸福,他們放弃了很多盡本分的時間。尤其是當聽到另一半埋怨、不滿或者發牢騷的時候,他們更是小心翼翼地維護着自己的婚姻,盡量滿足另一半,努力地做到讓婚姻幸福,讓自己的婚姻不遭遇破裂。當然更嚴重的是,有的人為了維護婚姻的幸福拒絶神家的呼召,拒絶盡本分,該離開家盡本分的時候,因為捨不下另一半,或者因為另一半的父母反對他信神,反對他放弃工作離家盡本分,他就采取妥協,放弃盡本分,而選擇維護婚姻的幸福、維護婚姻的完整。他們為了維護婚姻的幸福與完整,避免婚姻的破裂、婚姻的結束,只選擇在婚姻生活中盡自己的責任與義務,而放弃了一個受造之物的使命。豈不知,無論你在家庭或社會中扮演的角色是什麽,是妻子、丈夫、兒女、父母,還是員工或是任何一方,也無論你在婚姻生活中扮演的角色是否重要,在神面前你的身份只有一個,那就是受造之物,你在神面前没有第二個身份,所以只要神家呼召你的時候,那就是你該完成你使命的時候。就是説,你作為一個受造之物,不是在維護婚姻幸福與完整的前提之下才能完成你的使命,而是只要你是受造之物,那神所賦予你的使命、神所交代給你的使命都是該無條件完成的,不管在任何情况下,你都應該義不容辭地將神所交給你的使命放在第一位,而婚姻所賦予你的使命與責任那是其次的。神所賦予你的作為一個受造之物該完成的使命,在任何的條件與情况之下都應該放在第一位,所以不管你維護婚姻幸福的意願有多大,或者你的婚姻情况是怎樣的,或者你的另一半對婚姻所付出的代價有多大,都不是你拒絶神交給你的使命的理由。也就是説,無論你的婚姻多麽幸福、多麽完整,你受造之物的身份是不變的,受造之物的身份不變,那神所交給你的使命就是你義不容辭、首先應該完成的,没有什麽條件可講。所以,當神交給你使命,當你有了受造之物的本分與使命的時候,你就應該放下對幸福婚姻的追求,放弃你維護完整婚姻的追求,把神、把神家交給你的使命放在第一位,不要做愚蠢的事。維護婚姻的幸福只是在婚姻這個框架之下你作為丈夫或者妻子所擔負的一種責任,并不是一個受造之物在造物主面前的責任與使命,所以,你不應該為了維護婚姻的幸福而放弃造物主交給你的使命,也不應該做大量的與妻子或丈夫的責任没有任何關係的那些愚蠢的、幼稚的、小兒科的事情。你只要按照神的話、按照神的要求,就是按照神最起初的吩咐盡到一個妻子或丈夫的責任與義務就可以了,最起碼是在正常人性的良心理智下盡到一個妻子或丈夫的責任就足够了。至于什麽所謂的「要想留住男人的心,必須先留住男人的胃」,什麽浪漫哪,不停地慶祝各種周年紀念日哪,什麽二人世界呀,追求「執子之手,與子偕老」,什麽「今日如是,此生如是」,等等這些無聊的事,都不是一個正常的男人與女人的責任,當然更確切地説,不是一個追求真理的人在婚姻框架下的責任與義務。這種生活方式、生活的追求不是作為一個追求真理的人該有的,所以,首先應該從思想深處放下這些乏味的、愚蠢的、幼稚的、膚淺的、噁心肉麻的説法、觀點與做法,不要讓你的婚姻變了質,也不要讓你對婚姻幸福的追求捆住了你的手脚、捆住了你的思想、捆住了你的脚步,讓你變得幼稚、愚蠢、庸俗,甚至邪惡。這些屬世界的對幸福婚姻的追求,它不是有正常理智的人該盡的義務與責任,它純屬是從這個邪惡世界與敗壞人類中演變出來的,對任何一個人的人性與思想都帶有侵蝕性,它會腐化你的思想、扭曲你的人性,它會讓你變得心思邪惡、複雜、混亂,甚至偏激。比如,有的女人看别的男人懂浪漫,到結婚周年紀念日的時候會送妻子一朵玫瑰花,或者是在女人生氣、不高興的時候會帶她出去逛街或者會擁抱她、給她一些特殊的禮物,甚至給她驚喜哄她開心,等等。當你把這些説法、做法接受進來的時候,你也會希望自己的另一半這麽做,你也想得到那樣的生活、那樣的待遇,那你的理智就會變得不正常,就會被那樣的説法、思想、做法攪擾、腐蝕。如果你的另一半没給你買玫瑰花,没哄你開心,或者没對你做浪漫的事,你心裏就有氣、就恨、就不滿,就帶有各種情緒。當生活中充滿了這些東西的時候,你作為一個女人該盡的義務,還有你作為一個受造之物在神家該盡的本分與責任,就都被打亂了,你會活在不滿的情緒之下,被這些不滿的情緒與思想攪擾到你的正常生活、正常的秩序。所以,你的追求會影響到你正常人性的思維邏輯,影響到你正常的判斷,當然也會影響到你作為一個正常人該盡的責任與義務。如果你追求屬世的東西,追求婚姻的幸福,那你就不免會走入所謂的世俗化。你只追求婚姻的幸福,你肯定會常常需要對方説「我愛你」這類的話,如果另一半從來没説過「我愛你」這句話,你就覺得,「唉,我的婚姻真不幸,我的那一半像個木頭、像個傻子,頂多會往家裏拿點錢,會出個力、幹點活,到吃飯的時候就説『吃吧』,到晚上該休息的時候,就説『睡吧,做個好夢,晚安』,僅此而已,他咋就不會説一句『我愛你』呢?就這一句浪漫的話就不會説?」你心裏被這些東西充滿,你還能做一個正常的人嗎?你是不是就總不正常、總情緒化啊?(是。)有些人對世界這些邪惡潮流没有分辨,没有抵抗力、免疫力,她就把説浪漫的話這樣的事、這樣的現象看為是婚姻幸福的標志,她就要追求,就要模仿,就要得到,得不到就生氣,没事就問她老公:「你説,你到底愛不愛我啊?」她老公被問多了就來氣,一猛勁紅着臉説:「I love you, baby.」「哎呀,你再説一遍。」她老公憋得臉和脖子通紅,琢磨琢磨又説一句,「Baby, I love you.」你看,這正經人説點肉麻的話,他就不是從内心發出來的,就不自在。女人一聽高興了,「這還差不多!」她老公怎麽説?「瞅你那樣兒,高興了?盡没事找事。」你説一個女人和一個男人活在這樣的婚姻生活中,這是幸福嗎?(不是。)就一句「I love you」就幸福了?婚姻的幸福是這麽闡釋的嗎?就這麽簡單嗎?(不是。)有的女人就總問她老公:「老公,你看我是不是老了?」她老公人實在,就實話實説:「是有點老了,誰過了四十歲還不老啊?」「哎呀,你不愛我了?你咋不説我年輕了?你是不是嫌我老了?你是不是要找小三啊?」她老公説:「這麻煩了,説句實話也不讓説,這什麽東西,這不就實話實説嘛,誰還不老啊?你還想成妖啊?」這樣的女人不理性。追求這種所謂的婚姻幸福的人都是什麽?説得俗點是賤人,説得不俗點是什麽?是神經病。神經病是指什麽説的?就是没有正常人性的思維。四五十歲,一把年紀了,還看不透人生是什麽,看不透婚姻是什麽,還盡喜歡做那些没用的、肉麻的事,她認為這就是婚姻的幸福,這是人的自由、是人的權利,就該這麽追求、該這麽活着、該這麽對待婚姻,這是不是不務正業呀?(是。)這些不務正業的人多不多?(多。)在外邦世界中多,在神家中有没有?多不多?浪漫、禮物、擁抱、驚喜,還有那一句「我愛你」,等等這些,都是人追求婚姻幸福的標志、追求婚姻幸福的目標。不信神的人如此,信神的人也不免有很多人如今還是這樣的追求、還是這種觀點,所以有很多人信神十來年,聽了一些道,明白一些真理了,但是他們為了維護婚姻的幸福,為了陪伴另一方,為了維護曾經對婚姻許下的諾言、曾經發誓追求婚姻幸福的目標,他們從來不履行自己在造物主面前的責任與本分,而是一步也不離開家,神家工作再忙也不會離開家,不會放下自己的另一半盡上自己的本分,而是把追求婚姻的幸福、維護婚姻的幸福當成自己一生不懈努力的目標、奮鬥的目標。這種追求法是不是在追求真理?很顯然不是。因為他們在思想上、在内心深處甚至在做法上并没有放下對婚姻幸福的追求,没有放下「追求婚姻幸福是自己一生的使命」這種思想觀點與人生觀,所以他們絶對得不着真理。你們現在是未婚,没有走進婚姻,當你們走進婚姻的時候,如果也是這種觀點,那你們同樣也得不着真理。你得着了婚姻的幸福,你就得不着真理。因為你把追求婚姻的幸福當成了你一生的使命,那你就勢必要放下、捨掉你在造物主面前完成使命的機會,你放弃了你在造物主面前完成受造之物的使命這個機會與權利,那你就放弃了追求真理,當然也就放弃了蒙拯救,這是你自己的選擇。

交通放下追求婚姻的幸福,并不是讓人從形式上放弃婚姻,并不是鼓勵你離婚,而是讓你放弃那些對婚姻幸福的追求。首先放下那些支配你追求婚姻幸福的觀點,然後放下追求婚姻幸福的做法,將自己大量的時間與光陰還有自己的精力放在盡受造之物本分上,放在追求真理上。對于婚姻而言,只要它不與你追求真理衝突、抵觸,那在婚姻的框架之下,你該盡的義務、該完成的使命、該扮演的角色它是不會變的。所以,要求一個人放下追求婚姻的幸福,并不是讓你放弃婚姻,或者是在形式上離婚,而是讓你在婚姻中盡到該盡的責任這個前提下來完成你一個受造之物的使命,盡好你該盡的本分。當然,如果你追求婚姻幸福的這件事能够影響、攔阻甚至破壞你盡受造之物的本分,那該放弃的就不僅僅是你追求婚姻幸福這件事,而是放弃整個婚姻。交通這些問題最終的目的、意義是什麽呢?就是讓人不要被婚姻的幸福羈絆住了脚步、捆住了雙手、蒙蔽了眼睛、擾亂了視綫,攪亂了你的心思,占有了你的心思,不要讓追求婚姻幸福充滿你的人生道路、充滿你的生活,而是要正確地對待婚姻中你該盡的責任與義務,正確地取捨你該盡的責任與義務,更好的實行是將更多的精力與時間交給你的本分,盡上你該盡的本分,完成神交給你的使命。無論什麽時候,你都不要忘了你是一個受造之物,是神帶領你活到現在,是神給了你婚姻、給了你一個家庭,也是神賦予你在婚姻框架下所應該盡的責任,并不是你自己選擇了婚姻,不是你自己憑空就能有一場婚姻,也不是你憑自己的能力或者力量就能維護好婚姻的幸福。這件事情是不是説清楚了?(是。)應該怎麽做是不是明白了?路途是不是清晰了?(是。)如果婚姻中你該盡的責任、義務與你受造之物的本分、使命没有任何的衝突、矛盾,在這種情况下,你在婚姻的框架之下該怎樣盡責任就怎樣盡責任,盡好自己的責任,擔負起你該擔負的責任,不要推托,要對對方負責任,對于對方的生活、對方的情感、對方的方方面面都應該負上責任。但是,當婚姻框架之下你所擔負的責任、義務與你受造之物的使命、本分有衝突的時候,你應該放下的不是你的本分、使命,而是你婚姻框架之下的責任,這是神對你的期望,也是神對你的托付,當然也是神對任何一個男人或女人的要求。你只有能這樣做了,那你才是在追求真理,才是在跟隨神。你如果達不到,你不能這麽實行,那你就是挂名信,你跟隨神的心不是真實的,你不是追求真理的人。現在有機會、有條件可以出國盡本分,有些人説,「要是出國盡本分,就得把我的另一半扔在家裏,是不是以後就見不到面了,就得分居兩地了?是不是以後就没有婚姻了?」有些人就考慮,「哎呀,没有我他怎麽生活呀?没有我,我們的婚姻是不是就解體了?我們的婚姻是不是結束了?那我以後怎麽辦哪?」以後是你考慮的事嗎?你最該考慮的是什麽?你要想做一個追求真理的人,你最該考慮的是如何放下神讓你放下的,如何完成神讓你完成的,未來、以後没有婚姻,没有另一半的陪伴,你照樣可以活到終老,你照樣會活得很好,但是你如果放弃了這個機會,就等于放弃了你的本分,放弃了神交給你的使命,在神那兒看你就不是追求真理的人了,你就不是真心要神的人,不是追求蒙拯救的人。你主動願意放弃自己蒙拯救的機會、蒙拯救的權利,放弃你的使命而選擇婚姻,選擇夫妻團聚,選擇陪伴另一半、滿足另一半,選擇自己婚姻的完整,那最終你肯定也有得有失,你失掉的是什麽你自己應該清楚,是吧。婚姻不是你的全部,婚姻的幸福也不是你的全部,它不能决定你的命運,不能决定你的未來,更不能决定你的歸宿。那人應該怎麽取捨,是否應該放下追求婚姻的幸福,盡上受造之物的本分,這個就由人自己來决定吧。關于「追求婚姻的幸福不是人的使命」這方面的話題是不是交通明白了?(是。)有没有讓你們為難的問題,覺得聽完之後不知道怎麽實行了?(没有。)聽完之後是不是感覺更清晰了,有了準確的實行路途、實行目標了?接下來該怎麽做是不是就心裏有數了?(是。)那今天就交通到這兒吧,再見!

二〇二三年一月十四日

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