怎樣追求真理(十一)

上次聚會交通到哪兒了?交通到「怎樣追求真理」中的「放下」這部分内容,其中涉及到婚姻這個話題。關于婚姻這方面的話題已經交通了幾次,上次主要交通了什麽?(交通了放下對婚姻的各種幻想,還扭轉了已婚人士對于婚姻的一些偏謬的看法和理解,以及正確對待情欲,最後交通了追求婚姻的幸福不是我們的使命。)交通「放下對婚姻的各種幻想」這個話題,你們領會了多少,記住了多少?是不是主要交通了人對婚姻的各種不現實、不切合實際的,幼稚、不理性的一些想法、願望?(是。)正確地理解婚姻、領受婚姻,正確地對待婚姻,這是人對婚姻該有的態度,不要把婚姻當成一種游戲,也不要把婚姻當成滿足自己各種幻想、各種不切合實際的追求的一件事情。關于婚姻的各種幻想涉及哪些内容?這些幻想與人對待生活的各種態度有一定的關係,最主要與人接受的從世界、從社會來的各種對婚姻的説法、解讀、態度有關。這些説法、解讀與態度是來自社會、來自人類各個族群的各種不切合實際、不符合事實的一些説法、觀點。為什麽要放下這些東西呢?因為這些東西是從敗壞人類來的,是從邪惡世界産生的對婚姻的各種觀點、態度,而這些觀點、態度完全偏離了神命定給人類的婚姻的正確定義、概念。神命定給人的婚姻的概念與定義更側重于人的責任、義務,也側重于人在生活中應該體現出來的人性、良心與理智。神對婚姻的定義主要是告誡人怎樣正確地在婚姻的框架之下擔負起自己的責任,如果你未婚,不涉及在婚姻中盡責任,那你對神給婚姻的定義也應該有正確的理解,這是一方面;另外是告誡人要準備好擔負起自己在婚姻框架之下應該擔負的責任,婚姻不是玩游戲,不是小孩過家家在演戲,在思想觀念裏首先知道婚姻是責任的標志,更重要的是在正常人性裏準備或者預備自己該盡的責任。而從撒但、從邪惡世界來的婚姻的概念、理解與説法更注重什麽?更注重玩弄感情、玩弄情欲,滿足肉體的欲望,滿足肉體對异性的好奇心,當然也滿足于人的虚榮心,它不講責任、不講人性,更不講神所命定的婚姻雙方,也就是男性與女性在婚姻框架之下應該怎樣擔負起自己的責任、盡好自己的義務,做好一個男性或女性該做的每一件事情。世界給人灌輸的對婚姻的各種解讀、説法與態度,更注重的是人情與欲的滿足、情與欲的探索、情與欲的追隨,所以,你如果接受了這些從社會上來的對婚姻的各種説法、理解或者態度,你就不免會受這些邪惡思想的影響,更確切地可以説,你就不免會受這些從世界來的婚姻觀的敗壞。你受了這些思想觀點的敗壞與影響之後,你就不可避免地會受這些思想的左右,同時你也會與外邦人一樣接受這些觀點對你的愚弄與擺布。外邦人接受了這些婚姻的思想觀點之後,他們講愛情、講滿足情欲,同樣,你把這些思想觀點不折不扣地接受進來之後,你也會講愛情、講滿足情欲,這是不可避免的,你躲都躲不掉。當你對婚姻没有正確的定義、領受與態度的時候,你會很自然地接受從世界、從社會、從人類來的對婚姻的各種觀點、説法。只要你聽了,只要你看了,只要你知道了,只要你没有免疫力去抵禦這些思想,那你就會不自覺地受這種社會風氣的影響,就會不自覺地接受這些對婚姻的觀點、説法。當你把它接受進來的時候,這些思想觀點就不免會影響你對婚姻的態度,因為你不是活在真空裏,所以你就很容易被從世界、從社會、從人類來的對婚姻的各種説法影響甚至控制。當它控制你的時候,你就會很難自拔,也會身不由己地幻想自己的婚姻應該是怎樣的。

上次我們交通了對婚姻的各種幻想,這各種幻想是來自于邪惡人類對婚姻的種種不正確的理解、觀點,這些理解、觀點無論是具體的還是籠統的,都是一個追求真理的人應該放下的。一方面,放下對婚姻的各種不正確的定義、理解;另一方面,正確地選擇自己的擇偶對象;再一方面,對已婚人士來説,正確地對待自己的婚姻,這個「正確」就是指神告誡人、囑咐人的對婚姻的態度與責任。應該看明白,婚姻并不是愛情的象徵,走入婚姻并不是走入婚姻的殿堂,也不是走進墳墓,更不是什麽婚紗、鑽戒、教堂、海誓山盟,還有什麽燭光晚餐、浪漫、二人世界,這些東西都不意味着婚姻。所以,當講到婚姻的時候,你首先應該移除在心裏種下的這些對婚姻的幻想以及來自婚姻幻想的一些標志性的東西。通過交通對婚姻的正確解讀與解剖來自撒但邪惡世界對婚姻的各種偏謬的思想,你們是不是對婚姻的定義認識得準確一些了?(是。)對于没有走進婚姻的人,説這些話是不是也使你們在對待婚姻的事上穩定一些了?也長點見識,是吧?(是。)長了哪方面見識?(以前對于婚姻的幻想就是鮮花、鑽戒、婚紗、海誓山盟這些虚無縹緲的東西,現在聽了神的交通明白了,婚姻其實是神的命定,兩個人在一起能够互相體貼、互相照顧、互相負責任,它是一種責任感,這種對婚姻的觀點會更實際一些,不是那些虚空的東西。)是不是長點見識了?從大的方面來説是長點見識了,從細小的方面來説,對自己之前傾慕、愛慕的對象的標準是不是有點改變了?(是。)之前總講要找高富帥、白富美,現在注重什麽了?最起碼注重人性了,注重人是不是踏實、是不是有責任心。你説,人如果按照這個方向,這個目標、方式擇偶的話,人的婚姻是幸福的機率大,還是不幸、離婚的機率大?(幸福的機率大。)幸福的機率大一些。咱們為什麽不説這樣的婚姻百分之百肯定是幸福的?這有幾方面原因?最起碼的一方面,就是有時候人會看走眼,没看透那個人就和他結婚了。還有一方面,人没結婚的時候想得挺好,覺得「我倆性格投緣,還志同道合,他也向我表示了,願意結婚之後對我負責任、盡義務,絶對不會做對不起我的事情」,但是結婚之後,婚姻生活中不是每件事都如意,不是一切都順利,再加上有些人喜愛真理、喜愛正面事物,有些人雖然表面看人性不壞、不惡,但是不喜愛正面事物,也不追求真理,結婚生活在一起,他僅有的那一點人性的責任或者義務感逐漸就磨没了,慢慢就變了,原形畢露了。你説,夫妻兩人一個追求真理、一個不追求真理,你單方面追求真理,他絲毫不接受真理,你能忍耐他多久?(忍不了多久。)一些生活習慣或者人性的小毛病、缺陷還勉强能包容、能忍耐,但是時間久了,兩個人没有共同語言、没有共同的追求,他不追求真理,也不喜愛正面事物,總喜歡世界邪惡潮流的東西,慢慢兩個人的話越來越少,志向也越來越不相投,盡責任那點心很快就磨没了,這樣的婚姻幸不幸福?(不幸福。)不幸福怎麽辦?(兩人走不到一塊兒就趁早分開。)對了。從開始有這個念頭到分開,你説得多長時間?雙方先是磨合,磨合完又争執,争執完又和好,和好之後一看他還不變,就忍着,忍一段時間又争吵,矛盾到了頂峰之後又冷却,琢磨琢磨,「我倆也不合啊,也不是當初想象那個樣啊,生活在一起是個痛苦,是不是得離婚啊?可是離吧,倆人走到現在也不容易,分分合合多少次了,不能輕易就這麽離了,還是忍着過吧,一個人過總没有倆人過好。」忍了一兩年,越看他越不如意,越過越不順心,生活在一起還不幸福,共同語言越來越少,看他的毛病越來越多,越來越不想包容、忍耐他,五六年之後再也忍不了了,爆發了,就想和他徹底决裂。徹底决裂的時候,就得把這事從頭到尾想一遍,包括離了婚以後怎麽過都得想清楚、想透徹,想一遍也下不了决心,想了幾遍最後忍痛割愛,「離了吧,這樣過還不如一個人清静」。兩個人總争吵,總也合不來,以前能忍的現在都忍不了了,看着他心就煩,聽見他説話就來氣,甚至聽到他的聲音,看見他的長相,看到他的衣服、他用過的東西都反胃、都噁心,已經到了無法忍受的程度了,兩個人走到了形同陌路的地步,就不得不離了。不得不離的前提是什麽?是兩個人生活在一起太痛苦,不如一個人生活好,到這種程度就不會藕斷絲連了。没情了,想透了,也想通了,一個人過更好,像外邦人常説的「一個人吃飽,全家不餓」,要不心裏還總得惦記他,「吃没吃飯啊?穿没穿好啊?睡得咋樣啊?在外面工作累不累啊?受没受欺負啊?心情怎麽樣啊?」總得挂記着他,現在一看還不如一個人過清静,誰也不用想,誰也不用挂念。為這樣一個人這麽活着不值,他不值得你牽挂,不值得你愛護,不值得你對他盡任何的責任,他没有任何的可愛之處。最後辦理離婚手續,兩個人的婚姻就走到盡頭了,義無反顧、永不反悔。這樣的婚姻也有,是不是?(是。)還有的婚姻是因着上一世的恩恩怨怨等各種原因而産生的。就像咱們之前講過的是還債來了,夫妻雙方或者女方欠男方的,或者男方欠女方的,上一輩子誰占便宜太多了,欠得太多了,這一輩子把他們放在一起,讓那個人還債來了。這樣的婚姻很多是不幸福的,但是還離不了,不管是迫于家庭,還是因為子女,還是因為某種關係,總之兩個人合不來,總打架、總争執,性格、志趣、追求、愛好一點兒都不合,互相都不喜歡對方,生活在一起没有任何的幸福,但是還離不了,一直過到死。臨死了還得刺激對方一下,説:「我下輩子再也不想見到你!」你説仇恨得多大吧,但是這一輩子還離不了,這就是神的命定。這各種各樣的婚姻,不管婚姻的結構、婚姻的來歷是怎樣的,不管人是走入婚姻還是未走入婚姻,總之都應該放下對婚姻的各種不切合實際的、幼稚的幻想,正確地面對婚姻,不要玩弄情欲,更不要陷在社會給你灌輸的錯誤婚姻觀的網羅裏,總品對婚姻的感覺:對方是不是愛着自己,你能不能感受到對方的愛,你是不是還愛着對方,對對方的愛還有多少,對方對你還有没有感覺,你對對方還有没有感覺。不用感受這些,也不用品味這些,這都是荒唐無聊的想法。你越品味這些,你對婚姻越有危機感,你越陷在這些想法裏,越證明你是陷在了婚姻的網羅裏,你肯定没有幸福,也没有安全感。因為你陷在這些思想觀點、這些想法裏的同時,你的婚姻會變得畸形,你的人性也會變得扭曲,同時你也不折不扣地被從社會來的各種婚姻的思想觀點控制、綁架。所以,對于來自社會、邪惡人類對婚姻的各種觀點、説法,一方面要有準確的分辨,另一方面要拒絶這些觀點、説法,不管他們怎麽説,不管他們對婚姻的説法有怎樣的變化,最終神給婚姻的定義人不應該放下,也不應該被邪惡世界的各種婚姻觀點所影響,混淆了視綫。説白了,婚姻就是一個人從青少年到成年後進入的人生不同階段的一個開始,就是你成年之後,進入了一個不同的人生階段,這個人生階段就是你走入了婚姻,與另外一個與你没有任何血緣關係的人生活在一起。從開始與他生活的那一天起,就意味着你作為一個妻子或者丈夫,要對你們婚姻生活中方方面面的事情擔負起責任與義務,同時更多的是兩個人要共同面對婚姻生活中方方面面的事情。就是説,婚姻意味着一個人離開父母,告别單身,與另外一個人進入了二人世界的生活,是兩個人共同面對生活的一個階段。這個階段意味着你會進入不同的人生階段,當然也意味着你將面臨生活中各種各樣的考驗。你將如何對待在婚姻框架之下的生活,如何與你的另一半共同面對婚姻框架之下臨到的方方面面的事情,這些事對你來説也可能是考驗,也可能是成全,也可能是灾難,當然也可能是獲得人生更多閲歷的來源,也可能是你對人生得到更深體悟、更深體會的來源,是吧?(是。)對婚姻的正確理解與對婚姻的各種幻想這個話題,咱們就回顧到這裏。

上次還交通了一個話題,追求婚姻的幸福不是你的使命。這個話題着重交通了什麽?(就是不要把一生的幸福寄托在自己的另一半身上,也不要為了吸引對方、為了保護所謂的愛情就做一些事取悦對方。不要忘記自己是一個受造之物,在婚姻中自己該盡的責任、義務與盡受造之物的本分、責任不衝突。)不少人把自己一生的幸福寄托在自己的婚姻上,他們追求幸福的目標就是追求婚姻的幸福、追求婚姻的完美,他們認為婚姻幸福了,與另一半幸福了,自己的人生就幸福了,所以他們把自己婚姻的幸福當成是一生為之不懈努力的使命。因着這個原因,當很多人走入婚姻的時候,他們絞盡腦汁地做很多事來使婚姻達到所謂的保鮮。保鮮指什麽呢?就是他們所説的兩個人不管結婚多長時間,始終就像剛談戀愛一樣那麽如膠似漆、不離不弃,兩個人總想黏在一起不分開,而且無論何時何地,心裏總想着對方、念着對方,心裏被對方的音容笑貌、言談舉止所占滿,一天聽不到對方的聲音,心裏就覺得空落落的,一天看不到對方的身影就像丢了魂一樣,他們認為這是婚姻幸福的象徵,也是婚姻幸福的標志。所以有的所謂的全職太太在家裏呆着,她們感覺最幸福的一件事就是等待自己的丈夫回來。如果丈夫没有按時回來,她們就打電話,第一句話會問什麽?(你什麽時候回來?)看來這句話你們常聽到,這句話已經深深種在多數人心裏了。第一句話就是「你什麽時候回來啊?」説完這句話,不管能不能得到準確的答案,總之一個幸福婚姻中的女人的相思之情流露出來了。這是追求婚姻幸福的一類人他們生活中的一種常態。安安静静地在家裏等着自己的另一半下班回來,出門也不敢走遠,也不敢出去時間長,生怕愛人回來時看到家裏没有人,他該多傷心、多失望、多難過啊。這些人對婚姻幸福的追求是充滿希望、充滿信心,而且不惜付出任何代價、不惜作出任何的改變。甚至有一些人在信神之後依然一如既往地追求着婚姻的幸福,追求心裏愛着對方,也時常詢問對方心裏是不是也愛着自己。所以,他們在聚會的時候,心裏就想:「我家那口子也不知道回來没有。如果回來了,也不知道吃没吃飯、回來累不累,我現在還在這兒聚會,心裏有點不安,好像有點對不起他。」下次再聚會的時候,就問對方:「你一般什麽時候回來啊?要是趕上我聚會没在家,你自己孤不孤單啊?」她丈夫就説了:「咋不孤單呢?屋裏空落落的就我一個人,平時總是咱倆,現在冷不丁一個人。你總聚什麽會啊?你聚會也行,要是趕在我回來之前你能到家該多好!」她心裏知道了,「哦,他對我要求不高,我只要在他回來之前在家就行。」下次聚會的時候,她就一個勁兒看錶,看快到她丈夫下班的時間了,她就坐不住了,説:「你們聚吧,我家裏還有點事,我得趕緊回家。」急急忙忙趕回家,「那口子還没回來,太好了!趕緊做飯、收拾屋子,讓他回來看着屋裏乾乾净净的,有飯香味,有人氣,到吃飯的時候,兩個人互相陪伴着,這多好啊!雖然損失了點聚會時間,少聽點兒,少得點兒,但是能趕在他回來之前在家,讓他吃口熱乎飯,還是不錯的,這是維持婚姻幸福基本應該做的。」以後她聚會經常這樣,偶爾一次聚會超時了,等趕到家她丈夫已經回來了,對她有點不滿,不高興,就埋怨:「你能不能少聚一次會啊?你知不知道你不在家,我回來看不着你的滋味?我心裏難受啊!」她一聽這話,太感動了,「他這意思是太愛我了,没我不行啊,看不着我他心裏難受,我太幸福了!這話聽着雖然有點火藥味,但還是感受到了他對我的愛。下次我一定注意,聚會不管幾個小時,我一定提前回來,不能辜負他對我的愛,聚會少得點没啥,神話少聽點也没啥。」再聚會的時候,她一心就想往家趕,目的是為了對得起對方的愛,也是為了維護自己在婚姻中追求的幸福。她隱隱地感覺到,如果不提前回家,會辜負了那口子對她的愛,如果總這樣辜負他,對方會不會移情别戀?會不會不再像以前那麽愛她了?愛與被愛總是一種幸福,維持着這一種愛與被愛的關係是她一生的追求,是她認定要追求的事情,所以她就不折不扣、義無反顧地這麽做着。甚至有的人外出盡本分,跟帶領常常要求:「我晚上不能在外面住,因為我是已婚人士,我要是不回家,我家那口子該孤單了,晚上睡醒看不着我,他該難受了,早起睁眼看不着我,他該痛苦了。如果經常不回家,我家那口子會不會懷疑我的忠貞、懷疑我的清白啊?結婚的時候,我們倆就達成了共識,要對彼此忠貞不二,不管臨到什麽事,我都要堅守這個承諾,我要對得起他,因為在這個世界上没有第二個人這樣愛我。所以,為了證明我的清白,為了證明我對他忠貞不二,我絶對不能在外面住,無論教會工作多忙,無論本分有多着急,晚上多晚我也得回家。」為了維護自己的清白與忠貞,這只是一種形式、一種説法,其實她就是怕婚姻不幸福導致破裂。她寧可失掉本分、寧可放弃自己該盡的本分也要維護好自己婚姻的幸福,似乎婚姻的幸福是她做一切事情的動力、源頭,没有了婚姻的幸福,她就不能盡上受造之物的本分,没有婚姻的幸福,她這個受造之物就做不好受造之物了。她把不辜負對方的愛、保持被愛作為婚姻幸福的指標,也作為自己這一生追求的目標。如果有一天感覺自己似乎不那麽被愛了,或者自己做了什麽錯事辜負了對方的愛,讓對方灰心失望,對她不滿意了,她就會魂不守舍,不聚會也不讀神的話了,甚至教會需要她盡什麽本分,她會找各種理由拒絶。比如,身體不舒服了,或者家裏有什麽急事了,甚至編一些不着調的、無厘頭的藉口來搪塞。這類人他們把婚姻的幸福當成人生中的大事,甚至有一些人為了維護婚姻的幸福傾其所有,不惜付出任何代價來拴住對方的心、攏住對方的心,讓對方能够一直愛着自己,不失去婚姻最初的味道,不失去對婚姻最初的感覺。甚至有些女人為此作出了更大的犧牲,有的墊鼻梁,有的削下巴,還有的隆胸、抽脂,什麽苦都能受。更甚至有些女人認為自己的小腿肚太粗,就去做手術瘦腿,結果傷着神經站不起來了,她老公一看,「原來你腿粗但還是個正常人,現在站不起來成廢人了,離婚!」你看,付這麽大代價,最後收到這樣的結果。還有些女人每天打扮得漂漂亮亮、花枝招展,又噴香水又拍粉,什麽口紅、腮紅、眼影等各種化妝品都往臉上塗,就是為了保持青春美麗,能够吸引對方,讓對方愛自己如初。而男人呢,為了婚姻的幸福同樣也作了很多的犧牲。有一些人聽到説,「你信神出名,在周圍附近認識你的人太多,容易被舉報遭到抓捕,所以你得離開這兒,到别處盡本分」,他心裏就犯愁了,「我要是離開的話,那我的婚姻是不是就意味着破裂了?是不是從此就解體了?我要是離開家的話,我家那口子會不會跟别人走啊?我們倆是不是從此就斷絶關係了?是不是就永遠不能在一起了?」想想心裏就難受,于是就討價還價,「我能不能不離開啊?哪怕一周回家一次呢,我得照看家啊!」其實,他心裏想的不是照看家,是怕妻子跟别人跑了,是怕婚姻的幸福從此不再。他心裏充滿了擔憂、充滿了懼怕,他不想自己婚姻的幸福就這樣消失了、没有了。在他們心中,婚姻的幸福比任何事情都大,没有了婚姻的幸福自己就像没有了靈魂一樣。他們認為,「愛是維護婚姻幸福最重要的東西,因為自己愛對方,也因為對方愛着自己,所以婚姻才有了幸福,才能走到今天。如果自己因為信神、因為盡本分失去了這份愛、終止了這份愛,那自己婚姻的幸福是不是就意味着終止了、没有了,以後再也享受不到這一份婚姻的幸福了?没有了婚姻的幸福,人活着會怎樣呢?對方没有了我的愛會活得怎樣呢?我如果失去了對方的愛會怎樣呢?盡受造之物的本分完成人在造物主面前的使命,能够彌補這個缺失嗎?」不知道,没有答案,不明白這方面的真理。所以那些追求婚姻幸福至上的人,當神家工作需要他們離開家到外地傳福音盡本分的時候,他們就常常為即將失去婚姻的幸福而感到沮喪、無奈,甚至不安。有一些人為了維持婚姻的幸福而放弃盡本分或者拒絶盡本分,甚至有些人拒絶了神家的重要安排。還有一些人為了維護婚姻的幸福,常常去了解對方的感受,如果對方對自己的信仰、自己所走的信神的道路,對自己盡本分有些許的不滿,或者露出一絲絲的不高興、不滿意時,他們就趕緊掉轉船頭為此而妥協。為了維護婚姻的幸福,他們常常向對方妥協,哪怕放弃盡本分的機會,哪怕放弃聚會、讀神話靈修的時間來讓對方感受到自己的存在,讓對方不孤單、不寂寞,感受到自己的愛,也不甘心丢掉、失去對方的愛。因為他感覺如果自己為了信仰或者走信神的道路而放弃了對方的愛,就意味着放弃了婚姻的幸福,自己就感受不到婚姻的幸福了,那自己就是一個孤獨的人,是一個可憐、可悲的人。可悲、可憐的人是什麽意思?就是没有人愛、没有人疼的一個人。這一類人儘管也明白一些道理,也明白神作拯救工作的意義,當然也明白作為一個受造之物應該盡上受造之物的本分,但是因為他們把自己的幸福寄托在另外一個人身上,當然也把自己的幸福寄托在婚姻的幸福之上,所以他們即便了解、知道自己應該怎樣做,但還是不能放下對婚姻幸福的追求。他們錯把追求婚姻的幸福當成是人此生該追求的使命,錯誤地把追求婚姻的幸福當成是一個受造之物該追求、該完成的使命,這是不是一種錯誤?(是。)

追求婚姻的幸福錯在哪兒?與神對婚姻的定義、對婚姻雙方的囑托相不相符?(不相符。)差在哪兒了?有些人説:「神對婚姻的定義不就是神説那人獨居不好,然後就為他造了一個配偶,這個配偶就是與他作伴的?那追求婚姻的幸福不就有這一條嗎?互相陪伴,互相盡責任,有什麽錯?」在婚姻的框架之下盡責任與不折不扣地把追求婚姻的幸福當成自己的使命,這是不是有區别?(是。)問題出在哪兒?(他把追求婚姻的幸福當成自己最大的使命,其實人活着,在造物主面前盡受造之物的本分才是最大的責任,他把自己人生的追求目標給理解錯了。)其他人再説説。(當人不能正確對待婚姻中該盡的責任與義務的時候,會把時間、精力都花在維護自己的婚姻上,而正確對待婚姻的責任應該是,首先不忘記自己是一個受造之物,應該把更多的時間用在盡本分完成神給的托付、使命上,然後再在婚姻的框架下盡自己的責任與義務,這兩者是有區别的。)追求婚姻的幸福是不是在人有了婚姻之後人應該追求的人生目標?這個與神命定的婚姻有没有關係?(没有。)神給了人一段婚姻,是給了你一個在婚姻的框架之下盡到男人或女人責任與義務的環境;神給了你一段婚姻,是給了你一個伴侣,這個伴侣即將陪伴你走完這一生,陪伴你度過人生的每一個階段。陪伴指什麽?就是幫助你、照顧你,還有分擔你在生活中臨到的種種事情,就是不管臨到多少事情,你不再是一個人面對了,而是兩個人共同面對,這樣日子過起來就輕鬆、容易一些,兩個人各盡其職,各自發揮自己的長處、强項,把日子過起來,就這麽簡單。但神并没有要求人,説「神給了你一段婚姻,你結了婚,對另一半你一定要一直愛到底、一直討好他,這是你的使命」。神是給了你一段婚姻,給了你一個伴侣,給了你一個不同的生活環境,在這樣的生活環境、背景之下,讓你的另一半與你共同分擔、面對所有的事情,讓你活得更輕鬆、更自在,同時也讓你體會不一樣的人生片段,但是神并没有把你賣給婚姻。没有賣給婚姻是什麽意思?就是并没有把你的一生、你的命運、你的使命,你人生走怎樣的道路、選擇怎樣的方向,你有什麽樣的信仰,交給另一半來决定,并没有説一個女人有怎樣的命運、有怎樣的追求、走怎樣的人生道路、人生觀是什麽必須由丈夫來决定,一個男人有怎樣的命運,有怎樣的追求,有怎樣的人生觀、怎樣的人生選擇必須由他的妻子來决定,神没有這麽説,没有這麽命定。你看,神給起初的人類制定婚姻時,神有一句這樣的話嗎?(没有。)神也没有説追求婚姻的幸福是一個女人或者男人一生的使命,你必須維護好你婚姻的幸福你這一生的使命才完成了,才做好受造之物了,神没説過一句這樣的話。神也没有説「你必須在婚姻的框架之下選擇你的人生道路,你是否蒙拯救必須由你的婚姻、由你的另一半來决定,你的人生觀是怎樣的、你的命運是怎樣的必須由你的另一半來决定」,神這麽説了嗎?(没有。)神給你命定了一段婚姻,給了你另一半,你走進了婚姻,在神面前你的身份、地位并没有變,你還是你,你是女人,在神面前依然是女人,你是男人,在神面前依然是男人,但是有一點你們是共同的,就是你不管是男人還是女人,在造物主面前你們都是受造之物。在婚姻的框架下,你們彼此包容、愛護,彼此幫助、扶持,這都是盡責任,但是在神面前,你應該盡的責任、應該完成的使命不是你對另一半盡的責任能代替的。所以,當你對另一半的責任與一個受造之物在神面前該盡的本分相衝突的時候,你應該選擇的是盡受造之物的本分,而不是對另一半盡責任,這是你應該選擇的方向、目標,當然也是你應該完成的使命。而有些人錯誤地把追求婚姻的幸福,或者對另一半盡責任,呵護、照顧、愛另一半,變成了自己這一生的使命,也把另一半當成了自己的天、自己的命,這是錯誤的。你的命運是由神來主宰,不是由你的另一半來主宰,婚姻不能改變你的命運,也不能改變神主宰你命運的這一事實。你應該有怎樣的人生觀、應該走怎樣的道路,你自己應該在神所教導的話中、在神所要求的話中尋找,而不是依賴于你的另一半,由他來决定。他除了對你盡責任以外,不應該左右你的命運,也不應該要求你改變你人生的方向,他不應該决定你走怎樣的道路,也不應該决定你樹立怎樣的人生觀,更不應該轄制你、攔阻你追求蒙拯救。對于婚姻而言,只能從神領受,只能遵照神所命定給人的婚姻的定義,夫妻雙方彼此盡責任、盡義務,但是彼此都不能决定對方的命運,不能决定前世、今生、來世,更不能决定永遠,你的歸宿、你的命運、你所走的道路只能由造物主來决定。所以,你作為一個受造之物,無論你的角色是妻子還是丈夫,你這一生該追求的幸福是來源于你盡受造之物的本分,完成受造之物的使命,而不是來源于婚姻本身,更不是來源于你在婚姻框架之下盡到妻子或者丈夫的責任。當然,你選擇怎樣的道路、你樹立怎樣的人生觀也不應該建立在婚姻的幸福之上,更不應該由婚姻的任何一方來决定,這是你應該明白的。所以對于走進婚姻的人,他們只追求婚姻的幸福,只把追求婚姻的幸福當成是自己的使命,這一類人應該放下這種思想觀點,改變自己的實行法,改變自己的人生方向。你是在神的命定之下與另外一方走進了婚姻共同生活,僅此而已,在共同生活的同時盡到一個妻子或者丈夫的責任就可以了,至于你走什麽樣的道路、你有怎樣的人生觀,對方是没有義務也没有權利决定的。儘管你已經走入婚姻,儘管你有了伴侣,但是這個所謂的伴侣只能是神所命定的伴侣的意義,他只能盡伴侣該盡的責任,剩下與他無關的事情由你自己來選擇,也由你自己來决定。當然更重要的是,你的選擇、你的决定不是根據你自己的喜好、自己的理解,而是根據神的話語。這個事是不是交通明白了?(是。)所以説,在婚姻框架之下的任何一方,為了追求婚姻的幸福而不惜一切代價或者作出任何犧牲都是不蒙紀念的,你對另一半盡的義務、責任再好、再完美,再對得起另一半,换句話説,你婚姻的幸福維護得再好、再完美,再讓人羡慕,也不代表你完成了受造之物的使命,也不能證明你已經是合格的受造之物了。或許你是一個完美的妻子,或許你是一個完美的丈夫,但這只能限制在婚姻的框架之下,對于造物主而言,他衡量你是怎樣的人是根據你在他面前是如何盡受造之物本分的,你走怎樣的道路,你的人生觀是什麽,你的人生追求是什麽,你受造之物的使命完成得怎麽樣,神用這些來衡量你這個受造之物所走的道路與以後的歸宿,并不是根據你作為一個妻子或者丈夫盡的責任與義務怎麽樣,也不是根據你對另一半的愛是否讓他滿意。關于追求婚姻的幸福不是你的使命這一條,咱們今天就補充這些。你看,這些問題如果不交通的話,人覺得好像明白點兒、知道點兒,但是事實臨到的時候,還是在很多似是而非的問題上被卡住、被絆住脚,又想盡一個妻子或者丈夫的義務,又想做好一個人、一個受造之物該做的事,但當這兩個事發生衝突或者互相矛盾、絆脚的時候,該怎麽處理就不太清楚了。這樣交通完是不是就清晰了?(是。)人觀念中認為好的、對的東西與真理所説的正面事物,對的、好的東西是有區别的,這一條搞清楚就清晰了。人認為的正面事物、這些好的東西,很多時候是充滿人的觀念想象、充滿人的情感的,它與真理是不相關的。不相關是什麽意思?意思就是那不是真理。你把錯謬的、不是真理的東西當成是正面事物、當成是真理去遵守、去死守,認為這就是真理了,那你就走不上追求真理的道路,結果離真理差得太遠,這是誰的責任呢?

剛才交通的話題是應該放下追求婚姻的幸福,只是在婚姻的框架之下盡到自己的責任就行了。放下追求婚姻的幸福這方面交通完了,再來交通另一個問題,就是你不是婚姻的奴隸。這方面問題是應該交通的。有些人走進婚姻之後,他就認為什麽呢?「這一生就這麽定了,就注定跟這個人生活一輩子了。父母、長輩不是一生的依靠,朋友也不是一生的依靠,那誰是自己一生的依靠呢?就是與自己走入婚姻的那個人是自己一生的依靠。」在這種想法的驅使之下,很多人把婚姻看得很重要,認為有了婚姻就有了穩定的生活,有了婚姻就有了避風的港灣,也有了傾訴的對象。女人説:「有了婚姻,我就有了可依靠的堅强的臂膀。」男人説:「有了婚姻,我就有了安定的家,不再漂泊流浪,想想都幸福。再看看自己身邊那些單身的人,女人整天漂泊,無依無靠的,也没有固定的家,没有可靠的肩膀,男人也没有一個温暖的家,多可憐啊!」所以看自己有了婚姻的幸福還是覺得挺美滿、挺知足的,知足之餘就覺得自己應該為婚姻做點什麽,應該為這個家做點什麽。所以,有些人走進婚姻之後,就準備好要使上渾身的解數投入自己的婚姻生活,準備為自己的婚姻打拼、奮鬥、賣命。有的是拼命地賺錢、拼命地吃苦,當然有更多的人是把自己一生的幸福寄托在了自己的伴侣身上,他們認為自己這一生是否幸福、快樂就在乎自己的伴侣怎麽樣,是不是一個好人,是不是一個與自己性格、志趣相投的人,是不是一個會賺錢、會持家的人,是不是在未來能讓自己衣食無憂,能給自己一個幸福、安定、美滿家庭的一個人,是不是能在自己臨到任何痛苦患難、失敗挫折的時候讓自己心裏得到安慰的那個人。為了驗證這些,他們在與對方一起生活的時候,心裏特别地關注對方,對方的思想觀點、言行舉止、一舉一動,對方的任何長處、缺點,都特别認真、留心地去觀察、去記録,把對方在生活中流露的所有的思想觀點、所有的言談舉止都銘記在心,好讓自己更了解對方,同時也希望對方更了解自己,讓對方走入自己的心,也讓自己走入對方的心,好讓彼此之間能够更加地鉗制住對方,或者在對方臨到什麽事的時候,自己能做第一個出現在他面前的人,也是第一個能幫助到他的人,第一個站出來支持他、鼓勵他,做他堅實後盾的人。在這樣一種生活狀態之下,夫妻雙方幾乎不分辨對方是怎樣的人,完全活在對對方的情感裏,用情感去呵護他,用情感去包容他,去對待他所有的缺點、毛病與追求,甚至對他言聽計從。比如,對方説:「你聚會時間太長了,你聚半個小時就回來吧。」她説:「那我盡力吧。」下次果然聚半個小時回來了。對方又説:「這還差不多,那下次你去露個面就回來吧。」「哎呀,你這麽想我呢。那行,我盡力。」下次聚會果然不負所望,去了十來分鐘就回來了,對方很滿意也很高興,説:「這還差不多!」對方讓她朝東,她不敢朝西,對方讓她笑,她不敢哭,對方看她讀神的話、聽詩歌就厭憎、反感,説:「整天讀那些話、唱那些歌有什麽用啊?我在家的時候你能不能不讀那些話、不唱那些歌?」「好好好,不讀了。」她就不敢讀了,也不敢聽了。在對方的要求之下,她終于明白,對方不喜歡自己信神,也不喜歡自己讀神的話,那他在家的時候就陪着他,陪他看電視,陪他吃飯、聊天,甚至陪着他聽他訴苦,做什麽都行,只要對方開心就好,她認為這些都是作為一個伴侣該盡的責任。那什麽時候讀神的話啊?等對方走了,她把門一鎖,趕緊開始讀,聽見門一響,趕緊收書,嚇得不敢讀了。結果開門一看,不是丈夫回來了,虚驚一場,接着讀吧。接着讀也是提心吊膽、緊張害怕,「萬一他真回來呢,要不先不讀吧,先打個電話問問他現在在哪兒,什麽時候回來。」一打電話,對方説:「我今天工作有點忙,可能得到三四點才回家。」問完是安心了,但心還能安静下來讀神話嗎?安静不下來了,心受攪擾了。趕緊到神面前禱告,説點什麽呢?説你信神對神没有信心,你害怕你家那口子,你心安静不下來讀神的話?又覺得説不出口,跟神没有話。不過,閉着眼睛,雙手合十,安静一會兒,心不那麽慌了,讀讀神話吧,但是讀不進去了,「剛才讀到哪兒了?揣摩到哪兒了?一點兒思路也没有了。」越想越心煩,越想越不安,「乾脆今天不讀吧,少一次靈修也没事。」怎麽樣?日子過得好不好?(不好。)這是婚姻的煩惱還是婚姻的幸福?(煩惱。)這時候,有些單身的人説了:「怎麽樣,你跳入火坑了吧?婚姻一點兒都不美吧?你看我生活得多好,一人吃飽全家不餓,什麽時候想聚會、想盡本分也没有攔阻。」為了讓另一半對你滿意,能够同意你偶爾讀點神的話或者聚個會,每天自己很早就起來做飯、收拾屋子,洗洗涮涮,喂鷄、喂狗,多累的活兒都幹,男人幹的活兒也都幹。為了讓丈夫滿意,自己像個老媽子一樣任勞任怨。在他没回來的時候,把他的皮鞋擦得鋥亮,拖鞋擺好,在他進門之後,趕緊把他身上的灰都撣一遍,幫着把上衣脱了挂起來,還問:「今天天氣挺熱,你熱不熱、渴不渴?今天想吃點什麽?想吃酸的還是辣的?你用不用换衣服?换下來我給你洗洗吧。」像個老媽子、奴隸一樣,已經超出了在婚姻框架之下該盡的責任這個範圍了,對對方是言聽計從,而且把他當成自己的主子。在這個家庭中,兩個人的地位有明顯區别:一個是奴隸,一個是奴隸主;一個低三下四,一個横眉怒目;一個卑躬屈膝,一個趾高氣揚。很顯然,在婚姻框架之下兩個人的地位是不平等的。為什麽?這個奴隸是不是犯賤了?(是。)犯賤了。没守住神給人類婚姻命定的職責,做得太過了。另一半不盡任何責任、不做任何的事情,對這樣的另一半你還能言聽計從、俯首稱臣,甘心做奴隸、當老媽子為他效勞,為他做所有事,這是什麽人啊?到底誰是你的主啊?你對神怎麽不這樣實行呢?你的另一半供應你生活,那是神命定的,他應該那麽做,你不欠他什麽。你做好你該做的,盡到你該盡的責任與義務,那他盡没盡上啊?他該做的做了嗎?婚姻雙方不是誰厲害誰就是主子,不是誰能幹、誰做得多誰就應該是奴隸,婚姻雙方是彼此盡責任、彼此陪伴,雙方對彼此都有責任,雙方在婚姻的框架之下都有自己該盡的義務、該做的事情。你的角色是什麽你就應該做什麽,你的角色是哪一方你就應該做到哪一方該做的,如果没做到,那你就没有正常人性,土話講就不是東西。那對這個不是東西的一方還能言聽計從,甘願給他做奴隸,這就太渾了,不值錢。你信神怎麽了?你信神是作惡嗎?你讀神的話有問題嗎?這是光明正大的事。國家政府迫害信神的,這代表什麽?代表這個人類太邪惡了,代表邪惡勢力,代表撒但,它不代表真理、不代表神。所以,你信神不等于你矮人一截、低人一等,反之,你因着信神比世人高貴了,你因着追求真理在神面前是尊貴的,神把你看成眼中的瞳人。而你自己却作踐自己,為了討好婚姻的另一方,不惜為他做奴隸,你盡受造之物的本分怎麽不這麽做呢?怎麽做不到這一點呢?這是不是人的卑賤之處啊?(是。)

神給你命定婚姻,只是讓你學習盡責任,學習與另外一個人和睦相處、共同生活,體驗與另一半共同生活是怎樣的,體驗與另一半在面臨各類事情時應該怎樣處理,讓你的人生更豐富、更不一樣,但并不是把你賣給了婚姻,當然也不是把你賣給了另一半當奴隸。你不是他的奴隸,他也不是你的奴隸主,你與他是平等的。你對他只有妻子或者丈夫的責任,責任盡到了,在神那兒你就是合格的妻子或者丈夫了,你不比他少什麽,也不比他差什麽。如果你信神追求真理,能盡上自己的本分,常常參加聚會,也常常禱讀神的話,常常來到神面前,這是神悦納的事,是作為一個受造之物該做的、該有的生活常態,不是見不得人的事,你也不必因為有了這樣的生活而感到虧欠另一半什麽,你不欠他什麽。如果你願意,你有義務向他見證神的作工,但他如果不信神,不是與你志同道合的人,你没有必要也没有義務向他交代、説明關于你的信仰、你所走道路的任何事情、任何信息,他也没有權利知道。他支持你、鼓勵你或者維護你,這是他的責任與義務,他如果做不到,那他就不是有人性的人。為什麽?因為你走的是正道,同時因為你走正道,你的家庭、你的另一半跟着你蒙祝福,享受從神來的恩典,他應該為此感謝你才對,而不是因為你有了信仰、受迫害而歧視你、欺負你,或者因此認為你應該做更多的家務、做更多的事情,或者認為你虧欠他什麽。你在情感上、精神上,在任何一方面都不虧欠他,而是他欠你。因為他因着你信神,享受了更多從神來的額外的恩典、祝福,他偏得不少。偏得是什麽意思?就是他那樣的人根本就不配得、不該得。為什麽不該得啊?因為他不跟隨神、不承認神,所以他享受這些恩典就是因為你信神的緣故,他跟着你沾光了,跟着你享福了,他應該感謝你才對。换句話説,他因為享受這些額外的祝福、恩典應該多盡責任,應該更加支持你信神。有些人因為家裏有一方信神,家裏的生意也順利了,也做大了,挣的錢也多了,家庭生活也好了,物質生活也豐富了,生活質量也提高了,這些是怎麽來的?你家没有信神的那一方你能得着這些嗎?有些人説:「神命定人家就有那個發財的命。」是神命定這不錯,但如果他家裏没有信神的這一方存在,在神那兒他的生意原本得不到這麽多恩典祝福,因為有了信神的這一方,因為信神的這一方真心信神、追求、甘心奉獻花費,不信的那一方就偏得了這些恩典祝福,神作這點事太容易了。不信的人還不知足,還要打壓、欺負信神的人,國家、社會的迫害對信神的人來説已經是灾難了,家裏的人還變本加厲、雪上加霜,在這種情况下,如果你還認為自己對不起他們,甘願做婚姻的奴隸,這就太不應該了。他不支持你信神,可以,不維護你信神,也可以,這是他的自由,但是他不應該因為你信神而把你當成奴隸,你不是奴隸,你是人,你是堂堂正正的人,最起碼在神面前你是一個受造之物,你不是任何人的奴隸。如果要做奴隸的話,你也只可以做真理的奴隸、做神的奴隸,而不應該做任何人的奴隸,更何况這個奴隸主是你的另一半。從肉體這層關係上來説,除了父母以外,在這個世界上與你最親近的人其實就是你的另一半,但是就因為你信神,他却把你當仇敵一樣攻擊你、逼迫你,你聚會他也反對,外面有什麽風言風語,他就回來斥責你、打駡你,甚至你在家裏禱告、讀神的話,在不影響他正常生活的情况下,他都能斥責你、反對你,甚至毒打你,你説這是什麽東西啊?這是不是魔鬼?這是不是與你最親近的人?這樣的人配不配讓你對他盡任何的責任?(不配。)不配!所以,有的人在這樣的婚姻中還要對另一半言聽計從,甘心為他犧牲一切,犧牲自己盡本分的時間、盡本分的機會,甚至犧牲自己蒙拯救的機會,這是不應該的,最起碼這種想法應該放下。人除了虧欠神以外誰也不欠,你不欠父母的,不欠丈夫、妻子的,不欠兒女的,當然更不欠任何朋友的,你誰都不欠。人的一切都來源于神,包括人的婚姻,要説欠的話,人只是欠神的,當然神也没要求你還,神只是讓你走正確的人生道路。那在婚姻這件事上,神最大的心意就是不讓你因為婚姻變得喪失尊嚴、喪失人格,變得没有正確的追求路途,變得没有自己的人生觀、没有自己的追求方向,甚至放弃追求真理,放弃蒙拯救的機會,放弃神交給你的任何托付與使命,而甘願做一個婚姻的奴隸。如果你是這樣處理婚姻的話,那你倒不如没有婚姻,單身對你來説更合適。如果你怎麽也擺脱不了這樣一種婚姻的現狀或者婚姻的結構,那你不如從這樣的婚姻中解脱出來,做個自由人更好。還是那句話,神給人命定婚姻的目的只是為了讓人有一個伴侣,在伴侣的陪同之下走過人生的坎坎坷坷,度過人生的每一個階段,使你在每一個階段中不孤單、寂寞,有人陪伴,有人説心裏話,有人安慰、照顧,但神并没有用婚姻束縛你,并没有用婚姻束縛住你的手脚,讓你没有選擇自己道路的權利,讓你變成婚姻的奴隸。神給你命定了婚姻,為你安排了一個伴侣,并不是為你找了一個奴隸主,也不是讓你把自己限制在婚姻裏,没有自己的追求,没有自己的人生目標,没有正確的追求方向,没有追求蒙拯救的權利。相反,不管你有無婚姻,你追求自己的人生目標,樹立正確的人生觀,追求蒙拯救,這是神賦予你的最大權利,没有任何人能剥奪,没有任何人能干涉,包括你的另一半。所以,在婚姻中扮演奴隸的這些人應該放下你這種生活方式,放下你想做婚姻的奴隸這樣的想法或做法,從這種狀態中走出來,不要受對方的轄制,也不要受對方的心情、觀點、言語、態度甚至做法的影響、限制、轄制與捆綁,從中走出來,勇敢地、大膽地依靠神,想什麽時候讀神的話就什麽時候讀神的話,應該什麽時候聚會就什麽時候聚會,因為你是人,你不是狗,你不需要任何人來規範你的行為,也不需要任何人來轄制、控制你的生活,你有選擇自己生活目標、方向的權利,這是神賦予你的,尤其是你走的是正道。最重要的一點,就是當神家需要你作一項工作的時候,當神家交給你一項本分的時候,你更應該義不容辭地、毫無選擇地、不折不扣地放下一切,盡上你該盡的本分,完成神給你的使命。如果這項工作需要你離開家十天或一個月,那你應該選擇盡好你的本分,完成神給的托付,滿足神的心,這是一個追求真理的人應該有的一種態度、心志與願望。如果這項工作需要你走半年、一年甚至不知道多長時間,那你也應該義不容辭地放下你的家庭、放下你婚姻的另一半,去完成神給你的使命。因為這個時間段是神家的工作、是你的本分最需要你的時候,而不是你的婚姻與你的另一半最需要你的時候。所以,你不要認為有了婚姻就應該做婚姻的奴隸,也不要認為如果没有了婚姻或者婚姻解體了是一種耻辱,其實不是耻辱,得看這種婚姻的結束是在什麽情况之下,神是怎麽安排的。如果是神命定、主宰的,不是人為的,那是一種榮耀,是一件榮幸的事,因為你是為了正義的事業,為了追求滿足神、完成你受造之物的使命而放弃了婚姻、結束了婚姻,這是蒙神紀念、蒙神悦納的事,所以我説這是一件榮耀的事,不是耻辱!即便有些人的婚姻是因為另一半放弃了他、背叛了他,土話講就是被對方甩了、趕出家門了,這也不是丢臉的事,你應該説:「這是我的榮幸,因為什麽呢?我的婚姻能走到今天,以這樣一種方式結束,這是神的命定、神的主宰,是神的帶領讓我走出了這一步,如果不是神這樣作,讓他把我趕出家門,我還真没有信心、没有勇氣走出這一步,感謝神的主宰,感謝神的帶領,一切榮耀歸給神!」這是一件榮幸的事。在衆多的婚姻中,你能有這樣的經歷,能在神的帶領之下選擇走正道,完成神給你的使命,在這樣的前提與動力之下與對方分離,結束你的婚姻,這是可喜可賀的事。最起碼有一點是值得慶幸的,你不再是婚姻的奴隸了,你從做婚姻的奴隸中解脱出來了,你不再為自己是婚姻的奴隸想擺脱却擺脱不了而煩惱、而痛苦、而挣扎了,從那一刻開始,你解脱了,自由了,這是好事。這麽説當然也是希望那些曾經在痛苦中結束婚姻而現在依然被這件事的陰影籠罩的人,能够真正地放下那段婚姻,放下那段婚姻給你留下的陰影,放下那段婚姻留給你的仇恨、憤怒甚至傷痛,不再因為自己曾經為對方作過的所有犧牲與努力换來的却是對方的不忠、背叛與冷嘲熱諷而感到痛苦、憤怒,而是從這裏走出來,慶幸自己不再是婚姻的奴隸,慶幸自己不再為婚姻的奴隸主做任何事情與作無謂的犧牲,而是在神的帶領之下、在神的主宰之下走上人生正道,盡上了受造之物該盡的本分,而且没有任何煩惱,没有任何後顧之憂。當然也不用再為婚姻的另一方憂慮、擔心、牽挂、占心了,往後就全是好事情了,自己的事情不用再與另一半商量,不用受他的轄制了,只要尋求真理,在神的話裏尋找原則根據就好了。如今自己已經是自由人了,不再是婚姻的奴隸了,慶幸自己從那段婚姻的噩夢中走出來,真正地來到了神面前,不再受婚姻的限制,讀神話的時間多了,聚會的時間也多了,靈修的時間也多了,完全自由了,不用再看任何人的臉色,也不用再聽任何人的冷嘲熱諷了,不用再考慮任何人的心情與感受了,一個人過,挺好!不再是奴隸了,能從對人盡各種各樣責任的環境裏走出來,做真正的受造之物,做造物主權下的受造之物,盡上受造之物的本分,單純地做這一件事,這可太好了!永遠不用再為婚姻那些事争吵、煩惱、計較、包容、忍耐、受氣、憤怒,不用在這樣惡劣的環境與複雜的狀况下活着了,你看這多好,這都是好事,一順百順了。人一來到造物主面前,做事、説話都根據神的話、按照真理原則,什麽都順了,没有那些亂七八糟的是是非非了,心能安静了,這都是好事,但是可惜有一些人還在這樣惡劣的婚姻環境下甘願做奴隸,没有解脱出來,没有走出來。不管怎麽樣,還是希望這些人即便不結束婚姻,不以婚姻解體這種形式生活,但最起碼不要做婚姻的奴隸。你婚姻的另一半不管是誰,不管他有怎樣的才能、怎樣的人性,有多高的地位,不管他的能耐本領有多大,他也不是你的主人,他是你的伴侣,與你是平等的,他不比你高貴,你也不比他低賤。他如果盡不到婚姻的責任,你有權利斥責他,你也有義務管理他、管教他,而不是看他太厲害,或者害怕他厭煩你、厭弃你,害怕他抛弃你,為了維持婚姻關係的持續而低三下四、任其宰割,甘願委曲求全做他的奴隸、做婚姻的奴隸,這樣不合適,這不是一個人在婚姻的框架之下該有的表現,也不是一個人在婚姻的框架之下該盡的責任。神没讓你做奴隸,神也没讓你做主人,神只讓你盡責任,所以要正確地理解婚姻中你應該盡的責任,也應該正確地理解、看透自己在婚姻中扮演的角色。如果你這個角色是畸形的,是不符合人性的,是不符合神的命定的,那你就應該檢討、應該反省怎樣從這個狀態下走出來。如果對方可以斥責的話,你就斥責,如果你斥責對方會帶來不良後果的話,那就應該有更明智、更合適的選擇。總之,如果你想追求真理、你想蒙拯救的話,你就要放下做婚姻的奴隸這個想法或做法,不要做婚姻的奴隸,而應該從婚姻的奴隸這個角色中走出來,做真正的人,做真正的受造之物,同時也要盡上自己的本分。明白了吧?(明白了。)

剛才交通了「人不應該做婚姻的奴隸」這個問題,告訴人要放下對婚姻的錯謬觀點,就是有些人認為必須維護婚姻的存在,盡量不要讓婚姻解體、結束,為了達到這個目的委曲求全,寧願犧牲自己很多正面的追求去維護婚姻的存在,甘願做婚姻的奴隸。這一類人錯誤地詮釋了婚姻的存在與婚姻的定義,他們對待婚姻的態度是錯誤的,所以應該放下這方面錯誤的思想觀點,從這種畸形的婚姻狀態中走出來,正確地對待婚姻,正確地處理婚姻中出現的這些問題,這是人對于婚姻該放下的第三方面的問題。接下來,咱們要交通的是關于婚姻的第四方面問題——婚姻不是你的歸宿,這也是一方面問題。既然是咱們能拿出來交通的一個話題,那在人的婚姻現狀中,這就是有代表性的一方面問題,它存在于人的種種婚姻狀况之下,也是人對待婚姻所持有的一種態度或者一種生活的現狀,所以我們應該把這個問題拿出來交通清楚。有些人走入婚姻之後,女方認為找到了自己的如意郎君,這個人讓她能够依靠、能够信賴,能够在自己人生道路上做自己堅實的後盾,當自己需要依靠的時候,他的肩膀是堅實的,是可靠的;而男人呢,認為自己找到了可心的女人,她美麗大方、温柔體貼、賢良淑德、善解人意,有了她,自己就有了一份安定的生活,也有了一個安心温暖的家。當人走入婚姻的時候,人都覺得自己是幸運的、是幸福的,同時,更多的人認為自己有了婚姻,那對方就是自己所選擇的未來生活的一個象徵,當然自己的婚姻也是自己所追求的此生的歸宿。這是什麽意思呢?就是所有的人有了婚姻之後,他們認為婚姻就是自己的歸宿,自己有了一段這樣的婚姻,那這段婚姻就是自己的歸宿。歸宿是什麽意思呢?就是自己的落脚點。他們把自己的前途、自己的未來、自己的幸福都寄托在這一段婚姻上,也寄托在與自己走入婚姻的另一半身上,所以,當他們有了婚姻之後,他們覺得自己再無所求也再無牽挂了。因為自己已經有了歸宿,這個歸宿既是那個人,也是與那個人共同建立起來的家,既然有了歸宿,那自己就不用再有任何的追求、任何的盼望。當然,從人對婚姻所持有的態度與觀點來看,它對于婚姻結構的穩定是有好處的,最起碼一個男人或女人有了固定的异性作為婚姻生活的伴侣,他就不會再沾花惹草或者再與更多的异性有曖昧,這樣對于大多數的婚姻雙方來説是有好處的,最起碼在男女方面他的心是安定下來了,被一個固定的异性所吸引,被一個固定的异性伴侣固定住了基本的生活環境,這是一件好事。但是,當一個人走入婚姻後,他把婚姻當成了自己的歸宿,而把自己所有的追求,自己的人生觀、人生所走的道路,還有神對他的要求,都當作是額外的、業餘的事情,那無形中婚姻是人的歸宿這件事就不是一件好事,反倒成了他追求正確的人生目標、樹立正確的人生觀,甚至追求蒙拯救的絆脚石、攔路虎,成了一個障礙了。因為當一個走入婚姻的人認為他的另一半就是他的歸宿、是他這一生的宿命的時候,他就會認為另一半的喜怒哀樂、另一半的幸與不幸都與自己有關係,自己的幸與不幸、喜怒哀樂也都與另一半有關係,那另一半的生生死死、幸福快樂就都與自己的生生死死、幸福快樂挂鈎,連在一起了,所以對于這一類人來説,他們認為婚姻是自己人生的歸宿這種想法讓他們在追求人生道路、追求正面事物、追求蒙拯救這件事上變得很遲緩、很被動。就是説在婚姻中,有一些人跟隨了神,他的另一半如果選擇不跟隨神、追求世界,那跟隨神的這一方就會嚴重地受到他的另一半的影響。比如,一方認為自己應該信神,應該追求真理,應該放下工作在神家盡本分、花費、奉獻,而另一方認為,「信神是好事,但是日子還得過,如果兩人都盡本分,誰來挣錢?誰來養活家?誰來維持這個家庭的生活?」他有這樣的觀點,所以他要選擇繼續工作,繼續追求世界,也不説不信神,也不説反對。信神的一方呢,始終認為,「我的另一半就是我的歸宿,他好我才能好,他要是不好我也好不了,我們倆是拴在一根繩上的螞蚱,同甘共苦、同生共死,他走到哪兒我就得跟到哪兒。現在我們在選擇道路這件事上出現了分歧、出現了裂痕,那怎麽調解呢?我想跟隨神,可他對信神的事不感興趣,他要是不信,我也信不好,我也没心思跟隨神了,因為從一開始我就認為他是我的天、是我的命,我離不開他,要是不信神兩個人都不信,要信就兩個人都信,他要是不信,我就覺得少點什麽,像自己的魂被掏走一樣。」她整天為此擔憂、煩惱,常常禱告,希望對方能信神,但怎麽禱告人家也不動心,就是不信神。她就犯愁了,怎麽辦哪?没辦法,就盡最大努力,只要另一半有時間在家,就帶着他讀神的話。對方也讀也聽着,不反感,但是也不主動交通,只是看在夫妻一場的份上不反駁她,讓學詩歌也跟着學,學完之後也不説學没學會,也不説喜不喜歡,讓他聚會,偶爾閑的時候也能陪着聚會,但平時還是忙着工作、挣錢,從來不提信神的事,也從來不主動要求聚會、盡本分,總之就是不冷不熱,對信神不反對,也不支持,看不出什麽態度來。信神的那一方心裏總惦記這事,説:「既然我跟他是夫妻,我們倆是一家,我要進國度了他也必須進國度,他不跟着信進不了國度,不能蒙拯救,那我也不活了,我也得死。」雖然現在死不了,但是心裏總為此煩惱、痛苦、煎熬,「如果有一天灾難來了,他死在灾難裏,我咋辦?現在瘟疫這麽大,他如果染上瘟疫了,那我也不活了。他現在不説反對,如果有一天真説不讓我信神了,我該怎麽辦?」她擔心自己到那時會隨從對方選擇不信神、背叛神。因為在她心目中,另一半就是她的靈魂,也是她的生命,更是她的天,是她的一切,她心裏的另一半是最愛她的人,她也是最愛對方的那個人。現在碰到難題了,丈夫要是反對自己信神,禱告也不管用,怎麽辦呢?她就常常為這事發愁。當需要她到外地盡本分的時候,她雖然也想在神家盡本分,但是一聽説盡本分要出遠門,要長時間離開家,心裏就流泪甚至流血,為什麽呢?她擔心離開家另一半没有人照顧了,她會想她的另一半,放不下他,挂念他、思念他,甚至感覺没有他在身邊就活不下去,生活會失去希望、失去方向,盡本分也不能一心一意。現在只是想一想心裏就痛了,更别説這件事真的發生在自己身上了。所以在教會中,她從來不敢要求到异地去盡本分,或者有一項工作需要長時間外出、在外面過夜,她從來不敢提出去作這項工作,也從來不敢答應這樣的要求,只是力所能及地幫弟兄姊妹捎個信,或者有時接待弟兄姊妹來家裏聚個會,却從來不敢與自己的另一半分開一整天。如果真有特殊的事情,另一半需要出差或者外出幾天,那她提前兩三天就得在家裏哭,哭得眼睛腫得跟桃子似的。為什麽哭呢?擔心另一半坐飛機失事了,連尸體都找不到,那怎麽辦?自己怎麽活、怎麽過?自己的天没了,這就像把自己的心偷走了一樣,想想都害怕,所以一想到這兒就哭。另一半還没走呢,她就哭了兩三天了,一直哭到她的另一半回來,哭得對方感到糟心,説:「這是個什麽東西?我没死她就哭上了,這不是咒我死嗎?」那也没辦法,她還哭,「就不想讓你走,就不想讓你離開我的視綫。」她把自己的命運、自己的歸宿押在與自己走入婚姻的另一半身上,不管這種做法是愚蠢還是幼稚,總之,這樣的人是有。這類人是男人偏多還是女人偏多?(女人。)好像女人偏多,女人有點窩囊。男人、女人不管誰離開誰,日子能不能繼續過下去?(能。)不管誰離開誰,那是你能選擇的嗎?是你能掌控的嗎?(掌控不了。)掌控不了,那你胡思亂想,又哭,又鬧心,又煩,又痛苦,有用嗎?(没用。)這一類人覺得能看着對方、牽着對方的手,與對方一起生活,自己這一輩子有依靠了,就像吃了顆定心丸,這一輩子衣食無憂,没有煩惱了,他就是我的歸宿。外邦人有一句話叫「此生有你,夫復何求」,這就是這一類人内心深處對婚姻、對另一半的一種感受,為對方的快樂而快樂,為對方的憂傷而憂傷,為對方的痛苦而痛苦,對方如果死了,他也不想活了。對方如果移情别戀的話,他怎麽辦?(不活了。)有的是不活了,能自殺,有的人就神經失常了。你説,這是一股什麽勁?能神經失常這是什麽人哪?神經失常就是魔怔了。有的女人認為另一半就是自己這一生的歸宿,自己有了這樣一個男人以後不會再愛其他任何一個男人,就是「此生有他,夫復何求」,但是她的另一半辜負了她,移情别戀了,不要她了,最後怎麽樣?她就恨天下所有的异性,看見异性就吐唾沫,看見异性就駡,就想打,就有暴力傾向,變得理智不太正常了,還有些人真的神經失常了,這些都是人對婚姻不正確的理解而造成的後果。

這類人把婚姻當成自己追求到幸福的標志,也把婚姻當成自己夢寐以求、如願以償得着的人生歸宿、人生目標,婚姻就是他們人生目標的最後一站,與另一半共度此生、相守到老、同生共死,這是他們對婚姻的追求。為了驗證婚姻是他的歸宿這一思想觀點,他們在婚姻生活中做了很多超乎理性、超出人責任範圍的事情,這些超出人責任範圍的事情就包括他們那些喪失人格、喪失尊嚴、失去自我追求目標的極端做法。比如,常常關注自己的另一半每天跟誰在一起,每天出去都做了什麽,有没有接觸其他异性,有没有與其他异性超出友誼範圍的交往、交情。還有的人花大量的時間觀察、試探另一半對自己的態度,另一半心裏到底有没有自己,是否還愛着自己。還有些人當另一半回家的時候,聞他衣服的味道,檢查他身上有没有异性的頭髮、襯衫上有没有其他女性的口紅印,還查另一半的電話,有没有她不知道的异性的電話號碼,甚至查自己的另一半到底有幾部電話,都與誰交往,每天打電話跟自己説的是不是真話。比如,打電話的時候問:「你在哪兒?在做什麽啊?」對方説:「我在工作,在查閲文件。」「那把你查閲的文件拍個照給我發過來。」對方發過來了,她又問:「你現在辦公室還有誰啊?」「就我自己。」「那能不能把攝像頭打開,讓我看一下辦公室還有誰?」攝像頭一開,她一看好像有一個女人的身影過去了,「不對啊,剛才那女的是誰?」「那是保潔阿姨。」「啊,那行。」這才放心了。這類人查另一半的電話,查他的行踪,查他每一個時間段都做什麽,他們對婚姻給予很大的期望,也對婚姻有更多的不安全感,當然對婚姻的另一方有極大的占有欲、控制欲。因為他們認定對方是自己的歸宿,對方是自己一生必須也應該厮守的那一位,所以不能讓婚姻出現任何的紕漏,也不能讓婚姻出現任何的裂痕,甚至出現任何的瑕疵或者小問題,這都是他們不許可的。所以他們把更多的精力放在了監視對方,試探對方,打探對方的行踪、下落,還有管制對方這些事上。尤其是當對方有婚外戀的時候,這是他們無法容忍的事,他們又撒潑又打滚,一哭二鬧三上吊,甚至有些人還把這些事拿到聚會場所與弟兄姊妹商議對策,她説:「他是我的初戀,他是我最愛的男人,我這一輩子没有跟别的男人牽過手、有過任何肌膚接觸,他是我唯一的男人,他是我的天,我這一輩子就認定他了,他跟别人好,我咽不下這口氣啊。」人説:「你咽不下這口氣還能咋辦?你還能改變這個事實嗎?你那丈夫他就有這個愛好,别人早就看出來了。」她説:「不管他有没有這個愛好,我就是接受不了這個事實,誰能幫我出個主意治治他,争取不讓這個小三上位。」你看看,難受到什麽程度了,還把這個事拿到聚會中交通,這叫交通嗎?這叫釋放不當言論,釋放負面消息,散布負面資訊。你自己的事,你回家關起門打也好、鬧也好,那是你自己的事,但你不能把這事拿到聚會中説。如果你想在聚會中尋求真理,説,「臨到這個事,我怎麽能解脱出來,不受他轄制?怎麽能不因着這事影響我信神、盡本分?」你尋求真理這可以,如果你是到聚會場所講是非,這個不應該。因為什麽呢?你臨到這個事有現在這樣的生活狀態,都是因為你對婚姻不正確的領受導致的,你還要把這些是非、後果拿到弟兄姊妹中間交通,這不但影響其他人,對你自己也没什麽好處。你把這些是非講一遍,多數人不明白真理,没有身量,也只會幫着你出出主意、講講是非,不但不能幫助你有正面的進入,反而還會雪上加霜,把問題搞嚴重、搞複雜了。多數人都是渾人,他們不明白真理,不明白神的心意,能給你提供什麽有益處、有價值的幫助?有的人説:「到什麽時候你也是那個正的,邪不壓正。」這是不是真理啊?(不是。)還有的人説:「你就不給小三讓位,看她能不能上位!」這是不是真理?(不是。)那你聽了這兩句話是高興啊,還是生氣啊?是要爆發血氣啊,還是明白真理有實行路途啊?還有的人説:「我算看透了,現在的男人没有一個好東西,男人有錢就變壞。」這是不是真理?(不是。)還有的人説:「這事你就不能忍,得讓那小三知道你不是那麽好欺負的,讓她知道你的厲害。到她公司去散布,去鬧,説她當小三了,你是正的,大夥兒肯定都向着你,不向着小三,讓小三自己讓步、自己退出。」這是不是真理?(不是。)這些説法是不是多數人的謬理啊?(是。)還有保守一點的説法:「他跟你都過一輩子了,你還不嫌他煩呢?他願意跟誰跟誰吧,只要給你往家裏拿錢,你有吃有喝不就行了嘛,你高興還來不及呢,省得他總騷擾你。只要他還回這個家、還認這個家不就行了?你生啥氣啊?你這是占便宜了。」這話聽着是寬慰人,但是不是真理啊?(不是。)這些話裏有没有一句正經人説的話?(没有。)不是挑撥離間、拱火,就是息事寧人、和稀泥。有没有一句對待這個事該有的正確的、合乎真理的觀點?(没有。)多數人是不是都這麽説?(是。)這證明什麽?(多數人都比較渾,出的主意根本幫不到她。)多數人都是渾人,他也不追求真理,也不明白真理,説到底就是聽不懂真理是什麽,他不明白神對人的要求是什麽,更具體的就婚姻這件事來説,人根本不明白在神對婚姻的説法、定義之下,人應該怎樣對待婚姻中出現的這些問題才合乎神的心意,而不是暴露血氣。

不管臨到什麽事,不管大事小事,你都得根據神的話,都得以真理為準則。那對待婚姻中出現的這些問題,神話的根據是什麽?這裏真理的準則是什麽?你的另一半對待婚姻不忠,那是他的問題,但是你不能因為他的問題而影響了你對婚姻正確的態度與責任。他是過犯方,但是不能因為他有過犯而影響了你對待婚姻該有的態度。你認為他是你的歸宿,那是你的認為,事實上并不是如此,神也没這樣要求,也没這樣命定,只不過你出于情感、出于人意,當然更確切地説是出于人的血氣,强行地認為他是你的歸宿,是你的真命天子。你强行地這麽認為,這是錯誤的。不管你之前怎麽認為,總之,現在應該回過頭來看一看,神要求人該有怎樣的思想和態度才是正確的。當另一半對婚姻不忠的時候,你應該怎麽對待?不是吵,不是鬧,也不是撒潑、打滚,你應該認識到,當這件事發生的時候并不是你的天塌下來了,不是你的歸宿夢破滅了,當然也不是就意味着你的婚姻要結束、要破裂,更不意味着你的婚姻失敗或者要走到路終。只不過因為人都有敗壞性情,人受這個世界邪惡潮流、風氣的影響,没有任何抵禦邪惡潮流的免疫力,所以人不免就會在婚姻這件事上犯錯、不忠、出軌,對不起另一方。如果站在這個角度看待問題,那這件事就不算什麽大事,所有婚姻家庭都受世界這個大環境,社會邪惡潮流、風氣的影響。另外,從個人來説,人有肉體情欲,再加上人受男歡女愛的影視劇與社會色情潮流這些現象的影響,人很難在這樣的大環境下守得住人該堅持的原則,也可以説,人很難持守住人的道德底綫。人的情欲那一關是很容易衝破的,情欲本身不是敗壞的,但是因着人有敗壞性情,再加上人生活在這樣的大環境之下,人很容易在男女這方面犯錯,這一點人應該認識清楚。任何一個有敗壞性情的人在這樣的大環境下都是經不住試探、經不住引誘的,人的情欲隨時隨地就會泛濫,人隨時隨地就會做出出軌的事,不是情欲自身有問題,而是因着人有問題,人會利用情欲做喪失道德、喪失倫理、喪失人格的事情,比如人出軌、有外遇、有小三等等這些問題。那作為一個信神的人,如果你能正確地看待這些事情,就應該理性地去處理。你是敗壞的人,他也是敗壞的人,所以,你不能因為你自己能够持守住對婚姻的忠貞,你就要求他人也必須像你一樣持守住這方面,不能對婚姻不忠,當這種事發生的時候,你應該正確地面對。因為什麽呢?這樣的環境、試探每一個人都有機會臨到,你守也守不住,看也看不住,你越看得嚴它發生得越快、越早,因為人都有敗壞性情,生活在這樣一個邪惡的社會大環境下,没有幾個人不犯淫亂的,只是背景、條件不許可而已。人比畜生强點不多,畜生最起碼它是肉體本能的一種反應,但人就不是這種情况,人能有意識地犯淫亂,有意識做亂倫的事,只有人好犯淫亂。所以,在這樣邪惡社會的大環境下,不僅僅是不信神的人,所有的人幾乎都能發生這樣的事情,這是不争的事實,不能迴避這個問題。那這類事情任何人都能發生,你為什麽不允許這件事發生在他身上呢?其實這事很正常,只是因為你對他有情感糾葛,他放弃你、把你甩了,你就勝不過去,就忍受不了了。如果是别人臨到這樣的事,你只不過就是抿嘴一笑,琢磨琢磨,「正常,現在社會上不都這樣嗎?」有句話怎麽説來着,什麽彩旗飄飄?(家裏紅旗不倒,外面彩旗飄飄。)這都是世界邪惡潮流的流行話、流行事,這是作為男人一個可誇的地方,誰要是紅旗倒了、彩旗不飄了,那就是男的没能耐,人還笑話你呢。那臨到這類事,一個人能够撒潑打滚暴露她的血氣,為此又是哭又是鬧又是不吃飯,還要尋死上吊鬧自殺,甚至有的氣得神經失常了,這無形中與她對待婚姻的態度是有關係的,當然與她認為「另一半是她的歸宿」這個觀點也是有直接關係的。她認為對方打破了婚姻就是破壞了自己一生歸宿的這個寄托、這個美好的願望,因為對方提前打破了這種平衡,提前破了例,把你甩了,違背了婚姻的誓言,你的美夢變成了噩夢,而導致你有這些表現,有這些過激的行為。人如果接受從神來的對婚姻的正確理解,人的表現就會理性一些。臨到這類事,正常的人都會心酸、流泪、痛苦,但冷静下來想一想神的話,想一想這個社會的大環境,再想一想實際情况,人都有敗壞性情,那人就會理性地、正確地處理這件事,就會放手,而不是死咬着不放。放手是什麽意思呢?就是他既然已經這樣做了,已經對婚姻不忠了,那你就應該接受這個事實,坐下來和他談談:「你是怎麽打算的?接下來的日子該怎麽過?是繼續維持兩個人的婚姻,還是結束這段婚姻選擇各自的生活?」坐下來談一談,不用打,不用鬧。如果對方堅持結束婚姻,那也没什麽了不起的,外邦人常説「天涯何處無芳草」,「三條腿的蛤蟆不好找,兩條腿的人有的是」,還有一句話是什麽來着?「不要為了一棵樹放弃一片森林」,而且這棵樹不但是一棵不好看的樹,還是一棵枯樹。這些話對不對啊?這是外邦人自我安慰的一些説法,與真理有没有關係呢?(没有。)那正確的思想觀點應該是什麽?臨到這件事的時候,首先不應該有血氣,生氣也得忍耐,説:「咱們静下來談一談吧,你是怎麽打算的?」他説:「我打算還跟你好好過。」「那要過咱就好好過,你以後别沾花惹草的,盡到你做丈夫的責任,這事就到此為止,如果你做不到,咱們就分手,各走各的路,神命定咱倆的婚姻可能到此就結束了。如果是這樣的話,我願意順服神的安排,你走你的陽關道,我走我信神的道路,咱們互不影響。我不干涉你,你也不要限制我。你决定不了我的命運,你也不是我的歸宿,我的命運、我的歸宿由神來决定。我的人生到底走到哪一站是最後一站,是我的歸宿來到了,我得問神,神知道,神主宰,我願意順服神的擺布安排。總之,如果你不願意跟我繼續這段婚姻的話,咱們就和平分手。我雖然没有一技之長,雖然這個家的生活來源是靠你,但是没有你我照樣能生活,而且活得很好,神都不讓一隻家雀餓死,何况我一個大活人,我有手有脚,我會養活自己,你不用擔心。如果神命定我下半輩子就這麽孤單,没有你陪伴,那我也願意順服,我願意接受這個事實,没有怨言。」這事這麽做好不好?(好。)挺好,是吧?不用争,不用吵,更不用把這事鬧得沸沸揚揚,滿城皆知,没必要。婚姻本身就是兩個人的事,兩個人發生矛盾了,就得由兩個人來解决,來承擔後果。你作為一個信神的人,不管結果是什麽,你應該順服神的擺布安排。當然,對婚姻來説,不管出現怎樣的裂痕或者出現怎樣的後果,它是存在也好,不存在也好,是開始了一段新的婚姻生活也好,還是就此結束了婚姻也好,婚姻本身不是你的歸宿,另一半也不是你的歸宿,他只不過是神命定的,出現在你生命中、生活中,在你人生道路上陪伴你的一個角色。如果他能好好陪伴你走到路終、走到最後,那最好不過,感謝神的恩待。如果在中間出現了什麽問題,有了裂痕也好,不如意也好,最後這段婚姻結束了,那也不意味着你就没有歸宿了,你的人生從此就灰暗了,就没有光明、没有未來了。或許這一段婚姻的結束是另一段更精彩生活的開始,這一切都在神的手中,都由神來擺布安排。或許這一段婚姻的結束讓你對婚姻有了更深的領悟、體會,有了更深刻的認識。當然,這段婚姻的結束或許對你來説是你人生目標、方向以及所走道路的一個重要轉折點,它給你帶來的不是灰暗的回憶,更不是痛苦的記憶,也不是所有反面的經歷與收穫,而是給你帶來了正面、積極的你在婚姻中所得不着的體驗。如果這段婚姻一直走下去,也可能你會一直就這麽平淡地、平庸地、乏味地生活到你一生的盡頭,但是如果這一段婚姻結束了,解體了,那對你來説未見得不是一件好事。你之前被婚姻的幸福、婚姻的責任,還有對另一半的關心、照顧、體貼、牽挂、擔心等等這一切情緒或者生活方式所牽制,而從婚姻結束這一天開始,你整個人的生活狀態、生存目標與人生追求有了徹底的、天翻地覆的變化,這個變化不得不説是這段婚姻的結束給你帶來的。或許這種收穫、這種變化與轉折就是神命定給你的這段婚姻讓你收穫到的,同時也是神帶領你結束這段婚姻讓你收穫到的。雖然你受了一些傷痛,走了一些彎路,雖然你在婚姻的框架下作了一些無謂的犧牲或者妥協,但是最終你收穫到的是婚姻生活本身所不能帶給你的。所以不管怎麽樣,放下「婚姻就是你的歸宿」這種思想觀點是正確的,不管你的婚姻是在繼續還是面臨危機,或者你的婚姻面臨解體,或者已經結束,不管怎麽樣,婚姻本身不是一個人的歸宿,這是人應該認識到的。

人不應該持有「婚姻就是一個人的歸宿」這種思想觀點,這種思想觀點在很大程度上會要挾到你的自由以及你選擇人生道路的權利。要挾是什麽意思?為什麽用這個詞呢?就是你作任何一項選擇的時候,或者是你説任何一句話、你接受任何一種觀點的時候,如果它涉及到你婚姻的幸福或者你婚姻的完整,甚至涉及到你的另一半是你的歸宿、是你最終的依靠這件事,你就會被束縛住手脚,甚至慎之又慎,小心又小心。這樣無形中,你的自由意志、你選擇人生道路的權利,還有你追求正面事物與你追求真理的權利,就會被你這種思想觀點束縛甚至剥奪,那麽你來到神面前的機率就會逐漸减少。你來到神面前的機率减少意味着什麽?你蒙拯救的希望會逐漸變小,你活着的狀態是猥瑣的,是可憐的,是陰暗的、齷齪的。因為什麽?因為你把你自己所有的希望、所有的期待,還有你的人生目標與方向,都定格在了與你走進婚姻的另一半身上,你把他當成了你的全部。正因為你認為他是你的全部,所以他剥奪了你所有的權利,他混淆了你的視綫、遮擋住了你的視綫,他剥奪你的人格、尊嚴,剥奪你的正常思維、你的理性,還剥奪你信神走人生正道、樹立正確人生觀、追求蒙拯救的權利,而同時你的這些權利都被你的另一半所駕馭、控制,所以我説這類人活得很可憐、很齷齪、很低賤。一旦自己的另一半有一點兒不高興或者身體有什麽不適,甚至另一半説心臟不太舒服,就把他嚇得幾天吃不下飯、睡不好覺,甚至在神面前痛哭流涕地禱告。他從來没有為任何事如此上火着急,是真心在擔憂,一旦自己的另一半發生這樣的事,那就像要他的命一樣。因為什麽?他認為自己的天要塌了,自己的靠山要倒了,這就意味着他也要完了。他就不相信人的生死是在造物主的手中,他生怕神把他的另一半奪去,讓他失去了伴侣、失去了依靠、失去了天、失去了靈魂,這是多麽悖逆的做法。神給了你一段婚姻,你有了依靠、有了伴侣你就忘了神,你就不要神了,你的另一半成了你的神、成了你的主,也成了你的依靠,這是大逆不道的事,這是最悖逆神的行為。甚至有的人另一半生點氣或者得個什麽病就把他嚇得多少天不聚會,他也不知會一聲,手裏的本分也不交給别人做,就這麽没影兒了,像人間蒸發了一樣。他的另一半的生死是他此生最關心、最挂心的事情,没有任何事能比這個更重要,神、神的托付、他的本分都没有這事重要。這樣的人在神面前失去了一個受造之物該有的身份、該存在的價值與意義,這樣的人是被神厭憎的。神給了你一份安定的生活,給了你一個伴侣,只是為了讓你更好地活着,有人照顧、有人陪伴,并不是為了讓你有了伴侣之後就忘了神、忘記了神的話,有了伴侣之後放弃自己盡本分的義務、放弃追求蒙拯救這個人生目標,而為你的另一半活着。如果你真這麽做了,如果你真是這樣活着,希望你盡快扭轉,任何人不管對你多麽重要,不管對你的生命、生活甚至人生道路多麽重要,他都不是你的歸宿,因為他只是敗壞的人。神給你安排了現在的伴侣,你能够跟他生活在一起,如果神换一個心情,給你安排其他任何人,你照樣能活得很好,所以你現在的伴侣不是你的唯一,也不是你的歸宿,只有神是你歸宿的寄托,也只有神是人類歸宿的寄托。你離了父母可以生存、可以活着,當然你離了你的另一半也照樣能好好活着,父母不是你的歸宿,你的另一半也不是你的歸宿。不要因為你有了另一半,你的精神、你的靈魂、你的肉體有了寄托,你就把人生最重要的事給忘記了,你忘記了神,忘記了神的囑托,忘記了受造之物該盡的本分,忘記了你是什麽身份,這就完全失去良心理智了。不管現在你的生活狀態是什麽樣,是已婚還是未婚,你在造物主面前的身份永遠都不會變,没有任何人是你的歸宿,也没有任何人是你的寄托,只有神能給你合適的歸宿,只有神是人類生存的寄托,這個到任何時候都不會變。清楚了吧?(清楚了。)

婚姻這個話題就交通到這兒。你們如果想表達自己的想法、觀點或者是有小小的感慨,現在可以説説。(之前我也會有那種觀點,覺得婚姻是一個人的歸宿,如果對方出軌了,就感覺要死要活的,感覺這輩子就活不下去了,也聽過一些弟兄姊妹類似的經歷,臨到這樣的事都挺痛苦的,但是今天聽完神交通之後,就能够正確對待這種事了。一方面,神提到在這樣一個邪惡的社會中,人會受外界這些人事物的引誘,很容易在這方面犯錯,所以對這種事能够理解了;另外,也得正確對待另一半,婚姻的伴侣并不是我們人生的歸宿,只有神是人的歸宿,只有依靠神才能真正活下去,在這方面會有一點新的認知。)挺好。咱們交通的所有涉及真理的這些觀點、態度,都是讓人從各種偏謬的、不正確的、反面的思想觀點裏解脱出來,然後臨到相對應的事情時讓人有正確的思想觀點作支撑,有正確的實行路途,争取讓人不走偏路,不再受撒但的迷惑、控制,不做任何過激的事,能凡事從神領受,凡事能够順服神的安排,做一個真正的受造之物,這就對了。好了,今天就交通到這兒,再見!

二〇二三年二月四日

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現在許多人别説够彼得的理智,就保羅的理智都够不上,連保羅的自知之明都没有,保羅雖然因逼迫主耶穌被主擊殺,但他後來有了為主作工、為主受苦的心志。耶穌給他一個病痛,後來在他作工以後一直有這個病痛,為什麽他提到他身上有根刺?其實那根刺是病患,對他來説是致命傷,不管他作工多少,受苦心志多…

第三十三篇

我的國度都是要那些誠實、不虚偽、不詭詐的,世上不都是那些老實忠厚的吃不開嗎?我正和他們相反,誠實人到我這裏來就行,我就喜悦這樣的人,我也需要這樣的人,這正是我的公義。有些人愚昧,摸不着聖靈的工作,摸不着我的心意,還有家裏和周圍的環境都認不清,亂做一氣,失去了不少得恩典的機會,一次…

神與人將一同進入安息之中

起初神本是在安息之中的,那時地上并没有人類也没有萬物,神并不作任何工作,當有了人類而且人類被敗壞之後神才開始了經營工作,從此神便不再安息而是開始忙碌于人類中間。因着人類的敗壞神失去了安息,也因着天使長的背叛神失去了安息,若不打敗撒但,不拯救被敗壞的人類,神將永遠不能進入安息之中。…

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