怎樣追求真理(十七)

上次聚會交通了放下來自家庭的包袱,涉及到放下父母的期望這個話題。父母的期望對每一個人來説都是一種無形的壓力,是吧?(是。)這是來自于家庭包袱的其中一項。放下父母的期望,就是放下父母對你的生活、生存以及所走的道路形成了壓力、包袱的這些内容,就是當父母的期望影響到你選擇人生道路,影響到你盡本分,影響到你走正道,影響到你的自由、你的權利還有你的本能時,父母的期望對你來説就形成了一種壓力、包袱,這些包袱就是人在生活、生存還有信神的過程中應該放下的一些東西。這是不是之前交通的内容?(是。)當然,來自于父母的期望涉及到很多内容,比如學習、工作、婚姻、家庭,甚至人的事業,人的前途、未來等等這些。對于父母來説,他們對兒女所期望的每一件事都是順理成章的,也是合情合理的,没有任何一個父母對兒女是没有期望的,父母都會或多或少、或大或小,或在一個特殊時期對兒女有一些不同的期望,期望兒女學習能够有好的成績,工作能够順利,有好的收入,在婚姻方面也能够順利、幸福,甚至在家庭、事業、前途等等各方面,父母對兒女都有不同的期望。從父母的角度來説,這些期望都是正當的,但是從兒女的角度來説,父母在各個方面的期望很大程度上干擾到了兒女的正確選擇,甚至干擾到了兒女的自由,以及兒女作為正常人的權利或者權益,同時也干擾到了兒女的素質的正常發揮。總之,不管從哪個角度上來説,不管從父母的角度還是從兒女的角度上來説,父母對兒女的期望如果超出了正常人性能承受的範圍,超出了正常人性本能能够達到的範圍,或者超出了正常人性所該擁有的人的權利或者是神賦予人的本分、義務等等,那父母的期望就屬于不正當、不合理的,當然也可以説是不應該有、不應該存在的。從這點上來看,父母的這些期望,兒女都是應該放下的。就是父母站在父母的角度上或地位上,似乎有權利期望兒女做這個做那個,走什麽道路,選擇怎樣的人生,選擇怎樣的學習環境或者工作、婚姻、家庭等等,但是,作為一個正常的人來説,父母不應該站在父母的角度上或者地位上,不應該以父母這個身份要求兒女做任何兒女義務範圍以外、人性能力範圍以外的事,甚至不應該干涉兒女在各方面的選擇,不應該將自己的期望,自己的喜好,自己的不足、不滿,或者自己的某種興趣强加在兒女身上,這是父母不應該做的事情。當父母有了這些不應該有的期望時,兒女就應該正確對待,更重要的是能分辨從父母來的這些期望的性質到底是什麽。如果能很清楚地看到父母的這些期望對你來説是一種人性權利的剥奪,是對你選擇正面事物、正確道路的一種干涉或者干擾,那你就應該放下,不去搭理它,因為這是你的權利,這是神賦予任何一個受造人類的權利,父母不應該因着他們生了你,是你的父母,就認為他們有特權干涉你的人生道路、干涉你的人權。所以,任何一個受造之物都有權利對父母任何不合理、不恰當甚至不正當的期望説「不」,完全可以拒絶承擔他們對你的任何期望。你能够拒絶接受、承擔他們對你的任何期望,這就是你放下父母對你不正當的期望的實行方式。

在放下父母的期望這件事上,人應該明白的真理是什麽?就是你放下父母的期望的真理根據是什麽,所遵行的真理原則是什麽,這個知不知道?如果你認為父母是你在這個世界上最親近的人,父母是你的頂頭上司、是你的老大,父母是生你養你的人,是供應你吃穿住行的人,他們把你養大,是你的恩人,那對父母的期望你好不好放下?(不好放下。)如果你有這些認為,那你就很容易站在肉體的角度上對待父母的期望,你就不容易放下父母對你任何一種不恰當、不合理的期望,你只能被他們的期望捆綁、壓制,即使内心有所不滿、不願意,但是也没有能力去挣脱,你只能順其自然。為什麽要順其自然呢?因為如果放下他們對你的期望,不搭理或者拒絶他們對你的任何期望,你會覺得自己是個不孝子,自己忘恩負義,辜負了父母,不是好人。站在肉體的角度上,你會盡其所能地發揮你良心的作用報答父母的恩情,讓父母為你所受的苦不白受,而且還要實現父母對你的期望,努力去做到他們讓你做的每一件事,不讓他們對你失望,能够對得起他們,還會下定决心為他們養老,讓他們有快樂的晚年,甚至想得更遠一點,為他們送終,滿足他們的同時也滿足自己做一個孝子這樣的願望。人活在這個世界中,被社會的種種輿論、風氣還有社會流行的種種思想觀點影響着,人如果不明白真理,只能站在肉體情感的角度上看待這些事,同時也只能站在肉體情感這個角度上來處理這些事。雖然在此期間,你覺得父母做的很多事不像是一個父母該做的,甚至父母的有些所做所行,他們的人性、人格,還有他們做事的方式、方法,讓你内心深處鄙視、厭惡,但你還是要做一個孝子來孝順他們、滿足他們,不敢有任何的怠慢。這樣做一方面是為了不被社會唾弃,另一方面也滿足自己良心的需要。這些觀點都是這個人類、這個社會帶給你的,所以,你對父母的期望、對父母與你之間的這層關係,你很難理性地去處理,你只能被迫做一個孝子來對待他們,對父母所做的一切聽之任之,你没有别的選擇,你只能這麽做,這樣一來,對于父母的期望你更是不容易放下。如果你真從内心放下,那你還要背負另一種包袱或者壓力,那就是來自社會、來自家族、來自家庭的譴責,甚至是來自于你内心深處對自己的譴責,對自己的痛斥、唾駡、鄙視,説自己不是東西,説自己不是孝子,説自己忘恩負義,甚至會像社會上的人所説的「你是白眼狼,你是個忤逆的東西,你是有娘生没娘養」,就是什麽難聽的話都有。如果你不明白真理,你就會陷入這樣一種窘境。就是説,對于父母的期望,當你從内心深處理性地放下它的時候,或者是你很勉强地放下它的時候,在你内心深處就會産生另一種包袱或者壓力,這個壓力就是來自于社會、來自于你良心的作用。那怎麽才能放下父母的期望?要解决這個問題還是有路途的,不難,需要人在真理上下功夫,來到神面前尋求真理、明白真理,這個問題就解决了。那人應該明白哪方面真理,才能在放下父母期望的時候,不再害怕背負社會輿論的譴責,還有自己内心深處良心的譴責,以及父母對你的痛斥、咒駡?(在神面前我們就是一個受造之物,在這個世界上,我們不僅僅是對自己的父母盡責任,更重要的是得盡好自己的本分、盡到自己的義務,如果能把這個看透,可能再放下父母的期望時就不會太受父母和社會輿論譴責的影響。)誰再説説。(上次神交通到,我們離開家盡本分,一方面是因為有客觀的環境,是為了盡本分必須離開父母,不能照顧他們,而不是為了躲避盡責任才選擇離開父母的,另一方面是因着神的呼召要盡本分,就不能陪伴他們了,但心裏對父母是有牽挂的,這和不想盡責任、不孝是兩種不同的情况。)這兩方面原因都是人應該明白的真理、應該明白的事實真相。人明白了這兩方面,放下父母期望的時候内心深處稍稍會感覺平安、平静一些,但是能不能從根源上解决這個問題呢?如果没有大環境的影響,你的命運就能與父母聯繫在一起嗎?如果你不信神,你正常地工作、過日子,你就一定能陪伴在父母身邊嗎?你就一定能盡孝嗎?你就一定能够在父母身邊還報他們的恩情嗎?(不一定。)哪個人一輩子做的所有事情就是為了還報父母的恩情?(没有。)没有這樣的人。所以,這件事得從另一個角度上來認識,從另一個角度上來看透它的實質,這就是人應該明白的這裏面更深層次的真理,這也是一方面事實,更是一方面事物的實質。對于放下父母的期望,這裏面人應該明白的真理是什麽呢?一方面人得明白,父母不是你的債主;另一方面人應該明白的是,父母不是你生命與命運的主人。這是不是真理?(是。)你明白了這兩方面真理,對于父母的期望是不是就更容易放下了?(是。)

先來説「父母不是你的債主」這一方面真理。父母不是你的債主,這是針對什麽説的?是不是針對父母對你的養育之恩説的?(是。)父母對你有養育之恩,所以你很難放下與父母的這層關係。你認為你必須要還報他們的恩情,否則的話你就是不孝子,你必須孝順他們,必須對他們言聽計從,必須滿足他們的任何願望、要求,而且不能辜負他們,這就是還報他們的恩情。當然,有一些人有好的工作、好的收入,還會給父母一些物質的享受、好的物質生活,讓父母能跟着自己沾光,能生活得更好。比如,會給父母買房、買車,帶着父母去豪華餐廳吃山珍海味,到旅游勝地去旅游、住豪華酒店,讓他們開心,讓他們享受。你所做的這一切都是在還報父母的恩情,讓父母覺得没有白養你、没有白疼你,你没有辜負他們。一方面做給父母看,另一方面也做給周圍的人看,做給這個社會看,同時也在盡力地滿足自己良心的需要。不管從哪方面看,不管你在滿足什麽,總之,你做的這一切很大程度上是在還報父母的恩情,你做這些事情的實質是在還報父母對你的養育之恩。那為什麽你能有還報父母的恩情這樣的思想呢?就是你認為父母生了你,把你養大不容易,父母無形中就成了你的債主,你欠他們的,你必須要還報,還報才是有人性,還報才是真正的孝順,還報才是作為一個人該有的道德水準。那你這些思想觀點、這些做法的産生,實質上就是你認為欠了父母的,必須要還,從很大程度上來説,父母就是你的債主,就是你欠了他們對你的恩情,你現在有能力報答了,有能力償還了,你就根據你的能力來報答、償還,用金錢、用情感來償還。那這麽做到底是不是真正的人性?是不是真正的實行原則?(不是。)為什麽説父母不是你的債主?既然「父母不是你的債主」這是真理,那你把父母當成恩人、當成債主,你所做的一切都是為償還他們的恩情,這個思想觀點對不對?(不對。)這句「不對」説得是不是很勉强啊?「父母不是你的債主」與「父母是你的恩人,你必須償還」,哪句話是真理?(「父母不是你的債主」這句話是真理。)既然「父母不是你的債主」是真理,那「父母是你的恩人,你必須償還」這句話是不是真理?(不是。)這是不是與「父母不是你的債主」這句話相抵觸?(是相抵觸的。)不管哪一句話讓你的良心受到譴責,這都不重要,重要的是什麽?重要的是哪一句話是真理。是真理的那一句話,即使讓你感覺良心不舒服、受控告,那你也應該接受,因為他是真理。「父母是你的恩人,你必須償還」這句話雖然符合人的人性道德水準,也符合人的良心知覺,但它不是真理,即便它讓你良心感覺滿足、舒服,你也應該放下它,這就是你接受真理應該有的態度。那「父母不是你的債主」與「父母是你的恩人,你應該償還」哪句話讓你聽起來更舒服一些,更合乎人性良知,更合乎人性的道德水準?(第二句更符合。)為什麽第二句更符合?它迎合了人的情感需要,滿足了人的情感需要。但是,它不是真理,它是神所厭憎的。那「父母不是你的債主」這句話是不是讓人感覺心裏不舒服?(是。)人聽完這句話什麽滋味、什麽感覺?(感覺有點没良心。)有點没有人情味,是吧?(是。)有人説:「人没有人情味還是人嗎?」没有人情味是不是人?「父母不是你的債主」這句話聽起來是没有人情味,但這是事實。如果你理性地去對待你與父母的這層關係,你會發現,「父母不是你的債主」這句話從根源上把每個人與父母之間的關係説清楚了,把人與人之間的實質、根源説清楚了,即使讓你良心感覺不舒服,没滿足你的情感需要,但這句話却是一個事實,也是一條真理。這條真理能够讓你理性地、正確地對待父母對你的養育之情,也能够讓你理性地、正確地對待父母對你的任何期望,當然更能讓你理性地、正確地對待你與父母之間的關係。你能正確地、理性地對待與父母之間的關係,那你就能理性地處理你與父母之間的關係。有些人説:「這真理説得是挺好,慷慨激昂的,但是人聽完之後怎麽覺得有點够不上呢?尤其是『父母不是你的債主』這一條,人聽完之後怎麽覺得與父母之間的關係越來越疏遠,不親近了呢?怎麽覺得與父母之間没有情感這層關係了呢?」真理是不是有意讓人與人之間的關係變疏遠了?是不是有意讓人與父母之間斷絶關係呢?(不是。)那明白這一真理能達到什麽果效啊?(明白這條真理可以讓我們看透與父母之間的關係到底是什麽,把這個事實真相告訴我們。)對了,讓你看清這個事實真相,讓你能够理性地對待這些事、理性地處理這些事,而不是活在情感裏,也不是活在人與人之間的這一層肉體關係裏,是吧。

咱們來説説「父母不是你的債主」這事到底怎麽解釋。父母不是你的債主,這是不是事實?(是。)既然是事實,咱們就應該名正言順地把這裏面的事説清楚。從父母生你這件事上來看,是你選擇了讓他們生你,還是他們選擇了生你?是誰選擇了誰?如果從神的角度上來説,雙方都不是,不是你選擇了父母生你,也不是他們選擇了生你,從根源上來説,這是神的命定。這個話題咱們先放在一邊不説,這個事人好理解。從你的角度上來説,你是被動的、没有任何選擇權利地被他們所生。從父母的角度上來説呢,是他們主觀願意生你的,是吧。就是抛開神的命定來説,生你這件事是父母這一方占主動權的,他們選擇生下你,他們占主動權,你没有選擇讓他們生你,你是被動地被他們生下來,你没有選擇的權利。所以,父母既然是占主動,他們選擇生你,那就有義務、有責任養你,把你撫養長大成人,供你讀書也好,供你吃穿、花錢也好,這是他們的責任與義務,是他們該做的。而你在被撫養期間一直是被動的,你没有選擇的權利,只能被他們撫養。因為你小,你没有能力自己撫養自己,你只能被動地被父母養大。父母怎麽養你,你就怎麽被養,父母讓你吃好的喝好的,那你就吃好的喝好的,父母給你的生存環境是吃糠咽菜,那你就吃糠咽菜,不管怎樣,在你被撫養期間,你是被動的,父母是在盡責任。就像父母養了一盆花,他既然願意養,那他就應該施肥、澆水,應該讓它接受陽光。那對于人來説,父母對你不管是無微不至地照顧還是精心地呵護,總之,都是在盡責任、盡義務。不管他們撫養你的目的是什麽,這是他們的責任,因為他們生了你,他們就應該對你負責任。從這點上來看,父母對你所做的算不算恩情?算不上,是吧?(是。)父母對你盡這個責任不算恩情,那對一朵花、一棵草要盡責任,澆點水、施點肥,那算恩情嗎?(不算。)就更不算了。小花、小草在外面長得更好,放到地裏風吹日曬雨淋,長得更茁壯,放家裏栽在盆裏還不如在外面養呢,在哪兒不是活着呀?不管在哪兒都有神的命定,你是有生命的人,神會對任何一個生命負責,讓他生存下去,遵循所有受造之物所遵循的一個規律。只不過作為一個人來説,你生活在父母養育你這樣的環境裏,那你就應該在這樣的環境中長大,就應該生存在這樣的環境裏。生存在這樣一個環境裏,從大環境來説是神的命定,從小的環境來説是父母養育你,是吧。不管怎麽説,父母養育你這是盡責任、盡義務,他們把你養大成人,這是他們的義務與責任,這不算什麽恩情。如果不算什麽恩情,那能不能説這是你應該享受的?(可以。)這是你應該享受的一種權利,你就應該被撫養,因為你在未成年期間,你所扮演的角色就是被撫養的角色。所以,你只是接受了父母對你盡的一種責任,但并不是接受了父母的恩惠與恩情。任何一種生物,生兒育女、繁衍後代、撫養後代都是一種責任,比如小鳥、牛、羊,甚至老虎,繁衍了後代之後都要撫養,没有一種生物是不撫養後代的,也可能有例外,但很少,這是生物生存的一種自然現象,是生物的一種本能,它歸結不到恩情這裏面去,這只是在遵循造物主給動物、給人類制定的一種規律。所以,父母撫養你這并不是一種恩情。從這一點上可以説,父母并不是你的債主,他們對你盡了責任,在你身上花了多少心血、花了多少錢,不應該讓你償還,因為這是他們作為父母的責任。既然是責任、義務,那就應該是免費的,不應該來索取報酬。父母撫養你只是在盡責任、盡義務,應該是無償的,不應該是一場交易,所以你不必用償還的思想來對待父母,來處理與父母之間的關係。如果用償還的思想來對待父母、還報父母,來處理與父母之間的這層關係,這反倒是不人道的,同時也讓人很容易被肉體的情感所限制,被肉體的情感捆住手脚,很難從肉體的情感糾葛裏走出來,甚至會迷失方向。父母不是你的債主,所以父母對你的期望你没有義務一一都實現,没有義務為他們的期望買單。就是他們期望他們的,你有自己的選擇,也有神為你制定的人生道路、為你制定的命運,與父母没有關係。所以,當父母説,「你這個不孝子,多少年也不回來看我一眼,多少天也不給我打一個電話,我有病了都没人管,我養你真是白養了,你真是個白眼狼,真是一條喂不熟的狗啊!」如果你不明白「父母不是你的債主」這一條真理,聽到這些話,你心裏就會像刀扎一樣難受,良心會受譴責,父母所説的字字句句都扎在你的心上,讓你感覺無顔面對父母,讓你感覺對父母滿了虧欠、滿了内疚。當父母説你白眼狼的時候,你就真感覺,「可不是咋地,父母養我這麽大,都没有跟我沾上什麽光,如今父母病了,希望我能够在床前伺候他們、陪伴他們,需要我還報恩情的時候我却不在他們身邊,我真是個白眼狼啊!」你把自己定成白眼狼,這合不合理啊?你是不是白眼狼啊?你如果不離家在外盡本分,能够守在父母身邊,你就能保證父母不得病嗎?(不能。)父母的生死你能掌握嗎?窮富你能掌握嗎?(也不能。)父母得任何的病都不是因為撫養你累的,也不是因為想你想的,尤其得那些大病、重病、能死人的病,都不是因為你得的,這是他們的命,跟你没關係。你再孝順,達到的頂多就是讓他們的肉體减輕點痛苦、减輕點負擔,但是他們什麽時候得病,得什麽病,什麽時候死,死在哪兒,跟你有關係嗎?跟你没關係。你説你孝順,你不是白眼狼,你成天守在他們身邊,你成天看着他們,他們就不得病了?他們就不死了?那該得病不也得得病嗎?該死不還得死嗎?是吧。父母説你白眼狼的時候,説你没良心、説你是喂不熟的狗的時候,你心裏會不會難受?(會。)現在還會難受嗎?(現在不會了。)那問題是怎麽解决的?(因為神交通了,父母得不得病、他們的生死都跟我們没有關係,都是神命定好的,我們就是在他們身邊也不能做什麽,所以,他們説我們是白眼狼,這話跟我們没有關係。)不管你是不是父母口中的白眼狼,最起碼你在造物主面前盡上受造之物的本分,在神那兒看你不是白眼狼就行了。人怎麽説没用,父母説你是什麽不一定就是什麽,他説的不管用,得根據神怎麽説,神説你是合格的受造之物,人再駡你是白眼狼也没有用,他成就不了什麽。人只不過是因着良心的作用,或者當人不明白真理、身量小的時候,會受這些駡名的影響,心情會有點不好,情緒會低落,但是當回到神面前的時候,這一切就都解决了,就都不是問題了。對于還報父母的恩情這件事是不是解决了?對這事是不是明白了?(明白了。)這裏人要明白的一個事實是什麽?父母養育你是他們的責任,是他們選擇了生你,那他們就有責任、有義務撫養你,他們把你養大成人是在盡責任、盡義務,你不欠他們什麽,所以你不需要償還。那你不需要償還,這就擺明了父母不是你的債主,你不需要因為父母的恩情對他們做任何的事情。如果你有條件盡點責任,那你就盡點責任;如果環境、客觀條件都不許可你對他們盡義務,那你就不要想太多,不要覺得虧欠父母,因為父母不是你的債主。不管你是孝順父母也好,還是對父母盡責任也好,也只是站在子女的角度上對曾經生你養你的父母盡點責任,但并不能站在償還的角度上去做這件事,也不是站在「父母是你的恩人,你必須得償還、必須得還報他們的恩情」這種角度上去做這件事情。

外邦世界有一個什麽説法,「烏鴉反哺,羔羊跪乳」,還有什麽「人若不孝,禽獸不如」,這套説法説得多麽高大上!其實,他們説的「烏鴉反哺,羔羊跪乳」這些現象還真有,是事實,但僅僅是生物界中的現象而已,是神給各種生物所制定的一種規律而已,各種生物包括人都在遵循這種規律。各種生物都在遵循着這種規律,更證實了各種生物是由神造的,這個規律没有任何生物能打破,没有任何生物能超越。你看,獅子、老虎都是比較凶殘的肉食動物,但是在幼崽没有成年之前,它們也在撫養,也不會咬,這就是動物的本能。不管是哪類動物,不管是凶殘的還是善良温柔的,都有這個本能,各種生物只有遵循了這樣一種本能、這樣一種規律才能繁衍生息下去,包括人類。如果各種生物不遵循這個規律,或者没有這個規律、没有這個本能的話,那各種生物就不會繁衍生息下去,生物鏈就不存在了,這個世界也就不存在了。是不是這樣?(是。)烏鴉反哺,羔羊跪乳,這恰恰證實了生物界在遵循着這樣一種規律,各種生物都有這種本能,在生養下一代之後,在幼崽未成年之前都是在雌性或者雄性的呵護、撫養之下長大。各種生物都能對自己的下一代盡責任、盡義務,盡心盡責地撫養自己的下一代,更何况人了,人被人類稱為是高級動物,如果都不能遵循這種規律,如果都没有這種本能的話,那人類還不如動物呢。所以,父母不管在養育你期間給了你多少的撫養,盡了多少的責任,他們只是在做一個受造人類能力範圍内該做的一件事,這是他們的本能。你看,那小鳥到繁殖的季節提前一個多月就不停地找安全的地方壘窩,雄鳥、雌鳥輪班出去,叼着各種小草、羽毛、樹枝在比較茂密的樹上就開始築巢了。各種鳥築的那個小巢都特别結實,特别的精細。為了下一代,鳥就花費這麽多功夫築巢、壘窩。窩壘好了之後,到孵蛋的時候,那窩裏就總有鳥,雄鳥、雌鳥一天二十四小時换班,特别的殷勤,不一會兒這個飛回來了,不一會兒那個飛走了。没過多少日子,有的小鳥就出殻了,露頭了,你就聽着樹上小鳥「咿呀咿呀」開始叫,大鳥一會兒飛回來喂點蟲子,一會兒又飛回來喂點什麽東西,特别的殷勤。一兩個月以後,有的小鳥就長大點了,能站在巢檐上面扇翅膀了,大鳥就飛來飛去的,輪班給小鳥喂食,守護着小鳥。有一年,我看到在空中有隻烏鴉,嘴裏銜着一隻雛鳥,那雛鳥叫得特别凄慘,大約是求救的意思。烏鴉在前面叼着雛鳥飛,後面就有一對成鳥在追,那一對成鳥叫得也挺凄慘的,最後烏鴉飛遠了。不管能否追上烏鴉,小雛鳥可能也死了。那一對成鳥在後面連哭帶嚎的,把地上的人都驚動了,你説那叫聲得多凄慘吧。其實,它們哪是只有那一個孩子啊,它們一窩就得有三四個,但一個被叼跑,它們就在後邊連哭帶嚎地追。你看,動物界、生物界就是這樣,能不厭其煩地撫養子女。那些鳥年年都會飛回來,年年都重新築巢,年年都做同樣的事情,孵小鳥、喂小鳥,還教小鳥練飛。練飛的時候,小鳥飛不高,有時候就掉地上了。我們還救過幾回呢,趕緊又把它放到巢裏。大鳥就天天教,不一定哪天這些小鳥就全部都出巢了,飛走了,那個巢就空了。到第二年又來一對新的大鳥來築巢、孵蛋,撫養小鳥。各種生物或者動物都有這些本能、規律,它們遵循得特别好,實行得特别到位,没有人能打破。還有一些特殊的動物,像老虎、獅子,它們到成年的時候就和父母分開了,甚至有的雄性之間就成為對手了,該咬就咬,該争就争,該鬥就鬥,很正常,這是規律。它們不講情感,也不像人類那樣活在情感裏,「得報恩啊,得償還啊,得聽父母的呀,不孝順父母别人會譴責、會駡,戳脊梁骨,我可受不了這個!」動物界就没有這些説法。為什麽人能有這些説法?因為在社會上、人群中有各種各樣錯誤的思想、輿論,人受了這些錯誤思想、輿論的影響、侵蝕、腐蝕之後,人就對兒女與父母這層關係有了不同的解讀、不同的處理,最後就把父母當成了自己的債主,一輩子怎麽還也還不完。甚至有的人父母死了,他因為一件事做得没讓父母高興、如願,一生都覺得愧疚,覺得愧對父母的恩情。你説這多不多餘啊?人活在情感裏,只能被來自情感的各種思想所侵擾。人活在敗壞人類思想渲染的環境之下,人會被各種錯謬的思想所侵擾,所以人就活得很累,不像其他生物那麽簡單。但是,今天因着神作工,神發表真理讓人知道這一切事實的真相,讓人明白真理,當人明白了真理之後,這些錯謬的思想觀點就不再成為你的包袱,也不再讓你以錯謬的思想觀點為指導來處理與父母的這一層關係,那你就活得輕鬆了。活得輕鬆,并不是説不知道人的責任、義務是什麽,同樣知道人的責任與義務,就看人選擇以什麽觀點、什麽方式來對待了。一條路是走情感路綫,按着情感的方式去處理,按照撒但所指引給人的方式與思想觀點去處理;一條路是按照神所教導給人的話語去處理這些事情。人憑撒但的這些錯謬的思想觀點處理這些事的時候,人只能活在情感的糾葛裏,總也分不清對與錯,人在這種情况下只能活在一個網羅裏,總糾纏「你對了,我錯了,你給我的多了,我給你的少了,你忘恩負義了,你做得過分了」等等這些事,就没有説清楚的時候。但是,當人明白了真理之後,人從錯謬的思想觀點與情感的網羅裏跳脱出來的時候,這些事情就簡單了。如果你遵循了正確的、從神來的一個真理原則、一種思想觀點,那你就活得很輕鬆。社會輿論也好,良心知覺也好,情感包袱也好,都不再成為你處理與父母這層關係的攔阻,反之會讓你能理性地、正確地面對與父母的這層關係。你按着神給人的真理原則這麽做,即便有人在背後戳你脊梁骨,你内心深處也是平安的、平静的,不會受它的影響,最起碼你自己不在内心深處駡自己是白眼狼,内心深處不再有良心的控告。因為你知道你所做的這一切是按照神所教導給你的方式做的,你是在聽神的話、在順服神的話、在遵循神的道。聽神的話、遵循神的道是人最該有的良知,你做到了那才是真正的人,你没做到你就是白眼狼。是不是這樣?(是。)這點是不是看清楚了?看清楚了是一方面,人能逐步地看透它,能實行出來,這又是一方面。要達到看清楚得需要經歷一段時間,要看清楚這個事實與實質,達到辦事有原則,時間太短不行,因為人首先要擺脱各種錯謬的、邪惡的思想觀點的影響,另一方面,更重要的是能解决自己裏面良心與情感的束縛、影響,尤其是過你自己情感這一關。如果你在理論上承認神的話是真理、是對的,撒但灌輸的那些錯謬的思想觀點是不正確的,理論上知道了,但你就是過不了情感這一關,你總覺得父母可憐,父母對你的恩情太大,父母為你付出的太多、為你做的太多,受苦太多,父母為你做每件事的那個身影,他們所説的話,甚至他們為你所付的每一樣代價,在你心裏都是歷歷在目,這一關一關對你來説都是一個個重要的關頭,都不容易過。其實,最難過的是你自己這一關。如果一關一關地過去了,你就從心裏徹底放下對父母的情感了。交通這方面的話,不是讓你背叛父母,更不是讓你與父母劃清界限,咱們不搞運動,不需要劃清界限,只是讓你在心裏對這些事有一個正確的認識,讓你能接受一個正確的思想觀點,另外,當這些事情臨到你的時候,你能不被它困擾,也不被它捆住手脚,更重要的是,臨到這些事情的時候,它不會影響你盡受造之物的本分,這就達到目的了。當然,活在肉體中的人能不能達到思想裏没有一點兒這些東西,與父母之間没有任何的情感糾葛?不可能。人在這個世界上,除了父母就是自己的兒女,這是人肉體關係中最親近的兩方,父母與兒女的關係這是割捨不掉的,不是讓你在形式上宣告與他們斷絶關係,生死不相往來,而是讓你能够正確地處理與他們之間的關係。這些事是不是有難度?這些難度隨着人明白真理的進深,也隨着人年齡的增長,逐漸地會减輕、降低。你看,人在二十來歲對父母的依戀是一個程度,到三十歲、四十歲又是一個程度,到五十歲以後就更淡了,六七十歲那就不用説了,就更輕了,它會隨着年齡的增長而轉變。

「父母不是你的債主」這方面真理,是人應該明白的對待父母的正確實行原則。另一方面的實行原則是什麽呢?(父母不是你生命與命運的主人。)「父母不是你生命與命運的主人」,這是不是比「父母不是你的債主」容易明白、容易放下一些?外表看,你的肉體生命是父母生下來的,是父母給了你生命,但是從神那兒來看,從根源上來看,你肉體的生命不是父母給你的,因為人創造不出生命。簡單地説,就是人的這口氣息没有任何一個人能創造出來,每個人的肉體之所以能成為人,是因為他有一口氣息,這口氣息就是人的生命所在,就是有生命之人的象徵。一個人有了這口氣息,有了生命,他的源頭、來源不是父母,只不過是藉着父母生育的途徑産生了你,根源上是神賜給的,所以,父母不是你生命的主人,你生命的主人是神。神創造了人類,創造了人類的生命,神給了人類生命的氣息,這是人生命的來源。所以,「父母不是你生命的主人」這一條是不是很好理解?你的氣息都不是父母給的,那你氣息的延續就更不是他們給的了。神照顧着你的每一天,神主宰着你的每一天,你每一天生活得怎樣,你每一天是否順利、是否快樂,你每一天都遇到哪些人、生活在怎樣的環境裏,這都不是父母能够决定的,只不過神藉着你父母來照顧你,他們只是神打發來照顧你的對象而已。你生下來,你的生命都不是父母給你的,那你活到現在,你的生命是不是父母給你的?依然不是,你生命的源頭依然是神,不是父母。如果你的父母生了你,但在你一歲或者五歲的時候,神要奪走這個生命,父母有没有辦法呀?父母的辦法是什麽?父母怎樣挽救你的生命?就是將你送到醫院交給醫生,為你治病,搶救你的生命,這是他們的責任。但是,如果神説這條生命、這個人不應該活着了,應該讓他另投他家,那父母也没有任何的能力與辦法來搶救你的生命,他們也只能眼睁睁地看着這個小小的生命從這個世上離開。在一個生命失去的時候,他們也無能為力,他們所能做的只是盡到父母的責任,把你交給醫生,為你醫治,搶救你的生命,但是這個生命是否能够繼續都不是他們説了算。如果神説讓你繼續活着,那你這個生命就存在;如果神説這個生命不應該存在,那你這個生命就没了。父母有任何的辦法嗎?他們也只能聽天由命。説白了,他們就是普通的受造之物,只不過在你那兒,他們對你來説有着一種特殊的身份,他們生了你、養了你,他們是你的頂頭上司,是你的父母,但在神那兒,他就是個普通的人,就是敗壞人類中的一員,没什麽特殊性。他們的生命他們自己都做不了主,還做你的主呢。他們雖然生了你,但是你這個生命是怎麽來的,他們都不知道,他們也决定不了這個生命什麽時候來、在哪個時辰來、來到哪兒,來的這個生命是怎樣的,他們一律不知道。對他們來説,也都是被動地等待,等待神的主宰、等待神的安排。不管他們願不願意,不管他們相不相信,然而這一切都在神手中擺布、發生着。父母不是你生命的主人,這事是不是好理解?(好理解。)父母生了你的肉體,但你肉體的生命可不是父母生下來的,這就是事實,甚至你這個肉體長多高,身體的體質怎麽樣,頭髮是什麽顔色、是不是濃密,你的愛好怎樣,等等,父母能掌握嗎?(不能。)你的皮膚好不好,五官長得什麽樣,父母都决定不了。有的父母長得肥頭大耳,生的孩子又瘦又小,小鼻子、小眼,人一看,「這孩子像誰啊?也不像他父母啊。」像誰都不是父母説了算,是吧。有的父母身體很强壯,生的孩子很瘦弱;有的父母身體很瘦弱,生的孩子却特别强壯,壯得像牛似的;有的父母膽小如鼠,生個孩子膽大包天;有的父母謹小慎微,生的孩子野心可大了,最後有的當皇帝了,有的當總統了,有的當土匪、流氓頭子了;有的父母就是農民,但是生的孩子當大官了;還有的父母很詭詐,生的孩子老實巴交;有的父母就是不信派,甚至拜偶像、拜魔鬼,生的孩子就要信神,不信神就活不成。有的父母告訴孩子:「你給我好好上大學。」孩子説:「不行啊,我是受造之物,我得盡本分啊!」父母就告訴他:「你歲數小不用盡本分,我們老了没出息了盡點本分,以後給咱們家挣點福氣,你就不用了。你得好好上學,大學畢業以後出去當大官,媽媽跟你沾點光。」孩子説:「不行,我是受造之物,盡本分最關鍵。」當然,也有的父母信神撇家捨業,但生的兒女説什麽也不信神,就是個外邦人,怎麽看兒女跟父母也不像一家人,雖然長相、生活習慣甚至有些性格看着是一家人,但是愛好、興趣、追求與所走的道路完全不一樣,簡直就是兩類人,走兩條路的兩類人。所以説,人的生命是有區别的,不是由父母决定的。人有怎樣的生命,人生在一個什麽樣的環境裏,這些都不是由父母决定的,父母既不是你生命的主人,也不是你命運的主人。生命都不是父母給的,那命運這個事比生命大還是小啊?對于人來説,這兩件都是大事。為什麽呢?這不是人的本能與人的能力、素質能够得上、能達到、能掌控得了的,人的命運、生命軌迹都是由神來决定、來主宰的,没有任何一個人能對這兩件事有任何的選擇。你這一輩子生在什麽家庭中,有什麽樣的父母,不是你選擇的,也不是父母選擇的,父母也是被動地生了你。那你命運的軌迹是什麽,你這一生是大富大貴,還是貧窮低賤,還是平庸之人,這一輩子都去哪兒、都生活在什麽地方、有怎樣的婚姻、有怎樣的後代、有怎樣的物質生活環境,等等這些父母都决定不了。有的人没出生的時候,父母的家族都興旺發達,有衣有食,錢都花不完,結果生了一個孩子長大成人後把家産都敗光了,父母怎麽挣錢也抵不住這樣一個敗家子的揮霍。還有的父母家裏貧窮,生了兒女之後,没幾年家裏生意興旺了,日子也好了,越來越平順,周圍環境也越來越好了。你看,這都是父母想不到的事,是吧。兒女的命運不是父母能决定的,當然兒女的命運與父母也没有關係,你走什麽樣的道路,你這一生都去哪兒、都遇到哪些人,這一生中有多少灾難,有多少大喜事、大富大貴的事,都與父母没有關係,與父母的期望也没有關係。没有父母不期望自己的兒女一生飛黄騰達的,但是都如願以償了嗎?未必。就是有的兒女如父母所願飛黄騰達了,當大官、發大財了,日子過好了,但父母却得病了,没兩年就死了,没享上福,没沾上光。兒女的命運跟父母有關係嗎?没有關係。不是父母期望你做什麽你就能做成什麽的,人的命運與父母没有關係,父母也决定不了人的命運。即使是父母生了你,甚至父母為你的前途、為你的理想、為你未來的命運做了很多鋪墊的事情,但是你的命運、你未來的人生路到底是怎樣的,父母决定不了,這跟父母也没有關係。所以説,父母不是你命運的主人,他們改變不了你什麽。如果你是大富大貴的命,那父母再窮、再没有能耐,你該發達也能發達;如果你命中注定是窮人、普通人、下層的人,那父母再有能力也幫襯不了你。如果你是神揀選的對象,是神的選民,這是神命定好的,那你的父母再有本事、再有能耐,想攔阻你信神也攔阻不了,你注定是神家的人,你注定是神的選民,那你就跑不了。人的命運只與神的主宰、神的命定有關係,與父母的意願、期望没有任何關係,當然與個人的興趣、愛好、性格、志向還有人的素質、能力也没有關係。所以,根據「父母不是你生命與命運的主人」這條真理來看,對于父母的期望,你應該怎麽對待?是全盤接受,還是置之不理,還是理性地對待?在涉及你的生命或者命運的這件事上,父母作為一個正常的人,他想怎麽期望就怎麽期望,他想怎麽説就怎麽説,他説他的,你行你的,没必要争執,因為事情的真相是怎樣那就是怎樣,這不是在争辯中産生的,也不是以人的意志為轉移的,你自己都决定不了你的命運,更何况是父母呢!是吧?(是。)父母再是你的長輩,他們與你的命運也没有任何的關係、没有任何的關聯,父母不應該因為比你年長多少歲、比你高一個輩分就對你的命運指手畫脚,這是不理性的,也是令人厭惡的。所以,當父母對你人生所走的道路或者對你的期望有什麽説法的時候,你應該冷静地、理性地對待,因為他們不是你命運的主人。你説:「我的命運在神的手中掌握,没有哪一個人能改變我的命運。」没有一個人能掌握人的命運、掌握自己的命運,父母也没有資格,老祖宗都没有資格,更何况父母了。只有誰有資格?(只有神。)只有神有資格主宰人的命運。

有的人在理論上承認,「父母干涉不了我的命運,我雖然是從父母生,但是我的命不是他們給的,是神給的,我的一切也都是神給的,只不過藉由他們把我撫養長大成人,讓我活到現在,事實上是神撫養我長大成人」,這話説得挺好聽、挺明白,但是在一些特殊的環境之下,人就勝不過親情,也不能確認「父母不是你生命與命運的主人」這句話了。在一些特殊的環境之下,人會受情感支配陷入一些試探中,或者人會軟弱。你看,有些人信神因為遭受政府、宗教界迫害、定罪被抓入獄坐監了,他就下决心堅决不當猶大,無論受任何酷刑,絶對不出賣任何弟兄姊妹,也絶對不出賣教會的任何情况,自己寧可死也不做猶大。這樣一來,被酷刑折磨得就没有人樣了,眼睛腫成一條縫了,看不清了,耳朵也聾了,牙也被打掉了,嘴角也破了,出血了,腿脚也不好使了,渾身浮腫,身上青一塊紫一塊的,但不管怎麽被折磨也不出賣,就是堅决不當猶大,為神站住見證。到現在為止,看着是不是挺堅强的,有見證?經過酷刑都不當猶大,經過恐嚇也不當猶大,多少個日日夜夜就被這麽折磨。魔鬼一看,「這傢伙真能挺啊,中毒不淺啊,真是神化分子,年輕輕的被折磨成這樣了都不交代一字一句,這怎麽辦呢?看這傢伙是個重要人物,應該知道教會不少信息,要是從他嘴裏能撬出一些信息,我們又能抓不少人、撈不少錢!」魔鬼就下功夫琢磨,「怎麽能撬開他的嘴,讓他出賣一些信息、交代一些人?多堅强的人都有軟肋,就跟練武功的人似的,不管練的武功多麽上乘,最後還是有一個死穴。是人就有弱點,那咱們就專門攻擊他的弱點。他的弱點是什麽呢?聽説他父母就這一個獨生子,從小嬌生慣養,父母對他特别地呵護、特别地疼愛,他對父母也挺孝順,如果把他父母找來,讓他父母做做他的思想工作,可能他父母説的話能管用。」接着就把他父母找來了。他一看到父母,你猜怎麽樣?没看到父母的時候,他想,「神哪,我堅决站住見證,我絶對不做猶大!」但是當看到父母第一眼的時候,他内心已經垮了一半了。他的第一感覺就是,「我對不起父母,讓父母看到我這個樣子,父母肯定特别地心疼」,他就癱倒了。雖然心裏還在堅持,「我不做猶大,我得為神站住見證。我没走錯路,我走的是人生正道,我得羞辱撒但為神作見證!」心裏一再堅持,硬挺,但是情感却受不了了,第一時間就垮掉一半了。當父母看到子女被折磨成這樣,你説父母内心什麽感覺?當爹的就不説了,當母親的心就碎了,一看自己的孩子被折磨得都没人樣了,心疼、難受、痛苦,顫顫巍巍走到你跟前,那個時候你會怎樣?你不敢看,是吧?你看,到現在為止,你没説話,父母没説話,你就已經垮了,你在情感上就勝不過去了。你心想:「父母年齡大了,身體還不好,老兩口在家相依為命,生我這麽個孩子,到現在没指望上我什麽,我還給他們添這麽大麻煩,丢這麽大的人,還要讓他們來看我受苦受罪的樣子。」内心深處無形中就覺得自己是個不孝子,讓父母傷心、失望了,讓父母牽挂了,對不起父母。你和父母都特别痛苦,各有各的原因:父母是心疼你,看不了你受苦的樣子;你呢,是看到父母心疼你、難過,你看不了父母為你難過、為你擔心的樣子。這是不是都是情感的作用啊?到現在為止,這些還都算正常,還没影響你站住見證。接下來,如果父母説,「好端端的一個人被打成這樣,你從小在家裏,我們把你當成手心裏的寶,一個手指頭都没動過你,你怎麽把自己過成這樣了?我們從來捨不得打你,都是疼你、愛你,『含在嘴裏怕化了,捧在手上怕摔了』,都不知道怎麽疼你好了,你不照顧父母也就罷了,但是現在你因為信神為神作見證,什麽也不交代,受這麽多苦,被折磨成這樣也不放弃,你怎麽就這麽固執,非要信神呢?『身體髮膚,受之父母』,你把自己過成這個樣子,你對得起我們嗎?你如果真有個三長兩短,你讓我們老兩口以後怎麽活?我們也不指望你養老送終,就希望你好好的。你是我們的一切,你要是不好了,要是没了,我們這下半輩子怎麽過?我們還有誰?還有什麽指望?」父母的這番話,每一句都擊中你的要害,既滿足了你情感的需要,也刺激了你的情感、你的良心。當父母没説這些話的時候,你内心深處還在堅持着自己的信仰、在堅持着自己的立場,但是當父母的這番責備説出口的時候,你内心深處的那道防綫會不會崩塌呢?「『身體髮膚,受之父母』,好好的工作你辭掉,大好的前途你放弃,好好的日子你不過,你非得要信神,把自己作踐成這個樣子,你對得起我們嗎?」聽着這番話,有没有人能不哭的?有没有人聽完這些話能不自責的?有没有人聽完這些話能不感覺對不起父母的?有没有人聽完這些話能感覺這是撒但的試探呢?有没有人聽完了這些話只是有情感的作用,但還能理性地對待的?有没有人聽完了這一番話,能依然堅持相信「父母不是你生命與命運的主人,也不是你的債主」這句話?有没有人聽完了這番話,雖然在情感上有所軟弱,但是對自己的本分、義務,對受造之物應該站住的見證依然能够不離不弃?你們能做到哪一條?如果你只是在情感上有那麽些許的難受,甚至你會掉泪,會心疼父母,但是你依然相信神的話,依然堅持你該站住的見證,依然堅持你該盡的本分,你不會失去一個受造之物在造物主面前的見證、責任與本分,那你就站立住了。但是,如果當你看到母親流着泪責備你的時候,你深深地陷入到情感裏,覺得自己不孝,覺得自己選擇錯了,你後悔了,不願意再這樣過了,想放弃受造之物該有的見證,放弃受造之物該盡的本分、責任與義務,回到父母身邊,還報父母的恩情,不讓他們再為你受苦,不讓他們再為你擔心,那你的見證就没了,你就不配跟隨神。神對跟隨他的人怎麽説的?(神,是不是「人到我這裏來,若不愛我勝過愛自己的父母、妻子、兒女、弟兄、姐妹和自己的性命,就不能做我的門徒」〔路14:26〕?聖經裏有這一句話。)你疼愛父母超過了愛神,那你不配跟隨神,你不是神的跟隨者。不是神的跟隨者,也可以説你不是得勝者,神不要你。就這一個試煉,你就被顯明了,你没站住見證。撒但的酷刑都没讓你屈服,父母的幾句責備的話却讓你屈服了,那你是個軟骨頭,你背叛了神,你不配跟隨神,你不是神的跟隨者。父母常常説,「我不要求你别的,不要求你大富大貴,就希望你這一生健健康康、平平安安,看着快快樂樂的就行了」,所以當你受酷刑的時候,你就覺得對不起父母,「父母要求也不高啊,我却辜負他們了。」這想法對不對?你辜負他們了嗎?(没有。)撒但迫害你,這是你的錯嗎?你被嚴刑拷打、酷刑對待、殘酷地迫害,這是你的錯嗎?(不是。)是撒但迫害你,不是你自己作踐自己。你這是在走正道,做真正的人,你的選擇、你所做的是為神作見證,是在盡受造之物的本分,這是任何一個受造之物都該有的選擇、該走的道路,這是正道,這不叫作踐自己。即便肉體受了酷刑,受了很多非人類的殘酷對待,但這都是為了正義的事業,這不是走歪道,不是作踐自己。你肉體受了苦,遭受了酷刑,被折磨得不成人樣,這也不是對不起父母,你不用向他們交代什麽,這是你自己的選擇,你走的是人生正道,他們只不過不理解罷了,他們只不過是站在父母的角度,出于情感總想保護你,不想讓你受皮肉之苦。那他們想保護你又能怎樣呢?他們能代替你作見證嗎?能代替你盡受造之物本分嗎?能代替你遵行神的道嗎?(不能。)你的選擇是對的,你應該堅持,你不應該受父母那幾句話的蠱惑、迷惑,你不是作踐自己,你是在走正道,你所做的一切、你的堅持是在堅持真理,順服神的擺布、順服神的安排,在撒但面前為神作見證,榮耀神的名,只不過你受了肉體被殘酷迫害的痛苦而已,這是人應該受的苦,這是人應該向造物主獻上的,也是人應該付的代價。你的生命不是來源于父母,父母無權决定你走怎樣的道路,無權决定你怎樣對待自己的肉體、你為站住見證付怎樣的代價,他們只不過是出于肉體情感的需要、站在肉體情感的角度不想讓你受皮肉之苦而已。但是作為一個受造之物,不管肉體受多少苦,這是人應該受的。人為了蒙拯救、為了盡好受造之物的本分,人就得付出諸多的代價,這是人的義務與責任,也是一個受造之物向造物主所應該奉獻的。因為人的生命本來自于神,人的肉體也來自于神,這是人該受的苦,所以,對于人該受的苦,無論肉體受了什麽皮肉之苦,都不應該向父母作任何的交代。他們説「身體髮膚,受之父母」,受之父母又怎樣?雖然人是從父母那兒生的,是父母養活大的,但人的一切也不是父母給的,也不等于人要走怎樣的道路、付怎樣的代價就應該受父母的要挾、受父母的轄制,不等于人走追求真理的道路、向造物主盡受造之物的本分得經過父母的同意。所以,你用不着向父母交代,你應該交代的對象是神,無論你受苦還是不受苦,你應該將你的這一切交給神。另外,如果你是在走正道,那你所付的代價神悦納、神紀念。神紀念、神認可,這代價就付得值。肉體雖然受點皮肉之苦,但這代價最終讓你站住了見證,獲得了神的稱許,蒙了拯救,在神那兒神紀念,這用什麽都换不來。父母所謂的期望也好,還是指責你的那幾句話也好,比起你在神面前該盡的本分、該作的見證都微不足道,不值得一提,因為你所受的苦太有價值了,太有意義了!作為受造之物來説,這是人一生中最有意義、最有價值的事,所以,人不應該因為父母那幾句話而軟弱、消沉,陷入試探,更不應該因為父母那幾句話而後悔,感覺愧疚,對不起父母,應該為自己所受的這些苦而感覺榮幸,説「神選擇了我,讓我肉體付這樣的代價,被撒但殘害,因此我能有機會為神作見證」。神在衆多的選民中能選中你,這是你的榮幸,你不應該感覺難過。如果你站住見證了,羞辱了撒但,這是一個受造之物一生中最榮幸的事。無論你的肉體被殘酷迫害之後有什麽病痛,有什麽後遺症,親人、父母看了多麽痛心,你都不要為此而感到羞愧、難過,感覺對不起父母,因為你所做的一切都是為正義的事在付代價,這是善行。没有任何人有資格指責你的善行,没有任何人有資格、有權利對你信神跟隨神、盡本分説三道四,作任何的評判,只有造物主有資格評判你的行為、你的代價、你的選擇,其餘没有任何的人有資格評判,包括父母都没有資格指責你。他們如果是你最親的人,他們應該理解你,應該鼓勵你、安慰你,應該支持你繼續堅持,站住見證,不向撒但妥協,不向撒但屈服,應該為你感到自豪、感到高興。因為你為了站住見證能够堅持到現在,不向撒但屈服,他們應該鼓勵你,而不是拖你的後腿,更不是責備你。你做了錯事,他們有資格指責你,你走了錯誤的道路,你羞辱神,你背叛了正面事物、背叛了真理,他們有資格指責你,但是你所做的是正面的,是神悦納的、神紀念的,他們如果指責你,那就是他們不分好賴,就是他們的不對了。你信神走正道、做好人他們難過,那撒但迫害你,他們為什麽不指責撒但呢?他們出于情感指責你,你做錯什麽了?你不就是不當猶大嗎?你為了站住見證,不當猶大,拒絶配合撒但,拒絶向撒但妥協,而遭受了如此酷刑、如此非人類的對待,這有什麽錯?你没有錯,在神那兒,神為你感到慶幸,為你感到榮耀。而父母却為你感到羞耻,還指責你的善行,這是不是顛倒黑白了?這是好的父母嗎?他們為什麽不指責撒但,不指責迫害你的惡人、魔鬼?你從他們不但得不到任何的安慰,任何的鼓勵、支持,反倒被他們指責、被他們責怪,而撒但無論怎麽作惡,他們都不定罪、不咒詛,連駡一句、責備一句都不敢,他就不説「好好的人怎麽折磨成這樣?不就是信神走正道嗎?没偷没搶,也没觸犯任何法律,為什麽你們這麽折磨他?你們應該鼓勵這樣的人才對啊。如果社會上人人都信神走正道,這個社會就不需要法律了,就没有任何的犯罪事實了」。他為什麽不這麽指責呢?他怎麽不敢指責迫害你的魔鬼撒但呢?你走正道他們責備你,惡人行惡他們却默認,這父母怎麽樣?你該不該心疼?該不該孝順?該不該在心裏愛他們?他們值不值得你孝順?(不值得。)不值得。他們是非不分,善惡不分,就是一對渾人,除了情感以外,别的什麽都不懂,不懂得什麽叫正義,不懂得什麽叫走正道,不懂得什麽叫反面事物,不懂得什麽叫邪惡勢力,就知道維護情感、肉體,除了最淺薄的這一層肉體關係以外,他們心裏所存的就是,「只要兒女好好的、平平安安的,我就燒高香了」,就這點事。人生正道,正義事業,人這一生中做什麽事最有價值、最有意義,對這些事他們都不懂。他們不懂,你走正道他們還責怪你,這真是糊塗到家了。這樣的父母怎麽樣?是不是一對老魔鬼啊?你心裏得琢磨:「這一對老魔鬼,我熬到現在挨了多少打、受了多少酷刑,這些天我日日夜夜禱告神,神看顧保守我,我才走到現在,好不容易站住了見證,你們兩句話就全給我否了。我走正道不對嗎?我盡受造之物的本分不對嗎?我不做猶大難道還錯了嗎?這一對老魔鬼!什麽『身體髮膚,受之父母』,我的一切明明是從神來的,那是你們給的嗎?只不過神命定你們生養了我,經你們的手把我養大。你們心疼我,你們痛苦、難過,只不過是為了滿足情感需要,怕我死了没人給你們養老送終,怕人笑話,覺得我給你們丢人了。」你如果因為犯罪,偷、搶、坑、騙,進監獄了,他們可能還會為你争取,説,「我孩子是好孩子,没做什麽壞事,孩子本性還是不壞的,天性善良,就是被世界這個邪惡潮流影響壞了,希望政府寬大處理」,他們還替你争取呢,但你走信神的路,走正道,他們從内心深處就鄙視你。怎麽鄙視?「看看你過成什麽樣了?你對得起我們嗎?」你心裏想:「什麽叫過成什麽樣了,我這是走人生正道,這才叫真正的人!這叫有善行、有見證,這是剛强,這才是真正有良心、有理智的人,不是慫人,不是窩囊廢,不是猶大。成什麽樣了?成真正的人樣了!你們不但不為我高興,還責備我,這是什麽父母?你們不配當人父母,該遭咒詛!」你要是這麽想的話,你聽到父母説的那幾句話,「身體髮膚,受之父母,你怎麽把自己作踐成這樣?」你還能哭出來嗎?(不能。)聽完這一番話,你心裏怎麽想?「什麽亂七八糟的,真是老糊塗蟲!什麽『身體髮膚,受之父母』,你那個身體是誰給的你都不知道,還用這話責備我,糊塗到什麽地步了!分明是魔鬼撒但在迫害我,你怎麽顛倒黑白説我的不是呢?我犯法了嗎?我是偷了搶了還是坑人騙人了?我犯什麽法律了?什麽法律都没犯,就因為我走正道,就被撒但迫害成這樣。到現在我都没出賣一字一句,没當猶大,誰有我這個剛强勁?你不但不誇奬我、不鼓勵我,還責備我,你就是個魔鬼!」這麽想是不是就不會哭出來,也不會軟弱了?他們是非不分,黑白顛倒,是因為他們不信神,他們不明白真理,而你明白真理,你就不應該受他們説的那些鬼話、那些謬論的影響,而是應該繼續你所堅持的真理,這樣你就真站住見證了。是不是這樣?(是。)

你們説,站住見證容不容易?首先得從情感裏跳脱出來,其次,你得明白真理,才能在這種特殊的環境之下没有任何的軟弱,才能站住見證,才能被神悦納、被神認可,神才會承認你是得勝者,承認你是神的跟隨者。你得勝了,你没有辜負神,而不是没有辜負父母,那父母對你任何的期望你就可以放下了,是吧。父母的期望不重要,無所謂,不辜負神的期望,為神站住見證,這是最重要的,這是受造之物該有的態度與該有的追求。是不是這樣?(是。)當人軟弱的時候,當人迷失方向的時候,尤其是當人走正道被撒但圍攻、迫害的時候,或者是被世人唾弃、嘲笑、弃絶的時候,你周圍的親人、朋友或者認識你的人都覺得你做了丢人的事,没有人理解你,没有人鼓勵你,没有人支持你,也没有人給你安慰,更没有人因此扶持你,給你指引方向,給你指明實行的路,包括你的父母。因為你信神盡本分没在他們身邊盡孝,或者不能讓他們過上好日子,不能還報他們的恩情,所以他們也不理解你,他們與世人的觀點一樣,覺得你給他們丢人了,他們白白養活了你,没從你身上撈着什麽好處,没指望上你,你辜負了他們,你是白眼狼。父母都不理解你,也不能給你任何正面的引導,那些親戚朋友就更不用説了。在你走正道的時候,只有神在不厭其煩地鼓勵你、扶持你、安慰你、供應你。當你坐監被酷刑折磨的時候,只有神的話、神給你的信心支撑着你度過每一分、每一秒、每一天,所以在你經受嚴刑拷打的時候,你依然能够因着神的話、因着神賜給你的信心,而堅持要為神站住見證,堅持不當猶大,堅持要榮耀神的名、羞辱撒但。你能做到這些,一方面是因為你的心志,另一方面更重要的是因為神的引導、神的保守、神的帶領。而父母呢,在你最需要安慰、最需要幫助的時候,他們依然想的是自己,説你是白眼狼,説這一輩子是指望不上你了,白養活你了,他們依然不忘記他們養育了你,要指望你讓他們過上好日子,指望你給他們光宗耀祖,指望你讓他們在親戚朋友面前能够趾高氣揚、能够以你為驕傲。没有一對不信的父母因着你信神了而感覺光彩、榮幸,反之,他們都因為你信神、盡本分忙碌,抽不出時間去看望、照顧他們而常常責備你,不但責備你,還常常駡你「白眼狼」「喂不熟的狗」。你就這樣背負着駡名走正道,是不是也感覺很不容易,感覺很委屈啊?是不是在經歷這些事的時候也需要父母的支持、鼓勵與理解?是不是也常常感覺是自己辜負了父母?所以,有的人甚至有些愚蠢的想法,「這輩子無緣孝順父母,無緣與父母生活在一起,下輩子再孝順他們吧!」這想法愚不愚蠢?(愚蠢。)不應該有這想法,應該解决你這個愚蠢想法的根源。你走正道,你選擇盡受造之物的本分,你選擇來到造物主的面前接受神的拯救,這是人世間唯一的正道,你的選擇是對的。無論不信的人,包括父母在内,他們多麽不理解、多麽的失望,都不應該影響你選擇走信神這條道路或者影響你盡本分的心志,也不應該影響你對神的信心,你應該堅持,因為你走的是正道。對于父母的期望,你更應該放下,它不應該成為你走正道的一種包袱。你走正道,你作出人生最正確的選擇,父母如果不支持,如果總駡你是白眼狼,那你更應該對他們有分辨,應該在情感上放下他們,不應該受他們的轄制。如果他們不支持你,不給你鼓勵,也不給你安慰,那你也無所謂,多他們這一份不多,少他們這一份也不少,最重要的是神對你有期望,神在鼓勵你、在供應着你,神在引導着你,你不孤單。没有了父母的期望,你照樣能盡好受造之物的本分,你在盡好受造之物本分的基礎上照樣是一個好人。放下父母的期望不等于你喪失了倫理道德,更不等于你背弃了人性、背弃了道義。你辜負了父母的期望,是因為選擇了正面事物,選擇了盡受造之物的本分,這是没錯的,這是最正確的道路,你應該堅持,也應該堅信。或許因為你信神、盡受造之物的本分没得到父母的支持,更没得到父母的祝福,這無所謂,這都不是最重要的,你没有失去什麽,最重要的是在你選擇走信神、盡受造之物本分這條道路時,神對你有期望,神看好你。人在世上活着,離開朋友、離開親戚照樣活得好,當然離開父母也一樣能正常地活着,唯獨離開了神的引導、神的祝福,人就會陷入黑暗。比起神對人的期望、神對人的引導來説,父母的期望簡直就是微不足道,不值得一提。無論父母在情感上期望你做怎樣的人、活得怎樣,都不是在引導你走正道,不是引導你走向蒙拯救的路,所以,你應該扭轉你的觀點,從内心深處、在情感上放下父母對你的期望,不要繼續背負這樣的包袱,也不要因為選擇了盡受造之物的本分而對父母有任何的負罪感。你没做對不起任何人的事,你選擇了跟隨神,選擇了接受神的拯救,并不是對不起父母,相反,父母應該因為你選擇了盡受造之物的本分、選擇了接受造物主的拯救而為你感到驕傲、自豪、榮幸才對。如果父母做不到這一點,這樣的父母就不是什麽好人,就不值得你尊重,更不值得你孝敬,當然更不值得你牽挂他們。是不是這樣?(是。)

人世間最值得尊重的人是哪類人?是不是走正道的人?這正道是指什麽?是不是追求真理,接受神的拯救?走正道的人是不是跟隨神、順服神的人?(是。)如果你是這樣的人,或者你追求做這樣的人,父母不理解,還總咒駡你,在你軟弱、消沉的時候,在你迷失方向的時候,不但不支持你、安慰你、鼓勵你,還常常要求你回去孝順他們,挣大錢養活他們,不辜負他們,讓他們跟你沾沾光,跟你過上好日子,那這樣的父母是不是應該弃絶?(是。)這樣的父母值不值得人尊重?值不值得你孝敬?值不值得你為他們盡責任?(不值得。)為什麽?因為他們厭煩正面事物,這是不是一方面事實?(是。)因為他們恨惡神,這是不是一方面事實?(是。)因為他們鄙視你走正道,這是不是一方面事實?(是。)他們鄙視從事正義事業的人,因為你跟隨神盡本分,他們小瞧你、看不起你,這是什麽樣的父母?是不是卑鄙、齷齪的父母?是不是自私的父母?是不是邪惡的父母?(是。)你信神被大紅龍追捕、通緝,四處逃亡,不能回家,甚至有的到了海外,周圍的親戚、朋友還有你的同學都説你成通緝犯了,父母就因為外面這些謡傳、謡言,覺得你讓他們蒙受不白之冤,給他們丢人了,他們不但不理解你、不支持你、不同情你,不但不責怪那些造謡的人,那些歧視你、鄙視你的人,反而還恨你,跟那些不信的人還有執政掌權的用同樣的説法對待你,這樣的父母怎麽樣?好不好?(不好。)那你們還覺得虧欠他們嗎?(不虧欠。)你要是偶爾給家裏打個電話,他們都覺得是跟通緝犯打電話,是蒙受了極大的耻辱,覺得你連家都不敢回,像過街老鼠一樣,這一輩子有你這孩子都覺得丢人。這樣的父母值不值得尊重?(不值得。)他們不值得尊重。那他們對你的期望是什麽性質?值不值得你們放在心裏啊?(不值得。)他們對你的期望主要目的是什麽?真是讓你走正道,最終蒙拯救嗎?他們是希望你隨從社會潮流飛黄騰達,給他們臉上添光,讓他們出去有面子,能成為他們的驕傲。還有什麽?讓他們能跟着你沾光,吃好的喝好的,穿名牌、穿金戴銀,坐豪華游輪,去世界各國旅游。如果你飛黄騰達了,在這個世界上有名有利,讓他們跟着沾光了,他們到哪兒都提你的名字,「我兒子,我姑娘,是誰誰誰」。現在他們提不提你啊?(不提。)你走正道了,他們反倒不提了,他認為你是一個窮光蛋,給他丢人了,提你等于給自己臉上抹黑,他就不提。所以,父母的期望到底是為了什麽?是為了跟着你沾光,不是單純的為你好。他能沾光了他才高興,你現在歸到了造物主面前,你接受了神,接受神的拯救,接受神的話,盡上了受造之物的本分,走上了人生正道,他們從你身上没撈着利,没得着好處,他們覺得這一輩子養你虧了,就像做買賣似的,虧本了,他們就後悔了。有些父母常常説:「養你還不抵養條狗呢,把狗養大了,狗還知道見了主人摇尾巴,見到主人特别親,養你指望上啥了?成天信神盡本分,不做買賣,不上班,連鐵飯碗你也不要,最後周圍鄰居還笑話。從你那兒撈着啥了?一點兒好處也没撈上,一點兒光都沾不上。」你如果隨從世界邪惡潮流,在世界上追求出人頭地,受了苦或者有病痛、難過,父母可能會支持你,會鼓勵你、安慰你,但是你信神有蒙拯救的希望了,他們却不會為此而感到高興、慶幸,反倒恨你、咒駡你,這樣的父母從實質上來説,那就是仇人,是冤家對頭,跟你不是一類人,走的不是一條道。雖然外表上是一家人,但從實質上,從追求上,從喜好上,從所走的道路上,從對待正面事物和對待神、對待真理的種種態度上來説,他們與你不是一類人。所以,你不管怎麽説「我有蒙拯救的希望了,我走上人生正道了」,他們都不為所動,不為你感到慶幸與高興,反而為此感到耻辱。這樣的父母從情感上來説是你的親人,但從本性實質上來説,他們不是你的親人,是仇敵。你看,兒女回家的時候,如果又帶禮物又帶錢,又讓父母吃好的、住好的,那父母可樂了,高興得都不知説啥好了,心裏一個勁兒説,「我兒子好,我姑娘好,没白養,没白疼,我孩子懂事了,知道孝順爸爸媽媽了,心裏有爸爸媽媽,這是好孩子」。你要是因為信神盡本分,兩手空空没買東西就回家了,你跟他們交通交通真理、講講神的話,説説你走上了追求真理的道路,父母一看,「都講的什麽呀?聽不懂。養活你這麽大,啥也没指望上,好不容易回來一趟,哪怕買雙襪子、買點水果呢,啥都没有,空着手回來了。」他們就不會説,「聽你講這些,你變化挺大,以前年輕、狂妄,這次回來大變樣了,所説所講的一聽都是正事啊,有長進,我孩子有出息了,看到希望了,能走正道,能跟隨神得着救恩,這是個好孩子。孩子在外面受苦了,得給他做點好吃的,家裏養了幾隻鷄,平時捨不得殺,等着吃鷄蛋,現在孩子回來了,給孩子殺隻鷄,炖個老母鷄湯。孩子選擇走的道路是對的,能蒙拯救了,真為你高興啊!走這三五年挺想你的,雖然没聯繫上,但是現在回來一看,放心了,孩子長大了,比以前成熟了、懂事了,説的話、做的事都是正事。」看到孩子走正道了,有正確的思想觀點了,讓父母也得益處、長見識了。這孩子能盡本分,能追求真理,父母得支持,孩子以後蒙拯救、進國度了,再也不用受撒但敗壞性情的殘害了,那就太好了。父母雖然年齡大了,領受真理慢了,聽不太懂這些事,但是感覺「這孩子能走正道,挺好,是好孩子。這比他當多大官、挣多少錢都好、都值!」你們説這樣的父母好不好?(好。)這樣的父母值不值得尊重?(值得。)值得你尊重。那你怎麽尊重他們?在心裏為他們禱告,如果他們是信神的,求神引導他們、保守他們,在試煉、試探中能够站住見證,如果他們不信神,也尊重他們的選擇,希望他們生活能够安定,别做壞事,少作惡,死後最好少受懲罰,而且能盡其所能地跟他們交通一些正面的東西、正面的思想觀點,這就叫尊重,這也叫最好的孝順、最好的盡責任。這能不能達到?(能。)在心靈上、精神上給他們鼓勵,給他們支持,在肉體上呢,在家陪伴他們期間盡其所能地幫他們幹點活兒,交通一些你明白的、他們能達到的事,讓他們看開點兒,别太累,在錢財上、在各個方面别太計較,要順其自然,這就叫尊重。把他們當好人、當正經人對待,盡點責任,盡點孝心,盡點義務,這叫尊重。只有這樣理解、支持你信神的父母才值得尊重,除此之外,没有任何一對父母值得尊重,他們除了讓你挣錢,就是讓你飛黄騰達,再就是讓你出名,讓你做這個、做那個,這些都是不務正業的父母,不值得尊重。

對于放下父母的期望,現在都明白了,都能放下了,那還有什麽放不下的東西?涉及到父母的生活或者父母本人,還有什麽東西是你最挂心的,就是在情感上最難以割捨、難以放下的?「父母不是你的債主,父母不是你生命與命運的主人」,這個話題是不是基本交通完了?是不是明白了?(是,明白了。)父母不是你的債主,就是你别總琢磨,父母把你養這麽大,你得報答父母,要是報答不了,没機會、没條件報答,你心裏就總難受,總有負罪感,甚至看到誰跟父母在一起,照顧父母,或者有一些孝順父母的舉動,你就會難受。神命定父母養大你,讓你長大成人,不是為了讓你這一生來報答父母的,你有你這一生要盡的責任、義務,要走的路,你有你的生活,你這一生不應該把所有精力都放在還報父母恩情這件事上。這件事只是在你人生道路上伴隨你生活的一件事,在人性與情感關係上避不開的一件事,但是至于你與父母之間有怎樣的緣分,你的下半輩子是能與父母住在一起,還是分開,没緣在一起,那就看神的擺布安排了。如果神擺布安排你這一生與父母是分隔兩地,距離很遥遠,没法常在一起生活,那盡這個責任對你來説也就是一種念想了。如果你這一生神安排你與父母住得很近,能守在父母身邊,那對父母盡點責任、盡點孝這也是你這一生該做的,這個没有什麽可指責的。但是,如果你與父母分隔兩地,你没有機會、没有條件去盡孝,那你也没必要把這件事當成一件耻辱的事,你盡不上孝也不是愧對父母,只不過是因為條件不許可。作為兒女都應該明白:父母不是你的債主,你一生要做的事情很多,這些事都是造物主交給一個受造之物該做的事,與你還報父母的恩情没有關係。孝順父母、報答父母、還報父母的恩情與你一生的使命没有任何的關係,也可以説,孝順父母、報答父母、對父母盡任何的責任不是必須的,話説白了就是,有條件就做點兒,盡點責任,没條件也不用强求。你盡不了孝敬父母的責任,這不是什麽大錯,只是違背點良心,違背點人的道義、觀念,但最起碼不是違背真理,在神那兒也不定罪,當你明白真理的時候,你的良心就不受責備了。明白了這方面真理,你們心裏是不是踏實了?(是。)有些人説:「雖然神不會定罪我,但我這個良心還是過不去,不踏實。」那你就是身量太小,你還不明白、還看不透這事的實質。你不明白人的命運,不明白神的主宰,你也不願意接受神的主宰安排,你總有人意、總有情感,你的人意與情感作主導占有了你,成為了你的生命。你選擇人意與情感,那你就不是選擇真理,你就不是在實行真理,也不是在順服真理;你選擇人意與情感,那你就是在背叛真理。明明條件、環境都不許可,你還總覺得,「我虧欠父母,我没有孝順父母,父母這麽多年也見不着我,白養活我了」,總是在内心深處放不下這些,那就證明了一件事,你不接受真理。你在道理上承認神的話是對的,但是你不把神的話當成真理來接受,來作你行事的原則,那起碼在對待父母這件事上你不是追求真理的人。因為在這件事上你不是根據真理來做,不是以神的話語為根據來實行,而是要一味滿足你的情感需要、滿足你的良心需要,要孝順父母,要還報父母的恩。雖然説你這樣的選擇神不定罪,這是你自己的選擇,但是最終吃虧的,尤其是生命方面受虧損的是你自己。你常常被這件事捆綁,總覺得自己愧對父母,没有還報父母的恩,有一天神一看,你還報父母恩情的這個意願這麽大,那乾脆給你擺設一個環境,你回家去吧。你不是認為父母高過一切、高過真理嗎?你為了孝順父母、為了滿足自己的良心與情感需要,你寧可不要神,寧可放弃真理、放弃蒙拯救的機會,那好,這是你的選擇,神不定罪,神給你擺設一個環境,在神這兒就給你除名了,神放弃你了。你選擇回家孝順父母,不盡本分了,這就是從神交給你的本分中逃脱、走開了,背弃神對你的托付、對你的期望,背弃神給你的本分,也放弃了你盡本分的機會。回去與父母團聚,滿足你的良心需要,滿足父母的期望,那也可以,你可以選擇回去。你實在放不下父母,可以主動舉手報名,説,「我想父母想得不行了,天天良心受控告,情感不能得到滿足,心裏痛苦,思念父母、惦記父母,覺得這輩子如果再不回去孝順父母的話,怕以後没有機會了,怕留下什麽遺憾」,那你就可以回去。父母是你的天、是你的地,父母比你的命還大,父母是你的一切,那你可以選擇不放下,没有人强求你,你可以選擇回去孝順他們、陪伴他們,讓他們過上好日子,報答他們的恩。只不過你可想好了,你今天作出這樣的選擇,最後你失去了蒙拯救的機會,這樣一個結果只有你自己承受,没有人能够替你承受這樣的後果,這是你自己應該承受的。明白了?(明白了。)你寧可放弃盡本分的機會、放弃蒙拯救的機會,也要甘願讓父母做你的債主,還父母的債,這是你的選擇,没有人强求你。如果教會裏誰提出要求説,「我在外面太苦了,太思念父母了,心裏放不下他們,常常夢到他們,腦海裏、心裏想的全是他們的身影,對他們為我所做的一切越來越感覺愧疚。現在他們年紀越來越大了,我越覺得父母養育兒女的不易,我應該還報他們,給他們一些快樂,讓他們能因為我的陪伴而得到安慰,度過餘生,我寧可放弃自己蒙拯救的機會也要回去孝順他們」,那你們就可以申請,説:「報告!我想回去孝順父母,我不想盡本分了。」教會就該批准,誰也别給他做工作,别給他交通,多説一句話都是愚蠢的。人在什麽都不明白的時候,你可以多説點話,把真理交通明白,你若没把真理交通明白,讓他作出錯誤的選擇,那是你的責任,但是,他在道理上什麽都明白了,就不需要别人做任何的工作了。就像有的人説,「我啥都明白,你不用跟我説」,那正好,不用跟他白費口舌了,正好想省點心呢。對這樣的人,趕緊讓他回去。第一,不攔着;第二,支持;第三,給點安慰、鼓勵,説「回去好好孝順父母,别讓父母生氣,也别惹他們不高興。要想孝順父母、還報父母就得做個孝子,但是到最後没蒙拯救你也别後悔。祝你一路順風、一切順利!」好不好?(好。)想回家孝順父母,這可以,别憋在心裏,盡本分都是自願的,没有任何人强求你,你不盡本分也不定罪。你盡本分就一定能蒙拯救嗎?也不一定,這只是對盡本分的態度問題。那不盡本分就滅亡了嗎?誰也没這麽説,總之你蒙拯救的希望可能就没了。有人説:「孝順父母這是好事還是壞事?」不知道,反正你想孝順就孝順,咱們不評價,評價那個没意義。這就是人性、情感的事,是選擇怎樣的生存方式的問題,與真理根本没有關係。誰想回家孝順父母可以自由選擇,神家不强求,也不干涉,教會帶領或者身邊的人都别攔着,别給這樣的人做工作,也别給他交通真理。你想回家那就回吧,大家給你送行,吃頓餃子,祝你一路順利。

父母對兒女最大的期望,一方面是希望兒女能過上好日子,另一方面是希望年老的時候兒女能在身邊守候。比如,父母有病痛了或者生活上遇到什麽難處了,兒女能够為他們排憂解難,能够為他們分擔;父母告别人世的時候,兒女能够陪在他們身邊,讓他們看兒女最後一眼。一般就是這兩方面,人不容易放下。父母在臨到病痛或者遇到難處的時候,如果你没聽説,也可能這事就這麽不了了之了,但是如果你得知了這些事,人一般是很難勝過去的,尤其是父母得了大病、重病的時候,人更不容易放下。在你内心深處感覺父母還是十年、二十年前印象中的身體狀况、生活狀况或者工作狀况的時候,你覺得他們能够自理,生活一切如常,還是健健康康、年輕健壯的樣子,在你的印象中他們不需要你的時候,你在心裏還不會有那麽大的牽挂;當你得知父母已經邁入老年,身體虚弱,需要人照顧、陪伴的時候,你如果人在外地,你可能就會難過、會受影響,甚至有些人會放弃本分,想回去看望。有些情感重的人還會作出一些更不理性的選擇,他們説:「如果能讓父母增壽十年,我寧可自己减壽十年。」還有的人一心為父母祈福,為父母買各種保健品、營養品,當得知父母病重時,人便會身不由己地陷在情感裏,想在第一時間飛奔到父母身邊。有的人説,「哪怕讓父母這個病挪在我身上」,他就不考慮自己該盡什麽本分,不理睬神的托付。所以,在這種情况下,人很容易軟弱,陷入試探。你們在聽到父母得重病的時候,會不會掉眼泪?尤其有的家裏傳來信説,醫院已經下通知書了。下通知書是什麽意思?這話很容易解讀,就是活不了幾天了。你就想:「父母才五十來歲,不應該啊,得的啥病啊?」説得了癌症,你一聽,「怎麽得的呢?是不是這些年我不在身邊,父母思念我,再加上生活勞苦得的?」你就一股腦兒地把責任往自己身上攬,「父母生活勞苦,我也没有替他們分擔,父母思念我、牽挂我,我也没守在他們身邊,我對不起他們,讓他們成天受思念之苦。父母養我這麽大有啥用啊?盡讓他們受苦了!」越想越覺得對不起他們,越想越覺得虧欠他們。又琢磨琢磨,「不對,我是在信神,盡受造之物本分,完成神的托付,我没對不起任何人。」但又琢磨琢磨,「父母這麽大年齡,身邊也没兒女照顧,那養我是幹啥的?」翻來覆去怎麽想還是勝不過去,不但會掉泪,而且會深深地陷入與父母的情感糾葛裏。這種情况好不好放下?你説:「父母生我養我,没指望我大富大貴,也從來没對我提出什麽過分的要求,就是希望在他們生病需要我的時候,我能守在他們身邊、陪伴他們左右,减輕他們的痛苦,這我也没做到啊!」從接到父母病危的消息那一天就開始哭,一直哭到父母死。你們遇到這類事難不難受?會不會哭?會不會流泪?(會。)你的心志、願望會不會在此刻動摇?會不會有不顧一切、不管三七二十一趕緊回到父母身邊這樣的衝動?會不會在内心深處想自己是白眼狼,父母白養活你了?會不會一再覺得自己愧對父母?會不會一再懷念父母對自己的養育之恩、父母對自己的好?(會。)會不會放弃本分?會不會想盡一切辦法從朋友那兒或者從弟兄姊妹那兒得着父母最近的消息?這些表現人都有,是吧?那這事好不好解决?怎麽認識這些事?你對父母臨到病痛、臨到什麽大難這些事怎麽看?你看透了,你就放下了,你看不透,你就放不下。你總認為父母所經受的一切、所面臨的一切與你有關係,你應該分擔,你總把責任往自己頭上攬,總認為與自己有關係,總要摻和進去,這個想法對不對?(不對。)為什麽不對呢?怎麽看待這些事啊?哪些表現是正常的?哪些表現是不正常的,是不理性、不合乎真理的?咱先説正常的。人都是從父母生的,人屬肉體有情感,情感是人性的一部分,没有人能躲開,每個人都有,包括小動物都有,何况人呢!只不過有的人嚴重一些,有的人稍微輕一些,但不管是什麽情况,人都會有。聽説父母生病或者臨到大難、臨到痛苦的時候,不管是出于情感、出于人性、出于理性,人都會難過,没有不難過的。難過這很正常,這就是人的本能,是人性裏、情感裏具備的一種東西,這種東西表現出來就很正常。因為父母生重病或者臨到大難,人難過,會哭,會壓抑,也會想辦法解决,替他們分擔,這都很正常,甚至有一些人影響到身體,吃不下飯,心裏堵得慌,成天鬱鬱寡歡,這都是情緒方面的表現,這些表現都很正常。正常就是人不應該指責,你也不應該迴避,更不應該接受任何人的指責,就是你有這些表現,證明你與父母之間的情感是真實的,你是有良心知覺的人,你是一個正常的普通人,你有這些情感的流露,也有這些情感的需求,這個任何人不應該指責,這些都屬于理性、良心範圍裏的東西。那不正常是什麽表現?不正常就是超出理性,一臨到這事人就衝動,想立馬放弃一切回到父母身邊,想一股腦兒地把所有責任都堆到自己頭上,想放弃自己曾經有的理想、願望、心志,甚至在神面前發的誓,這是不正常的,這超出理性了,太衝動了!人選擇一條道路,那不是腦袋一熱就能選擇準、選擇對的,你選擇走盡本分這條路,選擇盡受造之物的本分,那不是一個簡單的事,不是任何一件事能代替的,更不是腦袋一熱就作出選擇的,而且這是一條正道,你不應該因為周圍的環境、人事物而改變你選擇走人生正道,這個是你應該有的理性。不管是父母還是任何大的變動,都不應該影響你盡受造之物本分這個最重要的事情。這是一方面。另一方面,至于父母的病是怎麽得的,從什麽時候開始得的,這個病到底能造成怎樣的後果,是不是你能决定的?也可能你會説:「還是因為我不孝,我這些年如果好好挣錢、工作,錢寬裕的話,父母就能及早治療,病情就不會嚴重到現在這種程度,這是我不孝。」這個想法對不對?(不對。)有錢就一定能買來健康達到不生病嗎?(不能。)世上有錢的人都不得病嗎?一個人從感覺要得病到發病,到最後死亡,神都命定好了,哪是哪個人决定的,哪是因為有錢没錢决定的,哪是因為環境决定的,都是因着神的主宰安排而决定的。所以,在父母得重病或者碰到什麽大難的事上,你不用過多分析、研究,更不應該牽扯你的精力,這没用。人的一生中生老病死,臨到各種大事小情,這是很正常的。如果你是個成年人,你的思想就應該成熟,冷静地正確對待這件事,「父母生病了,有的人説是想我想的,那可能嗎?想是肯定想,自己的孩子哪有不想的?我還想他們呢,我咋没生病呢?」任何人得病都是思念兒女導致的嗎?不是這回事。那父母臨到這些大事是怎麽回事?只能説神在他們的一生中擺設了這樣的事,這是神手擺布的,不能强調客觀原因、客觀理由,他們到這個年齡就該臨到這個事,就該得這個病。你在跟前就能避免嗎?如果神在他們的命運中没有安排生病這件事,那你不在他們跟前他們也不會有事。如果他們一生中注定要臨到這樣的大難,那你在跟前又能起什麽作用呢?他們還是躲不開,是不是?(是。)你看那些不信神的人,一家人一年一年不都在一起嗎?父母臨到大難的時候,家族成員、子女不都在跟前嗎?父母臨到病痛或者病情加重,都是因為子女離開父母造成的嗎?不是這回事吧,那就是命該如此。只不過作為兒女,因為你與父母有這層血緣關係,别人聽了無感,你聽了就難受,這很正常,但是你没必要因為父母臨到了這樣的大難,你就又分析又研究,又琢磨怎麽擺脱、怎麽解决。父母都是成年人了,他們在社會上經歷這些事不是一兩件了,如果神安排環境讓他們擺脱這些事的話,那這些事早晚會烟消雲散;如果這件事是他們一生中的一個坎,他們必須經歷,那該經歷多長時間都是神説了算,是他們必須經歷的,他們躲不過。你想憑一己之力去解决這個事,去分析、研究這個事的源頭、前因後果,那是愚蠢的想法,没用,多餘。你不應該這麽做,又分析,又研究,又琢磨聯繫同學、朋友幫忙,給父母聯繫醫院,聯繫最好的醫生,安排最好的病床,没必要絞盡腦汁地做這一切事。你如果真有多餘的精力,應該把你現在該盡的本分盡好,父母有他們自己的命運,到什麽年齡該死,誰也逃不掉。父母不是你命運的主人,同樣你也不是父母命運的主人,如果他們命該如此,你又能做什麽呢?你着急、你想辦法能起到任何的作用嗎?起不到任何的作用,你得看神的意思。如果神要挪去他們,讓你能安安静静地盡本分,那你還能干涉嗎?你還能跟神講條件嗎?這個時候應該怎麽做?絞盡腦汁地想辦法,又研究,又分析,又把責任往自己頭上攬,覺得愧對父母,這些是不是人不應該有的想法與舉動?這都是不順服神、不順服真理的表現,是不理性、不明智的,是悖逆神的,人不應該有這些表現。明白了吧?(明白了。)

有的人説:「我知道在父母得病或者遇到大難的事上不應該分析、研究,分析、研究也没用,應該按真理原則對待,但不分析、不研究我也克制不住啊。」那咱們就解决克制的問題,讓你不用克制。怎麽不用克制呢?人這一輩子,身體好的從五六十歲開始出現這些老年症狀,筋骨不好了,也没力量了,睡覺也睡不着了,吃飯也吃不多了,幹活、看書、做什麽工作精力都不足了,各種疾病都爆發出來,像高血壓、糖尿病、心臟病、心腦血管等疾病就都來了。身體好一點的,雖然有這些老年症狀,但是該做什麽做什麽,没影響正常的工作與生活,這就算好的。身體差一點的就影響到正常的工作與生活了,他就會時不時地上醫院看醫生。有的是感冒、頭疼;還有的是腸炎,鬧肚子,一鬧肚子就得躺兩天;還有的血壓高,暈得走不了路、坐不了汽車,也出不了遠門了;還有的得了尿失禁,出門不方便,就很少跟親戚朋友出門旅游了;還有的吃東西總過敏;還有的睡覺睡不好,不能到嘈雜的地方,一换地方就更睡不着了:這些就嚴重地影響到生活和工作了。甚至有的人連續堅持工作三四個小時就不行了。還有些更嚴重的,就是五六十歲就會出現絶症,比如癌症、糖尿病、風濕性心臟病、老年痴呆症,還有什麽帕金森氏症,等等這些病。這些病不管是因為吃東西引起的也好,還是因為環境、空氣、水被污染造成的也好,總之,人肉體的這個規律就是,女性四十五歲以後、男性五十歲以後身體就越來越不行。每天説這兒不舒服、那兒難受,上醫院一查,癌症晚期,最後醫生説「回家吧,治不好了」。這些肉體的病痛人都會臨到,今天是他們,明天是你們、我們,按照不同年齡段、按照次序,人都會由年輕變老,由老變病,由病變死,生老病死,就是這麽個規律。只不過你聽到父母得病的消息,因為父母是你最親的人、是你最牽挂的人,也是養育你的人,你就過不了情感這一關,你就認為,「别人的父母死我没感覺,我的父母就不能得病,因為他們得病我難過,我受不了,我心疼,情感上過不去啊!」就因為他們是你的父母,就不應該老、不應該得病,更不應該死,這理説得通嗎?這道理説不通,這不是真理。明白了吧?(明白了。)任何一個人都會面臨父母衰老、得病,甚至有的嚴重癱痪在床,有的成了植物人,還有的是什麽高血壓、偏癱、腦溢血,甚至得重病死亡。每一個人都會親眼見證、看到、聽到父母衰老、生病然後死去這個過程,只不過有的人在父母五十來歲時就早早聽到了,有的人在父母六十來歲時聽到這些消息,有的人在父母八九十、上百歲的時候才聽到,但是不管在什麽時間聽到,作為子女,你早晚有一天都會接受這樣一個事實。你如果是個成年人,你的思想應該成熟,對待人的生老病死應該有正確的態度,而不應該衝動,一聽到父母生病的消息,一聽到父母接到醫院病危通知的消息,你就受不了。生老病死這些事每一個人都得接受,你憑什麽就受不了?這是神命定好的人的生死規律,你為什麽就想違背?為什麽就不接受?你是什麽意思?你不想讓你的父母死,不想讓你的父母按照神所制定的生老病死這樣的規律活着,你想讓父母不得病,也不死,那成什麽了?那不成塑料人了嗎?那還是人嗎?所以,這個事實你必須接受。在還没有聽到父母衰老、生病、死去這樣的消息時,你應該心裏有所準備。早晚有一天,人都會老,人都會衰弱,人也都會死,你的父母既然是正常人,為什麽就不能經歷這一關呢?他應該經歷這一關,你應該正確對待。這事是不是解决了?你是不是就能理性地對待這些事了?(是。)那再臨到父母得重病或者父母臨到什麽大難的時候,你怎麽對待?置之不理也不對,人説,「你是蛤蟆還是蛇啊?怎麽這麽冷血呢?」你是正常人,你就應該有反應。你琢磨琢磨,「父母這一輩子也真不容易,早早就得這個病了,也没享啥福,他信神了也不好好信,這一輩子就這樣了,啥也没明白,也不走正道,也不追求真理,就是過日子,這跟畜生没啥區别,和老牛老馬没啥區别,現在得了重病只能自求多福吧,但願神能讓他們减輕一些痛苦」,心裏為他們祈禱就可以了。人能做什麽?你不在父母身邊你做不了什麽,你就是在他們身邊你能做什麽?親眼看着自己的父母從年輕到衰老,從衰老到得各種病,從得各種病到醫治無效、宣告死亡、推到太平間的人有多少?不乏少數。這些做兒女的都守在身邊了,但他們能做什麽?什麽也做不了,只能眼睁睁看着。現在你没看着倒省事了,不看更好,看着對你來説也不是什麽好事。是不是這樣?(是。)在這事上,一方面得看透人的生老病死是神制定的規律,另一方面,對人該盡的責任、對人的命運這些事都應該看清楚,别不理性,别做衝動、愚蠢的事。為什麽不做呢?就是你做了也没用,反倒顯得你很愚蠢。更重要的是,你做愚蠢事的同時,你是在悖逆神,神不喜歡,神厭憎。對這些真理在道理上你都明白了、你都清楚了,但是你還要一意孤行,硬着頸項人為地做一些事,那神就不喜歡你,神就厭惡你。厭惡你什麽?厭惡你愚頑,厭惡你的悖逆。你覺得自己有人情味,可是神説你是愚頑的,你愚頑、愚蠢、剛硬,不接受真理,不順服神的擺布安排。神明明告訴你這裏面的實質、根源與具體實行的原則,但你還要用情感來處理這一切事,那神就不喜歡你。最終,父母的病如果神不給挪去,那他們該得重病依然得重病,該死還得死,這個事實没有人能改變。如果你想改變,那只能證明你想用你的手、用你的方式來改變神的主宰,這是最大的悖逆,你這是在與神對抗。如果你不想與神對抗,當聽到父母發生這些事的時候,你就應該冷静,找個没人的地方哭一哭、想一想、禱告禱告,或者與身邊的弟兄姊妹表達表達自己的思念之情,就可以了,别想改變什麽,更别做愚蠢的事,别禱告神讓神因為你信神的緣故,看在你這麽多年撇家捨業盡本分的份上,挪去父母的病痛,讓他們多活兩年,或者是寧可自己少活兩年,把這兩年的壽數加給他們,别做這樣的事,神不聽你這樣的禱告,神厭惡你這樣的想法,也厭惡你這樣的禱告,你不要惹神傷心,也不要讓神憤怒。神最厭煩的是人想操弄任何人的命運,改變神主宰任何人命運的事實,改變神早已既定好的一些事實與人命運的軌迹,這是神最厭憎的。

對待父母得病的事,人應該有的態度、應該有的思想認識交通完了。那同樣,對待父母的離世,人也應該有正確的、理性的態度。一些人離開父母多年,没在父母身邊與父母一起生活,父母突然離世的消息會給他一些不大不小的打擊,也會讓他感覺特别的突然,因為他這麽多年没有陪伴在父母身邊與父母生活在一起,所以,在人的思想觀念裏總有一個錯覺,什麽錯覺呢?當你離開父母的時候,父母是活生生的人,你離開了這麽多年之後,在你印象中父母是多大年齡,有怎樣的身體狀况、怎樣的生活狀態,這些就一直停留在你的記憶中,這個一停留壞事了,你就認為父母會長生不老,父母會活成老壽星。就是他們在你心中一旦有了形象,一旦他們的生活、言談舉止在你心目中、記憶中留下印象、成為印記了,那你就認為父母永遠會是這樣,你就認為父母不會變,父母不會老,更不會死。這個「不會死」指什麽説的?一方面指他們這個肉體不會消失,另一方面指他們的形象與他們對你的情感等等一切都不會消失。這是一種錯覺,這種錯覺會給你帶來很大的麻煩。所以,父母無論在哪個年齡段,是壽終正寢也好,或者是得病死也好,或者是發生一些意外讓他們離世了也好,都會對你形成一個打擊,都會讓你感覺特别的突然。因為在你的印象中父母還是活生生的人,突然没了,你就覺得,「怎麽這個人就没了?怎麽活生生一個人就成空氣了?我心裏總感覺我父母還活着,媽媽還在厨房做飯,忙裏忙外,爸爸天天在外面工作,晚上才回家」,這些生活情節在你腦海中留下了一些印象。所以出于情感,在你的意識裏就會存有一個不該有的東西,就是你認為父母永遠活在你的心中。這樣一來,你就認為父母不應該死,父母無論在什麽情况下離世,你都會覺得對你來説是一個天大的打擊,你接受不了,這個事實需要時間來化解,是吧?父母得病對你來説已經很意外了,那父母離世對你來説就更加意外了。那在這件事還没有發生之前,應該怎麽解决這件事對你形成的意外打擊,使你的盡本分、你所走的道路不受到任何的衝擊、干擾與影響?先看看死到底是怎麽回事,離世是怎麽回事,是不是離開人世間了?(是。)就是人帶有肉體形象的這個生命,在人能看得見的物質世界中從此就除名了,没有了,他會以另外一種形式活在另外的世界。那這個生命的離世,就意味着在這個世界上你與他的這層關係解除了、没有了、結束了,他以另外一種形式活在另外一個世界,至于在另外一個世界活得怎樣,會不會再來人世間,還會不會與你相遇,會不會與你有任何的肉體關係、情感糾葛,那是神的命定,與你没有任何關係。總之,他的離世意味着他在這個人世間的使命結束了,畫上句號了。他此生在這個世界中的使命結束了,你與他的這層關係也就到此結束了。至于他以後是有輪迴,還是在另一個世界接受任何處罰、管制或者任何的處理與安排,與你有没有關係?你能不能决定?與你没有任何關係,你也决定不了,你也得不着任何的消息。你與他在此生此世中的這層關係就到此為止了,就是你與他一起生活這十年、二十年或者三四十年的這麽一段緣分到此為止了,從此以後,他是他、你是你,你們之間没有任何的關係。即便你們都是信神的,他盡他的本分,你盡你的本分,已經不在一個空間環境之下生活了,你們就没有任何關係了,只不過神交代給他的使命他早就完成了,那他對你盡的責任呢,從你離開他獨立生存那一天就已經結束了,你就與他没有關係了。如今他離世,對你來説只不過讓你在情感上有了缺失,少了一個思念的親人,你再也看不到他了,再也不能得知他的任何消息了,他的以後、未來與你没有任何的關係了,没有任何血緣關係,連同類關係都不是了,就是這麽回事。父母的離世,就是在這個人世間你得到的關于他們的最後消息,也是你看到或者聽到的他們一生中所經歷的生老病死的最後一關,僅此而已。他們的死不會帶走你的什麽,也不會賜給你什麽,就是死了,結束了這次做人的旅程。那他們的離世就不用管到底是意外死亡,還是正常的死亡,還是得病死亡,等等這些,總之,如果不是神主宰、神安排,没有任何一個人或者勢力能奪走他們的生命,他們的離世只能意味着他們肉體生命的結束。你如果思念他、懷念他,或者因為情感作用覺得愧對他們,這都是不應該的,没必要。人都離世了,你再想什麽都多餘,是吧?如果你想,「這麽多年,父母想没想我呀?這麽多年,我不在他們身邊盡孝,他們多受多少苦啊?這麽多年一直想着能在他們身邊陪伴他們幾天,没想到他們的離世來得這麽快,心裏難過,覺得愧疚啊」,你這麽想没必要,這跟你没有關係。為什麽没有關係?因為你對他們盡孝也好,陪伴他們也好,這不是神給你的義務與任務,他們在你身上能享多少福、受多少苦,那都是神命定好的,跟你没有絲毫關係。他們不會因為你陪在身邊而延長壽命,也不會因為你遠離他們,不能常常陪伴在他們身邊而縮短壽命,他們的壽命都是神命定好的,跟你没有任何關係。所以,在你有生之年,如果聽到父母離世的消息,你也不需要有什麽負罪感,應該正確對待、接受。如果在他們病重的時候,你的眼泪已經流了很多,那當他們離世的時候,你應該為此而感到高興,終于解脱了,把他們送走了,不用哭了。你作為子女的責任已經盡到了,為他們祈禱過,為他們傷心過,為他們流過無數的眼泪,當然也為治療他們的病痛想了不少辦法,力所能及地去緩解他們的痛苦,自己作為兒女能做的已經做到了,當他們離世的時候,也只能説,「你們這一輩子挺不容易的,作為你們的子女,希望你們一路走好。如果你們這一生做了很多得罪神的事,那你們也只能是在未來的世界裏接受懲罰。如果你們接受完懲罰之後,神給你們機會還能輪迴來到人世間做人的話,希望你們好好做人,走正道,不要再做任何得罪神的事,争取下一輩子不受任何的懲罰」,僅此而已。這麽説好不好?人能做的就是這些,無論對父母還是對任何的親人,只能做到這些。當然,父母最終離世的時候,如果你不能陪伴在他們身邊,給他們最後的告慰,你也没必要難過。因為任何一個人的離世其實都是孤單的,即便兒女守在身邊,當有使者來接他的時候,只有他自己能看到,他離開的時候没有陪伴他的人,兒女不可能陪伴他,他的愛人也不可能陪伴他。人走的時候都是孤單的,每一個人在最後的時刻都要面對那種場景,面對那個過程,面對那樣的環境。所以,你在他身邊,他看着你也没用,當他要離開的時候,他要喊你的名字却喊不出聲音,你聽不到,他要伸手拽你的時候却没有力量,你感覺不到,他是孤單的。因為每一個人都是孤單地來,最終必將孤單地離去,這是神命定好的。這些事實的存在更讓人看清楚,人的生命、人的命運、人的生老病死一切一切都在神的手中掌握,每一個人的生命都是獨立的。即便每一個人都有父母,都有兄弟姐妹,都有親人,但是從神的角度上來看,從生命這個角度上來看,任何一個人的生命都是獨立的,不是成群結隊的,任何一個生命都没有伴侣。任何一個人的生命從受造人類的角度上説都是獨立的,但是從神的角度上來説,任何一個神所創造的生命都不是孤單的,因為有神的陪伴,也有神的牽引。只不過在人世間的時候,你從父母生,你覺得父母是你最親的人,其實當你父母離開的時候你就知道了,父母不是你最親的人,父母生命結束的時候你依然活着,他生命的結束不會帶走你的生命,更不會影響到你的生命,這麽多年你没在父母身邊,你依然活得很好。因為什麽?因為你有神的看顧、有神的引導,你是活在神的主宰之下。當父母離開的時候更會讓你意識到,原來没有父母的陪伴,没有父母的呵護、照顧,没有父母對你的撫養,你這些年從長大成人到成年、中年、老年,在神的引導之下,你活得越來越明白,你前面的方向、路途越來越清晰。所以説,人是可以離開父母的,父母的存在只在人幼年時是必要的,但當人長大成年之後,父母的存在只是個形式,只是人情感的寄托與依附,不是必要的。當然,當父母離世的時候,這些東西你會感覺越來越清晰,也會更加感覺到人的生命是來源于神的,没有神作依靠,没有神作人精神與心靈的寄托、生命的寄托,人是没法活下去的。父母離開你了,你只不過在情感上會有思念,但同時也會在情感或者各方面得以解脱。得以解脱的原因是什麽呢?就是父母在的時候,他們既是你的牽挂也是你的包袱,既是可以讓你任性的對象,也是讓你感覺情感不能得以釋放的對象,當父母離世的時候,這一切就都解决了,最親的人没了,不用牽挂了,也不用想念了。當你衝破與父母的這一層依附關係的時候,當父母離世的時候,當你從内心深處徹徹底底地感覺到父母已經離開,對你來説已經超脱了與父母的血緣關係的時候,你就真的成熟了、獨立了。你看,人不管多大年齡,父母在的時候,人有什麽事就總覺得,「我問我媽去,問我爸去」,在情感上總是有一個寄托。人在情感上有寄托的時候,人覺得在這個世界上生存特别的温暖、特别的幸福,當這種幸福感、這種温暖失去的時候,你不感覺自己是孤單的,不感覺自己失去了幸福、失去了温暖,那你就成熟了,你就真正地在思想、在情感上獨立了。這些事你們多數人可能没經歷到這兒,等經歷到的時候就知道了。你看,人不管多大年齡,四十歲也好,五六十歲也好,到父母去世的時候,人就立馬成熟了許多,好像從一個不懂事的孩子一下長大成人了,懂事了,一夜之間就明白事了,就獨立了。所以,父母離世這一關,對每個人來説都是一大關,你能正確地處理、對待與父母的這層關係,同時對父母在你身上的種種期望,或者你在情感上、倫理上對父母應該盡到的責任,這些都能正確對待、正確處理,也能正確地放下了,那你這個人就真正地成熟了,最起碼在神面前你是成年人了。達到這個成年不容易,人在肉體情感上要受一些苦,尤其情感上要受一些摧殘、折磨,還要受一些不順利、不如意、不幸等等這些苦。等這些苦人都經歷過來了,人對這些事也就看透一些了,再結合咱們所交通的涉及這些方面的真理,你就徹徹底底地對神所命定的人的生命、命運還有人類之間的親情能看透一些了,能看透了,你就容易放下了。當你能够放下這些東西、能够正確處理這些東西的時候,你就能正確對待了,并不是按人的道理、良心的標準來對待了,而是要合乎真理原則。合乎真理原則意味着什麽?意味着你能順服神了。你能順服神了,你能順服神的擺布了,這是一個好的徵兆、預兆。預兆什麽?你的蒙拯救有希望了。所以,對待父母的期望這件事,别管你現在是年少也好、中年也好,是老年或者晚年也好,不管你是没經歷到,還是正在經歷,或者已經經歷了,你們要做的不是只放下情感,只與父母切割關係或者剥離關係,而是得在真理上下功夫,尋求明白這些方面的真理,這是最重要的。人明白了這種種複雜的關係,人就能够從裏面解脱出來了,不會受它的轄制了。不受它的轄制,你順服神的擺布就容易得多,障礙就减少了,攔阻就變小了,那你悖逆神的機率就變小了,是吧。

涉及父母的這幾件大事是不是都能看透了、解决了?你們没事就在真理上琢磨琢磨,在未來的日子或者正在經歷的事中,你如果能够根據真理去對號入座,根據真理去解决這些問題,那你的麻煩、難處就少多了,你就會活得特别輕鬆、愉快,如果你不根據真理去對待這些事,那你的麻煩就很多,你會活得很痛苦,就是這個結果。涉及到父母的期望這個話題,今天就交通到這兒吧。再見!

二〇二三年四月二十九日

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