將我的話語作為人生存的根基，不知人把這個工作作得怎麽樣了，我一直在為人的命運着急，但似乎人絲毫不覺察，所以一直不理睬我的一舉一動，絲毫不因着我對人的態度而生發愛慕之情，似乎在人身上早已將情感脱去而「滿足我心」。面對此情此景，我又沉默了，為什麽我的話就不值得人去揣摩、進深呢？是因為我「没有實際」而抓人的把柄嗎？為什麽人在我身上總是給我「特殊待遇」呢？難道我是特號病床上的「病號」嗎？為什麽在如今這個地步人仍是對我「另眼看待」呢？是我對人的態度錯誤了嗎？如今，我在衆宇之上又作了新的工作，使在地之人都有新的起點，讓所有的人都從我家裏「搬走」，因着人總好遷就自己，所以我勸人還是自覺點，不要總是攪擾我的工作。在我開設的「賓館」中，人最讓我討厭，因為人總是給我惹事，總是不給我争氣，我因着人的所作所為而受羞辱，一直「抬不起頭」，所以，我心平氣和地和人交談，勸人早點離開我家，不要再白吃我的飯了，若想留下的，那就得呆着受苦、受我的責打。在人的心目中，我對人的所作所為一點不知、一點不曉，所以人一直在我前「屹立」，絲毫没有倒下去的意思，只是裝着「人」的模樣來充數。當我向人提出要求之時，人便大吃一驚，没承想多年心地善良的神也能説出這樣的話，既没情又没義，人便默然了。在此之時，我看見人的心中恨我的成分又一次加添了，因為人又開始作着埋怨的工作了，總是在埋怨地、咒詛天，但在人的言語之中，我從未找着人咒駡自己的東西，因人太愛自己了，所以我藉此總結了人生的意義：人的一生之中因着貪愛自己而悲切、虚空，人的一生之中因着恨惡我而自取滅亡。

雖然人的話語之中「愛」我的成分數算不清，但當我將人的話語拿到「化驗室」化驗之時，我在顯微鏡的透視之下，將人的話語所含的成分完全看清楚了。在此之時，我便又一次來在人的中間讓人看看人的「病歷」，以便讓人心服口服，當人看之時，臉上布滿愁容，心裏表示懊悔，甚至人的心急到一個地步，恨不得立時改邪歸正，以博得我的歡欣。我看見人的心志便甚是高興，我便沉浸在幸福之中：「在地之上，除人之外誰能與我同甘苦、共患難呢？還不是人嗎？」但當我離開人的時候，人便把「病歷」一撕，扔在地上，之後甩手離去。在以後的日子裏，我從未看見人的所作所為有多少是合我心意的，但人的心志在我的面前却積蓄了不少，我看見人的心志感覺厭煩，因在心志當中没有一件是能拿出來供我享受的，在其中的水分太多。人看見我對其心志并不注重，所以人便冷淡了，之後便很少有人上交他的「申請報告」，因人的心不曾在我前得着稱許，只是被我都回絶了，這樣人的生活之中便再也没有精神支柱了，所以人的「熱心」便消失了，我再也不感覺天氣的「炎熱」了。人在一生之中也曾受了不少的苦，以至于到了今天這個境地，被我「折騰」得死去活來，所以人的臉上之光都暗淡了，人那「活潑」之態再也没有了，因人都「長大了」。我也不忍心看着人在刑罰之中熬煉的可憐之態，但又有誰能挽回人的慘敗之狀呢？誰能拯救人脱離苦難的人生呢？為什麽人就一直在苦海的深淵之中不能自拔呢？難道是我故意坑害人嗎？人總是不理解我的心情，我因此而向全宇發出慨嘆之聲：在天之上下的萬物，無一物體察我心，無一物真實愛我。到現今為止，我仍不知人為什麽不能愛我，人能為我獻上自己的心，能為我捨出自己的命運，但人為什麽不把愛給我呢？難道我要求的是人無有的嗎？人能愛在我以外的一切，為什麽就不能愛我呢？人的愛為什麽總是隱藏呢？為什麽人在我面前站立至今我也未曾看見人的愛呢？莫非人缺乏這個因素嗎？是我在有意難為人嗎？難道人心中還有顧慮嗎？怕愛錯了而無法挽回嗎？在人的裏面，不知有多少測不透的奥秘，所以面對着人我總是「膽怯、害怕」。

如今，在邁向國度大門之時，所有的人都開始奮起直追了，但當人走到國度門前之時，我將門關上，將人拒之門外，要求人都拿出「通行證」，我的這一反常的舉動大大出乎人的意料，人都驚訝了。為什麽向來敞開着的門今天突然緊閉呢？人都雙脚跺地，在地之上踱步，在人的想法當中想走後門進去，但當人將「假通行證」拿出來遞給我之時，當場被我扔在火堆裏，人看着燃燒着的「自己的心血」而失望了。人都抱頭痛哭，眼看着國度中的美景却不能進入，但我却并不因着人的可憐之態而讓人進去，誰能隨意打亂我的計劃呢？難道後天之福是人的熱心换來的嗎？難道人的生存意義就是隨意進我的國度嗎？我就那麽下賤嗎？若不是我的嚴厲之語，人不是早就「進國度」了嗎？所以人總是恨惡我，就因着我的存在給人添了不少麻煩，若不是有我的存在，人在今天之日便能享受「國度之福」，何必受這苦呢？所以，我還是勸人最好從我這裏出去，趁現在大好的時光自己找點出路，趁現在還年輕，趕快學點「技術」，要不以後就晚了。在我家中之人不曾有一個是得福的，我勸人早點離開，不要守着「貧窮」過日子，以後後悔也來不及了，不要自己想不開，何苦來呢？但我又告訴人，當人没得着福的時候，誰也不要埋怨我，我没有那麽多時間跟人白費口舌，希望人切記在心，不要忘却，這是我的逆耳之言。在人的身上，我早已失去信心，早已没有希望，因人都没志氣，總是不能把「愛神的心」給我，總把自己的「存心」給我。在人身上我也没少説話，既然到了今天，人仍不聽我勸，所以我將我的觀點告訴給人，以免人以後誤解我的心，以後人是死是活自己看着辦，這事我做不了主，我希望人都自己找點生存之道，我是無能為力。既然人不真心愛我，那麽我們就此「分手」，以後在我們之間再無話可言，我們之間没事可談，我們之間互不干涉，各走各的路，人不要來找我，我不會再求人「幫忙」，這是我們之間的事，在此我們都説清楚了，免得以後麻煩多，這樣不是更簡單嗎？我們各走一路，互不相關，這樣又有何不好呢？我希望人都好好考慮考慮。

一九九二年五月二十八日